Огонь в голове, пожары в сердце.

Проблема одиночества терзает множество сердец.

Вот и я себя так часто чувствую одинокой. Самое ужасное, что я чувствую это, находясь среди людей. Общаясь с кем-то. Меня окружают люди, но я одинока.

Как будто дыра внутри, пустота, которую нечем заполнить. Или некем. Эта волна периодически захлестывает, перекрывая дыхание. Кажется, что находясь с самыми близкими людьми рядом, я смотрю в глаза им и пытаюсь прочитать, поверить, найти там хоть одно явное доказательство того, что я не одна. Что я нужна кому-то. Что есть кто-то рядом, кому я не безразлична.

Когда же я спасусь от одиночества?

1 - у меня полетел экран ноутбука. 2 - дома об этом знать не должны. 3 - мне не на чем делать проекты и готовиться к экзаменам 4 - через неделю я еду в лагерь и ноутбук мне там понадобится 5 - надо что-то предпринять.

Уезжая думаешь не о горе дел. Не о доме.

Нет.

Пытаешься запомнить каждую черточку его лица, будто боишься что-то потерять. Ты словно вырезаешь его портрет где-то в сердце. Глаза, губы, каждую ресничку, веснушку… Перебирая его волосы пальцами, смотришь, как он засыпает рядом и боишься пошевелиться и разбудить его. Отчаянно цепляешься за каждую секунду, зная, что время неизбежно утекает.

***

Я постараюсь забыть то, что он сказал. Тогда. Ночью. Я хочу, чтобы к приезду Веры он не чувствовал тяготу ответственности за сказанное или сделанное. Я хочу, чтобы он сделал свой выбор, чтобы он слушал только то, что подсказывает сердце. Я хочу, чтобы он был счастлив. И не хочу его к себе привязывать, оказывая давление.

Я уезжаю и эти слова еще эхом отзываются во мне. Но… Это только сегодня. Уже завтра я буду считать, что он этого не говорил.

Жаркий июль расставит все по местам.

А сейчас я сохраняю в своей памяти только его лицо, на которое я могла бы смотреть вечно.

И биение его сердца, на которое мое неистово отзывается.

Вопрос странный. Для меня. Вещи? Да в принципе ничего такого я не ХОЧУНЕМОГУ.

Хотя… есть, конечно пару "пунктиков".

НАПРИМЕР:

Когда я буду замужней барышней, то в спальной комнате ОЧЕНЬ хочу иметь в наличии симпатичный туалетный столик. На самом деле удобно, когда вся твоя косметика, средства по уходу за телом, волосами и т.д. находится в одном месте, где можно присесть спокойно и сделать все, что тебе надо, а не бегать по дому из угла в угол с одним накрашенным глазом в поисках лака для ногтей.

Я часто задумываюсь: А что, если бы мой отец в определенный момент не ушел в загул?

Тогда он с напарником открыл свой бизнес и все шло хорошо - родители собирались выкупить весь двухэтажный дом (мы жили на 2 этаже), было много планов. Я была совсем крохой.

Если бы отец не ушел в загул, что было бы?

Он бы не потерял перспективу в будущем. Мама с папой бы не развелись. У нас была бы полная семья. Да и дедушка, возможно, не умер бы так рано. И бабушка… И наверняка мой другой дедушка, Юра, бабушкин брат, не запустил бы так свое здоровье и прожил бы дольше. Сам бы папа сейчас был бы жив. Не пришлось бы пережить того, что произошло в итоге.

Меня пугает немного мысль о том, какой бы я тогда выросла. Дочь обеспеченных родителей… Наверно, я была бы избалована… Нет. Я ни сколько не жалею, что я такая, какая есть. Если бы моя жизнь была бы легкой и все мне доставалось бы на блюдечке, то я была бы не я. Хотя, я думаю, что врядли мне бы позволили вырасти эгоисткой. Ведь я всегда любила слушать бабушкины рассказы о ее детстве, после войны. А ее жизнь была очень трудная.

Я думаю об этом только из-за того, что произошло с моей семьей.

