ALL

Ждать от людей такого же хорошего отношения к вам, на основе того, как вы относитесь к ним, не стоит. Ваши ожидания никогда не оправдаются.

На самом деле не кончать жить просто. Главное иметь тягу, любопытсво и интерес к тому, что будет завтра. Я не скажу, что каждый мой день особенный. Но ведь он всегда разный. Жить интересно. Мне интересно знать, что будет со мной через год?А через день? А через час? Может быть только из-за своего крайнего любопытсва я действительно люблю жизнь. Что бы плохого в ней не появлялось. Это захватывает. Решать проблемы, радоваться успеху, ждать нового дня. И пусть он будет сложным, но потом это окупится. Я бы не покончила с собой по своему желанию лишь потому, что хочу узнать, что произойдет со мной за всю мою жизни. Хочу знать все до мельчайшей капли!

Вам может быть безудержно плохо, страшно, грустно и больно. Этот список можно дополнять бесконечно. Если вы этого хотите.

Если вам плохо и вы хотите чтобы все стало лучше - все в ваших руках. Осознание и желание сделать вашу жизнь светлее - вот главное и единственное, что нужно для начала. Если вы хотите, но не можете, вы добьетесь, со временем. Может быть будете долго и неохотно идти за счастьем. Но придете. Если хотите. Нечто внутреннее, неподвластное вам, и интуиция, приведут вас куда нужно. И вы даже не заметите этого. Как вы прошли этот путь.

Часто ловлю себя на неожиданных ничем непредсказуемых порывах зарыдать и всхлипах. Почему-то особенно часто я чувствую это в кино. На экране может происходить нечто иное, чем чья-то смерть, что-то грустное… Любое. А я могу почувствовать это желание. Но я его мигом подавляю, за пару секунд. Но когда действительно находит, во время грустного момента, там же, в кино, я сдерживаю слезы. Я не могу заплакать, потому что. .Да много причин. Я научилась, что нельзя ныть перед кем-то. Лишь перед собой. Да и кстати косметика растечется. Я сижу и сдерживаю слезы, я сдерживаюсь как бы не зареветь в голос, почему-то в кино я проникаюсь до глубины души, даже когда мне безразлично и фильм не нравится. Все проходит и я с серьезным лицом подавляю в себе последнюю слезу. Но когда я остаюсь одна, когда я одна дома смотрю фильм, или мне плохо, когда никто не увидит моих слез, никто о них не узнает, если я не расскажу, я рыдаю при любой возможности. За исключением тех моментов, когда мне на все глубоко "серьезное лицо". Но в такие моменты ничего меня не задевает и не пробирает ни на какую эмоцию, будь то улыбка, слеза, злость.

Наверное с такой впечатлительностью, сочувствием, эмоциональностью, склонностью к пустым переживаниям…Я через несколько лет буду неуправляемой. Я не смогу контролировать себя.

Хотя в детстве я никогда не плакала, правда только когда не касалось моральных сторон, душевных. Знаете, что-то типо все дети плачут, когда мокрые, просыпаются, голодные, грязные или еще что-то. А я никогда не плакала по таким поводам. Мне мама все рассказывала.

Я разбивала колени, я вставала и бежала дальше, в любом возрасте. Я разбивала голову об асфальт в 5 лет. Я не проронила ни слезинки, мне было важнее как бы меня не наругали. Я не плачу от боли. Я не чувствую ничего.

Но как только я видела бездомную собачку в детстве, ссоры родителей, ругань, или когда на меня ругались, я всегда рыдала. От одного малейшего плохого слова в сторону меня или не меня. (если не меня. я буду считать, что я во всем виновата). Так и сейчас. Я ударяюсь головой об бетон, я падаю на асфальт, я слепну на 3 минуты, мне дико больно. Я матерюсь, я ору от боли, от страха, а вдруг ослепну навсегда? Но я не заплачу.

Но как только кто-то в фильме поступил благородно, как только мне сказали, что я плохая ученица, как только ком стал в горле, как только морально стало больно, я буду рыдать, и буду выглядеть безумно ничтожно. Но я буду одна.

