Мои губы существуют только для клубничного молока и лучшего шоколада
любит кукурузу, многова стисняется
радуется солнцу, снимает порно
дерзкие сосочки, маленькие запросы
смех и жопа
метро и пыль
Друг всегда поднимет голову, чтобы сказать «Привет!».
Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;или видели
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Веря в постоянство любимого человека, мы становимся чуть бессмертнее…предавая тех, кто любит нас и верит в наше постоянство, мы их чуть-чуть убиваем…задумайтесь об этом, в следующий раз требуя себе любви и верности, которая нужна вам на пару-тройку месяцев.
Черепнин и Могилат… ирония :)
и внешне похожи
поцеловал в щёку
а я его полюбила, полюбила потому что мне нужно кого-нибудь любить
просто я хочу реальной жизни, настоящей, хочу держать кого то за руку, целовать, шептать нежности….всё всё это
я человек.живой настоящий.Ну пойми ты это….я не могу просто так больше, я сломалась, я страдаю, я устала…хочу любви.
Marselle.
С них многое началось в моей жизни, спасибо!
Ян, я тебя хочу!Р О М А Н Т И Ч Н О хочу!(с) Дима
happiness is a warm yes it iiiis… guuuuuuuuuun
Ужасная аллергия на предстоящую зиму.
Существует забавная старинная теория, что у человека могут быть две души - одна внешняя, которая служит ему постоянно, и другая внутренняя, которая пробуждается изредка, но, проснувшись, живет интенсивно и ярко. Подчиняясь первой, человек бреется, голосует, платит налоги, содержит семью, покупает в рассрочку мебель и вообще ведет себя нормально. Но стоит внутреннней душе взять верх, и в один миг тот же человек начинает изливать на свою спутницу жизни поток яростного отвращения; не успеваете вы оглянуться, как он изменяет свои политические взгляды, наносит смертельное оскорбление своему лучшему другу, удаляется в монастырь или в дансинг, исчезает, вешается, или - пишет стихи и песни, или отдает все свои сбережения на борьбу с каким-нибудь микробом. Потом внешняя душа возвращается, и перед нами снова наш уравновешенный, спокойный гражданин. То, что было, это всего лишь бунт Индивидуума против Порядка; надо было претряхнуть атомы человека, чтобы дать им снова осесть на положенных местах.
О.Генри " Кароли и капуста "
На днях я прочитал "СчастьеТМ" Уилла Фергюссона. Могу часами говорить об этой небольшой книге и о том какие вопросы там затронуты. Лучше её прочитать самому, поверьте.
В конце книги один из персонажей рассказывает историю про некого Оливера Рида, английского актера, пьяницу, скандалиста и дебошира. Явление впринципе не новое, но дело в том, как умер Оливер Рид. В свой последний день он был на Мальте и пил с матросами. Он ставил и ставил им выпивку, но они не выдерживали. Люди менялись а Оливер все пил и пил и в конце концов он умер прямо там, от сердечного приступа, предварительно выставив морякам счет в 860 $. Там же говорится что он открыл тайну счастья - " Не пей. Не кури. Не жри мяса. Все равно сдохенешь". Что тут еще добавить?
пишу письмо тебе губами / как на память вслух читаю / всякий желтый хлам /
я забросал тебя звонками / и не помню, то ли вечер то ли утро нам /
косой будильник от ударов / завывает, он как я и он не может спать /
косыми стрелками он смотрит на бульвары / я смотрю на стрелки / ровно пять
..
у нас с обеда дожди / с утра туман и ненастье /
я напишу тебе «жди» / я напишу тебе «здрасьте» /
я напишу тебе лапой / большого, умного зверя /
я напишу тебе мамой / я напишу тебе верой
..
я нарисую на спине твоей / красивые, широкие послания /
я прочитаю тебе на ночь / что б не плакала ты сказки об Италии /
я зарываюсь. в каждой строчке / в каждой точке / я прощения прошу, а зря /
я, наконец- то, написал / наверно поздно, написал / что я люблю тебя
..
