Мысли

"у каждого из нас есть большая больная любовь. о которой мы думаем, когда слушаем грустную музыку. и о которой мы хотим бить татуировки. любовь, которая сделала нас такими какие мы есть."

Можно ли назвать любовью увлечение, растянувешееся на 2,5 года? И чувств не осталось, да их и не было вовсе.Но как-то пусто. Может все потому, что я не высказала всего чего хотела? Весь этот комок нежности, отчаяния, обожания, злости окончательно запутался и взорвался, образуя черную дыру. И ты не чувствуешь ее поначалу, ее очень легко заткнуть: хорошей книгой, разговором с друзьями. Но со временем она становится все больше и больше. И не так уж легко ее игнорировать, она всасывает в себя все чувства. Начианешь распыляться, пытаешься найти кого-нибудь еще, лишь бы избавиться от нее. Может новая симпатия подарит новые эмоции, и чувства восстанут, как феникс из пепла? Но ничего. Н-И-Ч-Е-Г-О. Ты хочешь любить, но этот внутрений страх не дает, он парализует. Начинаешь ждать, отвлекаешься, уходишь с головой в учебу, работу, хобби. Это спасает. Но черная дыра продолжает расти. И вот уже никаких эмоций, она хуже дементра. Становишься эмоциональным инвалидом.

А надо было просто высказаться. Кричать на всех углах, что он нравится тебе, что весь мир не имеет никакого значения, что помнишь каждую его улыбку, взгляд.

Может поговорить с тобой? Перестать бояться.

уехать.

Довольно часто я спрашиваю себя, почему я родилась именно в Алмате? Почему именно в этой семье? Почему сейчас учусь в этой школе? Почему мечтаю о доме на побережье и доге?

В моей голове столько планов и желаний, что я удивляюсь, как я еще не прыгнула с крыши от отчаяния. Ведь если так подумать я не осуществила и 1/20 всех моих задумок. Думаю об этом, и жить не хочется. Но с другой стороны, а что было бы если бы я осуществила все свои мечты? Хотя, не буду загадывать, до этого еще ое-ей как далеко. Возможно у меня слишком много идей в голове.

Может мне нужен кто-то у кого-то нет идей? Чтобы взять его за руки и пойти осуществлять задуманное, а этот кто-то смотрел бы на меня глазами полными восхищения? Или кто-то, у кого такие же мечты? Чтобы всегда был кто-то, кто мог поддержать? А, может надо просто взять себя в руки и начать действовать? Честно, не знаю.

Или прекратить мечтать? Ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная, ужасная фраза. Даже подумать страшно.

Мечты единственная вещь, которая заставляет меня двигаться. Думаете, я бы сидела за уроками по несколько часов в день, если бы не знала, что это даст мне возможность, осуществить мечту? А фиг. Не было бы у меня мечты, лежала бы, да плевала себе в потолок.

Я вот хочу побывать во множестве мест, познакомиться с интересными людьми, найти свое призвание, каждый месяц открывать что-то новое, и это явно не новая бутылка сока или коробка обуви (хотя, от этого тоже не отказалась бы). Но вот неудача, я сижу на стуле и пишу этот текст.

Поняла сегодня кое-что, что с одной стороны меня пугает, с другой радует.

Я, кажется, жутко привязалась к двум своим одноклассникам, если к таким вообще привязаться можно :D Странные, пошлые, всегда в своей атмосфере. Причем похожи друг на друга как обезьянка и медведь. Знаете, в цирке иногда такие дуэты выступают?

Даже не знаю с чего начать. Может попробовать их описать? Пусть так и остаются обезьянка и медведь^^

Медведя года 3-4 знаю.Жутко трудно его описать. Он вообще довольно интересный. Один из тех людей, которые одновременно бесят, выводят из себя, но обладают то ли обаянием, то ли еще чем-то, что заставляет идти к ним навстречу, слушать дурацкие истории и с улыбкой воспринимать все подколы в свою сторону. Я, наверное, даже восхищаюсь некоторыми его чертами. Надо видеть, с какой простой он говорит человеку в лицо все что думают. Такое ощущение, что когда он говорит, он не замечает ничего, ему как-будто в самом деле пофиг, что про него подумают. А еще он жутко умный (переодически). Когда я с ним, во мне просыпается жуткое желание, не отставать от него, трудиться и становиться лучше. Вот так вот своим присутсвием он меня стимулирует.

