в общем обо мне и без меня. я не могу говорить о себе и как и что у меня. у меня все просто "все хорошо" я бы тебе сказала с нотами сарказма, лишь бы просто отмазаться. я не могу поговорить открыто ни с кем. просто не могу ничего сказать. я постоянно дома и не хочу никуда выходить и гулять. мне стала привычной эта пустота и одиночество. будто когда тебя бросают в воду и ты стараешься выплыть, а потом в мыслях проскакивает "какой смысл в этом?". какой смысл чтобы выбраться? и сдаешься. опускаешь руки и не хочешь ничего. воздух кончается и я знаю прекрасно это чувство. ты медленно отпускаешься на но и лежишь, смотришь наверх, видишь свет и тебе не хочется ничего. ты просто лежишь и смотришь на этот свет. в новом у меня то, что я снова познала горести и муки ада любви и дружбы. мне просто осточертело. будто я ни рыба, ни мясо. люди непонятно что хотят. или я не такая. хотя я не знаю уже в чем я не такая. а так все хорошо. много учебы, постоянная учеба и кроме нее я ничего не вижу. я оградилась от всех и не хочу даже ничего начинать, говорить. не то чтобы не хочу, а у меня просто нет сил. нет сил либо притворятся, либо говорить о том как все. в итоге получается, что ною как девчонка из жалкого романа Николаса Спаркса под звуки ноющей скрипки. вот поэтому все так. просто потому что сил нет ничего начинать.