Предлагаем Вам новый прибыльный и интересный бизнес по распространению наклеек для переноса изображений на цветы. Этот бизнес будет интересен как для начинающих, так и уже состоявшимся предпринимателям, он не требует больших капиталовложений, период становления и развития занимает немного времени, а заниматься им можно поначалу и в одиночку.
Бизнес простой и ведется легко, сбыт легкий, и просто найдя один раз клиента, Вы будете продавать ему продукцию постоянно. Компания «Цветочный модельер» на сегодняшний день является единственным производителем шелкографических наклеек на цветы, поэтому Вы будете вне конкуренции в вашем регионе.
Основные ваши клиенты – это производители цветов, оптовые и розничные продавцы цветов и аксессуаров, Интернет магазины флористической направленности, рекламные компании, свадебные салоны, фотостудии… поле деятельности просто огромно!
Мы предлагаем Вам не просто новые идею и возможности, как большинство компаний в интернете, мы предлагаем Вам уникальный и качественный продукт, на основе которого Вы сможете легко и быстро построить свой собственный бизнес.

Мы гарантируем нашим представителям и дилерам:

1. Низкие оптовые цены, как непосредственного производителя материала для нанесения изображений, которые позволяют получить 500-700% прибыли.

2. Высокое качество и уникальность продукции. Технология запатентована и не имеет аналогов в мире!

3. Качественная рекламная продукция.

4. Стабильный доход, возможность самостоятельно развивать свой бизнес.

5. Консультации в решении всех вопросов, связанных с ведением данного бизнеса.

6. Стабильные сроки исполнения заказов и поставок.

Сотрудничать с нами может любой желающий работать и зарабатывать, при этом это может быть как юридическое, так и физическое лицо.

Сотрудничество с нами возможно в качестве:

1. Независимого торгового представителя (первоначальная партия товара на сумму от 2000 руб)

2. Эксклюзивного дилера (первоначальная партия товара на сумму от 30000 руб)

Начните свой бизнес в пока еще незанятой нише с успешной и развивающейся компанией, качество продукции которой ценят не только в России, но и за рубежом! Компания «Цветочный модельер» имеет широкую дилерскую сеть, мы ищем дилеров, торговых представителей и всегда рады сотрудничеству!

Подробности на сайте нашей компании www . benata . ru

—привет -привет -ты веришь? -да -а ты? -тоже -может сходим в церковь в воскресенье? -нет, я верю, но в другое -во что? -блек джек и шлюх.

НЕ НРАВИТСЯ. не знаю………..

пустые……почти все ТАМ пустые. поверхностные. нелюблю знакомиться….не люблю новых людей…..

может я ошибаюсь

даже музыка не спасла)

я Даже замерзла там…то ли от людей то ли и правда от кондиционера.

поменяй код

доступа

доступности

добрососедства

вот.

Сандэй мог БОГ)

я верую верую верую…..

Люди приходят и уходят. О каждом этапе жизни можно судить о составе и количестве друзей. Есть друзья на неделю-две. Таких нельзя называть настоящими, какими замечательными они не были. Это просто случайные люди. Есть люди, остающиеся с тобой до полной смены себя самого. Они более надежны и верны. Как правило вы схожи во взглядах на жизнь и ваши чувства основываются на взаимовыгоде. Доброй взаимовыгоде. Еще есть люди, которые вроде всегда с тобой, но в то же время они не твои. Обычно таких людей называют "удачными связями". А доверять можно им всем. Просто в разной степени. Нет таких понятий как доверие и недоверие. Вот. Все просто. А от псих -тренингов у меня остались синяки. А еще говорят.. доверяйте психологам..

Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.

Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.

Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.

вчера я завязала дышать.

а сегодня ты снова вынудил меня начать.

любимый мой.

…Когда придет октябрь - уходи,

по сторонам бессмысленно гляди,

кого угодно можешь целовать,

обманывать, грубить и блядовать,

до омерзенья, до безумья пить.

Но в октябре не начинай любить…

И.Бродский

иногда. редко. но что-то происходит. там. в душе. что-то меняется, резко. бесповоротно. жаль. но иногда. редко. хочется, чего-то хорошего, милого, долгого.

понимая, на сколько ты в этом не нуждашься. забываешь. живешь дальше.

выблевать бы тебя из своего организма, мыслей и сердца.

Какие-то пустые дни пошли…ах да, это же октябрь.

*Зато мне сегодня книжечки из чит. зала за шоколадку до понедельника дали домой=) *

Вы даже не понимаете всего, что могут сказать про нас. У людей нет фантазии. И нет потребности в красоте. Они счастливы только когда могут выполоскать в уличной грязи вашу душу. Это они называют "общественным мнением"

О боги, как я туда хочу.