Обезьянка, жутко простой и веселый парниша. С ним легко. Да, сейчас все подумают, ну конечно, он же твой друг. Нет, всем с ним легко. Не обидчивый, внимательный. Бестолочь правда, но куда без этого? Он рядом, и такое ощущение, что проблем нет, весь мир это просто одна большая шутка. У него стоит какой-то фильтр негативных эмоций. Завтра контрольная? 3-йка за четверть? Дом сгорел? Пофиг пляшем. Не боишься ему рассказать про свои, на первый взгляд, дурацкие идеи, которые любой другой раскритиковал бы. Он только скажет, что это круто, и у тебя должно получиться. Вот и все. А что еще нужно?

Мда, вряд ли это можно назвать хорошим описанием. Я просто надеюсь, что тот кто будет читать этот текст, поймет какие же они классные и как я к ним отношусь. А может он/она даже захочет с ними познакомиться^^

"Нерушимая френдзона."-Медведь.

Дневник 13 февраля.

Привет! Я обыкновенный день. Я ничем непримечательный солнечный февральский день. Я не принес людям каких-то громких событий или горестей. Я пустой, но теплый. Такой вот я. Я уверен многие меня забудут. У людей будет еще много таких как я. А ведь во мне тоже есть своя прелесть, так ведь?

Я уверен, если ты постраешься, ты вспомнишь несколько моментов, которые заставили тебя улыбнуться. Ну же. Я ведь просто хочу, чтобы меня помнили. Мне много не надо.

с/л 13 февраля 2013 года.

Письмо 13 февралю.

Привет, дорогой мой день. Ты прошел так же как и остальные 12 дней февраля, но это если говорить в целом. А если рассматривать тебя под призмой увеличительного стекла, то ты действительно незабываемый.

Сегодня я увидела красивую, статную женщину, стоящую на остановке.Я бы даже могла сказать, что она могла бы послужить примером того, как женщина +50 должна выглядеть, стоя на остановке и дожидаясь автобуса, но одна деталь непростительно портила весь эффект. БАХИЛЛЫ. Да, именно бахиллы, синие такие, которые выдаются в больницах. Так к чему я? Ну, собравшись с духом я подошла к той женщине и сказала, про маленький подарочек, который она захватила с собой. В первые 10 секунд я жутко сконфузилась, а вдруг она специально их надела? Честное слово, именно так я и подумала. Но нет, женщина приятно улыбнулась и поблагодарила меня^^.И вроде бы ничего такого, но я первый раз сама подошла к незнакомому человеку, и сказала что-то в этом роде. Спасибо тебе, 13 февраля.

с/л Айдана.

P.S. а еще мы с Андреем обнаружили интересную вещь, оказывается ТП можно расшифровать 2-мя способами (их конечно больше, но мы как-то не углублялись.) Причем расшифровки, на мой взгляд, чем-то похожи. Тайный поклоник и тупая пизда^^ Ну есть же что-то?

Последние несколько недель меня не покидают мысли о родителях и детях. Сейчас не будет плаксивых жалоб о том, как мои родители меня терроризируют, не понимают и прочей подростковой лабуды. Я просто подумала, какой смелостью или безрассудством нужно обладать, чтобы завести ребенка. Нет, именно обдуманно, сознательно завести ребенка, а не залететь где-то по пьяни.

Получается, что когда у вас появляется ребенок, вы полностью берете на себя отвественность не только за его здоровье и обучение, но и за его будущее, его взгляды, в конце концов за всю его жизнь. Потому что именно в первые 18-20 лет человек определяет свой жизненный путь.

Именно родители вкладывают в нас все то, что мы имеем. Никакая книга, школа или колледж не дадут нам столького. Речь сейчас не идет о каких-то прикладных знаниях.

Заметь, многие твои принципы, взгляды, которые ты считаешь сугубо индивидуальными, полученными в результате твоего жизненного опыта являются чуть ли не зеркальным отражением родительских. Зеркало тут, конечно, у всех разное: у кого-то кривое, у кого-то идеально ровное.