Ведь в итоге мы остались втроем: мама, тяжело больная бабушка и я.

Я много думала обо всем, что знаю. И именно в тот момент, когда отец сорвался, все пошло по наклонной. Ведь я еще смутно, но помню, какая большая семья собиралась в праздники. А сейчас… Сейчас этой семьи нет.

Есть я и мама.

И мои воспоминания.

За что же можно полюбить?

За положение? За статус?

За дом? Машину? За зарплату?

За что любимого ценить?

За нежный взгляд, за светлый разум.

За теплоту и за любовь.

За поцелуи, понимание.

За бережность и за внимание.

За то, что в жилах кипит кровь.

За разговоры и молчание.

За веру и за доброту.

И к встрече вашей за стремленье.

За трепетность и вдохновенье.

И за надежду. За мечту.

За ожидание, волненье.

За что же можно полюбить?

За то подаренное море.

За "вместе в счатье или в горе".

За счастье, что дано испить.

За вместе встреченные зори.

За чистоту, улыбку вновь.

За пережитые ненастья.

За боль, тревогу и участье.

За искренность и за любовь.

За слезы радости. ЗА СЧАСТЬЕ.

Мам, пойми. Я выросла. Я знаю, что для родителей мы всегда остаемся детьми. Но я взрослая и у меня должен быть хотя бы кусочек моей, личной, жизни. Прости, что я не выросла такой, как ты хотела. Прости, что я не могу быть расчетливой стервой, которая пользуется мужчинами. Я знаю, как ты к этому относишься. И я даже могу тебя понять. Но не могу быть такой. Не могу.

Да, у меня не идеальная фигура.

Да, я не красивая.

Да, я не закончила школу с золотой медалью, как ты хотела.

Да, я не стараюсь "подцепить" завидного жениха.

Да, я не хочу сейчас выходить замуж, тем более за Мишу.

Да, мне не так важен штамп в паспорте - для меня венчание намного важнее, ибо я считаю, что брак - это, прежде всего, священный союз двух любящих сердец, а не свадьба-пьянка-статус.

Да, я не хочу сейчас рожать детей - я хочу родить от любимого человека, с которым свяжу свою жизнь.

Да, я хочу создать НАСТОЯЩИЙ семейный очаг, где родные люди будут собираться за одним столом, где дети будут расти в счастливой, полноценной, любящей семье. Во мне, как ни странно, хранится бесконечное количество любви, тепла, нежности и заботы, и я хочу все это сохранить, чтобы дарить это моим детям и мужу.

Да, я не могу быть в отношениях с тем, к кому не тянется моя душа.

Да, я одна из тех немногих идиоток, которые считают, что секс без любви больше похож на какой-то примитивный фитнес.

Да, я дура, которая верит в Любовь. В настоящую, искреннюю, всепоглощающую.

И да, мама, я все еще жду. Я жду Того Самого, пусть даже это и глупо.

Я знаю, мне стоило родится на столетие-другое раньше. Я все это прекрасно знаю. И я ничего не могу с собой поделать. Я такая, какая есть. Глупая, наивная, доверчивая. Я быстро привязываюсь к людям. И я не могу быть равнодушной к жизни своих немногих друзей, как бы ты меня не пыталась переделать. Я не хочу выходить замуж просто ради статуса. Да, я хочу одеть белое платье. Я хочу испытывать это неописуемое волнение. Но я хочу, глядя в глаза тому, за кого выйду замуж, знать, что мы любим друг друга. И я хочу быть в этот момент самой счастливой на свете, а не теряться в сомнениях.

И я хочу, чтобы это был ОДИН человек. Единственный. На всю жизнь. Мне других не надо.

Прости меня, что я не такая, как ты хочешь. Прости.

Его нет рядом и мне грустно. Но даже если я просто слышу его голос - внутри все теплеет. Я успокаиваюсь.

Я скучаю… и жду. Чего?

Да чем все это закончится.

Поздно отступать.

Да я и не хочу, наверно.

6 лет назад я была беззаботным НЕЧТО.

