мусор в печатном виде

все, мне пизда :D

я дрожу не от холода в ванной. звонишь ты и все понятно
ты будешь вечно делить меня и учебу
а и еще других девушек
fuck you, pls

я хочу посвятить тебе целую поэму. она будет лучшей
о тебе, обо мне. я нагло спишу все с жизни
мол ты, как и есть, угодник.
я, как ни странно, простая девчушка.
там будут и страсти, и крики, и ссоры. милые смс-ки, звоночки.
никаких обещаний, но явные страдания.
все будет как в фильме. скучания, неохотные прощания.
яркие встречи, бурный роман.
ты не будешь скрывать свои чувства. а мои будут в сотни раз сильнее твоих
но ты о них не узнаешь. и будешь гадать
а может, будешь знать.
и будешь ты все тем же резким и дерзким. и таким же прекрасным
я буду все той же той обычной девучшкой.
все будет так же. только в реале
с одной ремаркой - ты действительно меня полюбишь.

да черт бы побрал эти все твои взгляды, намеки, улыбки, звоночки,
и черт бы побрал тебя вот такого, вместе с твоими ухмылками.
хоть застрели, но не напишу для тебя ни единой строчки,
какими бы ни были чувства под кожей живыми и даже пылкими.

не напишу! из противнейших чувств, из бессмысленных этих принципов,
чтоб было тебе несладко и чтоб ты не думал, что я – тебе,
ты не из касты рыцарей, ты ведь не тянешь даже на принца,
разве что на оленя в упряжке в праздничном декабре.

мне наплевать, с кем ты спишь и кого зажимаешь в объятиях,
мне наплевать, что ты думаешь, когда смотришь в мои же карие.
успел побывать мне и мил, и нужен, и почти неприятен,
избалованный тип и простой деревенский парень.

и не думай себе, что я видела сны и мечтала о чем-то большем,
мне по факту уже остыть, как остыл в ночь на кухне чай,
я никогда не сумею стать для тебя верной, милой, хорошей,
я не такая, да и не нужна мне эта дурная печать.

ты говорил, что не нужно курить, что для девушки это жутко,
а я говорила, чтоб ты замолчал, поскольку мне просто плевать,
мы злились, смеялись, хотели, смотрели и ссорились не на шутку,
пили полночи на кухне виски, и к черту, что рано вставать.

да черт бы побрал эти все твои взгляды, улыбки, намеки, звоночки,
я в себе дрессирую железный нрав, силу воли, походку твердую,
но ведь я обещала, что не напишу для тебя ни единой строчки,
а на самом-то деле, уже дописала эту – двадцать четвертую.

ты завязывай с рифмами. комкай, на части рви.
ни чернила, ни душу не трать понапрасну, верь мне.
эта боль на бумаге множит твою внутри,
не пиши ты о ней, а всего лишь лови мгновенье.

будь такой же, как все - пострадай и забудь навек,
не пиши глупых писем в будущее, себе же.
ты заметишь с годами, как сердца утихнет бег,
как тоска станет глуше, стихи - тяжелей и реже.

не грусти, что не пишется, к лучшему это. пусть.
пустота - как лекарство от страшной твоей болезни.
разорви все, сожги и отправься искать свой путь,
и не думай о том, чтоб обратно вернуться к бездне.

накипело в тебе, моя девочка, вот беда.
ты измученный нерв, оголенные провода.
и не мне осуждать - это только твои рубежи -
позвони ему, если хочешь, да расскажи.

расскажи ему как живешь, по каким законам,
по каким слоняешься барам/домам/притонам,
расскажи о том, что осталось вне этих строчек,
и какого черта звонишь посредине ночи -
расскажи ему, моя девочка, между прочим.

расскажи ему правду как есть, поперек и вдоль -
как потеет, сжимая мобильник, твоя ладонь,
как боишься своих желаний, кривых зеркал,
как в июле с друзьями вы ездили на Байкал,
расскажи ему все, о чем он еще не знал.

расскажи как слова по горлу текут свинцом,
что три года спустя еще носишь его кольцо,
расскажи, что от боли дышала едва-едва,
как мучительно трудно сейчас подбирать слова -
расскажи ему, если хочешь. твои права.

и пойми наконец, что он вовсе тебя не искал -
это тот же ответ, только выстрелом у виска.
не сходи с ума, не взывай к богам - Авва, Отче!
он не хочет тебя, моя девочка. он не хочет.

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
- а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят -

.. я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

© Ах Астахова

ему нужна не свобода. ему просто не нужна ты

я опять не смогу уснуть и буду ворочиться. зато знаю, о чем буду думать. грязные мыслишки.
мне надоела моя слабость. надоело то, что я ничего не могу с собой сделать.
я медленно увядаю.
я даже посты более менее читабельные теперь писать не могу. что за дурь со мной происходит? я уже старею?
ах, да, по ощущениям у меня аппендецит. и я возвращаюсь к отдушине. отличное завершение поста.
спокойной ночи

боги, скольких мне усилий стоило написать ему. будто в пропасть шагнуть

знаешь, в чем весь прикол этой жизни?
ты готов дать человеку все, что он хочет
и ему все это нужно,
только от кого-то другого

Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать

Я боюсь равнодушных. Я боюсь тебя. Ты самое опасное оружие. Своим молчанием ты начинаешь войны в моей голове. С твоего молчания зарождается ложь и предательство в мире. Ты не даешь надежд. Я сама даю надежды тебе, не понимая того. Не понимая, что они тебе не нужны. Хотя нет, я понимаю, раз пишу это. Я просто не хочу верить в худшее. Не хочу верить в реальность. Я не могу её принять. Своим молчанием ты разжигаешь пламя. Ты пробуждаешь бурю эмоций. Я знаю, что из этого плена есть выход. Но я его не нашла. Я все еще в твоей паутине. И самое ужасное, что не я одна.

о боги, неужели санта-барбара из моих мыслей сбывается?
нет, прошу, не хочу подвоха. давай общаться. спасем друг друга от
непонятно чего. просто спаси меня

я вечером и я утром - два разных человека
у них никогда не совпадут мысли, эмоции, привязанности и планы на жизнь.