Огонь в голове, пожары в сердце.

В этой суете, среди множества людей, так сложно разобраться - кто из них действительно искренен с тобой?

Кому нужно просто всего навсего твое тело? А кто желает лишь самоутвердиться? Кто из них серьезен по отношению к тебе? И для кого ты просто временное развлечение?

Честно, я боюсь привязывать к людям. Это происходит моментально. И потом бывает больно. А что самое худшее - привязаться к молодому человеку для меня имеет особый смысл. Если я привяна к нему - я должна быть только его. Шанс на то, что я легко привыкну потом к другому (если что-то пойдет не так) настолько мизерный, что самой страшно.

Но как узнать, что ты значишь для того или иного человека на самом деле? И значишь ли вообще?

Постоянные сомнения…

Наверно, лучше быть вообще одной. И ни к кому не привязываться.

По крайней мере, тебя не постигнет разочарование.

Руки как-то не доходили.

Я большая бяка и слабачка, наверно. Со всеми экзаменами и нервотрепками я совсем не в силах держать режим. С бассейном у меня ПОКА ЧТО тайм-аут, т.к. не до него сейчас. И с питанием - чаще всего я завтрак пропускаю и первый прием пищи у меня проходит в обеденное время, если не вечером - когда как. Могу позволить себе мороженку или еще что-то вредное, но, как правило, не вечером, а в первой половине дня. Так же я втройне бяка, потому что позволяю себе ужинать в 10-11 часов вечера. Ну, ужинаем мы с Юлей, в основном, овощами… Да и ложимся спать в последнее время не раньше 3-4 утра.

Самое удивительное, что привеса нет. Колышатся туда-сюда 300-400 грам и все. У меня вес встал. За последние две недели изменений нет. Вообще, это меня радует - есть гарантия того, что когда я все-таки добьюсь нужного результата - я не располнею обратно.

После сдачи экзаменов намереваюсь взять снова абонемент в бассейн и, может, походить на танцевальную аэробику. Буду следить за питанием и еще заниматься в театралке. Я надеюсь сбросить за месяц с себя 8-10 кг, надо только постараться.

Как же здорово, что я могу в принципе себе позволять всего по-немногу, зная меру и не полнеть. Просто следить за размером порций и, ГЛАВНОЕ, за временем суток для приема пищи. Ну и поменьше вкусных гадостей, соленостей, приправ - больше свежих овощей и воды)))

Надеюсь, что все пойдет по плану.

«Формирование УУД у младших школьников через использование практических методов на уроках физической культуры, музыки, технологии»

Да, дорогие. Это мои оценки за защиту проекта (их оценивало три педагога по разным предметам, т.к. проект был интегрированным)

Вот… Пройден еще один этап. Пройден вполне достойно, я считаю, ведь я писала проект, работала над ним и думала, что выше тройки мне не поставят. Но. все хорошо.

Сейчас у меня на душе стало полегче. А бешенная радость меня нагонит и накроет своей волной вечером, наверно - сейчас мое тело всячески протестует против нагрузок и недосыпа, которым я его подвергла. Ночью (забыла сказать) сильно сердце болело - явный признак того, что нужно дать себе передохнуть.

Я спала сегодня ночью утром 1,5 часа… И около трех часов дня я просто коснулась лицом подушки… и проснулась только 20 минут назад - в 17:40. Мое тело меня уговаривает: ну еще хоть часик…

Но мне нужно собираться и двигать в сторону дома. А для этого нужно пр еодолеть 60 км автостопом.

Пожелайте мне удачи, мои хорошие! И, надеюсь, сегодняшний вечер компенсирует все мои мучения.