Так вот, возвращаясь к теме, смотрю я на своих ровесников, и как бы это не звучало, удивляюсь, какими безобразными родителями нужно быть, чтобы твой ребенок в 14 лет был заядлым курильщиком, в 15 лет не имел понятия об элементарных вещах (опять таки я сейчас не о физике и литературе), в 16 лет имел перед собой цель получить "корочку" и свалить? Конечно, можно все свалить на нынешнее поколоение, правительство, Нойза в конце концов. Всегда легче свалить вину, выставив себя всего лишь жертвой обстоятельств.

Не отрицаю, родители дейтсвительно, а по сути в большинстве случаев, искренне любят своих детей и готовы сделать все возможное для их счастья. Но так же часто, они упускают из внимания тот факт, что они должны поддталкивать своих детей к правильному пути, а не указывать им на него. Дети должны делать ошибки. Они должны сами научиться выбирать. И пусть лучше они будут делать эти ошибки под присмотром родителей, нежели в самостоятельно.

Безусловно, не вся ответсвенность лежит на любящих плечах родителей. Но все же… Думали ли они об этом? Осознавали ли какой груз на себя взвалили?

Слишком много мыслей по этому поводу, пора сворачиваться, собраться в школу, поцеловать родителей и лечь спать.

P.S. Любите своих родителей, они по-любому вас любят. А взаимность - это круто.

Почему люди так ленивы? Почему они уделяют столько внимания ненужным вещам? Почему они не могут взяться за себя? Почему я отношусь к этой категории? Почему мне не хватило ума начать менять что-то раньше? Есть только один ответ на все эти вопросы - лень и недостаток самокритики.

Надо меняться, надо двигаться. Движение - это хаус, а хаус - это жизнь. Как только мы останавливаемя, мы умираем.

Движение - это не какие-то физические упражнения, это в первую очередь, стремление к развитию. Духовному, физическому, интеллектуальному.

Хочешь меняться? Меняйся полностью!

Саморазвитие. С сегодняшнего дня это моя основная цель. Именно так, и никак иначе.

Зная себя, мне лучше сразу расписать себе цели:

1) Правильно питаться.

2) Чаще улыбаться.

3) Научиться сдерживать негативные эмоции.

4) Не говорить о людях плохого.

5) Не жаловаться, если ничего не делаешь.

6) Не критиковать тех, кто делает то, чего я не делаю.

7) Говорить правильно.

8) Научиться грамотно формулировать свои мысли.

9) Убираться в комнате ежедневно.

10) Читать как минимум 20 страниц в день.

11) Сначала делать уроки/дом.дела/английский, потом отдыхать.

12) Учить 20 новых иностранных слов ежедневно.

13) Научиться рисовать (но это уже по настроению).

14) Высыпаться.

15) Делать упражнения для глаз.

16) Каждый день писать в блог.

На этом пока все. Думаю, первое время будет ужасно тяжело, но буду страться^^ Иначе, к черту все мои рассуждения.

"Невидимая красная нить связывает тех, кому суждено было встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растягиваться или сбиваться в клубок, но она никогда не порвется." (с) Древнее китайское верование.

А я вот верю в это предание.Просто верю, как в что-то само собой разумеющееся.Я впервые услышала про него где-то год назад, и все никак оно не выйдет у меня из головы.А вдруг правда? Вдруг где-то совсем близко есть человек, с которым ты связан невидимыми силами? А если он далеко? Ты бы прождал его? Не разменялся? Я вот жду.Честно, очень жду. Я знаю, он где-то рядом. И в один день, я увижу его, и он меня увидит. И нам хватит доли секунды, чтобы понять, что уже нет меня или его, есть мы.

Мне кажется, у каждого человека есть свой человек, не в смысле друга или кого-либо еще, а именно человека.Того, с кем спокойно, кого не боишься потерять, потому что знаешь, он всегда с тобой, даже если расстояние в материальном мире миллионы километров, расстояние между вашими душами всегда чуть меньше сантиметра.

Я все чаще ищу кого-то в толпе.И все чаще задаюсь вопросом: "Где ты?".И все чаще боюсь, что не узнаю ответ на этот вопрос.

Думаю можно обойтись без "Привет!Я снова тут", эта фраза слишком банальна для столь замечательного дня.Я вообще не хочу никаких банальностей, никто не хочет банальностей в 16 лет, не правда ли? Но по большой части мы живем банальностями.Весь парадокс заключается в том, что когда у нас их нет, мы начинаем грустить.Хотя ладно не буду обобщать, я говорю о себе.Я жутко скучаю по своему одеялу, и по кружке с собачкой жутко скучаю. И по разговорам в 1 ночи скучаю, и по тебе скучаю.