В гости к Климту и за coffee - 2go и не только.

просыпаться бы вот так вместе.каждое утро.без макияжей.причёсок.и дорогущей пудры. он ведь такой.каких даже на миллионы нет!мне же звёзд с небосводов не надо!мне бы ближе к нему.господи.спрячь его отгоря.в своих тёплых.ладошках.

безумно люблю и очень сильно скучала!!!!

Как же мне надоело слышать фразу "я тебя хочу". И как хочется услышать "я хочу быть с тобой"…

Опыт говорит нам, что не нужно хвататься за горячую сковородку, облизывать железные качели зимой и доверять человеку, который уже соврал однажды.

Вчера видела пожилую женщину в метро, на вид ей было в районе шестидесяти пяти лет. Ее смуглое лицо было покрыто морщинами, длинные волосы почти полностью поседели. Губы стали совсем тонкими. Но глаза…неистовый огонь в них все еще не угас. Во взгляде было столько гордости, столько душевной силы, что я невольно смотрела на нее снова и снова. Не могу передать словами, насколько она показалась мне красивой. Если бы я так смогла выглядеть в ее возрасте…

Вот какой должна быть Женщина. И неважно, сколько ей лет.

Ооой как бесит. сука. да точно. сука та которая гордая и пох на всех. Любить себя это разве плохо если в меру??!! Выводы выводы..только вы даже не пытались узнать что у меня в душе. у меня всё ахуенно? ну да…если бы я была куклой это была правда. а у меня есть ЧУВСТВА. обидно..нет больно когда близкие люди которые казалось ближе всего тебе, даже не хотят понять тебя. Люди умеют меняться…сделай шаг. Спасибо те кто меня поддерживает.

И неужели ради любимого нельзя поменяться. Эгоистом быть проще но даже самые железные "тают" если любят.

Каждый раз жду 22:22, чтоб загадь желание – быть только с тобой. Да, и ресничку я с пальца сдуваю по той же причине. Тянет меня к тебе как магнит, и я не могу совладать с собой.

А помнишь…? Нет, хотя, думаю, не помнишь, тебе всегда было все равно на всякие мелочи. Мы думали, то, что летом будем проводить время вместе дни напролет, только ты и я. Но, увы, мы не смогли воплотить в жизнь задуманное.

Всегда ведь, кто – то в любовном треугольнике третий лишний. Хотя, в нашем треугольнике не было никого кроме нас, но были проблемы и неурядицы. И их никак нельзя было решить, и среди них я оказалась лишней. Конечно, я прощу тебя, милый, как всегда. Я не умею таить зла. Я все понимаю…

Я маленькая – ты большой

Я в школе – ты в институте (на работе)

У тебя ночная жизнь – а я ночью сплю

Я вижу, тебе нужна взрослая тетя для серьезных отношений – а мне нужен ты, который хочет тетю

Тебе порой бывало стыдно, то, что рядом с тобой какая то «малявка». Я чувствовала, что тебя все устраивало во мне и внешность, и характер, да можно сказать, что все, кроме возраста. Но ты мне этого не говорил, боялся затронуть мою самооценку, которая итак находится ниже плинтуса. И я это понимаю, дорогой, понимаю и поэтому ушла. Ушла навсегда из твоей веселой жизни.

Не знаю плохо тебе без меня или наоборот радуешься жизни, в окружении столь прекрасных женщин, но знай всегда, я буду тебя ждать и буду каждый раз в 22:22 загадывать желание – быть с тобой….

кусочки жизни

твоей, к сожалению

и совсем не моей

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

ada :

Любить меня ??? Должен… но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня… Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни…
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями ??? Это не страшно, просто скажи правду… я пойму, но главное вовремя. Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу… клянусь…
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь…
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность…. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой…
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться… Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости) …
Прощай меня… Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды… Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет….. Все не то… Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться…Ты же мудрый
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня… Люби меня искренне… и ты победитель.
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя….
Бойся потерять меня… Ведь мне всегда есть куда уйти… Я справлюсь быть одной… я самодостаточна…
Не предавай меня…как женщину… Расстанься со мной и гуляй… Но не при мне… Я буду верить тебе… но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет.