пишу письмо на подарках / пишу письмо на записках /
пишу письмо на стихах / пишу письмо на ирисках /
пишу письмо на осколках / наверно, все- таки к счастью /
на шее ветка ирги / и пара рыб на запястье /
у нас с обеда дожди / с утра туман и ненастье /
я напишу тебе «жди» / я напишу тебе «здрасьте» /
я напишу тебе лапой / большого, умного зверя /
я напишу тебе мамой / я напишу тебе верой
нет, ничего особенного
просто были смс, которые перечитываешь перед сном
стоя под дождем можно было набрать, сказать 'мой день - фигня'
и услышать 'не грусти, малыш, ведь я так люблю тебя'
наконец вдохнуть, улыбнуться и ответить нежной правдой
по-тихому слинять с пар, провести весь день в твоем мэйл-агенте
'знаешь, это волшебство такое. я могу тебя всегда обнять. а ты всегда обнимешь тоже'
изображать, что не умеешь открывать машину, чтобы ты сам
обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений
показывать язык на 'ты много куришь', 'ты ничего не ешь', 'ты почти не спишь'
и улыбаться на 'сейчас по попе получишь', а потом 'м-м-м..'
захватить обе пачки на кухню к кофе, One и обычный
- ты принц! я знала! - нет. просто так суждено было. и так будет!
перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь
сидя на подоконнике ждать 'ангельские глазки' - так быстрее
верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой
быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен
искренне отвечать на 'я так по тебе соскучился'
в спешке не справиться с ремнем на джинсах
забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время
говорить, что мы в детстве думали - у нас все будет по-другому
'жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой'
пропускать сквозь пальцы волосы, когда ты лежишь у меня на животе
и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал
лежать только на твоем плече, не забыв 'тебе не тяжело?' - 'нет, маленькая моя' с улыбкой
провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься
жмуриться от твоих слов и поцелуев
смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь
еще много-много-много всего
и не знать, что ты from time to time трахаешь другую
"Навсегда останется со мной "
Как рассказать, что я рассыпалась на тысячи осколков костей,
И это сломало схему моей жизни
Сейчас, когда все уже должно было быть прекрасно.
Ты захватил мои мысли, и мое маленькое тело превратилось в реку.
Мне стоит больших усилий открыть глаза, я делаю это потихоньку, не зная, увижу ли тебя еще рядом.
Я храню воспоминания о тебе как великую тайну о том, как сладко было ощущать тебя внутри.
Но в этой темноте есть луч света, который даст мне покой. Время полного безветрия, буря и покой.
Навсегда со мной останется мягкий голос моря, я буду дышать дождем, который прольется на это тело и будет поливать цветок, растущий во мне.
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.
В мягком голосе моря, в еще одном вдохе дождя, который будет падать на это тело и поливать цветок, растущий во мне,
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.
Как рассказать, что я рассыпалась на тысячи осколков костей,
И это сломало схему моей жизни,
Которая еще вчера была идеальной.
Ты захватил мои мысли, и мое маленькое тело превратилось в реку.
Навсегда со мной останется мягкий голос моря, я буду дышать дождем, который прольется на это тело и будет поливать цветок, растущий во мне.
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.
В мягком голосе моря, в еще одном вдохе дождя, который будет падать на это тело и поливать цветок, растущий во мне,
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.
я ждала весь день твоего звонка и в итоге позвонила сама…зачем?каков был смысл?дурацкий разговор…но бл я так захотела!наверно зря
Все мы такие. Он мне улыбнулся, а я уже думаю, как назвать нашего ребёнка.
я люблю осень за вдохновение
но не за грусть. а сейчас ко мне приходит именно она когда ты далеко
снова о тебе
все мое "вдохновение" сводится к тебе этой осенью)
так бывает
не грусти соколина, держись
А меня что-то песня растрогала…… Давно я не писал письма.
Рука пера просит!
Я бы хотела жить в Москве, не уверена.
Мне сказали, что для живущего в Питере человека, это немного странно.
Если ты ему нужна - из-под земли достанет, если нет - то ему нафиг не нужна твоя инициатива.
т.к. комп у меня пиздатый(можете начинать завидовать) и перезагружается каждые 5 мин то я уже хуй пойми в какой раз перепечатываю свои мысли :)
утро после дня рождения самое тяжолое утро в году, ну еще новый год можно туда же добавить) правда это тяжолое утро длилось часов до 5-6 вечера) вечером(в 7) у меня был праздничный ужин с семьей и родными, дарение подарков, поедание оленя(бедра его, лишний раз узнал что значит выражение "вкусный как оленя" :)) ну в общем по стандарту, но душевно и по семейному. Подарили мне денежку - стартовый капитал для приобретения автомобиля, так что я начинаю упорно копить и зарабатывать(буду стараться по крайней мере), тетка еще задарила плашь из глянцевой черной кожи(ахуенный ваще).
