@ajula
AJULA
OFFLINE – 06.10.2024 12:02

Это просто Вьюи блог!

Дата регистрации: 08 марта 2013 года

Персональный блог AJULA — Это просто Вьюи блог!

Когда ты в кого-то влюбляешься, всегда находится причина, чтобы решить: вот это — мой идеал. И не обязательно причина разумная. Например, она делает снимки ночного неба. Потом, по прошествии времени, именно эта дурацкая противная привычка приведет к тому, что вы расстанетесь. Но пока ты влюблен, тебе кажется: вот та, которую я столько лет искал.

Оглянитесь на лица прохожих, вы тоже видите это? Тоска… Бесконечная тоска в глазах… а за спиной огромные дорожные чемоданы, звук колес которых похож на китайскую пытку падающими каплями воды в глухой камере заключенного… Что в этих чемоданах, спросите вы? В них прошлое. Боль. Радость. Счастье. Расставание. Расстояние. В них таится большой секрет… в них самое сокровенное, что только может скрывать человеческое сердце, что хранится за сотней замков на самом дне огромного сундука.

Что вы ищите глазами? Думаете услышать за моей спиной мерный стук колес об шершавый асфальт? Не старатесь. Его там нет. За моей спиной лишь старая поношенная сумочка, заполненная парой-тройкой призрачных воспоминаний… но не от этой ли призрачности нитей прошлого воздух в ней кажется таким значимым, таким грандиозным? Не от этого ли я трепетно прижимаю ее к себе, вместо того, чтобы оставить на обочине дороги?

Мне было 16, когда я впервые по-настоящему влюбилась. Это была любовь с первого взгляда, нас просто столкнули лоб в лоб в шумной толпе и мы не могли друг от друга оторвать взгляд. Это было неприлично, ведь мы не были знакомы, но мы оба поняли, что именно так все и должно было произойти.

Мы провстречались 3 месяца… у нас не было поцелуев, не было секса, мы были счастливы просто прикасаться друг к другу. Это была чистая любовь. Но она закончилась… да, именно эта фраза стала оправданием для окружающих нашему расставанию, но вовсе не для нас двоих, мы продолжали любить друг друга.

Сначала это чувство одолевало меня настолько, что скрыть его от себя и окружающих было невозможно, затем я научилась владеть им, тогда то я и запрятала все, приносящее мне боль и напоминавшее о нем в сумку, которая всегда была со мной, но в тоже время помогала забывать о содержимом. Прошло два года и эта сумочка стала неотъемлемой частью меня. Это не чемодан, который все время таскаешь в руках, нет, это неприметный клатч с лямкой через плечо, болтающийся где-то сбоку и настолько привычный, что я перестала обращать на него внимание.

Время от времени, когда в лицо дует ветер перемен, мою маленькую, но такую значимую сумочку уносит далеко назад и жить, не ощущая ее веса, становится очень легко, я смело дышу свежим воздухом, наслаждаюсь его порывами, охватывающими и окрыляющими меня, смело смотрю в лицо новой жизни. В такие моменты кажется: "Вот! Вот оно счастье! Теперь я могу оставить позади эту старую сумку! Выкинуть! Забыть! Теперь я свободна! "
В памяти тут же всплывают кадры из к/ф "Мастер и Маргарита", когда Марго продалась дьяволу за спасение любимого, она летела над городом и кричала: "Не видима и свободна!" - и ее голос разносился в ночном небе далеко за пределы города… Свободна… а свободна ли я? Кровоточащий след на плече от натянутой ветром сумки заставляет задуматься об обратном.

Время неумолимо забирает дни… потом недели… ураган разыгравшихся страстей внутри тебя тихнет… и тихнет… и, наконец, исчезает вслед за ветром, сулившим такие грандиозные перемены.

Ты начинаешь замечать в новом полюбившемся тебе человеке знакомый блеск голубых глаз… вот с этого момента и начинается сравнение: он любит тебя без пошлых намеков, как и ТОТ… Он рад просто быть рядом, просто обнимать, ему не обязательно целовать тебя, чтобы сказать: "Мой день удался", потому что вечерами он думает: "как хорошо, что я ВИДЕЛ свою любимую сегодня"… КАК И ОН… Я искала человека, который сможет заменить мне то счастье, которое я потеряла по собственной глупости… Я нашла человека лучше, старше, умнее, заботливее, интереснее, спортивнее, здоровее… я нашла ЕГО в чужом человеке, я нашла ЕГО БЕЗ ИЗЪЯНОВ… такого о каком я могла лишь грезить… И вот он стоит, обнимает меня сзади… я спиной чувствую как сильно бьется его сердце от того, что у него есть возможность вот так обнимать меня… Еще минуту назад я терлась замерзшим носом о его щеку и таяла в объятиях… а потом словно разряд… словно выключили свет… солнце село и вокруг стало мерзко… холодно… знаете такой могильный холод…. сырость… сырость пролитых слез, холод разбитого сердца… и этот мерзких ветер прошлого прибившего эту старую трепанную сумочку, преследовавшую меня в ночных кошмарах.

