Омут памяти

Всегда говорят о горе брошенных, а вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя, все прекратить, прервать и уйти, уйти с каменным лицом, не смотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент, чувствовать вину перед человеком, которого покинул. Я была таким человеком. И, не смотря на ненависть, которую чувствует ко мне сейчас этот человек, я знаю, что так будет гораздо лучше ему. И, надеюсь, через некоторое время он сможет понять и простить меня. Сможет перестать ненавидеть меня. Зато так будет лучше для нас обоих.

У мамы был День Рождения, с вот этой прессастой милахой мы приготовили торт. Ну ладно-ладно. Она готовила, а я ей помогала. Маму чуть до слез не довели, видимо, она такого не ожидала совсем. А мне вообще приятно было, что ради меня мелкая уроки прогуливала <3 Хотелось бы вам еще сказать, что я наконец-то выздоравливаю. Чувствую себя гораздо лучше, чем вчера, только вот живот опять болел. Купила таблетки и они мне помогли, а это главное. Вообще люблю я такие дни, когда мы с моей подругой вот так вот сближаемся. Правда, завтра она уезжает на соревнования, пожелаем ей удачи и медалей золотых!

Мне снятся сны, один бредовее другого. Хорошо, что есть оправдание - меня температурит. А так, я бы, наверное, подумывала о психиатре. Ну, а больше мне и нечего сказать. В школу ходила, высидела все уроки. Завтра День Рождения у мамы. Будем с подругой прогуливать уроки и делать ей торт, спасибо тебе) Уже отправила пост, как решила, что он непростительно короткий. Знаете, иногда мне кажется, что люди не знают совершенно, что происходит внутри меня, а все равно говорят об этом настолько уверенно, что мне стыдно. Мне кажется, что даже я так хорошо себя не знаю, а они знают. А сегодня я стала свидетелем, как двое людей говорили о моих чувствах в моем присутствии, настолько уверенные в своей правоте, что спорили во весь голос, я бы даже сказала орали. В общем, зрелище не из приятных, я вам так скажу. Самое смешное было для меня, что я сама не знала, кто из них прав. Поэтому я просто ушла, чтобы мои уши не завяли. Сейчас я пойду спать, пожелайте мне хороших снов, а то в последнее время снится какая-то чепуха.

Моему блогу уже год. Могу ли я в это поверить? Нет. Если честно, то ему от силы месяца четыре. Просто зарегистрировалась я год назад. Первые полгода, наверное, я просто читала, слушала музыку и тырила картинки. Мне казалось интересным только то, что на этом сайте, хмм, своя атмосфера. И знаете, у меня никогда не было дневника, я считала бредом говорить с тетрадью, ведь она не может заменить собеседника, а теперь понимаю, что может. Да, раньше мне было бы сложно объяснить все это, но теперь мне нельзя объяснить, как же я без дневника. Вьюи стал для меня домом. Спасибо за это вам всем.

Да не собираюсь я резать вены, прыгать с крыши, глотать таблетки или еще чего хуже. Подумаешь написала несколько стихов про жизнь после смерти, и? Знаете, многие раздувают эту тему в моей голове. Я и сама пыталась очень долго разобраться и разложить все по полочкам, чтобы стало настолько ясно, насколько это возможно, чтобы больше никогда ни в чем не сомневаться. И, да, у меня получилось это. Много лет родители меня приучали верить в Бога, и я думала, что нельзя иначе, потом я узнала, что есть еще и куча других религий, противоречащих друг другу, но позже я узнала, что можно вообще отказаться от Бога и быть атеистом. Я была совсем ребенком и не понимала значения многих слов или зачем людям это надо, я верила, потому что мне сказали верить. Год назад я начала сомневаться в своей вере. Я не понимала многие поступки церкви, взять даже из истории, скольких они убили.. Для меня было дикостью вообще любое убийство человеческое во имя добра или зла, мне все равно кажется, что это не может быть во благо общества. И знаете, теперь я поняла, почему моя вера надрывается! Все просто - потому что я не верю церкви. Не верю в церковь. Я считаю, что они служат скорее не Богу, а себе, хотя нет, не все конечно, но большинство даже не знают о чем говорят. Я верю в Бога. Единого Бога для всех людей. Он не христианин, не мусульманин, не иудей, он просто есть и мне этого достаточно. Я не хочу никому навязывать свою позицию, это для многих, наверное, сугубо-личное. Меня многие спрашивают об этом, да и мне нечего стыдиться, поэтому я просто рассказала вам свою историю, а вы уж все решайте сами.

Я кидаюсь словами?! Черт, да я скорее подбрасваю их вверх, думая, что так будет лучше слышно другим, но потом эти же слова падают мне на голову и набивают шишки. Наверное, лучший конец к этому всем был бы: "Ребятки, прошу меня простить, меня выследило ФСБ, пора уйти в подполье, я закрываю блог." Нет, не дождетесь! Из-за каких-то неадекватных пару человек и их совершенно необъяснимых предъявлений насчет того, что я не умею грамотно выражать свои мысли (это мягко говоря), я не собираюсь бросать блог и потерять себя. Может, вы считаете, что умно поступили задрочив мой спрашивай и контакт своими малоумными сообщениями о том, что мне пора сваливать с этого сайта, но я считаю иначе. Просто раздражает получать каждый раз новые "вопросы" от моих горячо любимых критиков. Знаете, я бы наверное, даже больше сказала. Хуй вам. хуйхуйхуй.