Это просто Вьюи блог

я смотрю другие фильмы. и тону во всей этой херне

бля, радамель, а ты начинал мне нравится. шел бы в челси, ну.

всегда с тобой будет только твой клуб. и ты всегда будь со своим клубом

единственные просветы - победы барсы. спасибо. люблю.

дико заебал универ.

нужно лето и как минимум месяц под небом каталонии для восстановления.

телки не должны играть в футбол, телки не должны управлять футболом.

итак, еженедельная рубрика "самое хуевое это"

самое хуевое это то, что дрожь, трепет и слезы счастья вызывает у меня последнее время только соккер, самое хуевое также то, что я говорю "я люблю тебя" и целую перед сном не любимого человека, а эмблему клуба

да, конечно, я могла бы выбрать кого-нибудь из низа апл, или даже из чемпионшипа, или даже из первой лиги, и это было бы олдскульно, я бы делала вид, что тащусь и страстно поддерживаю, даже когда они бы падали все ниже по турнирке, ликовала бы, когда они выигрывали в дерби местного пошиба. щеголяла бы в редко встречающейся футболочке, знала бы и возводила в ранг божеств игроков, до которых никому дела нет. но не сложилось. я не могу объяснить, но любовь к синегранатовым сразила наповал. а вместе с ней пришел интерес и к уютной примере, симпатия к депору, например. желание обчитаться книгами по истории испанского футбола и т.д.

да, еще вот местный клуб саппортить почетно и вообще от отца к сыну, все дела, не спорю, но я ничего не могу с сообой поделать. нахуй врать, кривить и притворяться. называйте глором - я сарт мне похуй.

самое хуевое, что я понимаю, что на данный момент у меня нет ничего, кроме блаугранас.

вот вроде бы ничего сейчас такого криминального. нет таких завалов во всем, как обычно бывает. бывает ведь просто не успеваешь всё. а я успеваю. очень даже. но у меня руки не поднимаются. я как выжатый лимон. в физическом и психологическом сразу смыслах. я так больше не могу. я хронически не высыпаюсь. мне надоело притворятся бодрой. чувствую, накатит скоро. мда, вовремя. как бы накануне экзамена не накатило это. это это что? это когда сил не останется совсем. когда даже просто лечь и отрубиться не помогает. когда просто вроде отдыхаешь, а тебе всё противно, ни на что нет сил, всё раздражает, безысходность, все к чертям. я не могу сказать, что у меня гудит голова. но она очень устала. это хроническая усталость. недосып и нагрузки. к черту все. так заебало, что тошно. невозможно. противно.

пжлст, завались в онлайн заполночь, скажи, что влюбился в какую-то случайную телачку, с которой познакомился на концерте, или, хотя бы, если не влюбился, то как ты от нее тащищся или что она такая офигительная. тогда я смогу написать "кул стори, а зачем ты МНЕ это рассказываешь? да и иди-ка ты нахуй, ок". пожалуйста, ладно?

меня раздражает вся эта показуха девятомайская. суки, в два часа ночи сигналить начали уже. а ради чего? ветеранам пиздец легче от наклеек типа "спасибо деду" и полосатых ленточек.

а что важно? чтобы один был слабее, другой сильнее. женское начало и мужское начало. так будь сильнее, чтобы я могла стать слабее! не требуй от меня слабости - стань сильным. ибо слабость уже в том, чтобы просить меня быть слабее. запутанно. надоело.

не умею вести блоги. мне надоедает это в скором времени, и я бросаю их. не умею вести личный дневник - мне лень записывать. только иногда бывает не лень. я явно не создана для изливания мыслей таким образом.

хочу все стереть, удалить, порвать ниточки, но руки не поднимаются.