ALL

Обожаю, когда люди пытаются описать мой характер или рассказать мне обо мне.

Иногда думаю, вот не буду заходить сюда и писать каждый день. А только когда что-то случиться.

Ну да. Я забыла о том, что со мной каждый день что-то случается.

Но я это просто обожаю. Я обожаю приключения на свою жопу. Как можно жить без этого?

Даже вполне обычный день, все равно становится для меня запоминающимся.

Сегодня пару вещей запомнила. Но я не хочу с вами делиться) Ни с кем не хочу. 2 плохих. и 1 хорошая.

Я спать пойду. Надеюсь во сне сегодня опять исполнится то, чего я жду 2 недели+. Вчера это исполнилось во сне. А может завтра я проснусь и это будет уже наяву. Господи, пусть это не принесет мне ничего хорошего или наоборот плохо, неужели нельзя ХОТЯ БЫ ТАК, ЛИБО КАК-ТО. НО не НИКАК!!!! ААААААААААААААААААААААА

И снова небо замыкает на себя
Слова и провода.
И снова с неба проливаются на нас
Ответы и вода.
И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрений, захотелось заорать
Давай кричи, но тебя могут не понять
Никто из них не хочет ничего менять

Из-за постоянного стресса некоторое последнее время. Из-за некоторых причин, я заболела. Нет, не простыла, и мою болезнь не прочесть по лицу. Но теперь в организме жесткий сбой и кое что мне очень не нравится. Ну вот. Хана мне.

Хотя я и простыла тоже.

Больше всего на свете из материальных каких-то вещей я хочу изобретение, которого пока что даже не существует в реале. Никто его еще не создал и вряд ли создадут когда-нибудь.

Это какой-то механизм, который будет записывать сны, которые вы видите. В картинках, со звуком, со всеми словами. Он запишет все, что вы видели в течении того времени, пока спали. Ведь многие не помнят своих снов. Многие хотят посмотреть их еще раз. А тут, встав на утро, можно было бы посмотреть их как фильм.

Тут можно много сделать оговорок и поправок. Например, страшные сны? Но может можно было бы придумать некую фильтрацию. Которая бы позволяла удалять такие сны сразу с этого устройства.

Это могло бы помочь многим разобраться в своих беспокойствах. Ведь сны вызываются нашим мозгом и могут рассказать о проблемах, о том, что волнует. Психологи могли бы использовать данные изобретения, чтобы к примеру определить по снам убийц, или психов, можно ли их выпустить на "волю".

Я загорелась данной идеей, честно. Если бы я могла, я бы создала такую вещь. И я уверена, что многие бы хотели купить. Тогда я бы заработала очень много денег. Но деньги не волнуют меня. Я хочу такую вещь для себя.

Разве не прелесть, пересмотреть любимый сон еще раз, как кино?

Я каждый день вижу огромные миры. Я вижу прекрасные вещи. Иногда очень ужасные. Но чаще всего они такие!!!!!!!!! Я хочу людям показывать их. Я хочу видеть их снова и снова!

Раньше я не представляла многих дел без своих друзей. Думала:" Ну как так можно делать это и это без друзей, одной?". А теперь многое из тех дел я могу делать одна, иногда даже горю желанием делать это одна. Вот например сейчас хочу поехать одна через весь город в торговый центр, искать себе одежду одна, не советоваться ни с кем. Не смеяться, не разговаривать.

И что это со мной. Я никогда такой не была.

Но сейчас дождь, мне грустно, сонно и я пожалуй…. Не знаю че сделаю.

В последнее время мне безумно хочется вернуться в прошлое, но не просто попасть туда обратно, я хочу иметь там мои мозги. Мозги, которые есть сейчас у меня, этот опыт, этот характер. Я вспоминаю себя год назад. Я вспоминаю себя 3 февраля 2011 года. Я действительно была очень тупа до того момента и еще многое время после. Хотя и тогда мне казалось, что я умная. Для того возраста да, ровно как и сейчас для своего. Через пару лет я опять буду думать, что в этот момент, 20 апреля 2012 я была тупа как пробка.

Почему я хочу вернуться в прошлое? Чтобы не обижать многих людей. Я бы ничего не меняла. Я бы просто не говорила некоторых вещей. Не сказав одно, конечно многое бы изменилось, и может моя жизнь не была бы такой как сейчас, но все же, почему тогда у меня небыло моей головы, той головы что сейчас на плечах? Многое сейчас бы не парило мне мозги.

