Это просто Вьюи блог

—почему твои вещи в ванной?

—я ночью замерзла и до 3 сидела в ванной грелась

—почему не разбудила меня?я бы дал второе одеяло

—ты очень устал, я не хотела тебе мешать

как же я устала врать.почему я не разбудила?потому что я плакала!потому что я плакала и не хотела чтобы он видел, не хотела его расстраивать.как же я устала скрывать, что мне плохо, чтобы он не думал об этом.

мы начинаем ругаться по телефону из-за пустяка.я вешаю трубку и даю слабину, пишу правду, что не разбудила из-за истерики, что психолог сказал, что у меня нервное истощение. я дура.

я тону.

я сейчас лежу в его кровати.он спит, а я плачу.боли во мне никогда не станет меньше.

я лежу в куртке на его балконе.он будет минут через 5.распихала по всему дому записочек как меня найти.детство в моей жопе будет жить вечно!

Что я сделала?Я увела его у одной милейшей девочки-модели, девочки готовящий ему вкуснейшие обеды, девочки исполняющей любые прихоти, девочки так любившей его, девочки мечтающей о нем со школы.Хотела ли я этого?Нет, я об этом и не подозревала, ведь как только он ее оставил я невинно улыбнулась и спросила "мы же с тобой друзья и ничего больше?" ну а откуда мне спрашивается было знать, что после полутора лет отношений он оставит свою изящную красавицу с прекрасным телом ради меня, такой вот нелепой и постоянно его подкалывающий без всяких на то причин?

Что я сделала?Я увела его от опытной, красивой и богатой девушки на мереседесе, от той, что так любили его родитли, от той с которой с которой они развлекались днями и ночами, делали все то, что так любили.Я об этом даже не знала, я продолжала строить из себя дурочку и рассказывать о том какие мы с ним замечательные друзья.

Что я сделала?Я заставила бабника забыть обо всех женщинах в мире.Он приходил под окна в 3 часа ночи, он приезжал чтобы просто подарит цветы, он 4месяца добивался моего поцелуя.Он оставил в прошлом всех своих баб, он послал к чертям всех своих друзей с их советами меня не любить.Он переехал от удобной и уютной мамы жить в пригород, он работает сутками и изо всех сил пытается заработать.Он делает всё, чтобы я была счастлива.Он уже выбрал дату "помолвки", в рождество нам будет полгода и он хочет обручиться в церкви.

Что я сделала?Я полюбила этого идиота больше всего на свете.

Как я это сделала?Я понятия не имею, я не специально.

сижу в кровати вся простуженная и без голоса, пью вино.он готовит нам на ужин курочку с салатом и картошкой и периодически приходит в комнату чтобы повеселить меня своими танцами и дать еще чеснока.я прячу чеснок в сумку, потому что чеснок с вином-это мерзко. Он опять переписывался с ней.я со злости пишу не своему мальчику, после 5месяцев тишины.у него все хорошо, завел собаку.я не хочу чтобы мой мужчина знал, что я переписываюсь с ним, это знаю я и этого достаточно.так же достаточно вина, которое все это написало.

Каждый раз когда вижу его имя на экране своего мобильного, больше всего боюсь что сейчас услышу не его обычный голос, а его голос после звонка его матери.и каждый раз когда он весело говорит "да" я выдыхаю кажется весь воздух который во мне есть.

тут был текст.

Мне пришло не одно сообщение с предложением помочь, извините, что не ответила лично, я правда очень ценю ваши предложения о помощи,. вчера я ночевала дома у сестры, приглядывала за ее собакой…на кухне стоял литр глинтвейна…это была явная провокация.я напилась и все рассказала своей Лизе.она сказала, что выхода нет и нам надо расставаться.теперь я боюсь, что вы все скажите мне тоже самое, и теперь мне не так больно потому что я выговорилась.

Дал мне повод для скандала.Урааа я так ждала причины вынемти ему мозг!

Представить, что обнимаешь его последний раз-рыдать.

не хватает духу рассказать.

Видимо я не совсем ясно изложила свой вопрос, все мне пишут о том, что надо самой работать над собой, а тем временем проблема не во мне.Наверно я потом 100 раз пожалею, но сегодня я напишу пост о этой моей проблеме и я искренне надеюсь, что вы его прочтете и дадите мне хоть какой-нибудь совет, иначе я сойду с ума.Мне уже никто и ничто не может помочь, осталась надежда только на вас.

За 2 суток я спала 3часа, но в 7утра вместо теплой кроватки я бегу под дождь и трачу 2 часа на дорогу к нему, чтобы его 90минут до выхода на работу быть рядом.он спит, не бужу, тихо залезаю под одеяло и обнимаю со спины, он даже не шевельнулся-не спал всю ночь, устал.3600секунд и мы выходим на улицу и опять 2 часа дороги до дома."Как же я тебя люблю.Как же я ценю, что ты приехала" а я просто сошла с ума, мне нечем ему помочь.Ночью я рыдаю от одной мыли, что нам надо расстаться, что так всем будет только лучше, а утром бегу к нему чтобы быть рядом, чтобы всегда быть с ним рядом, ведь только когда между нами не больше метра нам не больно.

Я раньше почти никогда не плакала.У меня не то что не было поводов…были, просто мне не было так плохо.Меня сгибает пополам, я чувствую боль физически.Я ненавижу себя за то что так его люблю и так от него завишу.