Это просто Вьюи блог

нельзя так сильно любить человека..полностью ему отдаваться.. никто ничего не ценит и не понимает..и в конечном итоге на тебя забьют с твоей любовью..

Боже, какая же я дура.. за что, блин, все это…жизнь ничему не учит.. опять на те же грабли…и хер его знает, что дальше делать….

с каждым днем я влюбляюсь в тебя все больше и больше. раньше, я бы подумала, ну что это за бред? а сейчас понимаю, что это возможно..

я хочу с тобой проводить ВСЁ свободное время..конечно, мы сейчас проводим всё свободное время вместе..вроде, всё, да не всё.. да, после работы ты сразу ко мне и до ночи..но я еще хочу, чтоб мы с утра уже вместе были..вместе просыпались..ты на работу, я на учебу..а потом опять-таки дома встречались и всё время были вместе..и так каждый день.. меня чуть ли не ломает, когда ты не рядом. когда я на учебе, у меня такое чувство, что мою одну часть оторвали и закинули в другую часть города..туда, где ты. даже сейчас..мы сегодня не смогли встретиться, а мне так грустно..и чувство, что этот день прошел абсолютно зря. мы каждый день с тобой, редко бывает, что мы не видимся, но мне так этого мало..

раньше я никогда не думала, что захочу рано выйти замуж. но, кажется, что я уже и сейчас на это готова, лишь бы быть с тобой везде и всегда..

также я никогда не думала, что захочу с человеком повенчаться..но с тобой, я готова на всё! и сама этого хочу..чтоб ты всегда был полностью во мне уверен и я в тебе.ведь это высшее доказательство любви..

а сильнее всего я хочу ребенка от тебя.я уже представляю, каким ты будешь папой. ты будешь лучшим папой и мужем!

знаешь, только с тобой я поняла, что по-настоящему значит выражение: за ним, как за каменной стеной! ведь на любую мою проблему, ты всегда говоришь: проблемы девушки-это проблемы ее парня.. и решаешь их.. осознавая, что у меня есть ты, я уверена, что со мной никогда ничего не случится.ты меня никогда в обиду не дашь.

я тебя очень люблю..и мечтаю эти чувства пронести через всю жизнь.чтоб наши будущие дети нами гордились и брали с нас пример.. ♥

блиииин! после каждой вместе проведенной ночи с тобой, меня просто разрывает на части от моих чувств к тебе!!!! я прям не могу уже дождаться, когда ты вернешься с работы!!! я тааак тебя люблююю!!!

я до сих пор не верю, что мы провели ночь вместе! это свершилось))

я тааак счастлива)) было круто смотреть мультики, пытаясь уснуть, но когда у меня это так и не получилось, мы пошли пить чааай))

так было классно болтать полночи обо всем..так откровенно и искренне….благодаря этой ночи я поняла, что люблю тебя еще сильнее, ты мне стал еще роднее…

ты мое счастье!

так хочется сказать тебе абсолютно все, что у меня все эти три недели, что я без тебя, внутри… самое главное, безумно хочу сказать, что я тебя очень люблю… на самом деле люблю. я хочу, чтоб ты знал, что ты первый, кто заставил меня испытывать такие чувства…. хочу сказать, что почти все, что я тебе сказала в наш последний день, это все неправда… я все это сказала для того, чтоб задеть тебя..дура….

так хочется услышать родное: " мой сладкий пупсик"…. хочу, чтоб ты меня обнял, крепко-крепко-крепко, как раньше….ааааа. щет. как же я хочу к тебе….

я не могу без тебя….. так мне не хватает твоего голоса, твоих сильных рук, твоей улыбки, твоих глаз…. Я совсем уже в себе замкнулась.. мне даже с людьми общаться трудно.. совсем не хочется никого ни видеть, ни слышать…я не узнаю сама себя..раньше всегда готова была целыми днями разговаривать, смеяться. сейчас же я ни с кем почти не разговариваю, все время грустная… черт возьми..

если честно, то я думала, что без тебя будет легче. но все совсем не так… я всего лишь почти две недели без тебя, вроде, мало времени прошло, но для меня каждый этот день длится как целый месяц… безумно тяжело думать, что тебе уже похуй на меня. вдруг, ты уже кого-то нашел.. и у вас все так, как было у нас.. очень больно об этом думать. но правды я не знаю, где ты, с кем ты.. чем ты занят целыми днями, с кем общаешься, где проводишь время.. но если ты не звонишь, не пишешь, значит, у тебя все хорошо… ведь раньше ты всегда первый писал, звонил, когда мы ссорились… а сейчас нет… и что я могу думать.