я обычно просыпалась очень - очень рано. пока ты ещё спал, и розовые тени восхода проникали в нашу спальню. я любла выходить на маленький болкон и любоваться утренним Чикаго.
раньше звук машин не заглушал мои мысли. раньше я была не одинока.
я бежала на ципочках…до кухни. варила твой любимый ирландский с карамелью.
и в нашей спальне всегда пахло этим кофе, городом, и любовью.
я грела чашку в руках, усевшись прямо рядышком с тобой. и ждала.
ты всегда почти полностью накрываешься одеялом, даже когда итак жарко.
но мне достаточно хорошо видно твои плечи. плечи которые мне так нужно обнимать.
до сих пор…нужно.
я так хотела дотронуться до тебя, но я боялась разбудить. по твоей сонной улыбке я всегда понимала, что я тебе снюсь.
не выдерживаю.
и едва касаясь перебираю твои тёмные волосы.
твоя улыбка всё шире.
и наконец…ты открываешь их, что я даже чуть ли не опрокидываю чашку с кофе.
улыбаееешься мне…так просто, глазами.
они у тебя карие. очень очень тёплые.
чорные, когда ты злишься. на меня.
называешь дурой. я кидаю в тебе всё начиная от подушек, заканчивая рамками для фотографии. но специально промахиваюсь.
и мы оба всегда знаем, что вот - вот, и я снова во власти твоих плечей.
только я слышала как бьеться твоё сердце.
может ты и любишь иногда ходить…уходить. может быть к другим - я не знаю.
но они не слышали этого, так что мне плевать.
плевать, что ты и другой говоришь люблю.
твоё люблю мне - не просто 5 букв.
и всё равно, что сказал ты мне это всего лишь однажды.
ттогда даже ветер это почувствовал, ворвавшьсь в нашу спальню.
так вот когда мы просыпаемся вместе - ты смотришь на меня пристально пристально. с ног до головы, а я в твоём свитере.
я робко тянула тебе кофе.
с каким то непонятны мне фырканьем кофе улетало на тумбочку, а я оказывалась под тобой. под одеялом.
твои руки по моим ногам…
твои пальцы по моим плечам
твои губы к моим губам…
с ума можно сойти от такой близости.
и мы сходили.
ты всегда смотрел мне в глаза, когда любил меня. неважно ночью или утром, со светом или без.
и только теперь я понимаю что именоно глазами, ты говорил что чувствуешь.
чувствовал.
это как буря, ураган, цунами, взрыв…выдох.
я была настолько счастлива, что неуверена что такое вобще бывает. да, такого не бывает.
а потом всё. о б р ы в а л о с ь.
я делала вид что сплю. ты приходил и курил около балкона.
и я приоткрывала глаза…опять всё так же наблюдала за тобой.
зачем ты куришь?
ты говоришь привычка.
ты дышишь сигаретой, как я дышу тобой. вредно, но так нужно, так необходимо.
только вот я докуривая не бросаю.
мои мысли начинают меня бесить.
после сотен таких обрываний, наше обрываеться навсегда.
я знаю где ты, с кем ты…знаю.
и так больно молчать…но радостно знать что тебе тоже больно.
и однажды.
ты напишешь.
или постучишься в мою дверь…как тёплый ветер.
мне покажеться что я разучилась дышать.

Раньше по выходным нас не было он-лайн, потому, что мы гуляли, а теперь нас нет он-лайн, потому что мы учимся!

Раньше мне никто не писал такие сообщения типо: " привет, как ті поживаешь?"

А вот теперь, ты получаешь русские сообщения, написанные украинскими бувками и сидишь дома, потому, что рядом лежить стопочка того, что тебе нужно сделать….

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.

Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся..(с)

— Он твой парень?

— нет. Он просто МОЙ

Подарок решили оставить на потом, чтобы купить что-то лучшее. Отдали Алине деньги.

Посетили кафе New York, но там оказалось как-то скучно, даже посмеяться нормально нельзя. Решили обойтись привычным Ростиксом(правда я по дороге уговаривала на Масленицу, так как я была голодна, а это было самое близкое место).

Идя туда(в Ростикс), я представляла и рассказывала о том если бы там были они. По приходу я увидела, уходящих от туда, именно тех кого я представляла. Представте какой был облом! Но жизнь решила меня порадовать, и они пришли снова. Мои эмоции в тот момент не пересказать, так что пусть они останутся со мною. Впереди ещё танцы, надеюсь там будет всё так же хорошо.

Страшно, когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Того, прежнего.

когда же наступит это чёртово "завтра будет лучше" ?! когда?!

Порой мне хочется сказать «спасибо».
Всем тем, с которыми у меня не сложилось, каждому из них лично…
Ведь будь это не так, я не была бы здесь.
Не стала бы собой. Не полюбила бы жизнь. Не улыбалась бы миру.
Не узнала бы, что значит жить по-настоящему

Говорить с собой. Хоронить свои мечты.
Орать в пустоту. Топить в алкоголе своё одиночество.
Закуривать свои проблемы.
Плакать с тишиной.
Давайте признаемся честно – нам нравится упиваться своей болью.
Нет, мы не мазохисты. Просто у нас выработался рефлекс.
Мы покоимся в мире, без мира.

Это не фундамент нашей с тобой веры, это не фонтаны.. площадей местных, это не шарф funny и не заженные свечи, но это было между нами - наша беспечность.