От этой сумочки пахнет свежевыпавшим снегом, еще сигаретами… жевачкой с ментолом, стихами, жизнью понедельник-четверг-суббота… прятками от мамы, от одноклассников… шоколадом… даже ручкой, которой он подписывал мне новогоднюю открытку… но больше всего пахнет слезами и песнями.

— Какая же ты холодная, Юленька, ты почему так легко оделась? Дай я обниму тебя крепче.
О как внезапно настоящее ворвалось в мой диалог с прошлым, как внезапно разорвало мою связь с тем, чье имя я бережно храню в секрете. Я стою в балетках и легком мятном свитере. Холодно ли мне при + 14? Очень. Но не босым ногам и не открытой шее, холодно внутри, вмомент заледеневшему сердцу. "Только не это!" - подумала я и, повернувшись к нему лицом, стала ласкаться к нему как кошка, надеясь противостоять тому могильному холоду, что так безжалостно убивал бабочек в моем животе,
но было уже поздно.

Я все еще люблю тебя, слышишь? Время идет, мы становимся старше… Скоро серьезные отношения будут вести к свадьбе… Я все еще люблю тебя… Я ужасно боюсь оказаться в числе приглашенных на твою свадьбу….

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от нее

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "русалочку" Андерсена, вместо золушки, чтобы понимать одну единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты - не та.

Говори о человеке, поступке, явлении, событии то, что ты думаешь. Никогда не стремись угадать, каких слов от тебя кто-то ожидает. Это стремление может сделать из тебя лицемера, подхалима и в конечном счете — подлеца.

Секрет – в самодостаточности. В умении быть личностью, в умении быть счастливым с самим собой. Это трудно. Зато все остальное жизнь вам даст в подарок.

Если ты образован, ты не должен гордиться этим. Сколько бы ты ни прочитал книг и сколько бы ты ни учился, всегда найдется кто-то, кто никогда не читал ничего и при этом знает в два раза больше, чем ты.

У меня ощущение приближения новой жизни. Скромной волной она втекала в мои летние будни, смывая к чертям образ меня прошлой. Эта смена, незаматная в атмосфере лета, охватила мое сознание при входе в школу, в эти, когда-то бывшие родными коридоры, класс. Особенно класс, да. Когда-то эти люди были неотъемленной частью меня, составляли мою жизнь, были, казалось, моей стеной. Знаете, что осталось от той крепости?) Один кирпич! И я безумно благодарна этому кирпичику, за то, что был со мной даже тогда, когда все отвернулись!
Меня часто посещает одна мысль: что же я такого сделала в прошлой жизни, что Бог так благосклонен ко мне? У меня великолепная, крепкая, верная друг другу семья. Мои родители не пьют и не курят. Им всегда интересно происходящее в моей жизни. Они всегда на моей стороне. Они готовы порвать любого, кто причинит мне боль… У меня преданная сестра, которая несмотря на наши ссоры и мои крики каждый вечер целует меня на ночь, показывая этим огромную любовь, скрываемую в своем сердце… Любовь, которая не угасает от обидных слов произнесенных мною необдуманно. Боже, как мне стыдно за такие моменты! У меня верные подруги, который прошли со мной огонь и воду. Я ни в чем не нуждаюсь. Ничем не болею. Мои желания имеют особенность сбываться. Я счастлива.

И сейчас на пороге новой жизни я желаю лишь одного: не погасить свет внутри меня, благодаря которому Бог даровал мне эту жизнь!

Пойти в магазин за печеньем и ощутить себя свободной… наверное только я так могу. Вот стою у прилавка да, и понимаю, что мне нахрен не нужно это печенье, не нужен шоколад/мороженое/суши/мясо/огурцы. В растерянности беру с полки жевачку, протягиваю кассиру деньги и выхожу на улицу, где идет дождь, образуя под ногами огромные лужи… Думаете грустно? Думаете тоска съедает? Хер вам. Включаю 50 cent и Emika и пилю по дождем пританцевывая. И кажется нет ничего лучше того, чтобы идти вот так с музыкой куда глаза глядят. Как же мне не хватает подобного одиночества. Свободы. Да. Теперь это не одиночество для меня, теперь это свобода.

AJULA

Самые популярные посты

290

написалось вдруг

Я спала с теми, кто меня не любилТакое себе, я скажу вам, занятиеПо дружбе, без обязательств и веских причинБез ярких эмоций, что сошли б...

266

Офицер

Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотогр...

254

Обратный отсчет

В январе день свадьбы казался так далеко, словно и не в этой жизни даже. Мы решили основные вопросы: забронировали банкетный зал, ведущег...

250

Когда ты одна, тебе принадлежит весь мир

236

Я таки рискнула и позвала его к себе Мы пили чай и смотрели альбомы с детскими фотками А потом обнимались на диване за просмотром хорош...

223

Поняла, что очень плохо переношу одиночество. Так плохо, что мне все равно с кем провести вечер, лишь бы не сидеть одной. Не представля...