reality

сколько отвратительных вещей я сегодня узнала.

общался он с этой бабой еще будучи в отношениях со мной. да и не только с ней… сколько их там, господи… а он же меня так уверял, что ему никто не нужен, что он любит меня и уважает свой выбор. получается, что не уважает даже себя.

а тёлка эта.. она же знала, что у него есть отношения. ведь фотографий море.

ну, говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь. надеюсь, что правду говорят.

они собираются снимать квртиру вместе с сентября.

а я еще себя винила во всём. хотя нет, я виновата. виновата в том, что надо было проверять и телефон и всё прочее. не давать свободы. зато теперь научена.
так противно сейчас. и отвращение, и обида, и жалость к самой себе. все одновременно. прям мерзко на душе. но теперь я хотя бы понимаю насколько я ошиблась.

безумно больно по-прежнему, но теперь я не знаю, что я буду делать если вдруг он объявится.

а мне кажется, что объявится. они всегда возвращаются…

вчера гуляля с хорошим другом. мы давно не общались и поэтому прогулка оставила положительные эмоции.

уже вечерами оказывается холодно. совсем скоро осень будет. и жду ее и не жду. с одной стороны я очень хочу уехать, я устала просто так сидеть, да и день рождения в сентябре. хотя я уже не так его жду, как раньше. а с другой совсем не хочется уезжать из дома.
я пытаюсь жить как раньше. как раньше у меня, конечно, не выходит, но я уже делаю успехи. хотя большую часть моих мыслей по-прежнему занимает он и всё то, что он сделал.

Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Воспоминания. И не важно хорошие они или нет. Хорошие вызывают грусть, потому что всё хорошее проходит. Но вместе с грустью они оставляют какое-то внутреннее тепло. Почему плохие воспоминания заставляют грустить объяснять не надо, я думаю. А еще в большинстве случаев плохое оставляет более сильные эмоции, чем хорошее. И это грустно.

Еще меня заставляет грустить музыка и чаще всего потому, что она вызывает воспоминания.

Я грущу, когда заканчиваются сериалы. Или просто над фильмом без хэппи энда.

Короче я какой-то пессимист.

Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

я не могу сказать, что меня меняют сериалы или шоу. просто они оставляют след в моей жизни (да-да, я говорю как задрот). когда некоторые сериалы заканчиваются, я потом еще долго могу думать как там герои, но потом я вспоминаю, что это вымышленно. это просто образ.

шоу, которое заставило меня задуматься, это танцы на тнт. я реально хочу заниматься танцами и жалею, что бросила это в детстве. а реализовывать свои мечты во взрослом возрасте, увы, дорого да и учеба с работой сами на себя не сходят.

Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

свой характер. я не просто этого хочу. это моя цель. а если я себе ставлю цель, то я иду к ней.

пытаюсь себя реанимировать. решила похудеть вместе с подругой (все равно ничего не жру), смотрю сериал, они и правда отвлекают, хоть какое-то время я живу не в своих мыслях. когда приеду в город, то начну поиск работы. я займу свое время так, чтобы у меня его совсем не оставалось. и не оставалось сил на нытьё и дурные мысли.

Любовь -это когда ты проходишь с человеком через многое и не бросаешь его при первой неудачи. Вот когда люди переживут вместе это самое "многое" и не сломаются, не разбегутся это и будет любовью. Именно поэтому любят один раз в жизни. Потому что после уже не будет никто нужен. А все остальное можно назвать симпатией, влечением, влюбленностью. Как угодно. Но не любовь.

сегодня увидела его фотку в инсте с новой бабой. так погано на душе, что даже не знаю как это выразить всё без мата. очень больно, я написала ему много всего. не было слов о любви, о том "какой же ты гад/подлец/нахал". я просто написала тираду, а в конце добавила то, что он мне такой нахер теперь не нужен. пожелала ему не ошибиться так, как я ошиблась в нем. зря, наверное. надо было промолчать, но я не смогла.
я решила, что я начну отношения с первым человеком, который проявит на это инициативу. пусть даже у меня не будет симпатии. почему он может найти замену за пару дней, а я нет? и почему мужики готовы на всё ради секса, а?

Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

хочется, чтобы жестокости было меньше, чтобы люди не предавали, чтобы было меньше страданий. хочется мира во всем мире.

Он просил время. А в итоге за пару дней нашел замену.
Странно как-то это осознавать. А еще я пока не понимаю как жить дальше после всех тех планов, которые мы строили вместе.

—А ты представляешь кого-то другого в роли своего парня?

—Если бы представляла, то не писала бы всего того, что писала.

—Я просто хочу всё серьезно обговорить и встречаться дальше, а не так "поругались и разошлись".

—А ты представляешь?

—Я нет. Поэтому и спрашиваю у тебя чтобы не уебаться лицом в грязь. Если мы ссоримся, то наши отношения и чувства остаются по-прежнему нашими. Вместе и до конца.

А в итоге лицом в грязи оказалась я. Увы и ах.

Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

К лучшему, однозначно.

Причины, цели Вашего пребывания здесь.

Вечный поток мыслей в моей голове. Мыслей, в которых я чаще всего сама не могу разобраться. Мои мысли будут тут и со временем я смогу понять, в чём именно я ошибаюсь. И смогу изменить себя и свой характер. Вдруг получится?

Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

"Допустимая самооборона" это что вообще? То есть у гражданина N будут извибать ребенка/жену, посягать на его имущество, а он должен будет стоять и думать "как бы ему сейчас так врезать, но не превысить допустимую самооборону?".

А еще для некоторых было бы неплохо узаконить смертную казнь. Не поймите меня неправильно, но люди, которые убивают и насилуют детей (в первую очередь именно эти), не заслуживают жизни.

Меня вот эта хуйня добивает. Я сука так гордилась отношениями этими. Им гордилась. Была уверена в нем полностью. Сплетни эти терпела. Да я ни с одним человеком не смотрела в будущее, мне это все не важным казалось. А с ним задумалась. Даже какие-то планы были, пусть смутные. Говорила ему сколько в последние дни. Помощи просила в том чтобы измениться. Себя любимую блядь переломить готова была, только чтоб всё наладилось. А в итоге…в итоге нихерааа. В итоге я сейчас вот это пишу и понимаю, что я в ближайшие годы не хочу относиться ни к одному человеку серьёзно. Не хочу и не буду. Буду бухать и трахаться

Прошло уже 7 дней с того момента когда он ушел. Неделя. А я по-прежнему схожу с ума, и, кажется, с каждым днем всё больше.

Думает ли он обо мне? Чего он хочет? Как он? Все эти вопросы и многие другие каждую минуту проскальзывают в моей голове. Внутри меня словно борются два человека, как ангел и демон, сидящие на плечах. Один утверждает, что не надо ждать, надо жить дальше, не зацикливаться и послать всё к чёрту. А другой заставляет меня, как одержимую, снова и снова проверять его страницу в вк, инстаграм и прочие сети, заставляет меня вычислять с кем в данный момент он может вести разговор, искать ту, которая может вскоре занять моё место. Недавно я наткнулась на девушку и в ее инстаграме было фото с парнем. Фото было смазано и черно-белое, но силуэт и одежда до боли напомнили его. От этого стало так страшно. Вообще чувство страха за эту неделю почти не покидало меня.

Больше всего я сейчас хочу, чтобы скорее наступил сентябрь. Я хочу с головой уйти в учебу, чтобы хоть на какое-то время отвлечься от этих одолевающих мыслей. И уехать в тот город, где находится он… глупо, конечно, но мне кажется, что это может что-то изменить. Мне кажется, что если его чувства не «угасли», как он сказал мне, то он вернется в ближайшее время после моего возвращения туда.

Я больше так не могу.