Bad Karma

На самом деле, я не фотограф. У меня нет очереди клиентов, у меня совсем клиентов нет. Я просто делаю это для себя. Мне нравится. Я делаю кадр за кадром, я сижу весь день за ноутбуком, обрабатывая фото. Просто это меня отвлекает от серости жизни. Когда всё обыденно и люди стали не милы мне, я погружаюсь в фото. Наполняя его яркими цветами, я будто вижу тот свет, которого мне в жизни не хватает. Я не могу взять даже краски, чтобы раскрасить свою жизнь. Да, я беру объективы. Да, хочу взять вспышку. Да, это не малые деньги для любительской съемки. Но мне нравится. И если я хочу, я беру. Мама не осуждает за потраченные деньги, ей нравятся мои работы. Хоть они и малы. Нет, я не 16-летняя девочка, бегающая с зеркалкой. Иногда выхожу с одногруппницами или сестрой, чтобы сделать фото. И всё. У меня был зенитовский объектив, и я уже жалею, что поменяла его на "полтинник"(50 mm f1/8). На зенитар у меня получались такие нежные фото. Только вчера я поняла, что потеряла. Вот мое нежное фото на него. Да, нет ничего необычного. Но оно такое нежное! Поставила даже на рабочий стол.

Введя в поиске "нежные картинки" я увидела нечто. Именно НЕЧТО! Даже скорее НИЧТО! Какие-то руки, сердечки, еда. Лишь 3 картинки я сохранила, которые действительно понравились. Думаю, поделюсь.

Всем добра ^_^

Меня бесит!!! Просто жутко бесит, когда всякие мелкие соплячки здесь пишут о непускании их в клуб, какой-то любви в 14 лет. Да что, они, понимают в это время??? Описали свои проблемы-всё! Звезда блогов!!! Описали фильм нравится/не нравится тоже, великий критик! Это обязательно опубликовать надо, пусть все оценят знаменитого писателя! А записи, которые от души, полностью своими мыслями наделены, остаются в стороне! Я вообще не понимаю этот мир и людей, что находятся в нем!

Моя котейка Нюша ^_^ Почти Энштейн =)

Я устала… Я не знаю, как лучше. Уйти или остаться. Больно в любом случае. Хочется провалиться

Читала пост о проблеме непонимания родителей. Ребенок хочет в клуб, а его не пускают. Ну, 2 года назад и я так говорила. Мне тогда и было 18. Начну, пожалуй!

Ну, отучилась я в школе. Поступила в институт. Было, конечно, преимущество, что я была в другом городе. Но, мама настоятельно по телефону твердила мне, чтобы я училась и не "шарилась где попало!!!". Родители, такие родители! Ну, а я, что?! Я гуляла, клубы, ночные похождения! Хотя я совсем не любила клубы, я ходила. Потому что все ходят, а я, что, другая?!

Так было 2 месяца. Сентябрь и октябрь. Вот и начало ноября. Я решила, что всё могу. Как-то позвала знакомую съездить в клуб. И ЗНАЕТЕ, ЧТО? МЕНЯ СБИЛА МАШИНА! Да-да, именно так! Академический, месяц в больнице, при этом я еле выжила, полгода училась ходить, год ходила с тростью и накрутила себя так, что переругалась со всеми!

Так к чему это всё, скажите вы?!

Да к тому, что родители ПЕ-РЕ-ЖИ-ВА-ЮТ!!!

Не чужие ведь люди! Они хотят только хорошего! И в клубах пристают, хочешь ты этого или нет! Люди вообще злые и наглые стали, большинство. Не надо обижаться на родителей, они лишь берегут! И не надо думать, что всё будет хорошо, да мало ли, что случится! Да на том же такси поедите, мало ли, какие ехать будут. Или в компании много чего случиться может! Ведь есть такие, кто не контролирует себя, выпив. Последствия, думаю, понятны.

Я очень жалею, что не слушала маму.

Я всё сказала!

Всем добра!

Люблю тебя я очень сильно!

