SORROW

Глупый длинный пост

Давно я от себя так не писала. Не знаю, почему. Может потому, что в голове ничего путного, кроме учебы нет. И то, это еще как сказать, я уже три недели не могу втянуться в учебу, ничего не делаю.
А ведь теперь все решено: я иду на золотую медаль. Только результаты экзамена и она помогут мне выбраться отсюда. За медаль дадут бесплатное общежитие, а это уже прекрасно. Так вот, мне пора бы собраться и начать делать хоть что-то, вкалывать начать.
У меня в принципе все более-менее спокойно. Сегодня была у репетитора по английскому, мы хорошо позанимались, даже поговорили немного, а такого у нас обычно не бывает, со мной у него чисто формальный стиль общения. Он, может, заметил, что я стала хоть что-то делать, и решил смягчиться, сжалиться, снизойти, как хотите. Меня это не может не радовать, определенно.
С учебой пока все относительно нормально, правда историчка уже грузит историей и обществом. Знаете, учеба, да и жизнь в целом, без физики и химии - просто рай. Я благодарю Всевышнего за такой подарок, это действительно то, чего я хотела больше всего, всегда. Не сидеть больше над этими задачами и формулами, они меня так угнетали, изнуряли, у меня просто панически-депрессивные какие-то припадки всегда начинались, когда я делала физику или химию. Потому что знаю, что нужно делать все на 5, а еще осознаю тот факт, что мои знания не тянут на нее. В общем, жизнь стала хоть чуточку. .гармоничнее, что ли.
На самом деле, не смотря на эту относительную гармонию в учебе, все омрачает мой класс. Я очень рада, что в этом году к нам перешли новые ребята, они реально как-то разбавили эту атмосферу. Атмосферу скандалов, конфликтов, лицемерия… Как мне надоело лицемерие. Не только чужое, но и свое. В школе, дома, на улице, где угодно - я разная. Я не знаю, когда я бываю собой, я уже давно затерялась в своих личностях. Плохой знак зодиака, близнецы.
Однако переносить лицемерие одноклассниц еще хуже, надоело видеть их улыбки, понимая, что сейчас отойдешь в сторону, и тебя обольют дерьмом от макушки до пят. С*чки.

К нам перешли два мальчика из другой школы. Один мне нравится. Не знаю чем, но я слишком часто на него смотрю, слишком часто пытаюсь невзначай завести разговор или найти повод, чтобы заговорить, даже меня саму это раздражает. Мне остается только надеяться, что до него пока не дошло, что у меня на него некие "виды". В том и дело, он не блещет знаниями, тугодум даже в какой-то степени, и что мне в нем понравилось? Значит только внешность. Глаза красивые, и голос мне нравится. Во всяком случае, я не хочу выглядеть навязчивой, ни в коем случае.

Я жду выходных. Хочу засесть с Дашей у нее дома или у меня, и просто отдохнуть. У нас с ней нет вариантов для другого времяпровождения, к сожалению. Но вместе нам весело.

Мне надоела такая жизнь. Мне надоело вечно обещать что-то другим и, первым делом, себе и не выполнять это. Надоело, просто поперек горла уже стоит такая жизнь. Я хочу ее изменить. Я хочу похудеть, я хочу вести более продуктивную работу в изучении английского, ключевое - я хочу наконец научиться организовывать свое время, и не тратить его в пустую, как делаю обычно. И как всегда, все ограничивается мыслями и фразами типа "хочу и надо".

Я уже с начала сентября тороплю осень, и зиму тороплю. Нормально? По-моему, не очень. Мой мозг уже автоматически настроился на волну следующего лета, хотя и понятно, что до этого лета. .о, уже почти 8 месяцев. Уже один месяц почти из девяти мы отмучились, поздравляшки.

Только сейчас, когда с лета прошло какое-то время, я поняла, что жалею о многом содеянном этим летом. Миша… Знала же, чем это все кончится, еще с первых дней общения, так какого черта я воспользовалась его положением, позволила влюбиться в себя? А потом еще поигнорила его, и удивлялась, как он мог найти себе кого-то на стороне, ах неверный!.. Да нет, меня это не сильно зацепило, просто повыделываться нужно было. Я позволила себе и ему так много тогда. Не люблю вспоминать мгновения с ним, потому что все, что было - было без чувств к нему.

