destroyalldreamers

сейчас сел покурить на скамеечку. сделал первую затяжку и тут меня словно по голове ударило.

память творит страшные вещи со мной. вот вроде бы просто совпала погода, положение тела, дым в легких - и держи, получай.

это все как в ту уже далекую осень дветысячисемь я где-то так сидел еще совсем наивным и влюбленным мальчиком, однако расстроенным до глубины души.

до сих пор избавиться не могу от этих ощущений, хотя они и приятны с одной стороны.

слишком люблю жить теми временами, пересматривая те фото и слушая ту музыку.

дорогой вьюи! я наконец понял, что мне нужно чего-нибудь тебе рассказать о прошедшем. вот ты знаешь… ничего. ничего нового и интересного.

разве что устроился наконец на работу. зарплату пропиваю за одни выходные, потом живу впроголодь и катаюсь на велосипеде.

не ем мяса уже практически две недели. стремительно худею и становлюсь совсем шикарным мальчиком.

уезжаю далеко в область на всё лето. буду работать как проклятая сука. зато осень в праге мне будет обеспечена.

знаешь, мой дорогой дневник, я настолько пьян, что могу тебе теперь рассказать о том, что произошло три недели назад. тогда я писал всё это в телефонные заметки, так что изложу всё, сохраняя орфографию и пунктуацию.

"хотел душевных переживаний. получил. да так, что всего колотит. не могу ни есть, ни пить, ни спать, ни думать о чём-то другом. эти выходные я никогда не забуду. мы были счастливыми и пьяными, провели вместе ночь. я играл ей на гитаре, она читала мне стихи. когда мы прощались, меня обуяла странная тревога - я не хотел отпускать её, будто знал что-то.

и это что-то произошло. всё блядски хуёво и уёбищно произошло. на следующий день она попросила прощения за эти дня и сказала, что всё-таки будет с другим.

я думал, что взорвусь, рассыплюсь на атомы. но просто пожелал ей счастья и выкурил много сигарет."

"вчера весь день мне было тревожно, будто я знал, что скоро мой мир рухнет под тяжестью килотонн тротила, вспыхнет в ядерном свете и превратится в яркий гриб где-то за горизонтом.

испепелить. внутри оборвалось абсолютно всё. так нельзя делать, нельзя! написать в ебаном смс о том, что она будет с другим.

хочу стонать и плакать. кажется, я никогда не стану счастливым.”

“что она во мне искала? такая несобранная, необязательная, но чертовски умная. и зачем тогда была та ночь? будто меня просто использовали, будто за всех девушек, которым я причинил боль, Она сказала: “Получай, Максим, знай, как это больно!”

“непонятно от чего, но мне сегодня с самого утра как-то легко и беззаботно. будто какой-то груз с плечей свалился. сейчас уже кажется, что у нас бы ничего и не вышло. все те дни мы были пьяными с самого утра, и совсем не думали о том, что будет, когда трезвая реальность кулаком ебанёт в лицо.

удар был сильный, оставил замечательный синяк. но болевой шок прошёл. пройдёт и остальное.”

я тут сейчас призадумался.

последние 4 девушки, с которыми у меня был секс, встречались в это время с моими хорошими знакомыми.

ах, я сука и ублюдок.

ах ты мерзкий вьюи.

столько раз хотел написать, а ты всё время в дауне.

я уже и не помню, когда это всё началось.

несколько лет назад играл на чувствах других. теперь почти никого не осталось, и я сам похож на выжатую тряпку с памятными обрывками.

сейчас то самое время, когда снег уже совсем не белый, когда ноги постоянно промокают, когда совсем не хочется выходить на улицу, и есть только желание пить ещё больше. ощущаю ужасную потребностьнеобходимость спустить все деньги на алкоголь.

именно сейчас, в этот момент, невероятно хочу ощутить рядом с собой близкого человека.

пробежался недавно по окрестным аптекам. ничего хорошего.

уже третьи сутки я перманентно пьян и тушу сигареты об старый дубовый шкаф.

она мне понравилась.

работает клоуном на детских праздниках в кафе. я смотрю на неё и думаю, как было бы здорово услышать её страстные всхлипывания в моей постели.

несколько раз я мог бы быть счастлив. вместо этого кричал до боли в груди и блевал из-за нервного срыва.

просто нужно хоть изредка быть аптечным ковбоем.

я грустный.

эта зима в архангельске была крайне паршивой.

слушаю грустные песни и ожидаю ранне-весенних депрессий.

через неделю, кажется, начнётся.