Я была яркой. Глядя со стороны - самоуверенной, знающей себе цену девушкой. Никто не давал мне менее 20 лет - даже напротив, 21, 22, 23. Идеальный макияж, тщательно подобранный гардероб: адская смесь готического, металл- и панк-стиля, совмещаемые с глубокими декольте и облегающими вещами. Простота в общении, быстрое сближение с людьми. Я могла наметить себе в новой компании цель и через час эта цель мной активно интересовалась.

Но в душе я была такой, как и сейчас - застенчивой, скромной, нерешительной, мягкой.

Не важно, что про меня говорили, обсуждали то, как я себя веду и как выгляжу. Это был настоящий бунт против общества.

Я любила кеды и сочную яркость на волосах. Я любила костер и гитару. Я любила куда-то мчаться.

Мне было 16 лет.

Я не задумывалась о бренности бытия. Я была самой свободой, самой стихией.

Каких-то 6 лет назад…

Сегодня я весь день пробегала в черно-белом платье, чуть выше колена и в балетках, просто черных, без всяких бантиков/ленточек/блестяшек.

На самом деле почувствовала себя милой.

Спасибо Фесу, за заботливость и внимание.

Спасибо Максу, за его милые шутки.

Спасибо Линксу, который всегда называет меня Красавицей.

Сегодня я себя отлично чувствовала рядом с этими людьми. И дело даже не в одежде =)

Вопрос в тему.

Мне в себе нравятся только губы, глаза и руки. Губы слегка пухлые, милой формы. Глаза миндалевидные, карие. Руки… кисти рук не грубые, пальцы длинные, ногти продолговатой формы.

Вот, собственно и всё. А так - с детства всегда ощущала себя Гадким Утенком.

Мне бы привести свои формы в порядок - тогда я буду чувствовать себя отлично. Худышкой я быть не хочу, конечно… Но все же.

А вообще говорят, что у меня внешность располагающая. Да. И еще у меня 5-й размер груди. Хотя я с радостью согласилась бы на 3-й, дабы быть менее приметной.

Сразу поправка - не парней, а мужчин. И, конечно, из реальной жизни приводить примеры не буду =)

Поехали:

1.

Чан Гын Сок!

Талантливый певец, отличный танцор, восхитительная модель, гениальный актер и при этом довольно скромный юноша! Не оставляет никого равнодушным и внушает не только восхищение, но и уважение.

Обажаю его*

2. И тууут…

Шакх Рукх Кхан! Душа индийского кинематографа, в моем понимании.

Так же несравненный актер, покоряющий сердца своих зрителей в одно мгновение. Трогательные образы переплетаются с интересной личностью в реале.

3.

Тимоти Далтон.

Наверно, дело в его природном обаянии. Конечно, романтические образы в Джейн Эйр, Скарлетт сыграли свою роль. Но и сам он просто нечто!

4.

Аххаха, поддержим отечественного производителя! =)

Александр Ревва!

А что? Превосходное чувство юмора, восхитительная открытая улыбка и милые морщинки в уголках глаз - первый признак того, что человек много смеется и улыбается.

5.

Как и милионы женщин на планете я не осталась равнодушной.

Но не зря я выбрала именно это фото. Джонни Депп в фильме "Шоколад" особенно очарователен. Всем, кто не смотрел - рекомендую!

На моих часах 1:45.

Ночь. Я наконец-то могу расслабиться. Проект сделан. Презентация готова. Я только что пришла из душа. В наушниках приятнейшая музыка.

Вот и все. Все сделано. Я могу вздохнуть с облегчением на близжайшие два дня. Завтра я защищаю проект и улетаю из этого города на сутки. Боже, как здорово! Голова немного болит, но это пустяки. Все хорошо. Я это сделала.

Я мысленно уже там, рядом с тобой…

Спокойной ночи всем, мои хорошие! =)

Ребят, вы не поверите! Но я обнаружила на своем плеере ТАКОЕ!!!

Ну, не буду делать лирических отступлений. Поехали:

Честно говоря, сама в шоке от этой "солянки".