сестра поедет на олимпиады в Питер Москву))) ) )

Работать учителем халява, говорили они. Ага, спишь 5 часов в сутки, остальное ебашишь: ведёшь уроки, готовишь уроки, документация, ещё и, блять, самообразование (типа вкр). Конкурсы, консультации, олимпиады. «Готовьтесь, на следующий год можете получить классное руководство»… а ты как бы ещё и сам по предмету знаешь 40%, поэтому подготовка к уроку превращается в самостоятельное экстренное изучение курса. Голос у меня уже как у курильщика с 50-летним стажем. Нет времени готовить, убираться, жрать. А ещё подавляющее чувство фрустрации, хз приведёт ли мое «преподавание» к необходимому результату. Но в принципе учащиеся нормальные, надеюсь не пока

Не вижу себя с кем-то, отстраненно обхожу пары, думаю о том, что это один из худших способов, как бы я хотела тратить свое время. Да, бывает, что нужно чтобы обнял кто-то перед сном, зарылся в волосы носом.. но

каким-то утром я подумала, что останусь ни с чем, что К перестанет на меня обращать внимания, а П растворится. И я сижу в полной тишине, нехотя осозновая, что меня все еще цепляет мелкое поведение П. (у меня сегодня не слишком гладкий день, простите и как-то некому делиться насчет этих трусливых парней).

Последний раз К закатил мне посреди хорошего и ничем не обязывающе вечера (час ночи), что устал. Устал от моих вызовов, устал от того положения, что не может добиться, что его держат на расстоянии вытянутой руки, потом я шутливо подбегаю, но меня не задержать никак возле. И он серьезно устал от этого, уже говоря, что ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО НА НЕМ. и тут я вскипела. Поняла, что все это "мужество" человеку трудно, думает, как побыстрее его скинуть, как оказаться в привычном, удобном положении, как питаться за счет других, как забирать чужую энергию, средства, время, вещи - все! Я, наконец, позволила себе так сказать без опаски, что меня призовут к чувствам любви, той же "бескорысти", то есть моими представления против самой себя. Но после "Атланта расправил плечи" я стала понимать, как требуется взаимная отдача, какие важны отношения, чем руководствуются слабые люди, на что давят, к чему приходят, на что рассчитывают. Честно признаюсь, но вовремя чтения я не любила толпу и отдельных людей, которых встречаю, еще больше. За серость, за интересы - абсолютно за все. Были моменты, когда мне казалось, что они ставят какие-то жалкие заборчики, чтобы я не бежала так быстро, чтобы была в их рамках. И да, я не замечаю их, беру все самое сложное - трехтомная книга -да! не вопрос! Обширная схема завода с обоснованием в дипломе - беру три! Гонки героев, проплывая под колючкой в вонючей грязи, растяжка, боль, полушпагат - да, да и еще раз да. Олимпиады? - все. Английский, матан, курсы- все. Ученики - старательно. Поговорить с членами семьи, когда уже бессилен и когда впереди много дел- да. Акапелла на улице - да! Тренировки день через день- тоже да. Живи полной грудью, чувствуй и делай!

Я никогда так до этого не жила, и это правда. И я не могу точно ответить на вопрос, почему я выбираю именно эту сложную дорогу?

Потому что это того стоит, потому что я в этом уверена. Мои труды тоже награждаются. Не часто, но так происходит. И в такие моменты у меня внутри разбегается тепло, и я не знаю, куда деть энергию, прыгать, радоваться или посидеть? Но я точно знаю, что своего добьюсь.

Такая гордость переполняет за некоторых людей, которые меня окружают. Понимаю, что совершенно не имею к этому никого отношения, но ничего не могу с собой поделать. С сегодняшнего дня добавлю одну тему. Буду рассказывать вам о крутых людях, с которыми меня свела жизнь. И я до сих не перестаю ими восщихаться. Они меня вдохновляют. Не наглядеться, не надышаться.

Расскажу про одного Мальчика. Так и оставим. Мальчик. Он младше меня и наше знакомство началось с детского сада. Знаете это детство в конце 90-х? Шалаши, гаражи, дома на деревьях, вышибалы, разбитые колени. Сказать, что было весело, ничего не сказать. Он был таким кудрявым и нелепым. И пытался читать какие-то стихи.