Этой ночью я надеялась лечь спать в 2-3 часа. Напрасно. Я сидела над этим проектом. Я писала его. Мой мозг плавился. Я торчала часа два у 22 школьной и при этом МЕНЯ просили помочь, тогда, как я сама еле соображала. Я помогла Насте с презентацией, а она любезно поделилась методическими рекомендациями и техникой безопасности (всех этих прелестей по три вида на каждый предмет). Самоанализ 22 школьная писать ну никак не хотела, поэтому мы с Настей кое-как накропали на двоих - у нас один и тот же метод обучения попался. У Насти вот-вот мог случиться нервный срыв и мой мозг работал, казалось бы, уже со скрежетом и скрипом, придумывая изощренную терминологию. Ощущение падения в пропасть.

И вот, закончив мучить самоанализ, я пришла в комнату. Удивилась, т.к. Юли там не обнаружила - пятый час утра как никак. Хо-хо. Пришла она минут через 20 - ходила распечатывать у бедной Наташки проект. Еще через 10 минут позвонила сама Наташа, чтобы я тоже пришла у нее распечатала. Бедненькая, Юлька ее разбудила. Пожелав Наташе спокойной ночи, я отправилась снова к себе в комнату. Юля уже упала спать, а я… А я прошила проект, перелистала, перечитала, перепроверила… И села снова за комп - собирать портфолио по двум предметам. Одно вышло страниц на 35, да и другое где-то так же.

Посмотрев на крыши соседних домов за окном, на которых уже по-хозяйски распластались солнечные лучи, я поколебалась: а стоит ли ложиться спать на 1,5 часа? Решив, что все же стоит, быстро убрала весь хаус, который я устроила у себя на кровати и нырнула под одеяло.

На удивление, я даже выспалась.

Мы отнесли дневники по полевой практике куратору и пошли на автостанцию - Юля поехала домой до вечера. Автобус опоздал, мы поджаривались на солнце. Улица больше напоминает микроволновку.

Посадив Юлю на автобус я решила зайти в магазин, прикупить что-нибудь в комнату. И по пути внезапно повернула в один из магазинов на длинной центральной улице. В одном крыле не увидела ничего интересного (вообще я уже пару дней ищу себе маленькую сумочку через плечо под платье). Но вот я направилась в праое крыло.

Короче, ребят. Я - типичная женщина. Я купила две сумочки и платье в пол. Не поверите, но мне сделали умопомрачительную скидку и я на все это потратила 900 рублей. Сегодня-завтра потащу туда Юлю за сумкой, а может и она себе платье присмотрит.

Затем, довольная, я пошла в продуктовый. Взяла 2 литра сока, внезапно захотела молока и кусочек сыра. Ходила, внимательно выбирала, изучала. С тяжеленьким пакетом вышла на улицу и настроение поднялось еще больше. А проходя мимо лавки с выпечкой обнаружила свежие, только что испеченные пироги.

Я зависла секунд на 30.

Как бы я хотела иметь свою семью. Вот так ходить по магазинам, выбирать продукты, думать, чтобы приготовить на ужин… Покупать детям "вкусненькое". Ведь это такое счастье - о ком-то заботиться. О ком-то родном.

Подумав о Юле, улыбнувшись, я взяла горячий пирог с яблоком и корицей. Конечно, к ее приезду он остынет… Но это пустяки.

Дальше я шла до общаги вся в раздумьях. Наверно, у меня просыпаются какие-то материнские инстинкиы. А может, это от одиночества. В любом случае, я осознала, что во мне слишком много тепла, которое некому дарить. Разве что Юльке, да Кристине - им оно, по крайней мере хоть немного, но нужно.

В общаге я заглянула в буфет - поздороваться с тётей Аллочкой. Женщина она удивительная. Всегда приятно прийти в буфет, где тебя не только вкусно накормят, но еще и обязательно наградят ласковым словом, просто так. Она очень внимательная и неравнодушная. Вот и опять мы, пока никого нет, незаметно от кассы переместились за один из столиков и начали "сплетничать" - это так по-женски! =)

Я похвасталась новыми нарядами и пересказала, где сейчас можно купить красивые сумки/платья/обувь не дорого и со скидками. Ведь есть же разница: в принципе вполне стандартная сумка за 1650 или практически такая же, только на два кормашка меньше, а внутрення отделка такая же, но за 400? И, конечно, немного рассказали, у кого что нового. Я пожаловалась на сессию, тетя Аллочка немного про дочку свою рассказала… А потом прибежали девчонки покушать и тетя Алла вернулась к работе, а я пошла в комнату. Пришла, разобрала вещи, убрала продукты в холодильник, попила холодного молока… Открыла настежь окна и улыбнулась.