Весь мир охота подарить,

С тобой гулять под лунным светом,

Мечтать, стоять, смотреть, любить.

Тебе все строки посвящаю,

И песнь хвалебную пою,

С тобой одним хочу остаться,

И верность чести я несу.

Взаимности хочу дождаться,

Твою решительность я жду.

С тобой одним в мечтах купаться,

Сама не знаю почему.

Ты мне дороже всех на свете,

Ты ангела мне заменил.

И солнца луч, и ветер нежный,

Все есть, и есть лишь ты один!

Я пишу давно. Стихи или статьи, не важно. Но о жизни я умела рассуждать всегда. Думаю, продемонстрировать свой первый текст, который я написала в 14 лет(из моих 20). И я просто поражена, что ЭТО написала именно Я! Бывает :)

Как говорится, что наша жизнь – игра.

Она подобна шахматной игре. Если сделал неверный ход, тебя срубили. В жизни тоже самое. Если сделал один неверный проступок – все! Можно считать это концом (возможно даже карьеры). Особенно это влияет, если ты живешь в небольшой деревушке, где тебя все (можно сказать) знают наизусть. Все, позор на твою голову. Ты сразу начинаешь проклинать жизнь, Бога – за то, что ты родился на свет, как тебе кажется для одних несчастий. С самого раннего детства, если случилось одно несчастье, все, тебе кажется, что зачем жить дальше. Особенно эти мысли тебя настигают в промежуток времени, когда ты начинаешь понимать мир, таким, каким он есть на самом деле. И это действительно ужасно. Настигают очень страшные мысли, о которых раньше ты даже не задумывался. Это сейчас, а что потом? Если сейчас ты начинаешь разочаровываться, а что будет дальше? Ведь впереди вся жизнь, возможно и не большая. А вдруг случится что-то такое, возможно очень хорошее, а ты уже и не заметишь этого. И это будет твой очень большой проступок. Ведь нужно жить не одним днем, нужно смотреть в прошлое, сравнивать с настоящим, и думать, а что же ждет меня в будущем это и должна быть главная цель твоей жизни. Не важно кто ты, бедный или богатый; красивый или нет; молодой или старый, ты и есть человек, который живет не просто так. Можно много приводить примеров. Ведь у каждого человека есть и хорошее и плохое! А как без этого жить. Зачем тогда переживать, восхищаться, страдать? Если ты с самого раннего будешь себя считать лучшим, или наоборот, будешь думать что ты полный неудачник, то ничего так и не добьешься. Ты должен знать свою цель и стремиться к ней. Даже если тебе показалось, что твои друзья уводят у тебя из под носа твою удачу, не переживай. Может через некоторое время это счастье настигнет и тебя. Если бы не случалось ничего неожиданного, жить бы стало неинтересно. А зачем? Ведь ты будешь знать, что ждет тебя завтра, а так ведь не интересно, согласись? Можно даже иногда (как говориться) поплакать в подушку, но ведь счастье тоже не проходит стороной. Оно обязательно к тебе нагрянет, и что тогда? Тогда ты будешь прыгать от счастья, и думать, и из-за чего я так переживаю? Ведь жизнь продолжается, и тот, кто верит в удачу, обязательно удержит ее на ладони. И тогда прольется яркий свет на твою темную жизнь. Живи, учись, и держи выше нос!!!

В первый год говорят: « Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой » . На второй год говорят: « Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу » . На третий год говорят: « Если ты уйдешь, я обмою это шампанским » . Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же.

-Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

Случайно наткнулась на эти слова. Хотя не читала книгу и не смотрела фильм. Я не хочу в это верить, совершенно не хочу ! А всё потому, что так происходит у нас. Перевалило за год отношений. И я уже говорю после ссор: "переживу без тебя".

"Три года живет та любовь,

что не штурмовала вершины и не побывала на дне,

а свалилась с неба готовенькая.

Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену."

Наверное, у меня не та любовь. Хотя и бессмысленно верить стечению обстоятельств. Но мне всё время казалось, наша встреча, это судьба!

