у меня здесь очень хорошие девочки, и парни мальчики, мы друэим по вечерам, любовь у меня с ним., любовька,, )
не нужна электронная.)) там дурдом
Сегодня подала онлайн-заявку на реструктуризацию ипотеки (отсрочка по платежам на полгода), после ссоры с Тимом, конечно же.
Он не верит, что Сбербанк выставил обязательным условие об отсутствии иной жилой недвижимости. А у меня есть богом забытая долька где-то в ебенях, от которой я не могу избавиться, потому что моё право собственности — единственное, что может спасти второго сособственника от продажи и пропития всех денег (попытки уже были). Как следствие — от голодной смерти на улице. Это его жильё, и по сути мне оно не принадлежит. И мы даже не общаемся.
Я, конечно, была бы рада, окажись Тим правым. Но надежды особо нет. Теперь мне придётся брать трубки с незнакомых номеров, от которых я перекрываюсь уже несколько месяцев.
Кстати, у Сбера есть виртуальный оператор, и он довольно-таки хамоватый. Заставлял меня сегодня подтвердить, что я оплачу просрочку уже завтра. Ага, конечно. Когда я ответила "Постараюсь" эта блядова электронная дама сказала "Ясно, значит я фиксирую ваш ОТКАЗ, до свидания".
Осадок прям ваще.
Я снова перешла в стадию слёз и бессилия, ненависти к собственной жизни и чувства вины. Не то, чтобы я была в какой-то сильно другой стадии… Просто все сдерживающие мою психику механизмы износились и дали сбой.
Не хочу делать пост ещё длиннее, так что в следующий раз расскажу, как мы выходим из ситуации с лизингом (там, кстати, неустойка уже 400 тысяч + такая же сумма долга — а брали мы изначально 200).
Мне всегда нравилось поезда.
Уже седьмой год я живу достаточно далеко от своего родного дома, и, кроме как на поезде, до него не добраться. Билеты на самолёт стоит баснословных денег, а чтобы отправиться на машине с кем-либо, нужно быть весьма отчаянным. Поезд занимает много времени, почти три дня, так что к поездке нужно собираться основательно. Билет на боковое место, электронная книга, плеер с наушниками, побольше орехов и других мелких перекусов. Хорошо бы без попутчика, так гораздо комфортнее. И вот, три дня монотонного перестукивания колес и ты наедине со своими мыслями. За три дня успеваешь обдумать многое и, выходя, наконец, с поезда, чувствуешь себя отдохнувшим, как после сеанса с психотерапевтом.
Сейчас прошло уже больше месяца на самоизоляции. Не контактируя с посторонними людьми, не отвлекаясь на их дела и проблемы, только и остаётся, что копаться в своей голове. С последней "уборки" прошло уже много времени. Изо дня в день я прокручиваю в голове одни и те же мысли без какого-либо результата. В моей жизни уже давно всё идёт "не так, как надо". Не избавившись от мусора, нет возможности идти дальше, но этот мусор настолько прижился, что любые попытки от него избавиться отдают физической болью. Когда это началось, сколько это уже продолжается? Не знаю, но я обязана с этим справиться.
Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.
Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.
Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.
Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.
Приехав домой смотрю, что у нас не лучше погодка. Что в столице дожди были, а дома вообще целыми днями ливни с грозами, и духота ужасная. Меня радует то, что хоть когда была в Киеве чувствовала себя нормально, бегала туда-сюда. А приехав домой, со мной стало что-то непонятное происходит. На улице 3 раза потеряла сознание. Хорошо что я была не сама и одна молодая семья помогла меня довезти домой. Все-таки есть добрые люди. Стараюсь набираться сил.
И в какой раз я охреневаю от его всяких подружань. Из-за одной, с которой еще в отношениях были скандалы, она что внешне меня пыталась копировать: прической, цвет волос, одеждой, мэйк-ап, даже нижним бельем! Ну и по интересам, и лезла в наши отношения постоянно. И вот стала уже резко заниматься диджеингом. Блять, это так смешно все выглядит. Насмотрелась у меня, что я занималась и была соорганизатором рэйв-тусовок у себя в городе, еще и писала музыку. При чем я этим давно занимаюсь и резко ее видите ли электронная музыка стала интересовать. Только я нигде не выпендриваюсь и не ору на каждом углу про это все. А она все не знает как себя уже показать "какая я охуенная", ну-ну. И опять таки ей повезло, что я ее не встретила в столице и не высказала все, а то она еще тот подстрекатель и сука. Вот пусть, типа, его новая девушка и смотрит на его "лучшего друга", которые живут уже больше года в одной комнатушке - мужик и баба. Кому не сказать, все ржут что у них ничего нет якобы. Пиздец, вот это меня жизнь связала с такими чмошными людьми.
Почти не бывает людей, которые циклично не испытывали резкой, единовременной, ужасной головной боли и возможных, всевозможных, весомых резонов этой боли слишком много, в основном, загрязненность воздуха, стресс, переутомление, работа за компьютером, хронические болезни, курение, гормональные колебания, шум, спиртные напитки, точнее говоря, неожиданная головная боль без проблем может проявиться в том числе и у абсолютно здорового с виду любого человека.
