Еду на концерт Алёны Швец. Трезвая и грустная, предвкушаю кучу подростков и неловкую тётку среди них (меня).

Не знаю, почему мне казалось норм идеей пойти туда одной. Типа на Ленинград я же ходила одна и ничего. Ещё так объелась дома, просто бегемотиха с мечтами о панкреатине.

Надо было выпить. Сижу в набитом людьми автобусе, социофобия 📈📈📈

чот всё немножечко отошло на второй план, потому что, походу, у меня первые +/- нормальные отношения, но поскольку я сама-то не очень нормальная, руки трясутся почаще, и вопрос, насколько меня хватит во всех смыслах — стал уже фоновым. мозгом то я понимаю, что надо вытягивать себя, что я уже не в депрессии, а моя социофобия- в значительной степени зиждится на отсутсвии нормальной социализации, т.е. опыта, и щас-то я могу чё-то с этим поделать, хоть и через все стадии адского кринжа, а ленивая и трусливая человеческая слабость будет тянуть меня к комфортному хикковскому прозябнию, потому что привычнопонятнобезопасно. но в моменте, конечно, мне кажется что я просто помру от условного инфаркта.

жизнь это пиздец сложно.
вот в следующем году мне будет 25.
а я чувствую себя одновременно на 90 и на 5, но не на свой возраст.
мне ничего не хочется, мне сложно и неприятно жить, мне всё даётся тяжело, как старухе.
при этом мне до одури страшно, как будто я маленький потерявшийся ребёнок, который ничего не контролирует, не знает, не понимает, как нужно жить и что делать, и не может взять ответственность даже за себя.
скоро я выйду из возраста, когда мне будут это прощать, я не маленькая девочка, но я в душе не ебу как быть функциональной.

в теории я всегда хотела высшее образование, но помимо того, что я попросту могу не поступить, потому что я откровенно не особо умный человек, меня пугает эта необходимость- опять оказаться в этой образовательной системе. кругом будет куча людей, от большинства которых, вероятно, меня будет тошнить, и вообще это вот всё, аааа.
какая социофобия, казалось бы, в общем и целом всё нормально, но я-то понимаю, что я зарылась от людей, и когда мне надо в коммуникацию, тем более не самую привычную- всё идёт по пизде. ко мне даже когда дети приходят на работе, я понимаю, что у меня начинают трястись руки, раньше такого не было. и вот я не могу себя представить опять учащейся. это нагоняет на меня лёгкую тревогу даже в теории.

а ещё на работе я подумала, что, вероятно, ну может у меня рил чуточку социофобия? ну очень уж мне хуёво, когда надо с людьми общаться. невозможно просто- натуральная идиотка. я каэшно понимаю што не оч хорошо такими словами разбрасываться, но я просто как истукан. я хз как я дожила до 23х вообще. как меня вообще хоть на какую-то работу взяли, как не уволили ещё (хотя я и подбешиваю там людей своей тормознутостью, я то вижу). пиздец же чё.
сложно жить, ребята, очень сложно жить когда ты тупой валеночек.

вижу в окно "хороших знакомых", дальше вот примерно такое в моей башке: бля, это точно они. надо уёбывать с кухни, вдруг увидят меня через кучу расстояния, ага. у меня тут тост правда, и когда он остынет, то станет камнем, и чай вскипел, но что поделать. посижу в комнате. а это точно они или не они? я хочу свой тост. но не хочу идти на кухню. может там задёрнуть шторы? а друг заметят что шторы задёрнуты. ну и что- казалось бы?- а вот друг они припрутся? — сежу переживаю.- что тогда? сделаю вид, что умерла, просто не буду открывать. а если они меня видели?

я вот думаю иногда, может у меня и вправду чуточку социофобия и паранойя?

Фух, завела блог и первая мысль, мелкнувшая в моей голове - надеюсь никто не станет его читать. Социофобия, все дела, вы должны понять.