Конечно, рано или поздно любовь пройдет и будет лишь привычка, но привычка редко заканчивается, если мы не меняем её на другую.

Я несчастный человек. Я не могу верить людям. Каждый раз, когда кто-то мне напишет, даже познакомиться, я сразу описываю себе ситуацию, человека и начинаю ругаться. Я ненавижу себя за то, что начала хорошо видеть людей. Не в плане характера, деятельности, просто мне сразу ясно, что это за человек. Я пыталась делать всё нормально. Но знаете, что выходит? Я всё равно оказываюсь права. Либо я центр притяжения плохих людей, либо сама такая, поэтому ко мне только такие и липнут. Или же я нашла свою половинку и лучше уже никого не будет. Да что там знакомства, я даже друзьям не верю, так как меня постоянно они обманывают. Я не понимаю, что не так. Но мне это совсем не нравится. Я хочу верить, но боюсь. Боюсь, что меня снова обманут. И сколько бы я не давала кому-то шанс, в конце концов, разочаровываюсь. Я ненавижу себя за этот дар. Возможно, поэтому я не стала любить людей и замыкаюсь в себе.

Я не понимаю… Совершенно не понимаю, зачем намеренно рожают в 15-18 лет. Жизни-то никакой не было еще! Какие дети, если ты сама ребенок! А образование? А те же прогулки с друзьями или даже самой? А личное время, когда можно отдохнуть в одиночестве? А на что ты, молодая мать, будешь содержать ребенка? Повезло, если муж есть и нормальный! А если и муж хуже ребенка вести себя будет? Да и время такое, точнее дети такие пошли, что за неимением какой-то вещи у сверстника, доходит чуть ли не до драк. Не понимаю я этого!

А еще мне жутко не нравится, когда играют свадьбу уже на месяце 5 беременности. Вот сколько знаю людей, у всех была свадьба с огромным животом уже. Вот если бы не ребенок, зуб даю, они бы еще лет 5 не женились. Если у меня когда и будет свадьба, то только по чистой любви. Чтобы причиной не являлся ребенок.

Хочу поздравить всех с Рождеством! И пожелать, чтобы у всех всё было ХО-РО-ШО ! Ведь в мире так мало добра осталось. Не забудьте загадать желание, оно обязательно сбудется! Надо только верить.

А еще начинается неделя гаданий. Девушки, погадаем на жениха? :)

У меня нет читателей и никто даже не заходит ко мне сюда. Почему я пишу всё равно тут? Мне так легче…

Дорогой mr. D !

Я тебя совсем не знаю, поэтому хочу написать тебе всё обо всём. Ну как, не совсем обо всём. Скорее то, что меня гложет. Посмотрю на всех, почитаю, что пишут и все счастливы, что пришел Новый год. А смысл его? Я вот не понимаю. Ведь на самом деле ничего не изменилось. Впереди сессия, да, да, сессия. Конечно, преподавателям-то какое дело, их дело принять. А студентам охота отдохнуть со спокойной душой.

Я устала, я просто устала от всего. И от учебы тоже. Она меня угнетает, я не могу учить, ибо я осознаю, не моё. Я не могу уйти, стыдно будет перед мамой в первую очередь, т.к. потратили не малые деньги на учебу. Как-то надо крутиться, но я до того устала от этого, что нет сил держаться хоть за что-то.

Я устала от такой жизни. У меня даже в принципе её нет. Я морально-уставшая. Я вечно в думках, но нет никаких эмоций. Иногда слезы. Горечи или радости. Хотя слезы радости никогда не были. Я одинокий человек. У меня весь день такой: встала с горем пополам, умылась, поставила чайник, пока греется, одеваюсь, крашусь, наливаю чай. Выпиваю, иду на учебу. С учебы в общагу, бла-бла-бла, сон! Пятница, вечер, домой. Приехала, поела, включила House M.D., посмотрела до 2-3 ночи, спать. Суббота-воскресенье - опять же, дурака валяла. В воскресенье в общагу снова. И так замкнутый круг. Иногда где-то как-то развеюсь, а так всё обыденно.

