тьма затягивает

В каждой семье есть свои секреты, косяки. Не бывает идеальных отношений. Никогда. Да, бывают лишь периоды, когда всё, казалось бы, замечательно, однако, проходит время, и что-нибудь мерзкое выплывает на поверхность. Вечная идеализированная жизнь может наскучать, скажите вы. Может быть. Но должна быть определенная мера. А как же легко перешагнуть границу дозволенного. Одна ошибка, одна погрешность, и всё, что было нажито летит в тартарары. Доверие мимолетно улетучивается. О взаимопонимании, выходит, стоит и забыть.

Дети не должны страдать от безответсвтенного и безобразного образа жизни своих родителей. Так быть не должно.

мотылёк.

Жизнь идет всегда и будет идти, даже если нас не станет, невозможно остановить время, можно остановить часы, но нельзя поставить хотя бы на паузу свои проблемы, боль, а так хочется послушать звуки мертвой тишины, побыть одному пару секунд, почувствовать то, чего ты никогда не ощущал.

Послушайте! Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Значит - кто-то хочет, чтобы они были? Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной? И, надрываясь в метелях полуденной пыли, врывается к богу, боится, что опоздал, плачет, целует ему жилистую руку, просит - чтоб обязательно была звезда! - клянется - не перенесет эту беззвездную муку! А после ходит тревожный, но спокойный наружно. Говорит кому-то: "Ведь теперь тебе ничего? Не страшно? Да?!" Послушайте! Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Значит - это необходимо, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда?!

я хочу разгадать его, но он так противоречив.
он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

И всё-таки, что-то меня тревожит

В жопу все Порезала палец Скрываюсь в комнате 'Меня хватило только на капусту' Как можно быть такой никчемной?..

Раньше я любила проводить время со своей семьей. Нет. Я и сейчас люблю. Просто, теперь как только мы садимся за обеденный стол, каждый пытается нагрузить мою тарелку разной едой, а потом с упоением ждут, что все содержимое окажется внутри меня. НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО

Жгучая боль сегодня пронзало весь мой живот после каждого приема пищи.

Я думала, что не выдержу.

Что вообще происходило?..

Есть так стало больно.

Я соверешнно уже помешалась наэтих диетах, и об этом сведетельсвтуют мои сны.
Я не буду писать все то, что происходило со мной по этому поводу последние 4,5 месяца.Просто ДИЕТА.

Сегодня мне снился сон, что я заобе щек уплетаю огромную порцию пельменей!!?!Да, да, пельменей. И при этом чувствую себя такой голодной!Следом за пельменями пошли в ход мокороны. Много мокорон. Это соверешенный дебилизм, господа.

Самое противное, так это мысли в моей голове после всего это "пиршества".
" Божеее.Сколько же я съела..Ну вот.Снова идти вырывать.Ох.Как я моглане удержаться?!Теперь точно от всего этого стоит избавиться, то есть бужать к толчку."

ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ?!
О как же я была рада проснуться, осознавая, что все это лишь сон.И ничего подобного я не ела.
Ведь за весь день я лишь раз стошнила.Да и совсем малость. А так, отказывалась от всего вкусненького и сладенького.

—---------------------------------------

я не страдаю каким-то культовым, мего модным заболеванием-анорексией. Я просто хочу вернуться в свою форму.Такой, какой я была перед отъездом в Ялту. 45. Вот чего я хочу, а не 49.

хаа…а еще сегодня ты. Снова ты. И как только ты замечаешь перемену моего настроения. Я так тщательно всё это скрывала. И никто.Никто не заметил. Только подошел ко мне. Ооо, при всей мучительности ситуации, ты оказался рядом. И как ты пытался все узнать..Этоо..мило. Очень. Как ты развеселил меня. И еще твоя фраза:"Ну все. Я развеселил тебя. Теперь ты не грустная.Так, может, расскажешь мне все?"…ты пытался помочь мне. А я?..А что я? Яне смогла ничего сказать ему, хотя оочень хотела этого. Правда. Как никогда хотела доверить ему все свои переживания, быть может, он нашел бы выход во всем этом. Но я ничего не сказала. И долго объянсять:почему я так поступила. Меня даже наводит на мысль, что он немного обиделся, что я не поведала ему ничего. Но в этой поддержке было столько тепла, что до сих пор греет душу.