Ты не замечал это чувство, когда вдруг услышал песню, которую слушал 2 года назад?Это безумно замечательное чувство, даже лучше чувства, когда ты первый раз после долгой зимы ешь мороженое на улице.Даже если песня ассоциируется у тебя с плохими воспоминаниями, тебе все равно становится жутко тепло.

Мне кажется, или я перепутала воспоминания с банальностями?Да, так и есть. Прошу простить меня.В свое оправдание могу только сказать, что у меня так много того, что хочу сказать, и так мало времени, чтобы все это высказать.

Да, пожалуй не надо было забрасывать блог.Сейчас начала писать и поняла, что просто ужасно скучала по этому чувству.Чувству, которое возникает у тебя при высказывание того, что никому не можешь сказать, не потому что стесняешься или это секрет, а просто не можешь.Какой-то внутренний барьер стоит и все, и не разрушить эту стену кому-то, кроме тебя самого.Стена между прочим из бетона.Почему? Все просто как дважды два.Бетон с каждым годом становится все тверже, соответственно чем больше ты держишь все в себе, тем сложнее тебе пробить эту стену. И если бы не мои друзья, я не знаю смогла бы я это сделать, честно не знаю.

Спасибо вам, я вас искренне, от всего сердца люблю.

P.S. этот пост должен был быть постом-благодарностью моим друзьям и знакомым за отличное 16-летие, но я меня опять не туда понесло, и вышло как-то так.Кстати, я действительно такого не ожидала.Вот до сих пор сижу и улыбаюсь ;)

Ну ты всё таки мудила.

Всё, кончилась моя псевдомеланхолия. Птицы снова поют, мир крутится, мы ходим в школу(спасибо морозам за это). Мне никто не нравится.Оказывается, это была легкая симпатия, которую сдуло февральским ветром. Блин, так хорошо.

Действительно симпатия, привязанность и псевдолюбовь значительно отегащают жизнь.

Поэтому будьте эгоистичными скатами и радуйтесь жизни ^^

Так, ты мне нравишься, и я не буду писать про это душещипательный пост.

Просто пойми, когда ты не пишешь, мне грустно, от отсутствия возможности с тобой поговорить я начинаю нервничать, а твои подруги меня бесят. И ты меня тоже бесишь>< И всё равно ты у меня в мозгах занимаешь 0,9% из тех 3% задействоваых.

В основном парни говорят о девушках примерно так: "Ну ниче такая фигура, и умная вроде", или: "Ну она это, красивая", а вот самый шик:"Я б вдул"

Но иногда, в те редкие моменты, когда они думают, что их никто не слышит, кроме друга, сидящего на соседнем месте в автобусе.

Они начинают говорить о девушках по-другому, сразу становятся такими милыми, на лице появляется едва заметная улыбка, они смотрят в потолок или в пол, наверное представляют, ту девушку, и говорят о ней так, что начинаешь думать, что она идеальна. Но это лишь в те редкие моменты, когда они думают, что их не слышит никто, кроме друга, сидящего на соседнем месте в автобусе.

Viewy - это мой маленький мирок. А всё потому что о нём знают всего несколько человек:я и мои друзья, а некоторые не друзья, а знакомые, но они тоже знают о моём мирке. И я не буду рассказывать о нём в вконтакте и твиттер, и в школе рассказывать не буду, это ограничит меня. Я не смогу писать о всём. А так мне никто ни чего не скажет)) И я могу вставлять в посты картинки, которые туда не подходят, и писать с ошибками, хотя страюсь не делать этого, а ещё я могу признаться в любви кому-нибудь, и он этого не узнает: 3

Пиши^^

А мне нравится, когда ты мне пишешь, очень нравится) Хоть пишешь ты мне редко. И я не жду так сообщений от тех, кого люблю, как от тебя. Они меня успокаивают. Мне сразу так хорошо становится. Это значит, что ты мне нравишься? Нет, или да? Столько вопросов, а ты так медлено отвечаешь. Скорее да, ты мне нравишься, но не как парень, скорее как друг. Сейчас этот пост увидит Саша и надаёт мне подзатыльников, а ты не увидишь;р Может тебе написать?