Это не вальс в коридоре.. назло соседям, это не баунс в постели утром в воскресенье, не аванс за нежность, не кредит за чувства, но это было между нами, пока не струсили…

этим утром, я знала, что случится что-либо чрезвычайное. и я прыгнула с постели.я пошла на кухню зевая с шумом. на столе в тарелке лежал полумесяц и стояла пиала с молоком. я беру молоко, которое нужно нагревать, я высыпаю две ложки растворимого кофе, и я кусаю полумесяц. это странно…у меня всегда это впечатление. я говорю себе: '' должно случится что-либо чрезвычайное…'' это из-за выходных, возможно? или моего совсем близкого дня рожения?..

Хм. на самом деле мы сами можем создать только одну вещь - одиночество. Любовь, смерть, секс, алкоголь - даются судьбой. Но вот отмахнуться рукой от всего этого мы можем сами, в любой момент.

Давайте по реже отмахиваться.

Что может мой жалкий клон вконтакте кроме как писать мне угрозы? Смешно. Люди настолько ничтожны, что даже не имеют сил открыть своё лицо. Завистники, плевать я хотела на вас и ваши виртуальные действия

поставь мои тюльпаны на место

и завали ебало

Да. это все она.

Знаешь она была такая, словно из рая.

свободна словно птица порхая, вся неземная, похожа на ветер.такая же озорная, застенчивая, но приветливая.немножко гордая..как огонь, понимаешь?как природа в Париже-никогда не угадаешь.молчаливая.вся говорит танцем.очарует улыбкой и мягким румянцем.и так молода словно за спиной ранец.любит воздух урбана.Любит, но не чтит глянец…

Глаза как сиреневые облака, как вишня по весне хрупка.

И после этого ты спросишь, что я в ней нашел?

А тебе нравится звук старых магнитол?как ласкает уши этот треск и легкий шум.
как этот саксофон, твой разрушает разум..таких людей как она-видно сразу.для них важнее блеск души, а не яркость стразов.

не люблю женский пол. уж простите. просто каждая женщина умна. и ей ничего не стоит увести твоего парня.

Опять она пересматривает переписки смски. Мучает сама себя. Ищет в себе все ответы на бесконечные вопросы. Почему? За что? Пошла вторая пачка. Руки трясутся, слезы текут по лицу. В колонках опять смазливая песня Крейка Девида. Она не может успокоиться. Истерика. Опять она все испортила. Как всегда. Но на этот раз уже конец. Конец всего. Конец той замечательной истории. Думает, написать ему или нет. Но она не в силах совладать с пальцами. Они ее не слушаются. «It's so unbelievable…» ей вспомнилась, та замечательная лунная ночь. Только он и она. Ночная Москва. Запах его, ее манил. Она его целовала и ни о чем не думала. Она думала они вместе навсегда. Он говорил, то, что любит только ее и больше никого….

….Истерика увеличилась. А ведь все началось тут, в сети. Она лишь хотела над ним прикольнуться, подруге желание проспорила. Она не думала, что все зайдет так далеко. Он ей делал комплименты, а она смеялась, думая, вот она, еще одна моя жертва. Но вскоре она поняла, это он, ее принц на белом коне…. Отрывки их маленькой истории она прокручивала в своей памяти. Она никак не могла успокоиться. Она сделала первый шаг, на путь их расставанию. Она не думала о последствиях. Все испортила. Она винила только саму себя. Последние дни он ей не писал, не отвечал на мобильные звонки. Взбесилась и все выплихнула наружу. А ему было все равно. Возможно, он уже привык к ее характеру, а возможно знал, что расставания не избежать. Они расстались, позабыв о том, что было. Не враги и не друзья.

Более менее успокоилась. Слава Богу, руки не трясутся. Опять к ней пришла мысль ему написать, но сразу отбросила ее в сторону, подумав про себя: «Не правильно, он меня поймет.»

17 мая. 22-36

Она придет домой, снимет эти модные шмотки, натянет свою любимую теплую толстовку и носки, связанные бабушкой.

Сварит себе кофе, горечь которого вынесет не каждый.

Положит на блюдце кусочек горького шоколада и пойдет за компьютер.

Куча писем, сообщений, но для них нет настроения.

Включит любимый фильм. Она так завидует главным героям. Они счастливые, потому что любят, несмотря на все препятствия. В конце слезинка пробежит по ее щеке, она вспомнит о нем. Он так ее любил, а она…

разочарована. одно из самых ужасных чувств, которое можно только придумать. а я думала ты сильный и независимый, и попусту не болтаешь. я ни на что не надеялась, вовсе нет, мне это не к чему. наверное впервые так было. а сейчас я просто смотрю на тебя подругому, и уже нет того восхищения.