Головная боль - это конкретно та неприятность при неврозах, артериальной гипотонии, заболеваниях эндокринной системы, депрессии, гипертонии, синусите, аномалиях почек, претензии, на которую люди обычно изливают невропатологу.
По новейшим исследованиям научных работников, в развитых государствах мирового сообщества сегодня на регулярные, непонятные, мучительные головные боли жалуется примерно 70 процентов населения.
А вот реально этот процент не является истинным, поскольку очень много персон, мучащихся данной болью, далеко редко направляются за помощью к терапевту, принимая единовластно при очередных, резких, неожиданных приступах препараты-анальгетики, которые сегодня реализуются без рецепта доктора.
При этом в среднем в 30 процентах случаев они приводят к внушительному упадку работоспособности и качеству бытия заболевших.
Теперь достоверно известно, что частая головная боль имеет возможности отягощать прохождение множества патологий, и довольно часто служит резоном формирования вегетативных расстройств, психологических проблем, срывов сна и иных.
Для определения безошибочного, конечного диагноза головной боли, обычно, используются различные, вспомогательные приемы исследования: электронная томография, общий тест крови человека, ядерно-слабомагнитный резонанс головы, ЭЭГ, изучение глазного дна, неврологический осмотр и другие, известно, что от точной диагностики непосредственно до конца может зависеть благополучное исцеление.
Опытнейшие люди в белых халатах громковещательно заявляют, что целесообразное, гармоничное питание - вот главный, необходимый залог отличного самочувствия и освобождения от постоянной, сильной, внезапной головной боли.
Медицинские работники настоятельно рекомендуют в обязательном порядке употреблять в пищу самые разные фрукты, овощи, ведь ни для кого не секрет, что микроэлементы, соединения, эликсиры жизни, которые пребывают в таких продуктах, обеспечивают организм человека нужными частицами, дают запас жизненных ресурсов.
Очень важно следовать режиму сна, когда довольно часто болит голова.
В особенности если вы ежедневно просыпались в 6 утра, а в выходные дни решились как следует поспать и пробудились примерно в 11 часов, то можете, несомненно, рассчитывать на возникновение разбитости, головной боли на все выходные резкая головная боль в правом полушарии.
Сходна и следующая проблема, когда в долгожданном отпуске мы спим больше, чем каждый раз, а как только начинаются производственные будни, мы прямо-таки никак не представляем себе, каким образом можно снова вставать так рано.
Отсюда и головные боли, и они, действительно, станут длиться, покуда весь организм не адаптируется к новому распорядку.
Если вдруг Вас непрерывно волнует сильная головная боль, избавление от нее, обязательно, должно быть безотлагательным! В этой ситуации многое напрямую зависит от анализов исследования, от советов невропатолога, но Вы в равной мере всегда сможете сами выполнить первоначальный ход к излечению.
Главное, что требуется претворить в жизнь - это бросить употребление выпивки и не полезных продуктов пищи, отказаться от вредных привычек.
Начинайте со спорта, сделайте сбалансированный распорядок суток, выработайте норматив засыпать и просыпаться в одно и то же время, постарайтесь бывать ежедневно на свежайшем открытом пространстве, больше вояжировать, общаться с прекрасными людьми, и тогда, понятно, ресурс положительных ощущений, отличного состояния здоровья Вам, наверняка, гарантирован!
я закончила практику, спасибо пожалуйста, канцелярия кошмар и это очень выматывает, а я раньше так недооценивала ее работников. правда, сложно. сегодня я уничтожала дела и подшивала папки. все девушки там были клевые; не милые, нет, клевые. потянула плечо, болит весь вечер. электронная книга — это сокровище. это лучшее за весь год. +я теперь дохуя конечно денег экономлю, и стоимость читалки окупиться, если еще не окупилась. везде тащу с собой, больше читать стала, здорово. рассылка: навального не допустил цик, я не удивлена. никто не удивлен, по правде говоря. вот допустили бы его, тогда бы было странно. читала "особое мнение" антона красовского на эхо москвы, говорит, собчак это как трамп; никто даже не думает, что она может выиграть, а она вот возьмет и выиграет. он очень оптимистичен, конечно. сначала года я болела всем политическим и восклицала свержение путина, но все меня заебало. и я теперь пассивный сторонник всего нового. неважно к чему это приведет: хуже не будет, а лучше вполне может быть. единственное, чего я желаю всем сердце, это крабового салата, оливье и вина, выпила бы еще ликер какой нибудь, карамельный… бейлис. пересмотрела опять бесславных ублюдков, убедилась, что идеальный фильм, съела конфет кучу, которые тырила у своих брата и сестры из новогоднего набора. ну нафига им столько конфет? сейчас вспомнила, что спрятала в столе контик, думаю съесть сегодня или завтра. скорей всего, завтра. а пока я почитаю джейн остин (остен) - эмма, но что то меня пока не цепляет