Максим. Он - главная ошибка этого лета. Тогда все казалось проще, а теперь, когда я будто в другом мире жить стала, все кажется запутаннее, я понимаю, что мы действительно подорвали нашу дружбу. Я жалею. Жалею сильно, и очень хотела обсудить с ним это, когда мы виделись на этих выходных, но в последний момент так и не смогла ничего выдавить из себя. Во всяком случае, я понимаю, что мной воспользовались, и понимаю, что поступила очень разумно, когда.. кхм, простите, не дала ему. Этого нужно добиваться, это не дается просто так, по дружбе. Он так не считает, глупый. Посмотрим, что будет следующим летом. Я знаю, что будет. .ничего. Я поняла, что не дам больше этому повториться между нами, так нельзя… Так нельзя… Я не хочу терять Максима как друга, а я это уже почти сделала. Хочу, чтобы мы были друзьями (а у самой в голове: "а может не хочу…"). Бесит, бесит меня двоякость чувств по отношению к нему. Я хочу быть ему другом, но и френдзона полностью меня не устраивает! Что тут скажешь…

Время 1:21. Нужно ложиться спать, мне вставать уже в 5-6 утра, я не доучила общество. Вот это я и имела в виду, когда писала про "научиться организовывать свое время, и не тратить его в пустую). Ненавижу себя порой за это. Сегодня я ложусь так поздно потому, что очень хотела написать сюда.
Пост дико длинный, кажется, но я не буду сокращать. Я очень благодарна тому, кто прочел все это, если такой человек вообще найдется.

Спокойной ночи всем-всем, будьте счастливы и не совершайте слишком опрометчивых поступков.

И грустно и скучно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды …
Желанья! .. что пользы напрасно и вечно желать ?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить … но кого же ?.. на время — не стоит труда.
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно …
Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка …

М.Ю. Лермонтов

1840

Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.

Никогда не ныряй глубоко в
человека. Однажды ты захочешь
вынырнуть, чтобы глотнуть
воздуха, и ударишься головой
об лёд

Я очень скучаю по Андрею, Максиму, сестрам Ане и Люде и по лету.
Как жаль, что ни один из этих людей не скучает по мне.

Только что маму уложила спать, еле-еле. Кто бы знал, как я боюсь, когда она вот так вот напивается. У нее это, как говорится, редко, но метко. Несет какой-то бред про то, что "хотела казаться хорошей и правильной" передо мной, а сама "нажралась, как стерва".
Пока курила, пытала меня, хорошая ли она мама. Что я сейчас могла сказать, кроме того, что она самая лучшая мама на свете? Правильно - ничего.

Я знала, что эта их попойка ничем хорошим не кончится.
Так больно осознавать, на самом деле, что мама не счастлива. Она действительно не счастлива. Пока я вела ее к комнате, она вспоминала моего покойного брата Сашу, что-то мямлила и ныла о том, что она виновата в его смерти

Мы ведь всеми силами пытались спасти от этого Сашку. Но у нас ничего не вышло, ничего.

Так обидно, что я ничем не могу помочь моей маме. Она устала, от работы, от жизни, от всего. А у меня самой такая пустота внутри, мне нечем раскрасить жизнь родителей… Я пуста, во мне нет этой любви к моей семье. Не знаю, почему ее нет. Ведь для меня делают все. По крайней мере теперь, после смерти Саши. Раньше было хуже. Просто с детства меня так воспитывали "хорошо", что я ничего не чувствую к своим родителям. Увы, это плохо, но это реальность.

Может быть, я не чувствую только пока. Как говорится, "имеем не ценим, а потерявши плачем".

Время 03:56, с ума сойти, хорошо, что мне не нужно в школу сегодня.

Всем удачи и добра, любите своих мам-пап.

В твоих глазах моя боль, ты - моя печаль

Переписка с Максом… Он иногда меня удивляет. Это же нормально, чтобы парень писал такое как друг, да, да..? Иногда я начинаю подозревать его, но после останавливаю себя, сразу же.
Equator, собственно, Максим.

Equator
Женщина, ты себя недооцениваешь :)

Kate
в каком смысле?

Equator
За тобой вагоны бегать должны, а ты думаешь о парне который где-то там шалавится? Прекрати

Kate
Я не думаю о нем.
Я вспомнила, потому что меня не устроила ложь с его стороны.
Нет вагонов, Максим.

Equator
Если бы появился кто-то, кто тебя действительно достоин, то он бы сейчас стоял под окном и пытался разглядеть тебя сквозь дождь :)

Честно, мне жаль рождающихся в наше время детей: они будут расти в ебанутом мире

Games for the Memory

But mama I'm in love with a criminal
And this type of love
Isn't rational, it's physical
Mama please don't cryI will be alright
All reasons aside
I just can't deny
Love that guy

(c) Britney Spears. 11/09/11

Я, честно говоря, в легком шоке. Об этом мог спросить лишь очевидец всего того, что происходило в конце августа у нас с Максимом. Мы хорошо шкерились, но я не виновата, что он не смог сдержаться и не полапать меня почти прилюдно.
В любом случае, дорогие мои, я больше, чем уверена, что это сестрица моя, Людочка, потому что только она чуть ли не наизнанку выворачивалась, когда допрашивала меня. Глупышка, надеялась, что я на этом сайте отвечу. Да я сразу же удалила вопрос, такие вещи не афишируются, не должен афишироваться не только сам ответ, но и вопрос.
PS. а вообще, так и хочется ответить - "дружба навеки".