в последнее время я стала очень много врать. нужно прекращать это.

Доброе утро попа

не отвечаешь на звонки грусно люблю все так же

А мне приснился сон, и, в нем был ты.

сегодня мой 20 день рождения, вроде должно быть весело и вся хуйня, но все вокруг меня пытается добить - а хуй вам не выйдет. Вечером праздную с друзьями надеюсь настроение поднимиться к этому времени.

Мама ваще не смекает когда и какие вопросы задавать. Вопрос "придумал как на машину заработать?" ваще меня не особо радует а тем более сегодня. Как бля это делать учась на очке и без вышки? На автике через весь город носица, ну хуй знает…

я люблю быть дома одна. очень люблю. тогда я чувствую себя свободной. я ее слишком ценю.свободу

впервые за 6 месяцев у меня выходной и в субботу и в воскресенье. но !!!черт возьми!!! почему я не в настроении?? плохая сегодня

"сейчас, я всего навсего марионетка на длиных верёвочках сверху.
и тот, кто там, на верху, никак не может наиграться.здорово наверное.
в длинной шляпе и красном костюме он смеёться за меня.
заставляет меня пообедать и сделать вид что я совершенно не думаю о тебе.
на лице глупая улыбка.
ногами болтаю под письменным столом.
в глазах солёное море счастья.
в руках черный фломастер.
дайте мне глобус, и я распишу весь мир матершинными словами и заставлю солнце светить ярче, черт возьми”

—привет
-привет
-ты веришь?
-да
-а ты?
-тоже
-может сходим в церковь в воскресенье?
-нет, я верю, но в другое
-во что?
-блек джек и шлюх

Открывается дверь в туалет. У зеркала как обычно стоят белые куклы и обводят свои силиконовые губы красным givenchy. Ты проходишь мимо них, заходишь в кабинку туалета. И плавно сползаешь по его двери на пол. Во всех стенах этого туалета ты видишь свое отражение. Где то вдалеке слышен шум праздника…

Но ты… ты то что здесь делаешь? Что делаешь здесь посреди фальши, лжи, обмана, кукол и их олигархов, молодых косяков парней, которые ищут чем, поживится, «голых» девушек и их ревнующих бой-френдов? Ты знаешь ответ.

Ты как обычно встаешь, как обычно поправляешь волосы, надеваешь свою фирменную улыбку и идешь. Идешь дальше. Дальше веселится. Поддерживать общую концепции собственной значимости. Потому что нельзя уйти. Потому что надо остаться.

Но, черт побери, что здесь делают эти люди??? Им не нужны эти ролики, не нужны эти гребанные подарки, им нужно только внимание, взгляды людей, восхищении ими. Эти искусственные улыбки, поцелуи, повадки. Они хотят появится в «Стольнике» или «Я покупаю». Появится на «Geometria». Вот весь смысл их существования. Иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Только на 19 этаже, незаселенного «Hyatt», в полной тишине, у панорамного окна, ты стоишь и просто разговариваешь: о книгах, которые придется еще прочитать, о фильмах, которые надо еще посмотреть, о любви, которую еще надо встретить. Тут не слышен шум этого фальшивого праздника.

На третий показ остается 10 % от общей массы, остальные ушли «сделав свои дела».

Выходя из зала, ты видишь пустой «Hyatt», без криков, «Hennessy» и бомонда. Теперь и здесь стало тихо. Портье вывозит чьи-то чемоданы, кто-то наоборот заезжает. Начиналась заря. Праздник кончился. Началась обычная жизнь.

Ты садишься в такси и понимаешь: эти правила игры ты не принимаешь.

Приезжая домой в 6 утра, ты забираешься с ногами на диван, пьешь яблочный чай и смотришь футбол.

"будет, разумеется, декабрь, люди будут прятаться в шарфы, торопиться домой, шлепать по лужам, а я однажды встречу тебя где-нибудь, например, на каком-нибудь проспекте. я такая как всегда не по погоде одетая, а ты вот такой, каким я тебя помню - грустный и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками.
так вот, я встречу тебя, и тогда, в принципе, мир и рухнет."

отправила когда-то я тебе. и это было про другого парня. и я встретила его.

недавно я нашла оригинал этой цитаты. вместо декабря стоит октябрь. как же я хочу встретить тебя.

я не понимаю зачем, но хочу

"Фотографируясь, мы не забываем надуть губы и встать в позу.
Гуляя, мы не забываем продемонстрировать новые сапожки от бренда.
Разговаривая, мы не забываем говорить все время слово "Я".
Ругаясь, мы не забывем быть выше всех, говорить спокойно и надменно.
Встречая человека, который тебе не нравится, мы не забываем улыбаться ему в лицо.
Зайдя в контакт, мы не забываем писать конкретно Ему двусмысленный статус.
Мечтая, мы не забываем приписывать в будущее Его и еще двух маленьких красивых детишек.
Получая зарплатустипендию мы не забываем тратить ее на те новые туфли
или сумку.
И лишь только тогда, когда идем с Ним за руку, мы забываем обо всем на свете.”