Да я опять беспокоюсь о людях. Которые прямо игнорят меня. Но это я виновата в том, что меня игнорят, это я убила человека. Наверное меня никогда не простят, вот почему я хочу чтобы в прошлом у меня были мозги.

Но каким бы не было мое прошлое, мое настоящее мне улыбается. И я рада. Хотя я все еще пока уставшая. Депрессия потихоньку машет мне ручкой на прощание) Надеюсь еще пару дней и она уйдет.

Глубокая депрессия напала на меня.

Я разваливаюсь по кускам.

огромный пост написала и стерла. так как я выставила себя ПЕРЕД СОБОЙ ЖЕ полным ничтожеством.

нет, эта музыка, эта бессоница, нет. Спать пойду. я просто вымоталась физически. это дало в моралку. надо поспать. пойду.

Всегда любила пианино. Подсела на:

Roberto Cacciapaglia – Seconda navigazione

Roberto Cacciapaglia – Wild Sea

Roberto Cacciapaglia – Oceano

Roberto Cacciapaglia – Figlia del Cielo III

Особенно мне нравится последняя и океан.

Один раз на геометрии, моя одноклассница сделала мне замечание по поводу того, что я туда сюда ерзаю и не хочу делать задачу. Учителя в классе небыло. И я никогда не упущу шанс похалявить) так сказать). Состоялся такой диалог:

—Пиши давай, делай задачу.

—Да ну, я лучше отдохну пока можно.

—Ага? Всю жизнь отдыхать и для себя жить?

Вот честно. ДА. Именно так, всю жизнь отдыхать и жить для себя) А что еще несет в себе больший положительный эффект чем делать то, что тебе будет приятно, делать то, что хочешь, жить весело и радоваться каждому дню? Жить нужно для себя (в хорошем значении этого слова, мы сейчас не говорим о том, чтобы забывать про всех остальных и думать ТОЛЬКО о себе), жить нужно так, чтобы тебе нравилась твоя жизнь. Все же малое количество людей будет желать прожить жизнь в работе. Нет. Это не про меня.

Я не забываю о работе. Я не вечно бездельничаю. Но когда есть шанс отдохнуть и расслабиться, грех им не воспользоваться. А то так и головой тронуться можно. Не расслабляясь совсем.

Формулировала мысли о начале всего, о новом, о старых хвостах, о взгляде в прошлом.

Нет, сегодня не получается из себя вытянуть что-то очень точное. Все так расплывчато. Хотя нет ничего точного.

Посмотрите внимательнее. Среди ваших друзей есть крыса и лживая личность.

Я как всегда выпуталась из любых, мною же придуманных, кажующихся безумно-страшными, проблем. С учебой парилась парилась, все равно вышла сухой. Парилась по многим поводам. И все равно я все разрулила. Это уже традиция. Сначала себя морально избить, а потом дать себе пинка, и тут же все переделать в свою сторону. Я даже могу пальцем не шевелить, все равно все станет так как для меня будет лучше. Мне кажется, иногда, что меня кто-то охраняет. Как-будто даже если и есть проблемы, то они так, только для того, чтобы запугать меня. Чтобы я не расслаблялась. А потом этот кто-то, кто меня охраняет, якобы мой ангел хранитель, он убирает эти проблемы за несколько маленьких мгновений.

Наверное я заслужила этого.

Но все таки в одном мне нужно помочь во многом больше, чем в другом. Потому что тут бессильна я, но всесильно мое желание и вера в чудеса и хорошие концы. Кто бы не помогал мне, сделай все, чтобы 13 число осталось для меня самым везучим и любимым числом. Не может быть просто по другому. Я в это не верю.

Мои жизненые позиции и принципы, мои идеалы и правильные для меня вещи, осуждали все. И будут осуждать всегда. До тех пор, пока я не начну быть такой как все. Пока я не начну быть стандартной, со стандартными взглядами, обычной, с уже приготовленной историей жизни. Ну как у всех. Но я не такая и такой быть не желаю. Я привыкла к осуждению и я готова к этому до конца жизни. Думайте, вы правы. Я ненормальная. Да, мне это нравится. Мне нравится, когда меня осуждают. Как-будто в это время во мне просыпается вся моя существующая злобность и наглость. И я бросаю вам вызов. А на лице ухмылка.