План поставить на место М мы придумывать втроём во дворе не далеко от нашей работы. В этом дворе жил мой следующий парень)
После расставания с М, я была какое то время одна, но давалось мне это сложно если честно, я не умела и не хотела быть одна..
С Максимом нас познакомила моя сестра Яна, встречались ровно год. Он как в том дворе) мне нравилось ему нравится)
В это время я работала в фирме дизайнером, делала проекты саун и бассейнов, так же фирма занималась тёплыми полами. И одному клиенту понадобились услуги дизайнера по интерьеру, и он мне предложил подработку, а потом переманил работать к себе офис менеджером ну и дизайнером, работая там они купили двух этажный офис-квартиру в 5 минутах хотьбы от моего дома, вернее дома родителей. Я была рада, но проработала там 3 месяца всего, поняв что это не мое. Но там я познакомилась с Вадимом, сначала он мне вообще не понравилась, вернее я о нем и не думала даже)
Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.
Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.
За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.
Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.
Я не понимаю. Я правда не понимаю, куда все катится. В какую зловонную яму информации мы бесцеремонно летим.
Инфокоучи хромоногие, в одежде от H&M. Развивают мышление миллионера. Ведь не важно, сколько лет вашим кедам, главное что вы уже не в Нижних Петухах, а в Твери.
Писатели с хреновым слогом. Их шедевры выглядят как сочинения выпускников двух классов сельско-приходской, а то и воскресной школы с туповатым батюшкой.
Как стать дизайнером одежды? Пройди бесплатный курс от Вали Шкуркиной и стань трендсеттером в мире нижнего белья.
Три дня вебинара с Феклой Матрешкиной и ты станешь профессионалом в вопросах упаковки бизнеса по франшизе-лохошизе.
А теперь марафон "худеем на диване". Вы надеваете очки VR и чувствуете себя юной стройной ланью. И не важно, что ведущий марафона с прыщами на лице и жиром на жопе. Посмотрите на тренеров олимпийских чемпионов. Они уже давно не те, не эти и не здесь. А здесь вам не там. А мы вам не эти.
Ах, да. Еще же есть тревел блоггеры с аудиторией 1000 подписчиков, которые за месяц туризма по помойкам Тайланда уверены, что знают все. Готовый гид, обращайтесь.
А я по прежнему впадаю в стремаки публиковаться. Перед кем ловить стрем?
Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня на viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.
Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть.
Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"
Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями.
Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"
То сейчас всё вот так:
"Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"
Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву
Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д.
Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты.
Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много.
Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.
Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.
Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь.
Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению.
Уже 2 недели я работаю в крутой компании Дизайнером полиграфии. Я ловлю такой кайф от того, с какими людьми работаю. Все хорошо одеты, лучшее чувство юмора, что я вообще слышала в своей жизни(ору до слез каждый день), не быдло, милые, добрые. В вскр решила по рынку пройтись и О Боже, мне было так непривычно видеть жирные головы, грязных, невоспитанных, быдловатых людей. Казалось бы: раньше я каждый день их видела и мне было все равно, но теперь для меня это дикость какая-то. И я этому безгранично рада. Надеюсь, что с такими прекрасными людьми на работе, я и сама буду становится лучше.
Осталось 8 дней до зарплаты. Если учесть, что все лето я нигде не работала и ходила без денег: для меня это действительно ОЖИДАНИЕ.)) Точно не знаю свою ЗП, но если это рили около 10к, то, наверное, со школы, на данный момент, я добилась лучших результатов. Притом, что никогда не была отличницей, а в универе и вовсе не училась(9(. Главное: иметь цель и идти к ней, не смотря ни на что. И тогда все получится. И никогда не замахивайтесь на работу обслуживающего персонала. Вы достойны большего и можете больше. Просто пробуйте и не бойтесь.
