Грусть

"Золотое сердце" Ларс фон Триер
" Рассекая волны" 1996
" Идиоты" 1998
" Танцующая в темноте" 2000

Эта трилогия - что-то невозможно гениальное. Безумно гениальное. Прекрасно гениальное.
Я 2 минуты назад доплакала последний фильм, а все их смотрела около двух недель, потому что за раз они не идут. Это очень сложно, сложно даже не в эмоциональном плане, а скорее в плане идейном и нутряном каком-то.
Я не видела еще ни у кого таких свежих новых идей, как в "Идиотах", не видела нигде таких чувств. Такое ощущение, что Триер мясом наружу повыворачивал и заставил людей так ходить. Ходить чувствами и дышать чувствами. Когда кроме них ничего нет, когда они такой силы, что в Небесах слышен звон колоколов, когда готов на все, когда самопожертвование - не единственный выход, а просто шаг, не доказательство, но подтверждение.
Это очень сложно осилить (если вы смотрели "Нимфоманку", то должны понимать о чем я), некоторые сцены настолько сильно поражают, что хочется схватить рядом сидящего за шкирку и вопрошать: "что это??? что это, твою мать???". Все предельно реалистично, предельно внутренне и правдиво.
Таким и должно быть кино, искусством, а не развлечением.
" Золотое сердце" меняет твое и все твое мироощущение, поражает тебя и встряхивает, показывает что важно и что такое действительно существует, такое должно быть, иначе Планета сойдет с ума; но не развлекает и не занимает на пару часов, отнюдь.
Это нужно смотреть, нужно храбриться и выдерживать, потому что когда вы будете плакать в конце последнего фильма трилогии, а вы будете, поверьте мне, вы поймете, что не зря решились на это, что все оправдано, что вы на шаг ближе теперь, искомее, дороже.

Я серьезно, наберитесь смелости, не бойтесь ходить потом чувствами наружу, потому что это показывает насколько так правильно, насколько естественно и гармонично. Наберитесь смелости и заставьте себя выдержать все это живое истерзанное мясо. Вы не пожалеете.

Вот сейчас я действительно отдыхаю. Морально расслаблена. Голова вертится во все стороны, никакой тяжести. То, что раньше все время тяготило, но откладывалось, этого теперь нет, все. Сейчас нет никакого давления, никакого гнета, никакого навязывания на меня чужих принципов и никакого решения чужих проблем, нет никакого на меня рассчета. Я никому ничего не должна и никому ничем не обязана. Я не должна видеть выход там, куда мне указывают, не должна слушать то, что мне вопят с пеной у рта, не должна подстраиваться. Теперь я сама буду решать и выбирать буду сама.

Я уже составила план вещей, который хочу сделать за 21-ый год, и там есть пункт "научиться говорить нет".

Бойцовая рыбка / Rumble Fish, 1983
dir. Francis Ford Coppola

Еще хотела про литературного мужчину два слова вставить!

Он науськал меня читать Буковски.
И он прелесть.

Кстати, поездка, которая планировалась через две недели, сорвалась. Я чувствую себя дико виноватой теперь перед Л., она рассчитывала на меня и надеялась. Женщина моя говорит, что я не обязана, не должна и не виновата, но совесть, знаете ли, заедает. Я совершенно не понимаю ее отношения к нашей дружбе, но мы совершенно не в равных условиях были изначально.
Двоякое ощущение, когда на тебя полагаются, ведь когда ты герой и выполняешь то, чего от тебя ждут, ты чувствуешь себя королем, но когда что-то идет не так и ты в проигрыше, будешь есть себя вместо хлеба, чем я сейчас и занимаюсь.

(Картинка не имеет атсолютно никакого отношения к сумбуру, который написан под ней, но так дико мне нравится, что я не могу удержаться!)

!!!

Я три дня уже дома. Не ношу больше братову футболку и не ем торты.

Зато есть новости, знаете.

Новость зовут Бим, ему 4.
Он умеет сливаться со снегом, грустно смотреть и спать на моих подушках.

Мы гуляем теперь каждый вечер, я продаю ему печенье за послушание и вообще он тих аки водица.

Бим - охотничья собака, к нам подходят мужчины, треплют его за холку и спрашивают: "почему не охотится?", на что я без единой эмоции на лице парирую - "фас".

Я просто жутко устала, морально истощилась как-то, не знаю. Даже не знаю, что это. Не выходила на улицу четыре дня, провела их в братовой футболке, братовом халате, поедая торт, приготовленный его мамой и еще кучу вкусной еды, спала с сестрой, тщетно пытаясь отбить себе 10 см дивана всю ночь, заставляя ее читать, глуша чай и кофе, не курила. Это такое убежище, здесь тепло и ванна, сыто и мягко.
А в итоге разругалась с Енотом, потому что подсознательно (да какой там, сознательно тоже) хочу ее к себе и с собой. Стыдно теперь, виновато, написала целый огромный текст, не отправила, поревела.
Завтра выйду наконец, съезжу в университет, проверю закрыта ли сессия и вернусь домой.
Не сказать, что радует. Потому что не радует ничего и не хочется ничего, кроме лежать и не думать. Я устала страдать, устала страдать по тому, что утекло давно, устала накручивать проблемы, устала раздувать и огорчаться. Когда в жизни наступит такая полоса, чтобы рядом был юноша, была видна напускная злость Енота и тревожность Л., было слышно как женщина моя шепотом матерится, мама звонит каждое утро, у ба включен, наконец, телефон, улица моя зализывает раны, и есть хотя бы примерная зарисовка будущего. Наступит такая полоса в жизни или нет? Когда? Это много, что ли?

Ох, как же я устала от всего этого, правда. И пишу всю эту чушь потому только, что некому высказаться, а у меня пмс и 4 дня без свежего воздуха же. Привет

это случилось буквально только что

солнце почти взошло
дрозд на телефонном проводе
ждет
пока я доем вчерашний
забытый сэндвич
в 6 часов
тихого воскресного утра

один ботинок в углу
стоит вертикально
другой лежит
на боку

ага, некоторые жизни созданы для того,
чтобы их просрали

Буковски

А еееще мне на аск.фм написали первую гадость! Прям как день Рождения, чесн слово. Таю обиду теперь!

Юноша, который говорит со мной о литературе (те восхитительные руки!), говорит не только о литературе, но о кино, режиссерах, поэтах, писателях, комиксах, видеоиграх, супергероях; и все это так умело, подкованно, вплоть до года выхода фильма или фамилии актера. Он эрудирован и умен (ну и руки же эти!), интересен, у него прекрасное чувство юмора, не на уровне глупых пошлых шуток, но даже тут с какой-то солью знания. И вот скажите мне, почему же он так далеко? Черти где просто. Сидит там, ходит на работу, что-то пишет, играет, ест торт в свой день Рождения. И все там.
Мне пора заводить реестр уже прекрасных людей, которые от меня далеко. Но с мужчинами это в особенности несправедливо.