Я вообще хотел поделиться про сам день рождения. Поздравили меня все те от кого я ждал поздравления а это радует. Некоторые меня разочаровали конечно но это их дело уже - не хотите не надо. Праздновал я в Самогоне в составе 6 человек и имининник, хорошая обстановка, относительно тихо, душевные посиделки с ребятами, не часто так собираемся но все же собираемся. Пиво в начале вечера во второй половин перешло в водку с груздьями… и при этом ее было много, оооочень много. Заезжал еще Антон Абрамов, он ходит на какие то курсы и им дали задание создать флэшмоб какой либо. Ну дак вот, она всех посетителей самогона попросили за меня поднять бокалы и все это сделали. Так ахуенно прям вообще :) очень приятно и эмоции не передать… Ребятки мне подарили классные подарки, сумку кожанную(не большую такую под тетрадки кошель и ключи, как надо короче), сертификатик в квиксильвер и денежку - отличный набор я считаю). Потом мы передвинулись в Беллини и так опять было много водки… там поторчали и домой пошли. Утром я жалел что столько водуки выпил, не очень было.
Каждый год за моим столом праздничным меньше народу становиться, люди сами отсеиваются и остаются только самые хорошие. Мне приятно это, что у меня вокруг есть костяк людей с которыми можно идти по жизни. Так же мне приятно что у меня за 20 лет накопилось много товарищей, с которымиможно весело провести время и поговорить о чем либо. А вообще жизнь только началась, наступил тот самый "понедельник" с которого началась совершенно новая жизнь.
Иногда бывает весьма болезненно осознавать заново некоторые вещи. Например: все и так по жизни знают что рассчитывать, полагаться и доверять каким-то людям кроме собственных родственников - дело весьма сомнительное. Но, периодически - всплывает.
То есть, доверился, понадеялся… и опа на! результат.
Вторым актом такой драммы обычно выступает алкоголь. У людей по слабже духом DVD c "Дневником Бриджит Джонс" и что-то йогуртово-шоколадное ложками.
В финале - то что я писал в первом абзаце. Человек вспоминает - доверять сторонним людям штука опасная. Причем сторонним может быть даже тот с кем трахаешься вторую неделю подряд.
Такие пироги, ага?
и я вообще не могу найти как его удалять))) ))
пока и не хочу конечно
В блоге прям как в жизни…
щас заметила что прошлые записи нельзя удалить или исправить.
даже если хочется))
.
.
.
можно исправить только последнии записи…которые были совсем недавно)
«Ты увеличиваешь громкость музыки, чтобы заглушить шум, другие увеличивают громкость, чтобы заглушить тебя. Ты снова увеличиваешь громкость. Все покупают стереосистемы побольше. Гонка звуковых вооружений. И ты не выиграешь количеством высоких частот. Дело не в качестве, дело в громкости. Дело не в музыке, дело в победе. Ты задаёшь тон соревнованию басовой линией. Ты содрогаешь окна. Ты забываешь про мелодию и выкрикиваешь слова. Ты срываешься на мат и смакуешь каждое слово. Ты доминируешь. Ведь дело — во власти.»
прижать сильными руками,
называть непристойными именами
я кусала, кусала твои губы, так нежно, то страстно, то теряла насовсем.
Господи, ты был так близко, что я не могла дыщать. вот он ты…такой живой и настоящий, я ждала этого дня последние три года. ты уже не просто моя душа в маниторе…ты здесь, и ты был рядом. наши футболки летели на пол, джинсы взмывали к потолку. я поняла тогда, что кажеться тебя правда люблю.
мои руки с сильной нежностью купались в твоих чёрных волосах, мои глаза пели твоим глазам, и губами, что то в губы…
тысячи раз я нажимала, нажимала на клавишах, наше с тобой.
и с каждым нажатием, всё больше верила. даже когда отчаивалась, даже когда мы падали. даже, когда предавал. когда отпускал.
ты моя ошибка…идеальная ошибка. ошибка, отпечатавшаясь самым красивым шрамом на сердце. шрамы тоже греют. а теперь…вот оно счастье.