P.S.Спасибо. Спасибо за все

И что?Кому ты делаешь лучше?Зачем нужно молчать?Держать весь мир в неведение?..Зачем нужно все скрывать? Кому от этого лучше? Тебе?Мне?..Куча вопросов, а в ответ гребанное молчание!!!Скажи!Выскажись!Ведь ты непросто так отдалилась от меня! Есть причина!Просто ничего не бывает!Я не могу так больше…Я хочу, чтобы хоть что-то сказала мне, объяснила, а не это твое фирменное:"Ничего"!!!!Внутри просто ураган, шторм, шквал эмоций так и грезит накрыть кого-нибудь своей волной. Но ведь всё это не опровдание, чтобы срываться на ком-то. Я прошу тебя, я умоляю тебя:НЕ МОЛЧИ. скажихотьчто-нибудь#

Мне становится тяжело дышать, когда я думаю о тебе..Мы ведь только сблизились..Я была так рада..Но что произошло?..Где был этот роковой поворот твоего отношения ко мне? Почему я пропустила всё это?не было…ведь не было никаких признаков твоей обиды или ещё чего-то…Горит пламя..Пламя моего гнева..Которое с каждым днем все набирает обороты. А ты молчишь..Даже тогда, когда я подхожу к тебе..

Я не собираюсь унижаться. И дело не в гордости. Нет. Дело в том, что ты не хочешь этого. Сама. А я навязываться не стану. Не буду. Не хочу…

Боже, это потрясающий человек.(!) Единственное, что меня пугает так это то, что он полностью понимает меня. Да.Это правда. Как только я готова выйти из себя, он сразу оказывается рядом и останавливает меняот этих идиотских действий..Наши взгляды встречаются именно тогда, когда это действительно необходимо. Он словно читает мои мысли.(что меня настораживает) …Он был бы замечательным другом. Его поведение, слова..мм, это завораживает. Побольше бы таких на свете. приятноеощущение #

И снова у меня угрызение совести. Боже, как же хочется, чтобы я сатала проще. Чтобы не одолевали всякие вопросы…Ха, высокомерна. Даа…Это и есть 'причина' всей этой ситуации..!!! Да, я понимаю, что я первая должнаидтина контакт. И у меня действительно есть желание. Огромное желание. Но я никак не могу понять своим идиотским умом:почему я до сих не могу просто, свободно поговорить с ней? Я знаю, что роднее её у меня нет никого на свете. Мы две кровиночки…Все. Беру себя в руки и тощу свой зад к ней. Так больше продолжаться не может.

P.S. 'ялюблютебя'

сегодня снова задумывались о проблемах в нашей дружбе. Дело в том, что мы дружим 6-ом. Но часто происходит так, что мы разделяемся: 3 на 3. А иногда и вовсе на 3:2:1. Меня очень мучиют все эти вопросы, которые, как казалось бы, не должны были возникать. Сейчас встал вопрос о доверии. Кто кому и насколько доверяет. Меня просто переклинивает.Серьезно. Мы уже давно стали понимать, что мыпросто немного больше, чем одноклассницы, но не близкие подруги. Но почему я тогда требую от себя и от них некой преданности в той так назваемой дружбе?.. Ведь не должны возникать такие вопросы. Боже..мне тяжело. И ведь жизнь-это не сказка. И если мы просто произнесем "Теперь доверяем каждому из нас", ничего не изменится. У меня возникает чувство, словномы никогдадоканца не разберемся во всем этом. Но я точно знаю одно, что бы не проиходило, что бы не говорили, Я люблю Их.

почему когда намеренно садишься писать ничего не выходит? то есть выходит, но что-то вроде омерзительной подборки предложений. И это порядком уже достало.Столько интересных мыслей было для поста, но нет, я пишу какую-то фигню блин. Ну ладно. Просто..я не хочу писать, типо:"вот я начала вести блог и надеюсь, что это сотруднечество продлится на долго..ляляля" Если четсно, это моя 3 попытка. Но теперь, начну просто, не жалая удачи и тп. Будь что будет.