Обожаю своего кота! черный, шерсть лаковая. Лаки- счастливчик.

он умница- любт сгущенку и кофе. а еще ест орехи (на задние лапы, как белка, в передние нагребыет орехи и грызет)

the only feeling that i've got is hate. it is my best friend. it is my best mate.

Как же я хочу чтобы скорее настал тот день когда я смогу сказать своему отцу- Иди к черту! собрать вещи. и уйти из дома- зная, что мне есть куда идти.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Утром увидела снег за окном, но это меня несколько не огорчило, потому что знаю, что он ещё расстает, да и в руке бутерброд, на котором красная икра - поэтому вовсе печалиться не стоит! ;)

Резюме: у погоды нет плохой погоды!))

nekrasivoe rasstavanie vsegda soputstvuet nekrasivim vospominaniyam.

nadeyus', ti poymew, chto ty daleko ne prav.

— не грусти обо мне, - сказала она ему. - Мы с тобой расстаемся, однако твои песни я оставляю себе. А значит, мы с тобой расстаемся не окончательно.

priyatno, inogda, naxodit' v 4ujom svoe..

Я сегодня наконец то выспалась. И день(ночь) сегодня, должен быть хорошим. Несмотря на то, что у меня на голове приблизительно ночью, случился взрыв и мне срочно нужно устранять последствия.

У меня много планов, а главные из них: купить подарок, отдать конфету(для счастья), душевно посидеть в кафе, а потом оторваться в клубе на всюю катушку.. Ааа ещё мне нужно чтобы я весь день была весёлая и не унывала.; D

Как же сильно я завишу от музыки, различных песен, баллад, мелодий и треков. Показательным примером стало то, что из 669 песен на айподе мне просто нечего удалить: всё родное, жалко, близко к сердцу.
Поговорим о содержимом.

The Beatles
Они с детства, их мелодии - "Michelle", "Yesterday", "Yellow submarine" - то, что любит мама. Уже сейчас более сознательно их выбрала. "Oooh, darling, please believe me!" Иногда включаю все их песни, которые перезимовали не один год в этом плейре - в остатке 36 штук и хочется улыбаться и подпевать.

Amy Winehouse
Этот джазовый голос, в который я влюбилась чуть более года назад, если не изменяет память - с песни Rehab. Осень прошла под ее песни, особенно помню - Love is a loosing game. Она вносит в меня что-то новое, энергетически.

La vie en rose
Жизнь в розовом цвете - этим названием сказано всё! Эдит Пиаф, а потом и фильм "Влюбись в меня, если осмелишься", где куча каверсов на эту песню. В айподе разных версий 5 - от Zazie, тревожной и быстрой, до Пиаф - классика.

Baby, it's cold outside, Last Christmas и Happy new Year
Не исчезают весь год, несмотря на то, что Новый год проходит быстро. Вторая - ABBA, одно из первых воспоминаний: класс 7, новый год в школе, и мы идем с Кристиной от меня туда, вечер, снег хлопьями, а на телефоне играет эта песня.
Первая - подарок того года, эмоциональная и согревающая.

Behind blue eyes
Сколько ей лет? Под нее я засыпала миллион раз, пересекала улицы города, грустила. первые воспоминания - Бузим, класс 7 тоже, дисковый плейер, почти на каждом записанном мной диске она встречалась.

In a manner of speaking
Nouvelle vague, их первая песня для меня и самая любимая. До сих пор чувствую себя из-за них Крузенштерном в плаванье. Спасибо милым француженкам за то, что терпели мои всхлыпи под свои песни года 3 -4 назад.

Krec
Особенно- нежность, мотивы, манекен, в ритме самба, cafepeople. Нежность - самая старая, еще с Питера фм. Знаю наизусть, вспомню даже среди ночи, она меня трогает и задевает за то, что универсально сочеталась со многими историями.

Carmen Queasy
Я не помню, у кого я услышала ее впервые, по-моему, у Кристины. Точно! Крас эйр с английской школой почти 3 года назад. "Money making is a wonderful thing". Всю ту зиму я строила планы и разочаровывалась.

2 песни из ОСТ-а "Амели"
С ними приходит покой и улыбка. Скачала 4 года назад, когда еще даже фильм не смотрела, случайно. Тогда еще интернет был лимитный, а они были весомые по мб, но я почему-то выбрала их.