прикасаться к тебе. нам осталось 587 прикосновений до любви.
Мы-
Не знаем друг друга.
Нас -
Нет еще как местоименья.
Только -
Капелька умиленья.
Любования. Сожаленья.
Он - миндальная форма глаз,
Руки, слепленные точёно…
В общем - в тысячу первый раз,
Лоб сжимая разгорячённо,
Быть веселой - чуть напоказ -
И, хватая обрывки фраз,
Остроумствовать обречённо,
Боже, как это все никчёмно -
Никогда не случится "нас "
Как единства местоимений,
Только горсточка сожалений. -
Все закончится. Свет погас.
УТРОМ ВСЕГДА ВСЕ ВСТАЕТ НА СВОИ МЕСТА. НРАВИТСЯ ВЫХОДИТЬ ИЗ ЧУЖОЙ КВАРТИРЫ..ТАКОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ СРАЗУ. НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ. ТОЧНЕЕ ЗНАЮ, НО НЕ СКАЖУ. ТУСЮ ЛЮБЛЮ. ПОЧЕМУ ОНА НЕ МАЛЬЧИК????
Видели б вы какие я выбрала обои, вы б там онемели.
Даешь буйство красок в серость будней! Долой октябрьський холод! Долой природу всех оттенков серого!
*у меня будет розарий….) *
п.с. дарите мне на новоселье пионы :)
никто не сможет стать лучше его. никогда. почему ? потому что он Зои Флэш. безпроигрышный вариант. (с) Дэни & Лас
ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком
черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало
расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах
как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом
как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами
расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь
расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним
расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими
почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали
расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса
вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас
Автор Вера Полозкова
а ты не знаешь, что это.
Нет, ты не жестокая, ты просто спятила,
Сейчас смеешься, а минуту назад плакала
Можно быть убеждённым в любой идее, даже в той, что не возможно быть убеждённым в любой идее.
Идеи, они для того и существуют…
поцелуй в щёку
просто, не нужно слов,
вот она любовь.
Что человеку не делай, он всё равно упорно идёт на кладбище
.
напилась, и с копыт…
Ты видишь мои слёзы.Слышиш мои крики.Но ты никогда ничего не делаешь.Ты всегда стоишь позади меня.И шепчишь "я тебя люблю".А я верю.Даже если это не правда то я верю.Даже если мои слёзы тебя не тронут.А крики не коснуться твоей души.Но я всёравно буду верить тебе.
kassie :
Мы скучаем не по людям, а по тому, какими были мы, когда они были с нами.
а я скучаю за нашими днями ночами…
А я наверное взрослею. максимализм по-тихоньку уходит. больше фактов-меньше фантазий. комфортно чувствую себя в жизни, но амбиции не сдают своих позиций.
И я больше не буду лезть в жизни этих шестерых. все решат сами. а то приходит чувство того, что несчастья приношу я. больше никаких советов, разборок и посредничества. надоело жить ВАШИМИ жизнями. пора переворачивать страницу.
А тебе особое огромное спасибо. важнейший разговор за очень длительное время. как же я хочу, чтобы и она это поняла, чтоб она это почувствовала, так же как и я… Я закрылась от всех, жила своим выдуманным миром и не открывала душу…просто некому было ее открывать. а ты откройся ему. он не обидет и поймет. он-тот самый. п.с.это мой последний совет.
Закрытая душа, боязнь, страх, обиды…это никому не нужно. только если откроешься человеку сможешь понять кто он и кто ты. а всеми заезженые фразы по типу "я разочаровалась" - это только фразы. будут проиграши, но будут и победы. пробовать, стараться и верить - мои слова на ближайшее длительное время.
Не продолжайте отношения, которые основаны на страсти. Вы проживете вместе маленькую жизнь за один день, и расставшись на два поймете, что больше не о чем говорить. А фразы "Ты приедешь?", "Ты меня любишь?", "Возвращайся" режут слишком глубоко, и не только тебя, а и окружающий мир, разделяя на неровные части жизнь "до" и "после", не давая задуматся а что же было "во время". Не продолжайте.