Я завела его с целью попробовать разобраться в себе, или проанализировать свою жизнь, или открыто рассказать всю историю, без вранья, к которому я так привыкла. Может мне полегчает или я что-то пойму, или смогу открыто поговорить со своими давними приятелями обо всём. Не скажу, что в моей жизни случались УЖ СЛИШКОМ большие драмы. нет. Обычная, средней хреновости жизнь. Надоело ужастно врать и улыбаться, смеяться до хрипов и икоты. Кстати, где-то читала, что смех - это такая же реакция на различные психотравмы, как и слёзы. Спустя пару дней поле смерти моей собаки, я встретилась с друзьями и хохотала, как сумасшедшая, шутила как будто стою на сцене кривого зеркала, тогда я была младше и мне казалось, что это потому что я такая невероятно сильная и независимая, я смеюсь, а не плачу, как какие-то слабаки. Но. Упс. Я выросла и теперь понимаю, что смех и был моей истерикой, моими слезами, моим способом выразить своё горе.

Смеюсь над людьми, которые в открытую говорят о своей социопатии, путая термин с социофобией.
Они как те самые мейнстримные "интроверты", которые отлавливают по одиночке и орут в уши, насколько они вас боятся и как им неудобно разговаривать с людьми.
Бесит, когда не разграничивают социопатию и социофобию, ставя себе диагнозы в силу разыгравшегося пубертата и сильнейшего желания привлечь внимание, тем самым "кропя" меткой "симулянт" других людей с подобными заболеваниями и умаляя масштабы проблем.
Социопатия/социофобия - если оценивать по приближенности к организму, та же самая болезнь, как тот же самый цирроз печени или херов геморрой. О нем не распространяются, потому что для носителя это - стыдно, трудно, странно и прочее. Человек чувствует себя по-другому, его пугает даже мысль о том, что кто-то может об этом узнать. Максимальной огласке придается лишь факт того, что "я не нахожу с людьми общий язык", "трудно общаться" - остальные страхи и обсессии остаются за ширмой сознания. В тырнете, конечно, человеку легче говорить о таких проблемах, но кричать "У МЕНЯ СОЦИО" никто не будет, просто потому что на этом стоит нехилый "блок", который ограничивает даже собственно осознание проблемы.
Если говорить просто, то социофоб видит того, кто может его ранить, а социопат видит того, кого нужно ранить. Социофоб не станет говорить с вами о себе по причине страха. Социопат не станет говорит с вами о себе по причине собственной природы.
Социопат - уверенный в себе человек, который в силу своей асоциальности не понимает других (и самого себя), продолжая надевать маску обычного человека.
Социофоб - неуверенный в себе человек, который боится стать моделью для оценки, потому как эта самая оценка может его морально уничтожить.
Фобы - люди "в тени".
Паты - зачастую - преуспевающий свет без морали.
Социопат - садист моральной стези. Человек обычный, дружелюбный - прислушивается к вашим проблемам и мотает на их себе на ус, чтобы потом метнуть в вас нож. Необязательно в спину - социопаты умеют настолько играть и втираться в доверие, что даже если вы получите этим ножом промеж глаз, то потом снова придете к исходной точке. Обычно, люди, любящие "в мистику" говорят о таких экземплярах "энергетический вампир". Человек, которому хочется пожаловаться, рассказать что-то, несмотря на понимание обратной "терапии" - к нему приходят за советом/жилеткой, а уходят в подсознательном лимбе, не ощущая психологического давления и морального деструктива.
Социофобия - патология. Человек с таким диагнозом чаще всего страдает паническими атаками, при этом, термин "интроверсия" иногда к нему может быть неприменим просто потому что версии - вариации направленности энергии и рабочих "потоков". Человек боится общественности и огласки, какие потоки тут могут быть?
Конечно, социофоб может быть как интро так и экстра.
Ошибочна точка зрения на то, что несвоевременное лечение социофобии перерастает в социопатию. За редкими исключениями, фобии приводят к глубоким депрессиям, шизоидным наклонностям и к полному "вылету" в лимб, суициду.
Ошибочна точка зрения на то, что социофобы - противоположность социопатов. Противоположность социопатов - эмпаты.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, сделайте ее до крайности непонятной для него же - вуаля! - у вас есть прекрасный экземпляр клинической картины заболевания.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, но оставьте эту ситуацию для него понятной - вуаля! - у вас весьма и весьма интересный экземпляр клинической картины, рамки существования и влияния которой выходят за пределы обыденной психиатрии