Duffy
Особенно песня про сироп и мед. Зима, растянувшаяся от того года к этому. Пронзительный низковатый голос. Почему-то ассоциации с Вилочкой и "Свинья и Бисер"(это понятней - там как-то раз играл весь альбом).

Dilemma
Тот же вопрос, сколько лет? Знаю наизусть. "No matter what I do", старый-престарый клип. Так же почти на каждом диске плейера была, а сейчас в айподе.

Don't speak
От мамы. Помню платье Гвен в горошек, когда она ее пела, вроде еще 90ые годЫ, конец. А я до сих пор ее люблю. Диски-диски, текст из интернета и выть на весь дом.

Avril
Особенно, Nobody's home и i'm with you. Фиолетовая короткая юбка из бенеттона, мечты о чем-то глупом, прогулки и прогулы. Зря, что всё это было на зло.

Foundation
Kate Nash. Стоит на звонке уже больше года, не надоела. Ассоциации с Италией и ее сказочностью - помню, что услышала впервые ее, то ехала в автобусе где-то между Римом и Абруццио.

Here without you
3 doors down. Всё то же погружение в английский с английской школой Крис, всё те же мысли об одном и зима 3 года назад.

Roxette
Milk and toasts - с тем летом, последними днями августа, помню. It must have been love - фильм "Красотка". Real sugar - он скинул.

Kiss me
АААА! Это же неизменный индикатор настроения. Под нее мне уже который год хочется поднять шикроко раскрытые глазки к небу и смеяться.

Love generation и world hold on
Вот это для меня загадка, почему. 5 лет, наверно., уже как неразгаданная.

The kooks
Love it all, all that she wants, naive - та осень, поститальянскяа, так как заслушивала их в дороге и на пляже. А этим маем - seaside, она подходила под дожди. Даже ему понравилась.

Moon river
Наизусть, версия, которую поет Одри. Как колыбельная и панацея от моих дурных мыслей уже 1,5 года как. Помню, что трудно было найти тогда версию с записью самой Хепберн.

Putte - music makes me love people
Года 1,5 тоже, название так до сих пор нравится, а скинула Лина, вроде песня с какого-то показа, но слишком уж она медленная для таких целей.

No woman, no cry
Ciao-Ciao и ничего кроме Ciao! Боб там под ореховый латте воспринимался особенно прекрасно всю эту весну, лето и февраль.

I'll be there for you
песня из "Друзей", под нее много чего было, но особенно вспоминается старый-новый год почти 2 года назад, когда мы с Полей смотрели у меня "Друзей", поедая мороженое "Кит кат" и "m&m's" большими банками.

Tonight и supergirl - reamonn
Песни одного и того же лета, он. Сколько лет назад…

Боссанова
Сначала так не задела, как позже. Я переживала ей всю эту весну, постоянно напевая. Пото перенеслось на лето, вечно в плейлистах.

Ночь
" Лето, что позади, очень хочется заново начать" - эта фраза предопределила и решила всё за меня.

5'nizza
Но особенно песня весна. Почему-то уже 3ий год подряд мое настроение пересекается и совпадает с этой песней осенью. "Улица-лица-лица-не спится", всё как у меня. А еще я с тобой и ушедшим слишком рано.

Вера
Песня с словами вонзающимися в душу. Он, Лина. "Она любит мечтать и говорить об этом вслух, она делает слонов из очень маленьких мух" - настоящее?

Вторая половина и Кустурица
Братья Грим. Странно, но определенно радуюсь, когда слышу их, уже 4ый год подояд, если не 5ый.

Земфира
Не помню, кто сказал про мой айпод: "Несмертное количество Земфиры". А я ее обожаю просто! Тоже от мамы пошло, ведь она ее любила самых первых альбомов. А сейчас и я. ПМММ - целый период, как и Главное, город, Спид, Спасибо, Я полюбила вас, мы разбиваемся, Антананариву… Могу бесконечно перечислять.

До свидания
Осенняя песня mc Zhan&dj Riga. Спокойно раскладывает всё по полкам. 2 года как, почти ровно. другое Он.

Зараза
Крск-группа, Хартахана. Но был период, когда я слушала ее днями просто, до сих пор трогает. Нашла 2,5 года назад, как-то случайно. Другие песни у них - не то уже.

Мумий Тролль
Золотые ворота, владивосток 2000, забавы и многое другое. Голос-сгущенка осел в памяти с 90ых, когда "карнавала не будет", как было обещано "медведицей".

Лаванда
Тоже к индикаторам настроения, почти 2 года. Мажорные парни, модели, но самый хит - ресторанный шлягер! Никогда не забуду, как Кристина со своим миниском и гипсом оттанцевывала под нее, одновременнно убираясь.

Медленная звезда
Би-2. Мне грустно и от нее, и под нее, но слишком уж красиво звучит. 3 года.