lero :
Хочешь, поговорим с тобой совсем уж откровенно, и я задам тебе один вопрос, а ты обещай ответить на него предельно искренне. Сколько времени длился самый долгий из твоих романов? Я имею в виду не платонические привязанности, а реальный опыт. Два, три, четыре года или, может быть, целых пять?… Ну, будь же честным и скажи мне правду: смог бы ты в течение этих лет отдавать себя кому-нибудь безраздельно, беззаветно, бесстрашно, не питая сомнений и ясно сознавая при этом, что человек, которого ты любишь больше всего на свете, забудет почти все, что вы пережили вместе с ним? Смиришься ли с тем, что твоя преданность, твоя любовь и заботы сотрутся в её памяти и что природа, которая не терпит пустоты, однажды заменит эту амнезию на упреки и сожаления? И зная, что это неизбежно, найдешь ли ты в себе силы вставать среди ночи, если твоя любимая захочет пить, если ей попросту приснится страшный сон? Захочется ли тебе каждое утро готовить ей завтрак, стараться заполнить её дни, развлекать её, читать какие-нибудь истории или петь песни, когда она заскучает, выходить с ней на прогулки, когда ей захочется подышать воздухом, пусть даже в лютую стужу, а потом, к вечеру, преодолев собственную усталость, приходить к ней и садиться в ногах постели, чтобы разгонять её страхи и беседовать с ней о будущем, в котором тебе наверняка уже не найдется места? Если на каждый из этих вопросов ты ответишь «да», тогда прости меня за то, что я неверно судил о тебе; тогда ты действительно знаешь, что такое настоящая любовь.
На первый взгляд могу показаться пафосной… ничего страшного… потому что на второй взгляд я покажусь вам вообще конченой сукой(с)
странно вышло. в последнее время, этим словом я определяю всё в своей жизни…
с наступлением рассвета фонари гаснут и наступает цветная реальность, в которой не так много красок. озноб изнутри. он скоро пройдёт.
а у меня сегодня пицца
сочная, вкусная.
с колбасой, грибами, картошкой, сыыыыром и хрустящим слоенным тестом
Пашка Фомин, я бы тебя пригласила
наплевать ведь, что мы не знакомы, да?
мы бы пили чай, пересчитывали бы твою сотню галстуков
с ядовитыми рисунками
и обсуждали как накопить денег на новые конверсы
Выход в Чарли удался, так сказать. Танцевала до упаду. Собирались остаться до 6, но сон нас переборол и мы уехали в 4. Мужики бросали свои томные взгляды(а точнее пьяные;D), а иногда просили номер телефона. Мы отнекивались.
Контингент был скажу честно не очень, молодых особо не было, хотя нас пропустили легко. Спасало то что мы были со знакомыми мальчиками.
"…Я в жизни, никогда не уходила первая, и сколько жизни мне еще Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю, чтоб другой ушел, потому что мне первой уйти- легче перейти через собственный труп. Какое страшное слово «совсем мертвая», поняла, это тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мертвого нет. Я и внутри себя, никогда не уходила первая, никогда первая не переставала любить, всегда до самой последней возможность, до самой последней капельки, как когда в детстве пьешь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь и тянешь, и только собственный пар…" (с)
"Единственное, что поднимает мне настроение, когда я сижу дома, уставившись в потолок, и мечтаю, чтобы рядом был хоть кто-нибудь с кем можно было бы поговорить, это то, что никто из вас, идиотов, не понимает, какие же вы, блин, счастливые… Самое ужасное- быть одиноким, когда вокруг ТАК много людей…" (с)
и со мной воюешь…
и что с этого, все равно волнуешь
и при всех меня ругаешь, и целуешь
а юля наверно снова опаздает, потому что сидит по сорок минут, растягивая горячий кофе с полотенцем на голове….
что то хорошее у меня настроение
мне холодно и одиноко зимой. я её ненавижу. я не хочу чтоб она приходила. нет.
и кстати на улице -1….???????даже странно, неужели зима в этом году будет и правда холодная и снежная))) )) ))
утро…воскресенья…центр зала….11 00…парк культуры…
Вчерашний поход в театр. Я ожидала большего от постановки.
"Король Лир" В. Шекспира само по себе произведение хорошее, но то что было вчера в театре - это просто жутко.
Думала, что будет пьеса в духе времён Шекспира… Показали пьесу на современный манер. Это было просто ужасно. Смешные диалоги, элементы эротики, в общем ужас. Больше никогда не пойду на осовремененные постановки.
неет. если у меня будет свадьба, то точно не стандартная.и вообще не в России(если повезет).
