Грусть

Я сейчас вся в том моменте и состоянии, когда отправляешь "мне грустно" и получаешь полтора часа телефонного разговора, успокоений тихим твердым уверенным голосом, "ты прекратила грустить?", убеждений и увещеваний, заверений и переживаний. Мне не хватает этого страшно. "Ииинтерееесноо каак ты таам, Бууудуу думать, чтоо в поряядкее"

Сегодня была 5-минутка ботанического сада, где зелено-зелено! Но физиология победила эстетическое наслаждение от природы и нагло променяла его на Крещатик, кислые яблоки, чипсы и шоколад. Я, т.к. Сусанин - моя вторая фамилия, не знаю как называется то место, но мы там все время едим (и я курю). Оно высоко, огорожено, там кусты и травка, и видно оттуда всю улицу и еще часть города - такая прелесть. И сидим мы там на каких-то мраморных парапетах, болтая ножками, наедаемся, хохочем. Разговаривали сегодня вдвоем с одним любимым Енотом, перебивая друг друга и смеясь при этом так, что окружающие могли что-то заподозрить, трезвые люди так не смеются. И Л. выворотила весь мой телефон, посмотрела все фото и добрую половину стихов и переписок (только самых нейтрально-невинных) ! А потом спустились, вышли на дорогу, прошли десять метров и замерли: где-то сквозь толпу пелось "Мой рок-н-ролл", влезли в первый ряд - мужчина с гитарой, а потом он пел Ляписа Трубецкого, Цоя, Сплин и Би-2, и было это так прекрасно. Но перед ним на дороге женщина плясала и выглядело это так, словно она очень, очень хорошо дунула, смешная, в очках, как у Нео. И домой мы ехали, а в вагон 'Диана Арбенина' вернулась! И как запела "Выхода нет", которую мы слышали пол часа назад на улице! Вышел вот трагико-волшебный вечер. Все такое душевное, творческое, настоящее. Но такая грусть берет от этого. (А гороскоп, кстати, хороший, но по поводу моей личной жизни врет так отчаянно, что я не перестаю зря ожидающе-надеяться, чертовщина же)

"Майли посягнула на классику рока и исполнила кавер на Led Zeppelin" - я даже дышать перестала. ЭТО КОЩУНСТВО ЖИ! ПЕРЕПЕВАТЬ ТАКИЕ ПЕСНИ ТАКИХ ГИГАНТОВ! Не зря не любила эту заразу, ой, не зря. Аж расстроилась.

А я вот сижу на своем неудобном, уже расстеленном, диване и жую овсяное печенье со злаками и всякими зернышками, и крошуу себе под попу, на одеяло, где потом сама же и буду спать. И кашляю, а балкон открыт, и покурить хочу выйти. В общем, со всеми этими моими намеками все ясно: дура. Вердикт окончателен и обжалованию не подлежит. И проблемы все от оного же. Эээх

Если идеальную рвущую нутренности музыку скачать и слушать круглыми сутками я не могу, а могу только дома, на диванчике, подключаясь к соседскому интернету, то идеальная, под мое тошнотворное исступление, книга у меня под рукой, ибо в виду отсутствия печатного экземпляра, не удалена с электронной. Я перечитываю "Бойцовский клуб". Потому что даже название сейчас в точку, потому что идея в ней безумна и мощна, потому что обличено в ней все такой грязью, таким вывороченно-уличным, тошнотворным правдивым сумасшествием, потому что это верная пуля Тайлера в мой белый лоб, и здание «Паркер-Моррис» взрывается у меня в голове. Осталось три минуты.

"23-го мы едем на филфак! Без отговорок!" "23 приезжай" ПРОСЛЕЗИЛАСЬ АЖ! Если следущим летом, когда весь июнь у меня будет учеба, а июль - сессия, и из лета останется лишь сиротливый август, я буду хамовито ныть про усталость от учебы, просто дайте мне затрещину, подзатыльник хороший такой и посадите перечитывать записи за эти два месяца, ладно? А еще очень сильно захотелось быть счастливой, такой прям, чтоб светиться всей, излучать, чтоб все смотрели и думали, мол что это с ней, улыбается как дурочка, хохочет, руками машет, бегает, обнимается. До того захотелось, что все свело. А еще только прочитала у Веры про сказки, которые аки лекарства, панацейки, русские добрые, включила телевизор, чтоб болтал на фоне, а там сказка идет про Ивана-царевича! А в 4 утра, чтоб не кашлять, выискивала что-то в переписках, и сохраняла. Что мне делать с тобой в себе, серый волк?

К слову: если вы в Киеве с месяц и обошли все наиболее знатные его места, вам остается только идти вдоль Днепра, ехать три станции метро, с пересадкой на еще три, чтобы заехать в жуткий район темнеющим вечером, поесть там лаваш с сосиской, покурить и топать обратно до ближайшей станции метро, где двое под хмелем распевают гимн Украины. Дома меня спрашивают про кашель и горло, заваривают чай с облепихой, от которого кашлять хочется еще больше, и с нами теперь живет какая-то женщина еще (строгая и странная). А, и я навояла стихотворный опус/очерк/портрет Н. (Л. сказала, что похоже на Полозкову, но я так много ее читаю сейчас, что это воспринимается комплиментом), мне за него ужассно стыдно, но он такой точный, будто фотокарточка, честно.

