destroyalldreamers

охуеть, вьюи. какой же ты мерзкий стал за это время. помнишь наше первое знакомство, 4 года назад, 2ого февраля 2011ого?

да, согласен - за это время я тоже не стал лучше.

почти год прошел, как я в последний раз заглядывал к тебе. мало что изменилось. работу так и не сменил - прочно сел на иглу командировок. новая музыка всё так же тяжело и медленно пишется. мои спутники алкоголь и долбоебизм всё еще со мной.

такие дела.

лучший проеб года - неудавшиеся отношения, которые даже и не начались, успев закончиться. результат: человек, которого я хотел бы называть другом, никогда мне таковым уже не станет; виновница этого теперь встречается с моим самым, что есть, актуальным лучшим другом. охуеть, не правда ли?

следующий проеб. дама, в которую я был влюблен прошлой зимой, вышла замуж. та-дам.

прости, но я действительно много в чем проебался.

мой переезд в другой город случился не от того, что я хотел изменить свою жизнь. я хотел убежать. убежать от родных, утомивших меня друзей, случайных знакомых и прочей мерзости, что меня тогда окружала. в итоге, у меня теперь напряженные отношения с семьей, нет друзей, способных утомить; и тьма случайных людей и мерзости.

о. ху. е. нно.

все чаще я стал оставатся один. уже и не помню, когда в последний раз виделся на буднях с кем-то, кроме коллег, продавцов и соседей.

все чаще я не беру трубку и провожу выходные дома в комании бутылки. и, что характерно, звонков с каждой неделей все меньше.

все чаще я задаюсь вопросом, зачем и для чего вообще все существует.

после прошлого уикэнда мне тошно. пост-алкогольные депрессии становятся совсем невыносимыми. и хоть, вроде бы, не делал ничего совсем омерзительно. а ощущаю себя полнейшей мразью.

всю неделю было так хуёво. так хуёво. решил в эту пятницу остаться дома и посвятить себя себе. разложению. настоящему такому холостяцкому разложению. виски, сигареты и ноутбук.

пытался писать музыку, смотреть кино. не вышло.

а если бы двинул кутить? вышло бы? конечно же, нет да.

в последнее время меня часто посещает желание сменить работу. навскидку отправил резюме на должность, для которой я слишком мал и глуп. на удивление, перезвонили, пригласили на собеседование.

таким никчемным и ничего не знающим мудаком я себя очень давно не ощущал. мне было адовейше стыдно, я нервничал, краснел, был ужасно рассеян, так сказать, забывал как 2 умножить на 2. а технический специалист, сука, будто издевался. видел же, что я никак не подхожу. держал меня вопросами и ожиданием ответов целых полтора часа.

однако сказал, что не против встретиться со мной через пару недель, если я подтяну забытые и недостающие знания.

по выходу из офиса я закурил с таким удовольствием, которого давно от сигарет не испытвал.

и к чему это я? да опять же к своей никчемности. в параллельной вселенной это собеседование дало бы мне сильнейший пинок под зад, я бы стал учить те вещи, в которых так некомпетентен, и ни за что бы не сел еще раз в такую хуеву лужу.

что я делаю сейчас? оправдываюсь перед собой, пью и пишу в хуев вьюи.

я безволен и ленив.

и более всего паршиво от того, что я это прекрасно осознаю и в тот же момент ничего не могу сделать.

ну охуеть теперь, вьюи. я к тебе снова вернулся. ха!

знаешь, так всё поменялось за два года. окружение, конечно, только. но, может быть, не я. а может и я.

через 10 дней мне 23 года. так-то.

чуть меньше полугода назад перехал из своей провинции в большой красивый северный город. угадаешь в какой?

но погоди! ничего же не изменилось - я также хожу на работу по будням (даже время в пути не изменилось), тем же самым образом напиваюсь по выходным, играю и слушаю примерно ту же самую музыку.

"стагнация! прокрастинация!" - скажешь ты и будешь прав. ну да и хуй то с ней, с правдой.