Сейчас буду дальше работать над проектом, благо, есть время.

У меня сегодня очень светло на душе.

В моей голове все перемешалось… Мелькают хаотично странные, страшные аббревиатуры, прочно засевшие в голове: УМК, ФГОС, УУД, СанПин, ИКТ, МОПВД… Мозг растекается по черепно-мозговой коробке, как плавящийся в микроволновке сыр растекается по тарелке.

Уже все безразлично. Даже эмоций никаких нет. Чувствую себя роботом. Голова болит все сильнее и я понимаю: надо спать. Моя производительность днем возрастает. Сейчас я становлюсь просто не работоспособной.

Но я еще немного попытаюсь…

Это странное чувство, когда тебя как игрушку йо-йо то отталкивают, то притягивают, то снова отталкивают.

Хотя, наверно, дело во мне. Ведь я не могу так сразу привыкнуть. Привыкнуть к другому. Я всегда считала, что мой первый молодой человек останется единственным. Поэтому так сложно.

Ломаюсь. Делаю над собой усилия. Физические. Болезненные. Чтобы перестать трястись, сжавшись в комочек. Чтобы почувствовать себя свободно. И немного получается. Постепенно. Каждый шаг сопровождается страхом. Но он постепенно растворяется.

Дело не в чувствах.

Дело в ступоре, в какой-то психологической преграде.

Готовимся мы, значит, к приблизжающемуся экзамену. Делаем портфолио по предмету с ужасным названием - МОПВД.

Юля: - Насть… А как переводится МОПВД?

Я: - Ща… Блин… Ё… А! Методика Обучения Продуктивным Видам Деятельности! О как!

Юля: - Ну ни фига ты умная… ВСЁ. ЭКЗАМЕН ТОЧНО СДАШЬ!

Простите мне мои истерики. Сегодня был очень тяжелый день.

Я слышала, как моя мама говорит: "Да лучше бы я аборт сделала!" Поверьте, слышать подобное тяжело. Особенно зная, что родная бабушка уговаривала маму так и сделать.

Я узнала, что человек, из-за которого я попала в опалу, из-за которого выношу общественные порицания, из-за которого каждый день мне ездят по мозгам, который клянется в вечной любви и "пытается" меня вернуть… Он оскорбляет меня за глаза и вполне весело проводит время с другой. И при этом, он говорит, что любит.

Я узнала, что моя мама в курсе этого. И что она сказала ему: "Ну оторвался и оторвался. Но дальше не заходи…"

Зная об этом, она все равно заставляет меня выйти за него замуж. Она верит ему больше, чем мне. Она с ним общается, будто он ей родной сын. И еще… я узнала такое… короче, моя мама не просто так все это делает.

Меня просто ПРОДАЮТ.

А он пытается мне сейчас объяснить, что все нормально и что он прав. Что он хочет быть со мной…

Что происходит с моей жизнью???

Не верю.

Больше ни единому вашему слову.

И тем более вашим: "Люблю" и "Нужна".

Ох… я заранее просто сочувствую тому сумасшедшему, который захочет быть со мной.

А знаете? Позиция наблюдателя не так уж и плоха.

Ты просто смотришь, как определенный человек поступит в той или иной ситуации. И чаще всего думаешь: "Что и требовалось доказать!"

И ведь не обидно даже. Не грустно.

Просто… Скорее…

НИКАК.

Ну и мрачное удовлетворение, наверно.

Хочется ухмыльнуться, покачать головой и уйти.

А иногда и убежать… сломя голову. От кого-то.

Наверно просто хочу, чтобы они не терялись.