конечно, может, я дура. выдумываю всякой хуйни, настраиваю себя на худшее, но что мне остается..когда нет тебя в моей жизни. того, кто мне не позволял думать о плохом, всегда настраивал на позитивную волну.. эээх.

тяжело…очень тяжело мне без тебя…((

я тебя люблю.

да сколько уже можно сраться?! каждый день в школе какие-то терки. уже невозможно к нашем классе находиться! треться драка между девочками за полгода… пиздец. осталось учиться какие-то полтора месяца, почему нельзя засунуть свой гнилой язык в жопу и помолчать?! это уже край сегодня был, на самом деле. до такого состояния классуху довести..за четыре года впервые я видела ее в таком состоянии. если она правда написала отказ от нас, то че делать-то?! думайте, что вы творите, идиоты, блять.

блин… посмотрела "Дневник памяти"… боже, я давно так не ревела… замечательный фильм.. заставил о многом задуматься… ведь на самом деле страшно будет в будущем осознать, что я в молодости совершила ошибку и нахожусь не с тем человеком.. а ведь у нас были с тобой, любимый, такие же чувства и отношения, как в этом фильме…. может, ты тот единственный, который мне подарил именно ту любовь, которую все люди и ждут? и все это разрушилось за пять минут.. столько мыслей сейчас в голове.. страшно терять то, что люди ищут целую жизнь…

боже…как же под ночь грузить начинает… столько мыслей, ааааа ><

эх..я как всегда..как наивная дура веду себя. ну зачем я с тобой мирилась после такого предательства?! ведь я надеялась, что все будет хорошо…ведь я верила до последнего, что все изменится, мы про все забудем, но стало только хуже.. ты ко мне слишком привык, тебе вошло только все в привычу, наши отношения, чувства.. ты привык, что я всегда рядом, что ничего для этого и делать не надо.. а мне сложно было с этим свыкнуться, что ты стал меньше ласки мне давать, совсем перестал говорить о любви.. ведь я так привыкла, что ты во время всех наших отношений всегда мной восхищался, любил безумно.. а в последние месяцы я от тебя не получала той любви, которую ты мне всегда давал. я стала становиться злой.. плюс еще экзамены у меня, переживаю, как никак..и я, правда, стала ходячим агрессором. но ты же мог меня понять, поддержать..но нет..тебе не нравится, что я на тебя ору..

из-за этого и произошла наша последняя с тобой ссора.. мы неделю не виделись, как всегда. я не знала, где ты, с кем ты, что ты делаешь.. и в какой-то момент меня это напрягло…и я поняла, что так продолжаться больше не может… и, придя к тебе сегодня, я вдруг поняла, что чувств больше нет. это страшно. на самом деле страшно для меня было. ведь я четко осознаю, что я тебя любила, даже сегодня, жо нашей встречи. но после.. все так резко изменилось… и опять твое отношение, непонятное ко мне… я не понимаю, почему ты меня перестал уважать.. настолько, что так меня швырнул….я не понимаю, за что я это заслужила.. лишь за то, получается, что я хотела знать правду… вот и пришел нам конец с тобой.. мы даже не дожили до 11 месяцев.. которые будут через 2 дня… а ведь как мы с тобой мечтали, что будем жить вместе.. что у нас будут дети..как мы их назовем.. эх…

ВЕСЬ день она у меня на повторе!!! спасибо тебе, блин, персик

Кажется, только вчера я пошла в первый класс. а уже сегодня наступили мои последние каникулы в школе.. даже как-то не верю в это, что через два месяца школьная жизнь закончится..(

нашей радости просто нет гранииииц)) с пупсом снова вместее. и больше ругаться мы не будем, особенно, тааак) правильный совет от мамы помог очень.. правда, у каждого есть право на ошибку… и я знаю, что ты теперь так делать не будешь, потому что ты учишься на ошибках.

я тебя люблюююю, мой слааадкий пуууупсииик!!!!! ураааа)) еще огромное спасибо за сюрпрайз сегодняшний ^_^

как же я тебя люблю, мой сладкий пупсик…(((