- я уже сделала вывод, что ничего из этого не получится. - почему? - ну, ты не рассказываешь, но если бы все у вас было хорошо, то и настроение у тебя было бы другое, и голос, и виделись бы вы чаще и тэ дэ… И я понимаю, что мама права, что как бы я не оправдывала ни Его, ни ситуацию, мама остается права, даже при том, что я действительно не люблю рассказывать ей такие вещи - как хорошие, так и плохие. Не люблю потому, что мама - скала и кремень, и все, что касается чувств для нее далёко, она на это все реагирует насмешливо, издёвисто, отграничиваясь. Мама - поддержка, да, мама - помощь, у нас прекрасные отношения, дружеские, я могу все с ней обсудить и это легко, но при всем этом доверии я не могу никак донести до нее, что мне страдательно, что у меня все наизнанку, все нутром; что я больше ценю слова, а не подарки; что в один взгляд я как в омут; что надо мною власть взять - раз плюнуть; что мне тяжело в 20 лет под таким натиском этой огромной глыбы чувств, что на плечи давит, что я не знаю, что с этим всем делать; что мне 20 и я только начинаю жить, дышать, ошибаться, ощущать; что я как котенок, три секунды назад продравший слепые глаза и ползающий теперь, раскачиваясь на слабых лапках - вот это я, все это я - чувства, Любовь и Грусть. Как мама не понимает стихов Бродского и слов песен Земфиры, вот так же и мои стенания не понимает, чует, что не то что-то, а как на это правильно реагировать не знает, отвечает как может. И я благодарна, потому что это же мама, но: мам, прекрати это, я эти вещи в голове произнести не могу, а ты их с холодком и рассчетом, мам, я столько чувствую, что готова расплескивать это и раздавать. Да, я ненавижу делиться большинством вещей, которые пишу сюда, терпеть не могу, когда в семейном кругу обсуждают мою жизнь, мои действия, потому что все это издевательски, вопрошающе морозно - тебе, мол, столько лет уже, а у тебя нет до сих пор очереди из мужиков под дверью. Именно поэтому, я думаю, каждый наш семейный обед/ужин я напиваюсь.