I guess u are thinking of me now

пиздец хуево. не могу больше так.

написала предыдущий пост на эмоциях, с психами. написала и ушла. и вот даже как то легче стало. минут на 10. а потом огромный ком. ком, который не даеи спокойно дышать. больно, мне действительно больно. больно от того, что делаешь ты, больно от того, что накручиваю себе я. больно от того, что я ебаная идиотка, которая так сумасшедеше в тебя влюбилась. я ведь так искренне верила, что все у нас получится. да что там, до сих пор верю. и мне черт возьми так не хочется в тебе разочаровываться. ну что ты блять делаешь

у меня было много времени, чтобы все обдумать. очень много. 10 дней. ты знаешь, на протяжении почти всего времени мне казалось, что ты меня действительно ждешь. твоя смс перед отлетом с просьбой написать, когда долечу, была очень неожиданна и до слез притяна. те, немногочисленные разы, что нам удавалось поговорить были важнее всего на свете. но вот я дома. и ничего. совсем ничего. 2 суток ничего. и тут я поняла. да иди ты блять нахуй. надоело. я столько трачу сил, чтобы нас сблизить, а ты вот так себя ведешь. нахуй мне это сдалось. вот правда. нет так нет. друзья так друзья. всё. не хочу больше плакать. не хочу. ты сам сделал выбор. времени я тебе дала достаточно. не хочешь - заствлять ни за что не буду. не царское это дело. и если ты еще не понял, царь из нас двоих я!

и снова ночь. и снова ты. и снова рядом. я не знаю, что происходит между нами. но что то происходит. я главное такая уже уснула, недождавшись ничего и отвернувшись о тебя, и тут опа, и ты меня рукой к себе хоооп, и опять обнимаешь. и снова я в ахуе. ну естественно уснуть этой ночью у меня больше не получилось. это необъяснимо. ты рядом, ты обнимаешь, я чувствую как ты дышишь. дышишь мной. не в плане что жить не можешь, а реально тупо мной дышишь. но господи, как это прекрасно. чувствовать тебя рядом. слышать как ты тихонько сопишь. ты не представляешь как я тебя люблю. ты просто не представляешь.этой ночью мне было похрену на все. я спокойно брала твою руку, гладила. я дышала тобой. не как ты мной, а действительно дышала тобой. и сейчас дышу. только вот утром опять ничего. 2 дня тишина от тебя. блять я не могу так! мы должны поговорить! но сука как же это страшно. я хотела начать разговор, но мне так не хочется слышать это "нет". может быть лучше вот так, изредко наслаждаться тобой, чем все прекратить? я в общем как обычно в смятении и не знаю что делать. сегодня я улетаю. я не знаю как буду без тебя 10 дней. бедная моя мамочка, потому что под конец мне будет дико сносить крышу, а срываться будет больше не на кого. блин, ну вот почему ты сука такой. все бы так хорошо могло быть.. но тебе ж блять сиськи нужны. ненавижу тебя. давно могли б вместе быть. прошу тебя. открой уже глаза свои. и подумай, нужна тебе девушка, которая и в радости и в горе, или нужны сиськи.

не знаю даже с чего начать. в общем спала я опять с мужчиной моей мечты. в одной комнате с нами спало тоже народу нормально, но это не важно. тут суть в другом. когда мы начинали засыпать, я да, положила руку к тебе на плечо, но места ж мало было. да и это вообще похрен. лежу я значит лицом к тебе, делаю вид, что сплю, и тут происходит невозможно. твоя рука ложится мне на талию. конечно, для многих это хернь, ведь даже не поцелуй, но для меня это просто пиздец что было. сколько раз мы спали с тобой в одной постели, сколько раз я мечтала, что ты хотя бы элементарно прикоснешься ко мне, и тут ты меня обнимаешь. не передать, что со мной было. сердце начало стучать просто бешенно. такое чувство было, что сейчас кровать вместе с ним начнет двигаться. все внутри сжалось до такой степени, что мне сложно было даже повернуться. господи, я даже не думала, что смогу еще вот так что то чувствовать. а это была лишь рука. боже, что ты делаешь со мной. просто жесть. но мы не долго так полежали. потом ты отвернулся и спал там сам себе. но потом я отошла на улицу, возвращаюсь, ты меня к себе под бочек берешь, укрываешь, ножки греешь. ну это не передать словами. каждое действие, каждое твое прикосновение на столько особенное, что пиздец блять. потом я подумала, что нужно тоже что то сделать. обняла тебя. ну ты как спал так и спишь. но мне как бы похер. и тут опять шок. ложишь свою руку на мою. и вот тут я такая просто БЛЯЯЯЯТЬ. это так ценно. это так важно. такие вещи повторились еще пару раз. и да, я не спала всю ночь. но, господи, я готова вечность не спать, если так. если с тобой.

а потом утро. и ты такой как будто вообще ничего не было. ни слова, ни действия. вот это больно. вот это действительно больно. я весь день ждала от тебя хоть чего то, хоть разговора с просьбой все забыть. нет. я понимаю, что все это хрень. поспали в обнимку, это вообще ничего не значит. но, если бы ты испытал в этот момент хоть частичку того, что было во мне, ты бы меня понял. почему ждала, почему жду. не знала, что смогу с такой силой влюбится в блять друга. но ничего уже не изменить. я просто хочу сказать тебе спасибо. спасибо за то, что я что то чувствую. за то, что благодаря тебе, сердце бьется вот так. спасибо, что ты есть. за то, что именно такой. и спасибо, за ночь, которая навсегда останется во мне. за ночь, в которой я первый раз была на столько счастлива.

