Marsova

я устала ждать. я устала ждать чего либо. это было так давно. я знаю, что возможно сделала ошибку недавно. но так же я знаю, что если бы я ее не сделала, мне бы не стало легче дашать, как сейчас. будто разум освободился от какой-то части непонятного. я хочу лишь сказать, что я не знаю что делать дальше и что когда тебя не стало в моей жизни, я перестала бороться за все..
и если бы ты знал сколько я о тебе думаю, ыт бы охуел.

неужели это было и правда то самое чувство, ведь. если бы его не было, я бы сейчас не ревела как бешенная…

я ненавижу эту сессию. просто ненавижу. ставить по 2 экзамена в день? REALLY?? а не момню, что такое отдых. у меня глаза будто вообще не закрываются на сон. если не делать курсач, то делать графики, если не делать графики, учить зачет или экзамен, если не учить, то готовиться к ГОСу, если не это то еще миллион причин что-то делать связанное с универом, ну а никак с отдыхом. или если не с универом, то попогать маме с рисунками. и только я блять могла залить кровью из носа зачетную работу, перепугать препода до обморока, но при этом мне поставили один из высших баллов, потому что я мужик, блеать и сдала и рассказала.
люди женятся, беременеют, гуляют, а я тут блять учусь и пью кофе ведрами.
а если еще работа? тогда я вообще сыграю в ящик, даже не успев получить первую зарплату.
все, завтра все в жопу. я иду по магазинам и в кино. мне нужен выходной. а еще от нервов мне нужно перестать столько жрать. я панически ничего не успеваю.
меня раздражает и это и группа моя тоже. почему там есь только один человек с которым я могу найти нормально общий язык, но при этом меня все осуждают. нет блять, я должна сидеть и слушать о ваших отношениях, о ваших ебаных диетах и о гребанной учебе. но зато с С. я могу поговорить начиная от комиксов и фильмов и заканчивая всем чем только можно. иногда иметь друзей очень напряжно.
но все равно. я теперь точно значю чего хочу в жизни и для этого нужно много пахать и идти вперед.
"когда ты проходишь через ад..не останавливайся" (с)
а если в конец все напрягает, то играю в Slender man. отлично снимает стресс.

4 года. уже почти 4 года прошло. вроде бы ко всему привыкла, вроде бы все было. но как-то вот попрежнему больно, как в первый раз. тебе со мной сложно, я неправильная для тебя. но с тобой нелегко, а без тебя уж тем более. мне это так надоело, но никто из нас не может поставить окончательную жирную точку. просто надоело.

люди всегда уходят, они будут уходить и неважно как, но они уходят. ничто не вечно. но даже поэтому не стоит сдаваться. можно искать, а можно просто где-то в далеке себя надеяться на что-то светлое и хорошее и что там на дне тебя спасут. не возьмут за руку, не будут заставлять, а просто молча так сделают. и тогда ты почувствуешь воздух. как ни крути, а любовь все же главное в нашей жизни. не важно какая она. дружеская, от родителей или та, которую показывают в книгах, мультиках и фильмах. просто когда ее лишаешься, тебя кидает на дно ударом. и когда кидает ты думаешь только об этой боли и не замечаешь никого и как некоторые люди тебе пытаются помочь. ты просто не видишь ничего. ты чувствуешь только боль. но если отпустить эту боль, если посмотреть по сторонам, если справиться со всем, она пройдет, все проходит, любая рана заживает. время не лечит, оно просто дает возможность затянуться старым ранам, чтобы появились новые. это факт. заглавное тут "если"..

в общем обо мне и без меня. я не могу говорить о себе и как и что у меня. у меня все просто "все хорошо" я бы тебе сказала с нотами сарказма, лишь бы просто отмазаться. я не могу поговорить открыто ни с кем. просто не могу ничего сказать. я постоянно дома и не хочу никуда выходить и гулять. мне стала привычной эта пустота и одиночество. будто когда тебя бросают в воду и ты стараешься выплыть, а потом в мыслях проскакивает "какой смысл в этом?". какой смысл чтобы выбраться? и сдаешься. опускаешь руки и не хочешь ничего. воздух кончается и я знаю прекрасно это чувство. ты медленно отпускаешься на но и лежишь, смотришь наверх, видишь свет и тебе не хочется ничего. ты просто лежишь и смотришь на этот свет. в новом у меня то, что я снова познала горести и муки ада любви и дружбы. мне просто осточертело. будто я ни рыба, ни мясо. люди непонятно что хотят. или я не такая. хотя я не знаю уже в чем я не такая. а так все хорошо. много учебы, постоянная учеба и кроме нее я ничего не вижу. я оградилась от всех и не хочу даже ничего начинать, говорить. не то чтобы не хочу, а у меня просто нет сил. нет сил либо притворятся, либо говорить о том как все. в итоге получается, что ною как девчонка из жалкого романа Николаса Спаркса под звуки ноющей скрипки. вот поэтому все так. просто потому что сил нет ничего начинать.

— Если бы вы могли взять какую-то вещь из Железного Человека в реальную жизнь, чтобы это было?
- Пеппер Поттс.

я уже даже не знаю каким мне способом можно разобраться в себе и при этом, чтоб было все как прежде

ну вот куда еще хуже может быть, а? а нет, может, это же моя жизнь и из этого мне не выбраться. катимся к черту дальше..

это было ЛЕГЕН..подожди-подожди..ДАРНО!

я порчу все хорошее, что у меня есть

просто нельзя настолько уже уставать

Agents of S.H.I.E.L.D.