страница мыслей

привет,
хотя ты вряд ли это читаешь,
не уверена, меня ли вообще вспоминаешь,
ведь изменилось окружение, но не ты,
ты такой же, каким и был, нет простора для простоты
но в твоем экипаже вряд ли есть место для меня,
нашел замену, думаешь, меня виня,
утверждал ведь, говоря 'забивай',
и кто из нас виноват ? пожалуйста, обвиняй,
я жду аргументов,
а ты, наверное, даже не настроен слушать моих ответов
спешишь ? как печально, я - нет
меня, скорее всего, даже не впомнят, считая тарелки для супа в обед,
единственный, кто думает обо мне на данный период времени - кот,
на нем будто повешен "чужда любовь" штрихкод
иногда ты напоминаешь мне моего кота,
ведь тебе она чужда всегда

позвони мне, эдак часа в три ночи,
расскажи, как дела у тебя,
лично я не очень
расскажи, о ком думаешь,
закрывая глаза,
лично я, думая о тебе,
жму на тормоза
расскажи, что чувствуешь,
закрывая глаза,
лично я в состоянии метаморфоза,
вспоминая все моменты, пережитые с тобой,
на глазах появляются слезы,
мой дорогой

если бы мне однажды сказали,
я не достойна тебя,
я бы, скорее всего,
ушла бы, тебя любя

если бы мне однажды сказали,
мол тебе все равно,
я бы, скорее всего,
от боли вышла в окно

если бы мне однажды сказал ты,
мол между нами все остыло,
я бы почувствовала,
как меня боль оглушает,
оглушает с тыла

я так боюсь потерять тебя, но в последнее время я настолько глупа, что не преднамернно, но все же, делаю все, чтобы потерять тебя
навсегда

очень странно вдруг осознать, что у тебя по сути нет никого, кто мог бы тебя поддержать, кому ты доверяешь больше, чем себе, того, кто даже если бы бы весь мир отвернулся от тебя, от был бы рядом, того, при встрече с которым, у тебя в душе день сменяет ночь, тот кто бы вывел из темноты, связал все вокруг в разноцветное кружево
а разве это было ?

плохое зрение вечерами даёт раздолье воображению,
когда в слабом свете фонарей,
ты чудишься мне в каждом пятом прохожем

Полюбив однажды до дури и тошноты,

До навязчивых состояний, до хрипоты,

Понимаешь яснее всех аксиом и лемм:

Каждый после идущий будет уже не тем.

я не умею писать стихи, а если быть точной, я утратила умение подбирать действительно красивые рифмы, афоризмы и прочие приемы литературного искусства, а ведь раньше у меня это несомненно получалось, я старалась, я хотела, в глазах были огни желания, которые, увы, потухли, как свечи при одном контакте с северными ветрами

я каждый день впадаю в уныние
на мои хрупкие плечи, казалось, упал весь мир, но мой мир - апатия, безысходность и депрессия, поглотившая меня с головой
она не дает мне всплыть вверх, чтобы впитать в себя глоток свежего воздуха
мой воздух - радость, восторг и счастливые минуты моей, пока еще юной, но уже достаточно драматической жизни

каждый день я размышляю над тем, сильный ли я человек
смогу ли я это выдержать ? ненавижу себя за то, что не умею сдерживать эмоции, а поучится не помешало бы

сегодня, на уроке русского языка, я доверилась словам учителя о том, что якобы 'не бойтесь выражать свои мысли, читайте свои сочинения, мы все учимся'
я прочитала, кажется, сочинение оглушающей тишине, но на самом деле я обнажила душу наизнанку, а в нее плюнули, в который раз плюнули своими грязными словами

мое сочинение потерпело крах, но может это я слишком сантиментальна и эмоциональна ? может я принимаю все слишком близко к сердцу ? или у меня просто богатая фантазия ?