я в полной растерянности. абсолютно не знаю что делать. чувства растут с каждым днем все больше и больше. в тебе интерес ко мне все меньше. слышала, про телку разговаривал какую то. 24 года ей. ну если на тебя даже такие клюют, то обо мне и говорить нечего. не знаю, чувствую, что сдаюсь. что еще чуть-чуть и расскажу тебе все. и чувствую, что я первый раз в жизни смогу вот так рассказать парню о своих чувствах, зная, что ответа не будет. боюсь только одного. что разрушу то, чего так долго добивалась. а именно то, как мы сейчас общаемся. ты даже представить не можешь себе на сколько я ценю каждое твое слово. и на сколько хорошо я помню каждое твое слово. и плевать, что я могу быть дико уставшей, не чувствовать ног и безумно хотеть спать, я буду говорить с тобой до тех пор, пока ты первый не попрощаешься. потому что только в эти моменты я по настоящему счастлива. и я к этому шла очень долго. потому что раньше было только привет - пока и пара шуток во время встречи. а сейчас хоть раз в неделю - в две списываемся. хоть раз в неделю вижу тебя. ты даже не представляешь как это необходимо. а вот если я расскажу тебе обо всем? я знаю, что ты знаешь, все знают. потому что это видно. как бы человек не пытался, чувства спрятать невозможно. а если я сама все расскажу, я сама все разрушу. не будет больше никаких сообщений, никаких "через 2 минуты я во дворе, выходи". ничего. а мне так это нужно. поэтому я вообще не знаю, что мне делать. сказать - убрать с души огромный камень, но разрушить все. не сказать - жить дальше, быть с тобой друзьями и каждый раз умирать, видя тебя. я честно, не знаю, что выбрать. я запуталась и не знаю как дальше. и поговорить об этом мне не с кем. потому что доверяю я только тебе. вот и думай теперь довериться полностью или нет. пока точно могу сказать только что действительно люблю тебя. и это нихера не смешно. я неожидала что все зайдет на столько далеко. и дальше уже некуда. потому что люблю.

я дура, полная дура. но хотя, что уж там, я всегда такая и была. а когда влюбилась в тебя все стало еще хуже. не знаю, что делать. не знаю, что во мне не так. ты блять даже пьяный не подкатываешь! хотя мог бы! но нет же. мы ж нажрались и спать. и пофиг нам что под боком лежит телка с божественной жопой! короче я не знаю, что тебе надо. я к тебе уже как только не подкатываю, ты все нет. ну нет так нет. друзья так друзья. я конечно люить тебя от этого меньше не стану, ну а что делать. будем как то жить, что то делать. хотя без тебя и делать нечнго. и в каторый раз я хочу закончить тем, что буду искать такого как ты, хоть это и бессмысленно. потому что ты лучший. самый лучший.

я не знаю, что происходит и что это значит. но я 2 раза в слезах и истерике писала огромные посты про тебя и мои чувства. первый раз вьюви не сохранил, второй, когда я уже почти начала нажимать на кнопку "создать пост", у меня вырубился комп!!! просто так!!! ЧТО БЛЯТЬ ЗА МИСТИКА! причем больше такого не было. не буду больше ничего расписывать, скажу одно. плохо, очень без тебя плохо, больно и тяжело. я невыносимо сильно скучаю. очень тебя люблю. ты лучший. самый лучший.

Вот знаете, у меня в школе никогда не было много друзей. Ну вот как у некторых, классами дружат. Нет. У меня была 1 - 2 подруги 5 любимых мальчиков. Вот такая маленькая компания. 7 человек. Но мы всегда были вместе. Все праздники: дни рождения, новый год, рождество, 23 февраля и т.д. - всё вместе. Даже если не получалось собраться и отметить, они звонили и поздравляли. Причем всегда так весело, поднимали настроение. Они самые лучшие, правда самые лучшие. Я благодарна судьбе, что когда - то перешла именно в эту школу, этот класс и встретила их. Потому что не любить их невозможно. Наша история длится 9 лет. 9 лет вместе, только подумать. У нас много всего было, очень много. Ссоры, примирения, скандалы, обиды, переживания, поддержка, любовь, но самое главное это смех и радость. Господи, сколько мы с вами смеемся. Потому что невозможно по другому. И сегодняшняя ночь, как бы является завершением истории, нашей истории. Но я не хочу, чтобы она кончалась. Я пишу это и плачу, потому что люблю вас с такой силой, что просто не могу вот так отпустить. И не хочу. И не буду. Ребята, простите за все. Я не смогу без вас. Только не забывайте, прошу. Пишите, звоните. Каждый день! Я всегда буду рада вас видеть. Да что уж, я буду просто счастлива. Спасибо за то счастливое время, которые вы мне подарили. Никогда вас не забуду, никогда

в понедельник или вторник или в среду точно прилечу к тебе, приеду самолетом, почтой

u my secret crush, u my secret, i want u so much

ты - берег, я плыву к тебе, а ты все дальше.. дальше.. ты - гений, что ж в твоей игре так много лжи и фальши?

буду счастьем считать даря целый мир тебе ежечасно. только знать бы что все не зря. что люблю тебя не напрасно

я могу для тебя отдать все что есть у меня и будет. я могу за тебя принять горечь злейших на свете судеб

я знаю, что я похожа сейчас на девушек, постоянно пишуших в блоги о своей огромной любви, над которыми я всегда смеялась.но блять как я их понимаю сейчас