Я сплю и вижу сон:
Весь город обнял он
И туго завернул мои мечты
В неразрушимые гордиевы узлы.
Не Вечность снится мне на призрачном коне.
Не бури и ладан в чужой стране,
А заключил меня в свои обьятия Он…
Как жаль, как жаль не вечен сон.
"простить нельзя расстаться"
жизненная фраза…а где поставить точку-это уже личное дело каждого
почему каждый раз, когда я становлюсь открытие и мягче, кто-то делает так, что я не то что возвращаюсь к жесткости и закрытости, а умножаю их на два
?
Заставь меня страдать
И корчиться от боли!
Я не могу понять,
Чем ты был недоволен!
Я не хочу дышать
Любовью и надеждой….
Могу лишь я понять-
Не будет все как прежде!
Скажи мне лишь одно,
Что же с тобой случилось?
Любовь ушла на дно?
Весна вдруг испарилась?
А в прочем все равно!
Мне все не интересно!
И чувства те давнно
Стали комочком тесным!
Он недоволен был любовью
И спрятал всю ее за дверцей!
Я называю его-Болью!
Все остальные зовут- Сердцем!!!
"простить нельзя расстаться"
жизненная фраза…а где поставить точку-это уже личное дело каждого
мне нужны твои глаза… понимаешь?
и улыбка и слова… ты ведь знаешь…
Бумага.. или электронка… Написать, как рассказать кому-то..Написать, чтобы прекратить думать, чтобы привести мысли в порядок, чтобы понять что мне нужно…Жаль что нет человека который готов выслушать и понять… Некому рассказать…. Тишина… Внутренее помешательство, взгляд, направленный в одну точку, как будто бы в поиске смысла. В поиске ответов…Я вижу твои блестящие глаза.. вижу то, насколько не хочется тебе меня покидать каждый раз… Вижу и то как ты независим и занят… Как свободная птица, как нечто недоступное, почти не общающееся со мной… мне всего навсего интересна причина… почему?Заговорить с тобой на прямую об этом? Низачто… красота в свободе…Только не увлечься игрой, только не задеть чувства, только не переключится на другого, ведь я тебе интресна… Только не выйти за пределы и не переступить черту… только не врать… Только с тобой… Только тебя…
Параноя. Знаете ли вы, как это, когда не знаешь, что делать, когда по одну сторону отношения, приносящие столько тепла и радости, но претендующие на неполноценность по причине редкости встреч, по другую возможность жить красиво, ни в чем себе не отказывая, встречаясь с человеком, которому я интересна и с которым получилось сразу найти общий язык. С третьей стороны-тот кто готов практически все для нее сделать, но по причине своей нерешительности боится стать ближе, и сейчас, разделенный расстоянием, является самым близким человеком в общении для нее..И вот она сидит, наблюдает всю эту картину через зеркала трюмо, не зная в какую из жизней войти, а может из какой-то выйти?
У тебя необъяснимое чувство портить мое хорошее настроение
А знаешь, то как преподносят себя девушки - это товар… с кем то каблуки и юбки, с кем то топы и кроссы, ведут себя уверенно и получают ужин и кино и все что ни пожелают… Неозвученные правила поведения с нелюбимым мужчиной… Исключения - те с кем легко и раскованно, те, с кем хочется быть всегда..
Вот поговорили тут, и я поняла. А ведь мне действительно легче одной. Да я действительно не хочу и не ищу отношений на ближайшее будущее. Даже с ним вот не знаем как быть… чувствую если взвалю на себя это бремя - сразу, тут же потянет меня…в другую сторону. нестабильно как-то так на душе. * октябрь*
А скоро ноябрь. То же начало ноября которое планирует начаться как и год назад. Так как итог мне известен, я боюсь. Дважды на одни и те же грабли не наступают.
—Мне без тебя так плохо, так плохо.Я готов вскрывать вены ради тебя.Я готов прыгать с крыши ради тебя.Я готов вешаться ради тебя.Я готов на всё понимаешь ради тебя.-Нет не понимаю.-Но почему, почему ты не можешь понять?-Потому что мне тоже плохо без тебя.Но я готов жить ради тебя.Понимаешь?-Нет не понимаю.-И никогда не поймёшь. (с).
Не сказанные слова из меня никуда не денуться.
Лучше уйти когда просят остаться, чем оставаться когда просят уйти…