Antichrist

неприятный момент, когда ты все время уделял человеку, а теперь его нет. и минуты тянутся как года, и не знаешь, что тебе делать.

и кстати. передаю страстный привет анонимам на моем спрашивай.

спасибо тем нормальным, которые пишут туда приятные вещи.

и подожгите себя те, кто пишут мне про мой херовый блог или про одного человека.

мне и так херово, а вам что, заняться больше нечем?

я никого не держу. не нравится блог - адьёс.

я говорю, нет, я буквально ору о том, что происходит. но меня никто не слышит.

обо мне кто-нибудь вспомнит, если я вдруг пропаду? если вы все, абсолютно все до последнего человека потеряете со мной связь? если я сменю оператора или вообще сломаю телефон, удалю все свои профили и никому не скажу ни слова? хоть кто-нибудь будет думать о том, что "а, это тот самый блогер, у которого было столько боли в постах?" или хотя бы что-то? хотя бы один человек?

я сожалею, что говорил о некоторых людях столько хорошего. они того не стоили. внутри оказались пустышками. только почему-то такими с виду похожими на меня. думаешь ты такая умная, если смогла придумать ассоциацию к человеческому имени? или что ты уже который раз встаешь у меня на пути? да подавись ты своим прозвищем. уже вторым по счету. как бы тебе они поперек горла не встали.

жаль что блог это не бумажный дневник. когда херово его можно было бы пафосно сжечь и кинуть в морду врагу.

бесят блоги, которые стирают самого первого автора постов. особенно такие, как этот karinakalenichenko

я никогда не найду человека, который меня поймет. глупо менять людей под свой шаблон. они такие, какие есть. и ничем мне не обязаны, чтобы хотя бы на грамм понять то, что творится в моей черной душе. для них я навсегда останусь виновником абсолютно всех наших ссор и недоразумений. для вас может это и мелочь, а мне правда обидно. я не хочу ничего чувствовать. когда каждое слово определенного человека - как будто удар в солнечное. с такой же силой выбивает абсолютно все настроение/планы/жизненные силы. единственное, чего я всегда буду хотеть - это однажды утром не проснуться.

с каждым твоим словом я все хуже и хуже. конечно. это никогда не изменится. и ты как и прежде не замечаешь, что со мной творят твои слова. ещё бы. я же железный и мне ничерта не больно, верно? как же достало это всё.

прежде чем говорить, что я вам нужен - подумайте трижды. иначе я могу сглупить и поверить вам.

короче к черту. мне плевать, кто и что подумает про этот пост. мне надоело все держать в себе. если уж у меня нет человека, с которым я мог бы поделиться этим - то извольте терпеть мою сопливую ленту.

меня бесит, что у каждого человека, к которому я когда-либо привязывался есть кто-то ближе. человек или даже несколько людей, с которыми они проводят большую часть своего времени. который знает о них больше, чем я сам. с которыми они могут и посмеяться, и расслабиться, а со мной так и говорить не о чем, и вообще я всех ужасно раздражаю и все мечтают от меня избавиться. так может сами уйдете, если я такой плохой и у вас такие невьебенно крутые люди в жизни есть, а?

мне никогда не понять человека, который может запросто променять тебя на других людей. это как блять понять, кто мне скажет? это ли не продажничество? не консьюмеризм ли души это?

смешно, когда я хочу попросить человека побыть со мной, потому что мне реально не с кем больше говорить - у всех сразу дела, учеба, работа и опять таки эти сраные близкие люди. как же я ненавижу это. почему у меня не может быть человека, ТОЛЬКО блять моего? чтобы мне не пришлось делить его с какими-то блядо людьми, чтобы он меня понимал и просто оставался рядом, даже если я ору матом и прошу уйти? неужели это так много и за двадцать с лишним лет я этого не заслужил?

— я хочу бросить блог.

— нет, не бросай. кого же я буду ребложить?

самый ахуенный аргумент, я оценил.