Не знаю на счет Бога, ибо я пока на той тропе, где хочется верить, но еще не верится, зато в беду кличется и проклинается. Но Всевышние Силы есть. Это точно. И тут уже, по-Верочкиному, им только озвучить надо свое желание и н-на тебе, по макушечке - бах, только уточняй же, мол хочу большим боссом быть, и не жалуйся потом, что въебываешь как проклятый и личной жизни тотальное отсутствие; или просить надо, долго и упорно, вымаливать ежедневно: дааайте мне, пжлст, тихий омут, пошлиите мне Мужчину с широкой спиной и голубыми глазами - но тут за сроки никто не в ответе, ты молись себе да выпрашивай, а Они уж там, как время найдут на тебя, так обухом по голове и стукнут, за результаты и последствия тоже ответственности Они не несут. Но соль-то в том, что есть же помощники, которые тебя одаривают и тебе помогают, есть они, безразлично глуповаты, правда, ведь ты просишь у них Человека, а они тебе без разбору - получите/распишитесь, девочка, а то, что потом этот Человек на тебя глазами хлопает, руками машет и говорит "уйди, я тебя не просил, я хотел карьеру, власть и свободу", так это уж извините, погрешности производства, Человека-то тебе дали, а дальше ты уж изволь самостоятельно.

- я уже сделала вывод, что ничего из этого не получится. - почему? - ну, ты не рассказываешь, но если бы все у вас было хорошо, то и настроение у тебя было бы другое, и голос, и виделись бы вы чаще и тэ дэ… И я понимаю, что мама права, что как бы я не оправдывала ни Его, ни ситуацию, мама остается права, даже при том, что я действительно не люблю рассказывать ей такие вещи - как хорошие, так и плохие. Не люблю потому, что мама - скала и кремень, и все, что касается чувств для нее далёко, она на это все реагирует насмешливо, издёвисто, отграничиваясь. Мама - поддержка, да, мама - помощь, у нас прекрасные отношения, дружеские, я могу все с ней обсудить и это легко, но при всем этом доверии я не могу никак донести до нее, что мне страдательно, что у меня все наизнанку, все нутром; что я больше ценю слова, а не подарки; что в один взгляд я как в омут; что надо мною власть взять - раз плюнуть; что мне тяжело в 20 лет под таким натиском этой огромной глыбы чувств, что на плечи давит, что я не знаю, что с этим всем делать; что мне 20 и я только начинаю жить, дышать, ошибаться, ощущать; что я как котенок, три секунды назад продравший слепые глаза и ползающий теперь, раскачиваясь на слабых лапках - вот это я, все это я - чувства, Любовь и Грусть. Как мама не понимает стихов Бродского и слов песен Земфиры, вот так же и мои стенания не понимает, чует, что не то что-то, а как на это правильно реагировать не знает, отвечает как может. И я благодарна, потому что это же мама, но: мам, прекрати это, я эти вещи в голове произнести не могу, а ты их с холодком и рассчетом, мам, я столько чувствую, что готова расплескивать это и раздавать. Да, я ненавижу делиться большинством вещей, которые пишу сюда, терпеть не могу, когда в семейном кругу обсуждают мою жизнь, мои действия, потому что все это издевательски, вопрошающе морозно - тебе, мол, столько лет уже, а у тебя нет до сих пор очереди из мужиков под дверью. Именно поэтому, я думаю, каждый наш семейный обед/ужин я напиваюсь.

+1 надпись. Почему нельзя написать на заборе метровыми буквами слово ХУЙ, как делают все нормальные люди? Зачем же изгаляться, господибожемой?!

Оооой, из плюсов-то, я и забыла: мы вчера домой ехали, и тут в наш вагон женщина с гитарой, и как запела - натуральная Арбенина! Со спины - копия, голос - один в один! Стояла вот так и пела что-то почти ночью.

Я вливаю в себя чай, кофе и ужасные непомогающие микстуры от горла, а выливаю слезами. Вопрошала "Почему?" так, что потом хотелось только лечь и не двигаться совершенно. Смотрю "Зачарованных", "Доктора Хауса" и "Орел и решка". Пообещала себе вчера не курить, пока болею, но неведомыми силами оказалась на балконе с зажигалкой. Заслушиваю/зачитываю Верочку до дыр и реп, качая руками и корпусом. И овсянку ем с сахаром. У меня где-то между горлом и грудной клеткой стоит комок, и я, как кошка, не могу его отрыгнуть, и выреветь не могу. Хочется скалиться, материться и немножко поскуливать, отгавкиваясь. А потом вздохнуть тяжко и осесть, как пена оседает и становится тонкой пленкой.

Таки были мы сегодня на кладбище! И таки видели могилу Леси Украинки! Гулять по кладбищу, на самом деле, немного странно, еще на таком огромном и известном, там атмосферно до жути (даже звучит кощунственно). Вышли, прошагали по этому страшному району до Крещатика, купили ужасно вкусных яблок и булку. И пью я сейчас какую-то лимонную гадость от болящего горла. Почему нет такой от души и грусти с тоской? P.S. Л. пол вечера трепала меня за щеки, зараза, а признаться, что сейчас это делает лишь она я так и не смогла, все говорила: "Вы щеки мне оторвете! Как вы мне надоели!"

КАК А Б В и Э Ю Я СТАЛИ В КРУУУГ МЕЖДУ НА-А-МИ ДОХУЯЙАА ЛИШНИХ БУКВ

Ещеее и новый альбом Нойза. Ну что происходит сегодня? Я даже расплакалась от переизбытка чувств, какой он другой и взрослый, и песня у него с Верочкой!