меня всё бесит

как же это раздражает. как же бесит это людское непонимание элементарных просьб. когда перестаешь переименовывать блог, принимая тот факт, что скрыться уже нереально, кроме как съебать подальше или перебраться на бумагу. стараешься смириться с тем, что люди лезут в твою голову, читая твои мысли и рассуждения и просто просишь: не задавай мне вопросов о том, что я пишу, не упоминай вообще о блоге, пожалуйста\прошу\умоляю. это тупое "хорошо" и через пару дней вопрос: а о ком это?…блять.. ну ты вот сейчас серьёзно?

внутри будто взрыв и до сих пор передёргивает от одной только мысли об этой, казалось бы невероятно смешной, ситуации. может я слишком восприимчива. а может я всё же была права, когда говорила, что ты глуп.

продолжай рассчитывать на доброту душевную и неспособность обижаться. у всего есть пределы. и ты уже далеко за ними.

Мама говорит, что я слишком часто курю, а мне голову не приходит никакой другой ответ, кроме как "ты чаще".

притворяться дурочкой, дабы избежать лишних вопросов и, соответственно, проблем. проще ведь сделать вид, что не понимаешь, как сильно ты нравишься человеку и как сильно (или не очень) он хочет быть с тобой. а не пытаться как-то объяснить, что он вообще не нравится и уж тем более, в роли парня рассмотрен никогда не будет.
и тут, о чудо, меня раскусили. на самом деле нихуя не чудо, потому что приходится врубать мороз, тем самым обижая этого человека. не люблю обижать людей, которые были милы и добры со мной.

когда натыкаюсь на картинки с бивисом и баттхедом, в бошке невольно начинает крутиться эта их мелодия, которую они вечно напевали. не брэкин зе ло, другая. бож. про корнхолио тоже часто вспоминаю и даже иногда хожу по дому, как бивис.

ещё дизайн майшоус обновили. я теряюююсь, так непривычно. зато повились награды, это забавно. поменьше бы красного.

чтобы не уснуть, ночью я пила таблетки от головной боли, потому что в них есть кофеин. я у мамы дурочка. и как-то слишком уж много текста сегодня.

когда-то давно, ещё в школе, я познакомилась с милым мальчиком, который был классе в 6-ом и называл меня мамкой. познакомились мы довольно таки смешно: я дежурила на этаже и, попытавшись его остановить, улышала пошла нахуй. и почему-то после этого мы сдружились, право не знаю, как такое вышло. креативное знакомство. вскоре я ушла в колледж, но память о нём осталась. видела его пару раз после того и то мельком.
такая вот предыстория.
сегодня я встретила его на остановке, когда ехала с универа. красивый парень на пару голов выше меня, здоровается и говорит "ну что, вырос сына?". такой ступор. сопоставление в голове маленького дурачка, гасающего по школе, который ростом был по пояс и то, что я вижу сейчас перед собой. приятная встреча, вот правда. таких мало бывало.

я сегодня такая добрая. не к добру это.

хочется передать привет и послать нахуй всем знакомым, которые юзают мой блог чуть ли не каждый день (каждый ведь). не понимаю, почему для некоторых это столь увлекательно? не суть. наверное. просто каждый раз, когда я пишу\хочу написать, я думаю о вас (сколько чести). и я умалчиваю много и о многом. к чёрту. вас. всех.
очередная бессонная ночь. на сей раз для восстановления режима. первые утренние лучи такие тёплые и такие холодные. в голове каша и желание прилечь. борюсь. на повторе всё та же песня. перед глазами всё те же люди. надоели. кстати о надоедании. почему людям не надоедает задавать мне извечный вопрос "как дела?", получая всё тот же извечный ответ "хорошо"? привычка видать. или воспитание.
пью кофе с лимоном. извращённо приятный вкус. невозможная комбинация. возможная. почему ты совсем на меня не злишься?
чувствую, затея с режимом провалится с треском, когда я прилягу на её плечо.

моя дурная голова теперь хочет набить пакетик чая.

я всё ещё не понимаю, зачем мы это делаем. я настолько к нему привыкла, что не могу представить свою жизнь без него. вместе мы или нет, не играет роли. вся суть в общении и полном взаимопонимании, которое я могу получить, на сегодняшний день, только от двух человек.
и он один из них.

это мило. и я не удивляюсь, что все, кто видят нас вместе, спрашивают "а вы что снова встр?". удивляет то, что на мой ответ "нет" следует очередной вопрос "так нахуя вы общаетесь?". этот жалкий стереотип (что ли). почему все так стандартно мыслят? почему если пара рассталась, то она должна перестать общаться?

почему-то в голове крутится мысль по поводу одного жалкого поступка, который, я более чем уверена, совершал каждый из нас. суть в попытке показаться лучше в глазах человека, указывая на минусы твоего друга, который ему нравится больше. ну самый примитивный пример, когда двум девушкам нравится один парень и каждая начинает рассказывать не очень-то приятные секреты о другой, дабы её соперница подруга упала в его глазах и тем самым повысить свои шансы на завоевание его серца. вот. жалкое зрелище.
часто оказывалась в подобной ситуации, к счастью или сожалению со стороны, секреты которой выдавали. и всё никак не могла понять, как люди могут променять дружбу на симпатию какого-то там человека, которых в их жизни будет ещё хуева туча.

повышенное давление даёт о себе знать, выливаясь в скверные мысли о былых временах.