я пыталась успокоить себя тем, что это, внимание, КОНСТРУКТИВНАЯ критика, что я сильный человек, а это всего лишь мнение, ведь я никогда не прислушивалась к мнениям посторонних людей, но в этот раз что - то во мне сломалось, я замкнулась, думаю, еще больше, чем было и на моих глазах невольно выступили слезы

невероятное чувство, когда ты описываешь что - то внутри себя, выносишь это за пределы своего мира, показываешь людям, а они тыкают в это пальцем лишь потому, что это не такое, как всё вокруг, глупые люди, как мне их жаль
благо мое воображение позволяет мне забыться в нем без алкоголя
а если так подумать, то мне не нужны никакие, вредящие организму, препараты, я сама для себя алкоголь, загоняю себя в депрессивные состояния, из которых мне вряд ли удасться выбраться

да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует,
на щеках румянец помадой тебе рисует,
к кому ты торопишься на такси в темноте.
они не те, о ком стоит думать.
сам знаешь, они не те.

да какая разница, кто звонит тебе в выходные,
что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,
и звучание имени моего на твоих губах -
это слишком большая редкость и жуткий страх

да какая разница, где мелькает твой профиль изящный.
все твои слова были сброшены в дальний ящик.
ты обманщик.
и успокоить не поспешишь.
а мне, честно, плевать, с какой ты сегодня спишь.

но если меня спросят, кому я посвятила столько строк,
я без сомнения назову твое имя,
хотя давала зарок.
да какая разница, кому там зеленый погас.
я сама по себе.
и не мечтаю о глупых "нас".

на каком языке ты думаешь? русский, инглиш?
и во что одет? черный, серый или пальто?
да какая разница.
ты меня уже не увидишь.
и вторую такую не встретишь,
как не встретил никто.

да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?
ты едва ли жалеешь, что сумел меня
потерять

так бездарно напиться хочется.
осень драная рвётся, мечется.
и мы пьём по ночам в песочнице,
но любовь коньяком не лечится

знаете, что меня раздражает в себе больше всего?

чрезмерное доверие. я слишком доверчива к людям и совершенно не могу, не умею не общаться с людьми, с которыми общалась раньше, но оставаться с ними в нормальных отношениях. то есть либо мир, доверие и всепрощение, либо война. третьего не дано

страннейшее поведение. ненавижу, когда у меня все отлично и я начинаю себя вести, как упоротая. сарказм? я вас уверяю, это не так. лишь те, кто видел меня в эдаком состоянии знают, насколько это странно. о своей глупейшем поведении я начинаю задумываться только вечером, по прибытию со школы, настраивая себя каждый божий вечер отныне не вести себя таким образом, ибо мне это настолько, что сил нет

слишком частая симпатия , которую я бездумно называю влюбленностью. я слишком часто, так сказать 'влюбляюсь', ведь это насколько глупо, каждый божий раз уверять себя в том, что это ' он' - мой 'принц на белом коне', прожужживать уши моим подругам, которым это, по большей видимости, надоело ровно столько же, сколько и мне мои вечные 'влюбленно - симпатии'. и когда я уже перестану ' влюбляться' во внешность людей? по - моему я на нее чрезмерно падка

надеюсь в будущем 2013 - ом году, я наконец избавлюсь от своих, хотя бы самых 'ярых' недостатков, преобретенных в 2012 - ом году

социальные сети испортили меня, я стала слишком странной, влюбчивой и пошлой. порой у меня проявляется двуличие, которое я так яро ненавижу и презираю в людях, что меня невероятно пугает.

у людей зачастую проявляется привычка выбирать из того, что есть, а не то, что им действительно нравится
например вы находитесь в магазине и рассматриваете вещи, в надежде купить ту вещь, картинка которой находится в вашем подсознании, но в магазине нет этого товара и вы покупаете то, что вам более менее пригляделось
вы не нашли то, что искали, поэтому вам не комфортно в вашей обновке, отсюда и плохое настроение, и, естественно, комплексы, так же и с людьми
общайтесь с теми, с кем вам нравится общаться, покупайте то, что вам нравится - это, пожалуй, одна из формул счастья

иногда просто хочется взять и зареветь
потому, что ничего не успеваешь или в жизни проблемы
хочешь залезть под стол и,
обхватив колени,
думать, что всё само собой наладится
будто все твои проблемы нерешаемы и единственный выход -
спрятаться от всего мира
и лить горькие слезы

я изменилась, очень изменилась. я это чувствую.
мой духовный мир разрушен. в моем подсознании проходят войны. именно те, когда нельзя брать пленных.
сегодня странный день - я влюбилась.

я не могу определиться
меня разрывает на мелкие-мелкие клеточки от того, что вы все такие непохожие, но остаетесь такими нереальными для меня
моя мечта, не знаю, что еще сказать