Радиосигналы, Подарок
Каста, конец того лета, череда дачингов, Кристина, проводы. Я хочу спешить с подругой увидеться. А ревности - лет 5-6. Вызывает у меня ухмылку, почему ее считают грустной?

Сахалин и электрочеловек
3 года назад, английская школа Кристины, всё то же погружение. знакомство с группой Люк. А Сахалин до сих пор на будильнике, почти 2 года как, беспрерывно.

Ты мне пишешь
Литвинова. Слова очень удачные, не меньше лет 5. Я помню, как мы слушали ее с Крис, а потом и с Дашей, как начали общаться. Я часто всем записывала музыку. Диски, помню…

Вроде всё, самое важное и дорогое, независимо от стиля и предпочтений, меняющихся с годами. Спасибо.

кто-нибудь, когда-нибудь сорвет джекпот…кто-нибудь, когда-нибудь сможет показать мне, что он меня понимает и ему не все-равно…и я в это поверю.кому-нибудь, когда-нибудь это будет на столько нужно, что он сделает так, что б я поверила…

помоги мне - если тебя это надо

sky-in-me (01:48:58 17/10/2009)
что ты хотел мне написать?

Wildestboar (01:51:34 17/10/2009)
Однажды выйдя за порог родного дома,
Ты оглянувшись может быть в последний раз.
Запомнишь образ, выйдешь на дорогу
И потихоньку скроешься из глаз.

sky-in-me (01:52:47 17/10/2009)
это мне?

sky-in-me (01:52:57 17/10/2009)
это про меня?

Wildestboar (01:53:18 17/10/2009)
Не знаю. В голову пришло сейчас…

Есть люди, у которых в голове мысли.
А есть люди, у которых в голове мюсли.

Все по полочкам. А шкаф пустой(

Мы сидели и молчали.
К чёрту все эти слова.
Я могу понимать тебя и без слов.
Потерялись на разных континентах.
Невидимые нити окутывали наши тела.
Я не мог терпеть.
Я сорвался и ушёл за тобой.
Время не лечит.
Без тебя оно просто медленно убивает воспоминания.
Наша зима, весна, лето.
Нам предстаит осень.
Грустная и печальная.
Но в твоих обьятьях.
У меня нет желаний.
Не угадывай мысли.
Читай по сердцам.
Читай по ветру.
Читай по небу.
А я прочту по улыбке.

Новый.
Ты стал каким-то новым.
Не хорошо.Не плохо.
И не как обычно.
Не странно.Не больно.
Но так непривычно.
Не сильно.Не слабо.
Не хорошо.Не плохо
Ты новый.Я новый.
И точка.

Don't look back.

Sex shouldn't define love.

Gender shouldn't control attraction.

Image shouldn't create hate.

Friendship shouldn't be a door.

чёрт. я тебя люблю. ну понимаешь ведь?

постарайся понять: ты один. вокруг тишина. вроде как спокойно. снаружи. внутри же у тебя поднимается буря, сердце, кажется, никак не может определить своё местоположение - справа или слева, дыхание спёрто, легкие будто бы прижаты друг к другу колючей проволокой, руки не могут найти себе занятие хотя бы на одну минуту - всё тянутся и тянутся к телефону. а нельзя. мы обиделись. ну-нууу. гордость, включайся в режим нон-стоп. откуда эта противная дрожь? и почему так холодно снаружи, а жарко внутри? никак сердце горит? или я горю? от обиды ли? а может от тоски по тебе? а позвонить слабо? слабо?! набрать всего-то 7 цифр - не 11, мой номер словно специально решил облегчить тебе задачу тем, что состоит на 40% из одинаковых цифр. ааа, тоже гордость? а давай погордимся не поодиночке? ну давай же, вместе гордиться веселее. задрали носики кверху, а глаза-то сами собой косят в сторону другого - обратит ли внимание? смотрит ли сейчас? умелый, точный выстрел - и ты мой. и больше ни-ни. косоглазие не стоит парочки-другой слов-извинений, противных, заезженных нами с тобой слов, слов-паразитов в лексиконе любви. знаешь как противно каждый раз просить прощение за то, что повторится завтра? конечно, можно всё свалить на природную предусмотрительность и априори извиниться за всю испорченную жизнь, прежде чем отбросить коньки где-то на юге Германии, в небольшом особничке, в собственной кровати, в которой мы с тобой провели бесчисленное множество жарких и не очень дней и ночей. ох-хо, но то - будущее, а сейчас я, знаешь ли, мысленно ебу твой мозг во все отверстия между извилинами - ПОЗВОНИ. не извиняся. наори. пошли. брось. но только голос… твой родной голос. позволь мне надышаться им перед ментальной смертью.

я разве многого прошу, м?..