Дорогой mr. D !
Я тебя совсем не знаю, поэтому хочу написать тебе всё обо всём. Ну как, не совсем обо всём. Скорее то, что меня гложет. Посмотрю на всех, почитаю, что пишут и все счастливы, что пришел Новый год. А смысл его? Я вот не понимаю. Ведь на самом деле ничего не изменилось. Впереди сессия, да, да, сессия. Конечно, преподавателям-то какое дело, их дело принять. А студентам охота отдохнуть со спокойной душой.
Я устала, я просто устала от всего. И от учебы тоже. Она меня угнетает, я не могу учить, ибо я осознаю, не моё. Я не могу уйти, стыдно будет перед мамой в первую очередь, т.к. потратили не малые деньги на учебу. Как-то надо крутиться, но я до того устала от этого, что нет сил держаться хоть за что-то.
Я устала от такой жизни. У меня даже в принципе её нет. Я морально-уставшая. Я вечно в думках, но нет никаких эмоций. Иногда слезы. Горечи или радости. Хотя слезы радости никогда не были. Я одинокий человек. У меня весь день такой: встала с горем пополам, умылась, поставила чайник, пока греется, одеваюсь, крашусь, наливаю чай. Выпиваю, иду на учебу. С учебы в общагу, бла-бла-бла, сон! Пятница, вечер, домой. Приехала, поела, включила House M.D., посмотрела до 2-3 ночи, спать. Суббота-воскресенье - опять же, дурака валяла. В воскресенье в общагу снова. И так замкнутый круг. Иногда где-то как-то развеюсь, а так всё обыденно.
Я устала от того, что мне просто скучно. Мне не с кем пообщаться. Я хочу встречи вечерами, разговоры обо всём. Год начался с того, что мы поругались. Насовсем. Скорее всего. Каждый год начинается у меня плохо. В нем нет ничего хорошего. Наверное, и, правда, как встретишь год, так его и проведешь. Весь год потом полный кошмар.
Иногда хочется написать книгу, книгу о маленькой девочке, которая так мала, но прошла уже и огонь, и воду и даже медные трубы. Было всё, но никто этого не понимает, все думают, я в бреду. Говорят, что я не видела жизни. Я и смерть видела. И свою и чужую. Да, именно свою. И бред, что говорят о жизни после смерти. Или как некоторые видят свет или что-то там еще. Нет. Не так. Просто в один момент - темнота. Нет чувств, нет волнения, что вот-вот придет конец. Это как иногда ложишься спать, и сон не снится. Просто уснул и проснулся. Так же и смерть. Только во втором случае не проснешься. Ну как, как спасут.
Единственная радость которую я испытала от НГ, это поставили елку и я просто баловалась с огнями, фотографировала, делая боке. Да и запах ели люблю, пока её занесли. А сейчас стоит, хоть убирай. Никакого смысла не несет.
А еще я очень люблю мультик "Русалочка". Не знаю почему, но люблю. Не новые версии, не Г.Х.Андерсена. А диснеевский, 1989 г. Я готова смотреть его снова и снова. Если меня запрут где-нибудь полностью изолированной от мира сего комнате, пусть мне дадут смотреть этот мультик снова и снова. Большее не прошу.
Мне просто интересно, когда я стану той, какой хочу быть. Я ждала 18 лет, считая, что всё изменится. Нет. Я ждала переезда в другой город, учиться, без родителей. Нет. Я думала, может в 20 всё изменится. Нет же! Всё по-прежнему. Боюсь, и в 30 ничего не изменится.
Может правда стоит начать с себя? Нет. Я пыталась быть разной, всё одинаково заканчивается. Либо не общением ни с кем, либо полной драмой, началом конца. Если происходит момент счастья, то следом идет что-то плохое. Так было и будет всегда.
Дорогой mr. D ! Ты меня не знаешь, да и я тебя не знаю. Но я так хочу почувствовать себя счастливой! Да, у меня всё есть, но нет простого человеческого счастья. Если ты удачлив, отправь мне грамм удач. Где есть удача, будет и счастье. Если же ты этого тоже не имеешь, то прошу присоединиться ко мне. Мы будет переписываться, я хорошо умею слушать, и преодолеем всё вместе. Я не хочу быть одна.
с ув.Nii