Потом началась школа. Два подростка. На какое-то время прекратили общение. Но в классе 9-10 нас опять свела судьба. Вместе на олимпиады ездили, со школы домой ходили. Кстати, эта тема, что мы всегда были соседями почему-то, даже когда переехали, то опять в соседние дома, очень забавная. Тусовались на спортивной плащадке, с собакой гуляли, над учителями хохотали. Слушала его мысли о том, куда хочет поступать, почему и тд. Размышлял он всегда четко. Технарь жи. Перспектив у него много. Потому что он открыт миру. И мир открывается ему в ответ. Но не смотря на рациональное мышление и умение отвечать за свои слова, он все равно оставался для меня ребенком.

Начался универ. Поступили, разъехались. Он был в числе тех, с кем общение не прекратилось и не скатилось в жопу. И вот тут началось самое интересное. Я обожаю приезжать домой, когда там собирается наша компания. Это прогулки до рассвета. Поход пешком до "скал". Выручка ночного магазина на одних семечках. Хохот на весь двор и просьбы перестать раскручивать карусель. Купаться под луной. Игры в волейбол. Эмоции. Злость, ссоры, улыбки, объятия, поддержка. Все настоящее. Лежать на лавочке и рассматривать созвездия. Смотрю на него и вижу юнца, не побоюсь этого слова. По-доброму глупого и располагающего к себе. И внутри тепло от того, что в его жизни нет боли.

В этом году Мальчик заканчивает универ. Проходит практику в Германии. Мы давно не созванивались, в силу житейских обстоятельств. Раз в месяц несколько строк. Ночью, наплевав на часовой пояс, отстойный интеренет, спящих всех, мы наконец-то встретились.

Это было лампово. Я нисколько не преувеличиваю. Мы разговаривали и ощущения того, что между нами много месяцев тишины, его просто не было. Словно сидим в одной комнате. Так хотелось предложить чай с вареньем. Я кайфовала. Даже не знаю от чего больше. Потому что соскучилась сильно или потому, что в нем увидела.

А увидела я, что Мальчик вырос. Во всех смыслах. И это круто. Знать человека с малых лет, видеть как он из ребенка превратился в Мужчину, это непередаваемо. И мне стало очень спокойно за него. В том смысле, что я на все 100 уверена в его мега крутом будущем. Я на все 100 уверена в нем.

Как итог хочется сказать. Мальчик, скоро 2019.Ты как-то сказал мне, что женишься в этот год. Я почти дождалась, этот чертов год. Я выжила. Иду выбирать платье. Шутки шутками, но ты действительно молодец. Я горжусь тем, что судьба познакомила нас. Успехов тебе, во всех твоих идеях и планах.

вчера российские хоккеисты забрали золото Олимпиады. Россия не выигрывала золото в хоккее с 1992 года. я безумно рада за ребят, как и многие другие. люди писали, что это золото - главное, и поездка того стоила. момент "оно того стоило" я считаю спорным, но дело не в этом. дело в том, что почему-то чуть ли не половина россиян восприняла эту победу как нечто, что не имеет значения на фоне, как они говорят, глобального пиздеца в стране. и вот, мол, немцев побили в хоккее, а немцы нас побили в машинах и пенсиях. так что заткните хлебала, русские и россияне, у вас есть куча говна, которое нужно разгребать, а вы тут какой-то медальке радуетесь.

это безгранично отвратительно, я считаю. контакт и твиттер пестрит всякими Сталингулагами, которые с потрохами сжирают любые плохие новости (даже если они потом оказываются фейком) о стране, а если что-то хорошее случается (или не дай бог прекрасное и светлое), это извернут в "и что? хорошо тебе, да? а ты посмотри на свой Задрищенск, там бомжи бухают боярышник и асфальт кладут поверх снега". человек читает это и думает: "а действительно, чего я радуюсь победе? плохого куда больше."

а ребята, которые забрали медали, победили всех, чтобы каждый россиянин, будь то в Москве или Благовещенске, Хабаровске или Калининграде гордился ими. ребята бились за всех, спели гимн России под музыку МОК, за что МОК мог лишить их медалей и наказать. но они пели. а какой-то мудак сидит и воркует: "ненавидь свою страну, ты ничто, и страна твое - днище, а ты гордишься днищем".

