Часто ловлю себя на неожиданных ничем непредсказуемых порывах зарыдать и всхлипах. Почему-то особенно часто я чувствую это в кино. На экране может происходить нечто иное, чем чья-то смерть, что-то грустное… Любое. А я могу почувствовать это желание. Но я его мигом подавляю, за пару секунд. Но когда действительно находит, во время грустного момента, там же, в кино, я сдерживаю слезы. Я не могу заплакать, потому что. .Да много причин. Я научилась, что нельзя ныть перед кем-то. Лишь перед собой. Да и кстати косметика растечется. Я сижу и сдерживаю слезы, я сдерживаюсь как бы не зареветь в голос, почему-то в кино я проникаюсь до глубины души, даже когда мне безразлично и фильм не нравится. Все проходит и я с серьезным лицом подавляю в себе последнюю слезу. Но когда я остаюсь одна, когда я одна дома смотрю фильм, или мне плохо, когда никто не увидит моих слез, никто о них не узнает, если я не расскажу, я рыдаю при любой возможности. За исключением тех моментов, когда мне на все глубоко "серьезное лицо". Но в такие моменты ничего меня не задевает и не пробирает ни на какую эмоцию, будь то улыбка, слеза, злость.

Наверное с такой впечатлительностью, сочувствием, эмоциональностью, склонностью к пустым переживаниям…Я через несколько лет буду неуправляемой. Я не смогу контролировать себя.

Хотя в детстве я никогда не плакала, правда только когда не касалось моральных сторон, душевных. Знаете, что-то типо все дети плачут, когда мокрые, просыпаются, голодные, грязные или еще что-то. А я никогда не плакала по таким поводам. Мне мама все рассказывала.

Я разбивала колени, я вставала и бежала дальше, в любом возрасте. Я разбивала голову об асфальт в 5 лет. Я не проронила ни слезинки, мне было важнее как бы меня не наругали. Я не плачу от боли. Я не чувствую ничего.

Но как только я видела бездомную собачку в детстве, ссоры родителей, ругань, или когда на меня ругались, я всегда рыдала. От одного малейшего плохого слова в сторону меня или не меня. (если не меня. я буду считать, что я во всем виновата). Так и сейчас. Я ударяюсь головой об бетон, я падаю на асфальт, я слепну на 3 минуты, мне дико больно. Я матерюсь, я ору от боли, от страха, а вдруг ослепну навсегда? Но я не заплачу.

Но как только кто-то в фильме поступил благородно, как только мне сказали, что я плохая ученица, как только ком стал в горле, как только морально стало больно, я буду рыдать, и буду выглядеть безумно ничтожно. Но я буду одна.