follow your dreams.

WOW.

Я совершенно растеряна. Всю прошлую неделю пыталась находиться на людях, - перед ними было бы неудобно и стыдно, смотреть тупо в одну точку и не реагировать, потому так я держалась. Но в последние дни я перестала выходить даже на улицу.

Сначала я просыпаюсь, чувствую себя нормально первые 15 секунд, потом осознаю, что это всё еще моя жизнь, в которой всё как-то не так. Всё как-то неправильно и неестественно. Как будто я просто наблюдаю со стороны за кем-то, кого я никогда не знала. Потому просто смотрю в потолок, слушаю музыку, несколько песен - раз по 10 в день.

Николь забавно размахивает хвостом и пытается запрыгнуть на окно, когда видит пролетающих птиц. Я смотрю из окна на людей и дожди. Пытаюсь вдыхать свежий воздух. Слушаю раскаты грома. Смотрю, как молнии пронзают небо. Это как-то завораживает и завлекает. Начало грозы - моя любимая погода.

А люди бегут домой, прячутся под зонтами и всё больше желтых огоньков зажигается в окнах соседних домов - люди вернулись в квартиры. Наверное, они пьют чай, согреваются в чьих-то обьятиях. Смотрят новости и сериалы. Кто-то сидит один, или бродит по комнатам.

Я то немного пишу, то немного рисую, то немного играю. Смешно, но я ничего не умею делать целиком и толком - всего вот так - совсем понемногу.

Я смотрю фильмы, читаю книги - отвлекаюсь от настоящего мира, временно поселяясь в мире придуманном. Но там мне даже комфортнее, а здесь - я будто не в своей тарелке или не в свое время. Кажется, что я слишком часто среди чужих.

Время от времени звонит телефон, кто-то спрашивает, как дела. Приходят какие-то сообщения, но мне до них и дела то нет - даже отвечать неохота. Да и зачем?

Давно уже пора что-то менять, пора идти вперед, следовать, наконец, и к другой цели. В этом ведь весь смысл: добиться чего-нибудь, оставить след. Отпечататься в чьей-то памяти. Рано или поздно придется выбраться из укрытия. И лучше - рано. Только я устала спешить. Я всегда бежала, а в итоге - только опаздывала. И я слишком долго чего-то ждала. Ожидание - мое постоянное состояние уже года два. Слишком много сил ушло на борьбу с собой. Но я становлюсь человеком, которым не хочу быть.

Мне просто нужно отдохнуть и наконец по-настоящему разобраться в себе. Узнать себя. Сдвинуться с мертвой точки, выбраться из тупика.

И я уверена, я буду в порядке.

…что хуже - когда тот, кого любишь, становится другим с другим или же когда он остается с ним таким же, каким ты его знаешь сам?

— Бернхард Шлинк

Помнишь, ты на днях спрашивал держусь ли я. Я соврала тебе. Ничерта не в порядке. Я не держусь. Я уже не контролирую того, как себя веду, срываюсь на всех, и злюсь на всех, что они не могут меня понять. Я почти не вижусь с друзьями, я совсем не хочу выходить из дому. Но как я тебе должна была сказать об этом? Как я вообще могу сказать кому-то, что я чувствую и как провожу эти чертовы летние дни? Как я должна отвечать на вопрос "как дела?" ? Конечно же я скажу, что всё нормально. И им и тебе. А зачем правду? Чтоб меня опять осуждали? Или пожалели? Конечно мне стыдно признать, что я идиотка, и что только на людях я веду себя спокойно, а потом хочу быстрее уйти, чтоб опять упасть навзничь, врубить музыку и дальше думать, думать и считать минуты этой ужасной длинной недели. Хочешь знать, что еще хреново? Что становится должно легче и проще, а становится только хуже. Время меня совсем не лечит. Сегодня только четверг. Осталось еще таких долгих 3 дня до понедельника. На что я надеюсь? Чего я жду? Это тупик. У меня всё плохо, мне безумно плохо. И то, что я уже давно называю это "нормально" - тоже плохо.

If you still care, don't ever let me know.

Прослушать или скачать Slipknot Snuff бесплатно на Простоплеер

Каждый столкнется с выбором: по совести поступить или по-своему. Сделать всё правильно, благоразумно и честно, или утолить свое вожделение. Исполнить мечту или принести ее в жертву.

Оправдывать себя за содеянное, или оправдывать свое несчастье тем, что уйти было правильно.

— Лучше нам подождать. Может быть в будущем…

— Я думаю в этом ожидании может быть какое-то мучительное удовольствие.

"Прости, что я не сказал тебе, что люблю тебя, когда я знал, что люблю. Больше всего мне жаль, что я перестал бороться за нас, когда ты никогда не сдавалась."

Слишком много новых людей вокруг. За трое последних суток - уже больше десятка этих новых историй. Они запоминаются с трудом, как и лица. И просто не хочется больше никого узнавать, даже видеть еще когда-нибудь. Я устала от безысходности заполнять это пространство мнимым весельем. Устала развлекать себя подобными играми /хоть какое-то время мне даже казалось, что легче так/. Уже пятый час, а я снова еще не спала ни минуты. Слишком много новых людей, новых лиц. И у каждого своя биография, свои новости. Они все мелькают и перепутываются.

Людей так много, что будто каждый день - новые. Мне казалось, что так - все позабудется. Я ведь думала, что всё этим кончится. Что так я отойду и остыну. А тут - каждый чужой и каждый непонимающий. И я совсем ничего к ним не чувствую. Как много вторжений, когда всё это таким отвратительным кажется. Омерзительны все новые люди.

Их слишком много, и совсем никто не похож на тебя.

Я устала чувствовать себя плохо. Лучше уж ничего не чувствовать. Так лучше и проще.

Нам вряд ли по пути дальше. Тебе не нужно со мной, остановись. Давай, поворачивай здесь. Я вовсе не солнечный блик, нет у меня путеводной нити и компаса. И даже не знаю, куда я иду и куда собираюсь. У меня нет ни плана, ни карты.

Не ищи во мне светлых сторон. Ты ошибался и ты ошибаешься: я не принесу тебе счастья. Пойми, ни разочаровать тебя не хочу ни обидеть. Тебе просто не нужно дальше со мной, ты на слово поверь и прими.

Это только моя дорога. Сойди с моего пути.

Я, наверное, упустила момент, когда всё это превратилось в навязчивую идею, почти в болезнь. Я совсем не могу спать по ночам, не могу быть внимательной, не могу переключать мысли на что-то повседневное, рутинное, ДРУГОЕ. Примерно 20 часов в сутки каждая моя мысль вращается вокруг одного и того же. Это всё, что существует важного в моем мире: моя радость, моя боль, моя тревога - всё об одном. И кроме этого стало мне не о чем говорить, не о чем спросить, нечего рассказать. Я, кажется, почти лишилась рассудка, здравый смысл меня почти покинул. Все воспоминания выстаиваются в ряд, потом рассыпаются на детали, и я пытаюсь удержать каждую, хватаюсь за все соломинки. Но иду на дно. Не могу перестать плакать навзрыд. Не могу остановиться. Не могу сказать себе "стоп".

Если бы меня спросили, чего я хочу прямо сейчас и я могла бы попросить все, что угодно - я бы выбрала тебя. Если честно: ты - лучшее, что случалось со мной за последнее время. Если бы я могла провести завтрашний день с кем угодно - я бы провела его с тобой.

Я всегда бы выбирала тебя.

Прослушать или скачать The Killers Mr. Brightside бесплатно на Простоплеер

It started out with a kiss

How did it end up like this?

It was only a kiss

It was only a kiss