вы посмотрите на американцев. они непробиваемы в своей гордости за страну. да, они гордятся тем, что воюют в Афганистане и Сирии, но они верят, что их страна действительно несет всем необходимую демократию и делает жизнь лучше там, где без них все было ок. зато в какого россиянина ни ткни - вооот, в Сирии воюем, а пенсии 10 тыщ рублей.

сука, ты масштабы понимаешь? ты забыл, какие пенсии были 10 лет назад? ты забыл уровень жизни 20 лет назад? хотя тебя, возможно, тогда еще не было на свете. ты сидишь и комментишь со своего айфона, мейзу, предпоследнего самсунга, купленного в кредит, пьешь каждую неделю и ноешь о том, что пенсия маленькая. или что, лично у тебя деньги забирают на войну? ты зарабатываешь 35 тыщ и священно веришь в то, что государство залезло к тебе в карман, чтобы купить новый гранатомет.

вчера вот наткнулась в телеге: "Насчет немецких пенсий, про которые все так любят писать — дайте объяснить. Немецкая пенсия, как и любая другая — это ПРОЦЕНТ ОТ ЗАРПЛАТЫ, удержанный государством и переведенный в пенсионный фонд, пока человек работал. Те бодрые бабули, которые сейчас жгут на Майорке, заработали свои пенсии в благословенные времена Гельмута Коля. Надо напоминать, сколько в те годы люди зарабатывали в России, и сколько из этого— легально, «вбелую»?"

попался мне на глаза видос, где Валентина Матвиенко говорит о подвиге хоккеистов. а какой-то придурок пишет: "а что ты сделала для страны?" а ты что сделал, усосок? нет, блять, Председателем Совета Федерации Федерального Собрания становятся просто так. и в ОАЭ беседовать с магнатами просто так ездят. и защищают в Крыму просто так, как нефиг делать.

ебучая ментальность россиян. нельзя радоваться победам, потому что проблем много. и никто их не хочет решать. а кто решает, того помоями поливают. а потом поливают помоями страну, потому что проблемы не решаются.

Только начала писать, что наконец-то первая учебная неделя закончилась, получила сообщение от дипломного руководителя. За эту неделю я больше всего хотела поговорить именно с ним, поэтому за 10 минут собралась, вызвала такси и счастливая поехала в универ, заставила ждать человек 200 заочников, обсуждали будущие конференции, олимпиады и статьи, он похвалил за рейтинг, как я и хотела, знала же, что посмотрит, выделил мне время на следующей недели и отправил домой, есть конечно одно большое «но», он дал мою работу, которую я делала на конкурс другой дипломнице-заочнице, а так как у нас теперь ввели проверку на плагиат, я просто оцепенела, потому что она защищается раньше, чем я, и зная наших заочников, все мои мысли теперь в её дипломе, я конечно с ним поговорю на этот счёт, потому что я проделала такой труд и писать новый диплом, извините вообще не хочется. А ещё сегодня пока ждала английский наблюдала за 4 курсом, который подошёл к стенду с фотографиями преподавателей одной из кафедр и начали обсуждать до боли знакомого человека. Очень смешно было слышать их разговор, зацепил он их, ну а я конечно не удивлена. За эту неделю мы много раз виделись, и я даже успела испортить ему настроение перед их парой, весело было наблюдать, как он злой шёл после неё, просто кивнув мне головой. Я думала буду переживать, завидовать им, но все уже давно не так, как было раньше. В этом году, судя по жарким обсуждениям, у него будет много влюблённых студенток, но мне все равно достаётся самое главное, то что они вряд ли когда-то получат. Ладно, я желаю им только удачи. А с меня хватит этого всего. Как я говорю, что у меня только один мужчина в универе, ну и все без вопросов знают кто. Конечно, все это шутки. Все хорошо, я снова в научной работе, по которой очень скучала. Праздную окончание недели латте на соевом, отдыхаю и готовлюсь к вечеру. Дальше будет ещё сложнее, но это мне только по душе.