Я улыбаюсь, пытаюсь улыбаться, в любой момент своей жизни. Я искренне верю и считаю, что улыбка принесет мне счастье. Ведь она действительно меняет многое. За пару мгновений.

:)

Обожаю аэропорты. Так хочу туда скорее. Скорее бы уже улететь отдыхать.

Как-то раз, ночью, 2-3 года назад мы с котом не спали всю ночь:

И как полнейшией грусти и страдания, не знали чем заняться. Мы сидели на балконе и фотали ночной город:

…и делали вот такие фигулины на выдержке и с помощью телефона:

Тяжко, когда друзья, обсуждая что-то, попадают именно в точку. В то больное место, которое болит у тебя, они не знают об этом. Или иногда забывают. И спокойно продолжают негативно обсуждать эти твои больные места. А ты сидишь….И поддакиваешь. Да…Да…Вы правы…

Это еще легкий случай.

Но бывает иногда настолько невыносимо слушать, когда тебя осуждают по всем пунктам.

Я обычно не выделяюсь ничем в такие моменты, я буду либо поддакивать, либо впаду в депрессию на несколько минут\часов\дней, либо просто встану и уйду, чтобы ничего не слышать. Я никогда не показываю лицом, когда меня это задевает. Я прислушиваюсь, "а может они правы?".

Нет, не правы. Я должна жить так как хочу я. А не как хочет большинство. А как известно, большинство всегда ошибается, потому что большинство - дебилы.

Хотя иногда бывает я понимаю, что от меня хотят это слышать. Я помню даже раз должна была сказать "люблю", но я не смогла. На лице была гримаса грусти и из меня вышли только нечленораздельные мычания. Я отвернулась и ушла со стыдом.

Иногда я завидую людям, которые могут делиться всем со своими родителями. Я так не могу. Я расскажу про учебу, пообсуждаю что-нибудь из политики, или еще любую другую тему, которая пойдет в разговоре, но я не могу обсуждать что-то личное. А некоторые могут. Хотя в тоже время, нет….Я не завидую этому.

Конечно, со временем мне придется многое сказать. Очень многое, что введет в ступор. Но еще рано. Сейчас с возрастом действительно легче общаться откровенно с родными. Раньше это было нереально. Взрослею наверное.

Мама говорит мне:" Давай полежим вместе, я так давно тебя не видела, не обнимала, не общались."

А мне как-то это не по душе. Я не знаю почему. Но я никогда не говорю, что люблю, кому-то из своих родственников. Мне почему-то неудобно обниматься с родственниками, даже с мамой. Для меня это….Я не знаю. Не могу с чувством сказать никому из них, что люблю, замямлюсь. Люблю да. Сказать не смогу. А обниматься мне почему-то вообще неприятно.

Мы делаем проект по ОРР и оказалось, что то здание где я быгала во сне. Падала с него идт итп. Вобщем мой страшный сон. Я запомнила как все выглядело и щас смотрю заброшку в минутах 10 от нашего дома. О_О как в моем сне. Но я там никогда не была. Как так. Как мне приснилось то, что есть на яву, но когда это ты никогда не видел своими глазами раньше.

Я человек не мстительный. Я быстро остываю. Но я злопамятная до тех пор, пока ко мне не изменят отношение. Если ко мне будут относиться плохо - я буду делать так же. Хорошо? Значит и я буду хорошо. Тут даже мои желания и сами мои чувства перекрываются. И я просто становлюсь зеркалом.

Те 5минутные каляки, которые кто-то просил показать. И которые убили мою самооценку из-за дяди.

Если мне это суждено, значит я не смогу это изменить в полной мере. Начав что-то менять, я сделаю лишь хуже в данном случае. Поэтому я буду надеятся лишь на то, что мне это не суждено. И ждать.

Ненавижу ждать.

Пусть все решиться само. Ведь я столько раз делала попытки. И все они помогали. Но что с того? Все начинается с начала.