Я устала от того, что мне просто скучно. Мне не с кем пообщаться. Я хочу встречи вечерами, разговоры обо всём. Год начался с того, что мы поругались. Насовсем. Скорее всего. Каждый год начинается у меня плохо. В нем нет ничего хорошего. Наверное, и, правда, как встретишь год, так его и проведешь. Весь год потом полный кошмар.

Иногда хочется написать книгу, книгу о маленькой девочке, которая так мала, но прошла уже и огонь, и воду и даже медные трубы. Было всё, но никто этого не понимает, все думают, я в бреду. Говорят, что я не видела жизни. Я и смерть видела. И свою и чужую. Да, именно свою. И бред, что говорят о жизни после смерти. Или как некоторые видят свет или что-то там еще. Нет. Не так. Просто в один момент - темнота. Нет чувств, нет волнения, что вот-вот придет конец. Это как иногда ложишься спать, и сон не снится. Просто уснул и проснулся. Так же и смерть. Только во втором случае не проснешься. Ну как, как спасут.

Единственная радость которую я испытала от НГ, это поставили елку и я просто баловалась с огнями, фотографировала, делая боке. Да и запах ели люблю, пока её занесли. А сейчас стоит, хоть убирай. Никакого смысла не несет.

А еще я очень люблю мультик "Русалочка". Не знаю почему, но люблю. Не новые версии, не Г.Х.Андерсена. А диснеевский, 1989 г. Я готова смотреть его снова и снова. Если меня запрут где-нибудь полностью изолированной от мира сего комнате, пусть мне дадут смотреть этот мультик снова и снова. Большее не прошу.

Мне просто интересно, когда я стану той, какой хочу быть. Я ждала 18 лет, считая, что всё изменится. Нет. Я ждала переезда в другой город, учиться, без родителей. Нет. Я думала, может в 20 всё изменится. Нет же! Всё по-прежнему. Боюсь, и в 30 ничего не изменится.

Может правда стоит начать с себя? Нет. Я пыталась быть разной, всё одинаково заканчивается. Либо не общением ни с кем, либо полной драмой, началом конца. Если происходит момент счастья, то следом идет что-то плохое. Так было и будет всегда.

Дорогой mr. D ! Ты меня не знаешь, да и я тебя не знаю. Но я так хочу почувствовать себя счастливой! Да, у меня всё есть, но нет простого человеческого счастья. Если ты удачлив, отправь мне грамм удач. Где есть удача, будет и счастье. Если же ты этого тоже не имеешь, то прошу присоединиться ко мне. Мы будет переписываться, я хорошо умею слушать, и преодолеем всё вместе. Я не хочу быть одна.

с ув.Nii

Как же я хочу себе подругу, или друга.С которым просто могу общаться в любое время, позвонить и знать, что меня выслушают. Что я не буду выслушивать только проблемы этого человека, а могу вставить и свое слово. Мне очень не хватает того времени, когда я могла с кем-то просто свободно пообщаться. Смотрю сейчас на всех, кто меня окружает, им вечно кто-то звонит, пишет, делится бедами. А я?! А что я?! Я одна, угрюмо, залажу в интернет с телефона, печатаю свои никому ненужные мысли. А все думают, что я кому-то пишу. Я тоже человек и мне не хватает поддержки. Кроме себя самой мне некому высказаться. Другие не слушают, а если хоть что-то скажу, ачинают со временем давить на гниль, говорить, какая я этакая, было то-то. Нехорошо, ребята! Я просто хочу, вот так просто, раз - и написать человеку. Но похоже этого больше никогда не будет…

Как же ужасно смотреть, когда человек умирает. Постепенно. На глазах. И не просто как немощный, а сводя с ума всю семью. Когда уже жалость перемешалась со злобой. Или даже с усталостью. Когда вроде бы и на душе рана становится и когда просто думаешь "уже бы отмучился". Жалко всех в таком случае, ибо достается всем. Но, кажется, так будет лучше. Нельзя, конечно, о таком думать. Но просто нет сил бороться. Устаешь.