Это просто Вьюи блог

всё настолько херово, что даже убиться хочется, я по ходу никому не могу понравится, ну или на мне венец безбрачия…это печалит, очень, хочется плакать

меня затрахала уже эта учеба!!! сколько можно! хватит мне говорить: "запомни, сейчас главное для тебя учеба!" блять, а то я не знаю, я не могу тут учится, в этом вузе на этой специальности, потому что мне это блять нахуй не надо, я не хочу быть этим гребанным экономистом!

я давно поняла, что всем на меня похер!!!! блять, неужели так сложно было разбудить меня!!! я несколько раз сказала, у меня завтра важный день буди меня! так нет же блин. 3 важных дела не сделала….ни получила зачет по физ-ре, не сдала английский и курсовую! что за пиздец! я в ярости на весь сегодняшний день! и на саму себя! никогда в жизни больше не буду ложится спать "на часик"! пиздец блять! ненавижу это все! опять придется бегать и искать эту англичанку, чтобы зачет получить! лучше бы и вправду спать не ложилась!

как же я боюсь, что она вообще может снять меня с курсовой работы…тогда будет ооочень плохо, я даже не знаю что буду делать

почему же черт подери там одиноко, грустно, ничего не хочется делать, даже фильмы смотреть не хочется…где же моя белая полоса? хочется узнать кому же я на самом деле нужна? а окажется, что никому я вовсе не нужна…хочется плакать…как раз сейчас играет грустная музыка, мне кажется всё, что я делаю всё не так

сегодня увидела вместе П и М немного не ожиидала, немного офигела…все кругом встречаются, а я все одна, это очень грустно(

сегодня(точнее вчера, хотела выложить, но интернета не было) состоялось дежурство в столовой, наверное самое странное из всех моих дежурств, я уносила подносы из зала, и почти всю третью пару они просидели в столовке, сначала один парень сидел напротив меня, потом они с НИМ поменялись местами и ОН сидел напротив меня…так не охота было при них все эти грязные подносы уносить. мне так хочется с ним общаться, но так всё странно, что я не понимаю, что вообще блин происходит. у меня такое ощуние, что они все про меня знают что-то такое, чего не знаю я. и вечно как-то странно смотрят, хотя я никогда на НЕГО не смотрю, но его друзья точно. когда они уходили все(чему я очень обрадовалась) его подружка(та которая попросила меня отписаться от нее в инстаграмме) пошла что-то выкидыватьзашла прям в посудомойку и выкинула, она сделала это всё так наигранно как-то, хоть я на неё не смотрела, но ее адский взгляд почувствовала на себе, что я ей сделала? зачем так на меня смотреть вообще?хочу знать правду, не люблю быть в неведение! всё на самом деле очень странно… как она воообще нашла меня в вк? ведь в инстаграмме есть ссылка лишь на мой твиттер, на вк нету, может они ей всё-таки что-нибудь рассказали? короче я ничего не понимаю… и потом они опять пришли в столовку, и он опять сел так, чтобы меня было видно, хотя это явно совпадение. но он же мог сесть и спиной ко мне? почему нет? сейчас главное забыть про это всё и начать готовится к сессии…да, отличный план - забить на них всех нахрен и всё!

я опять чувствую себя какой-то зависимой, создала идеал для себя и всё, главное не сорваться и не написать ему первой, а могу не выдержать, мне кажется сейчас лучше будет мне в нём разочароваться, а для этого надо спросить он ли задавал вопросы про инцест на формспринге, а вдруг не он, и разговор завяжется, а вдруг я не придумаю как спросить вообще, да и к чему вообще: "а это ты мне задавал вопросы про инцест?", так в тему блин, да и нужно ли вообще всё это? кто-нибудь убейте меня за это чушь, хорошо что эту хрень никто не читает, а вдруг читает?ааааа

кстати у меня порой возникают мысли, что мой твиттер читают люди, либо эта их подружка либо они сами, тк он в инсте указан, а она знает, что он мой, поэтому я теперь избирательно чушь пишу

ныть я могу только здесь, или маме, больше некому и это печалит… думала нашла подругу, а оказалось… хз что. не думала, что одна ссора может столько значить для отношений. теперь я одна так сказать, даже на пары ходить не хочется+ я болею, это как отмазка от пар. а так приду и думаю куда сесть, на нашу с ней парту и пусть она отсаживается в этой насте или мне выбрать другую парту, чего делать я не хочу.

в жизни что-то всё идет не так, как хочется. мама говорит, не расстраиваться, ведь за черной полосой всегда идэт белая. жду вот её. пойду смотреть фильмы и объедаться шоколадом.

новое блюдо новая жизнь. а нужно ли мне это на самом деле?а ещё вспомнила слова Алёны: "то что нас обычно бесит в других, не хватает нам самим", может и правда мне не хватает раскрепощенности? стоит задуматься… а может она и правда ведет себя как шлюха, я в непонятках.

постоянные издевательства какие-то

почему именно он мой отец? чем я провинилась? ненавижу его

аааа, мне просто не верится. я закрыла сессию! я свободна! я боготворю Анастасию Александровну, не зря же мы с ней 29 января родились) она классная.

а теперь меня жду фильмы, море еды, отдых, и много сна. жду не дождусь) начнём с еды

ну пожалуйста пусть у меня сегодня по микре будет 4, ну или хотя бы 3, лишь бы не допса, плииииииииииз, я же умру

я очень очень хочу идеально разговаривать!! и хочу чтобы мое желание идеально разговаривать исполнилось!! и оно исполнится!!

ну всё же получится, да? я же не буду отчаиваться, да? аааа, как плохо, почему это досталось именно мне, за что за что за чтоооо