Сейчас, спустя ровно год, в голове играет Sleep, Sugar, и вспоминается, как ты обещал не изменять, а потом оставил меня в этот же день, 10 сентября 2011

10.09.12. 02.14 a.m.

— Куда собираешься?
- В сауну с пацанами, давно уже зовут.
-…
- Не переживай, не буду я с бабами, тебя одну люблю.

(c) Memory

Прислушайтесь

— Вы знаете, - говорит мне милая девушка, - у меня не складывается личная жизнь.
Как много раз я слышал подобную фразу от женщин, приходящих ко мне на прием. И до сих пор не понимаю, почему с подобными проблемами идут к экстрасенсам.
- Вы знаете, - отвечаю я, улыбаясь, - у меня тоже она не складывается.
Больше девушка не может вымолвить ни слова. Ведь она пришла за тем, чтобы кто-то взмахом волшебной палочки наладил ей личную жизнь. Причем именно так, как она себе это рисует в голове. И ей абсолютно не хочется принимать реальность.
- Но ведь у других людей все получается, - парирует она.
Я знаю, как пойдет диалог дальше. Не желая играть роль психолога, я спросил.
- Чего именно вы хотите?
- Я хочу замуж, семью, детей.
- У вас не составит труда затащить кого-нибудь в загс, да и для зачатия ребенка больше пяти минут не требуется.
- Нет, я хочу…
Я не дал ей договорить.
- Вы хотите замуж, или хотите счастья?
- Счастья, растерянно говорит она. - Разве это не одно и то же?

И дальше подобного диалога на пол часа, в котором я стараюсь донести до человека, что счастье не зависит от социальных догм семейной жизни. И что в реальности, человек ищет не счастья, а власти.

Представьте, что вы сидите в ресторане с человеком, который вам очень нравится. Вы недавно познакомились. Вам нравится его характер, внешность, общение безумно приятно и вызывает множество желаний. Вам просто хорошо рядом с ним. И вот, в какой-то момент, на бессознательном уровне, у вас возникает мысль: "Мне так хорошо. А как сделать так, чтобы и завтра мне было хорошо? И после завтра? "

Другими словами, ваше внимание переключается с момента здесь и сейчас на идею власти над этим источником счастья, который вы ошибочно видите в своем партнере.

И люди придумали так много инструментов власти друг над другом. Она моя/он мой, подруга/друг, муж/жена и так далее. Вешая ярлык с счастливым лицом, мы безмолвно принимаем правила игры, которые направлены на ограничение личной свободы.

Я слышу возражения: "А как же без этого? Если не обозначить отношения, то люди будут изменять друг другу, а это ни к чему хорошему не приведет". Верно, но то, что я вижу в этих "связанных" парах меня пугает куда больше, чем измены. Они не изменяют друг другу, но в голове представляют целые оргии с другими.

Не лучше ли сделать отношения такими, в которых не возникает и мысли о походе налево?

Идея власти над партнером - это как захват одной страны другим народом. Каким прекрасным бы небыл этот диктаторский режим - несвобода не лучший вариант. Но если создать условия на столько прекрасными, чтобы не хотелось уходить, чтобы не хотелось привязывать друг друга? Это и есть отношения, основанные на счастье.

У вас есть только здесь и сейчас. Если вам хорошо с человеком - будьте с ним. Ровно до тех пор, пока вам хорошо. Если это закончилось - уходите. А пока - будьте рядом.

И когда она уходит утром по своим делам, помните, - вы не имеете права смотреть ей в спину. Пусть идет куда хочет, даже если к другому. Если рядом с вами человек был счастлив - он вернется.

Не обременяйте личную свободу своих любимых. Позвольте им самим осознать, что из всех тропинок, только одна, по которой хочется пройти до конца. Уберите ЭГО из отношений. Оставьте тотальную свободу выбора. Выбора своего счастья.
Остальное оставьте Судьбе.

На твоих мыслях три печати,
Гриф "секретно" и семь паролей,
И ты явно не хочешь, кстати,
Чтобы я была в главной роли.

И, наверное, лечишь скуку
Мною… вот это страшно.
Но ведь держишь же мою руку,
И, по-моему, это важно.