вот только одно мне сейчас интересно - мои пьяные перевоплощения! представь себе такое: когда трезв и буднично обыден, то я спокоен, холоден, высокомерен порой, обладаю техникой "взглядкакнаговно", говорю только по делу и если есть что сказать.

и вот тут начинается самое интересное! уикенд, например. бары, женщины, новые бары - новые женщины. по утрам в исходящих несколько неизвестных номеров, пара заявок в друзья в соцсети (как они, бля, меня находят?) и охуеееенная головная боль вместе с сильнейшей пост-алкогольной депрессией.

как же я, блять, себя в эти моменты ненавижу. ненавижу именно того, кем я был прошлой ночью. активно, блять, вёл беседы, знакомился с людьми, рассказывал такие истории, что одна ну просто охуительней другой.

но почему ж я так себя ненавижу утром за это. подозреваю даже психическое расстройство некоторое. максим алкоголик. максим трезв/максим пьян.

сучья морда.

однажды одна девушка мне действительно понравилась. очень. такого давно не было. вполне может быть, и я ей тоже приглянулся.

но!

это ж ведь было тот самый - открытый, веселый и лихо танцующий улыбающийся парень, а не унылое будничное мудило, которое не могло потом с силой воли собраться и просто позвонить, а искало несколько часов её профиль в соцсетях.

вьюи, я искренне считаю, что я долбоеб.

всё так же редко бреюсь, хожу в рваных джинсах и одежде из секондхэндов.

блядь, хватит жить прошлым!

вьюи, ты не поверишь.

меня зовут максим, мне 20 лет, я страдаю алкоголизмом и слушаю музыку.

уверенность в чем-то всегда придает сил.

сейчас я уверен, что в правом кармане джинс лежит зажигалка. и я могу хотя бы покурить.

осень будет никчемной, сопливой и промозглой.

на моих часах сейчас 22:22 - всегда любил симметрию.
в плеере Escape The Day - Ghostless - всегда любил печальную музыку.

вчера напились. проснулся в ужасной комнатушке старого деревянного дома, который находится в откровенных ебенях, где я и не был никогда. выбирался пару часов, периодически забегая во дворы, чтобы сблевать и аристократично промокнуть потом уголки губ бабушкиным носовым платочком.

не понимаю, что со мной. мне будто 15 лет и весь мир против меня. кеды, рваные футболка и джинсы, толстовка и сумка видятся мне сейчас самой лучшей и подходящей одеждой.

внутри свербит запредельное желание напиться и выплакаться.

"максим, у тебя такие щенячьи глаза."

xxx (10:46:55 13/08/2011): дома?
я: (10:47:33 13/08/2011): да, на выходные пригнал, в понедельник обратно.
ххх (10:47:49 13/08/2011): пьем сегодня?

как же я, блять, ждал этой фразы.

больше соскучился по родителям, а не по друзьям.

самое хуевое за это лето (пусть оно еще не кончилось, но я уверен, что измененний не будет) - это то, что я не написал ни единого трека, брал гитару только на пьянках, и всего пару раз трогал эти красивые черные и белые клавиши.

у этого лета нет и не будет новых мелодий.

не видел никогда еще таких глаз.
знаешь, они не просто голубые, они такие глубокие-глубокие и темно-синие. когда в первый раз увидел, забыл, что хотел сказать.

хочу обладать обладательницей этого сокровища.

максим on tumblr.

меня так радует идентичность всего происходящего.

я знаю зачем мне это лето.

для того, чтобы я наконец понял, каково постоянно работать. как это блядски скучно и однообразно, как жить от зарплаты до зарплаты, ибо все деньги спускаются на какую-нибудь хуйню в первые три-четыре дня.

а раньше так было легко и хорошо не вылезать из пьяного тумана.

ох, вьюи! завтра ты будешь моим уже полгода.

это здорово.
это все тот ебанутый наглухо февраль виноват.

а я все так же редко бреюсь, много курю и пью, хожу в рваных джинсах, клетчатых рубашках и убитых кедах.