Я поняла, что если чего-то хочешь, то это к тебе придет. Я еще с детства рисовала на компьютере, мечтала нарисовать мультик, но по началу работать веб-дизайнером, много получать удовольствия от работы и денег. Ходила в школе говорила всем, что стану веб-дизайнером, а сама поступила на учителя математики, закончила и поработала год в школе. Параллельно не забрасывала обучение в графических редакторах, всегда что-то рисовала, открывала обучающие видосы. И вот недели две назад я все-таки сходила в ГАРАНО, чтобы найти работу учителем, но уже в городе. На что меня послали, обосрали, т.к. у них там все по блату))) Я чувствовала себя такой униженной, шла и плакала. Не хотелось возвращаться в село. Я сидела пару дней, а в одно утро решилась найти работу не по специальности. И максимально близкую мне по душе. Просмотрела все вакансии, поотправляла.. и через пару дней мне позвонила одна крупная компания, пригласила на собеседование. Я приехала.. и это шок. Идеальный офис, с кондиционером, кофемашинка, холодильник, вода, микроволновка, столовая, все с айфонами и дорого одеты, спокойные, видно, что им нравится эта жизнь. Я даже чувствовала себя там не в своей тарелке. Всю неделю я ездила на эту работу и теперь по подробнее: 1) мне показали рабочее место, но сказали, что раньше на моем месте сидел человек другой должности, поэтому компьютер обычный и мне купят мощный. В тот же день заказали крутой компьютер 2) меня забирают на машине и привозят обратно 3) я работаю с 8 до 5 4) как сказали "зарплата достойная " 5) мне постоянно холодно в офисе, потому что кондиционер никто не хочет делать теплее(( ( 6) я работаю в маркетинговом отделе 7) сделала уже буклет и приглашение 8) подписала договор о неразглашении, так что мне даже родственникам нельзя рассказывать, сколько я получаю ахах 9) классный коллектив, я сижу в кабинете с главным по маркетинговому отделу, еще одним дизайнером и системный администратором. у нас там много кабинетов, я мало кого знаю. много шутят, добрые, интересные. с такими людьми и сама становишься лучше, развиваешься в общем, что будет дальше хз. но мне все нравится:3
Я всегда хотела начать писать. О себе, о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Я хотела научится писать красиво, чтоб прям до мурашек. Чтоб прям хотелось по десят раз перечитывать. Чтоб людям интересно было, чтобы ждвли, когда же уже появится новый пост. И спрашивается, почему я еще не начала? Что мне мешает? Страх, что никому это будет неинтересно? Или что не смогу связать все свои мысли в целостный компактный рассказ? Или я просто не знаю, на какой платформе мне начать вести блог?
Когда я была маленькая, то часто любила писать рассказы и стихи. Я много рисовала и мне никогда не было скучно самой. Наоборот, я любила быть самой. Я не знаю, нормально это было или нет, ведь многие дети в детстве довольно таки общительны. Им все интересно, в том числе и другие дети. Мне тоже это было интересно, но как-то не так сильно. Я была относительно творческим ребенком. И что со мной потом случилось? Я начала все это терять.. Я могла бы стать писателем или дизайнером. Или совмещать и то и другое.
Сейчас мне сложно. Сложно вырваться из того, куда я себя привела. Да, имеено я сама привела. Не обстоятельства так сложились. Я не верю в обстоятельства, я верю в ответственность людей, которые создают себе эти обстоятельства. Я сама себе такую жизнь создала, а значит сама должна себя из этой трясины вытягивать. А трясина - это офисная работа, которая в принципе вообще не мое. Да, я дружу с математикой и обожаю все, что связано с логикой и расчетами. И ни капельки не меньше я люблю заниматься творчеством.
Я слишком сильно начала ценить свою жизнь. Мне гораздо приятнее просыпаться по утрам и не спеша заваривать себе кофе, любуясь рассветом, чем в судорожном припадке собираться на работу. Мне гораздо приятнее обрабатывать 100500 фото, чем испытывать ежедневный стресс в общественном транспорте. Я люблю общение с людьми, но не просиживать дни в кабинете, в котом 40 человек шумят с 9 до 18:00. Мне хочется расправить крылья и просто жить. Наслаждаться жизнью, а не ждать выходных и отпуска.
Мало кому я могу так откровенно о таком говорить. Пару человек близких могут меня понять. И я сейчас понимаю, как же сильно я их люблю. Людей, с которыми можно быть собой, настоящей. Большинство не понимает. Говорят: "Замуж тебе пора, детей рожать. Возвраст же уже такой, что пора". Кому, спрашивается, пора?? Вот мне нет, мне виднее, как мне лучше. И вроде и считают меня неправильной и пытаются научить, "как правильно жить", а сами завидуют. Видно, что завидуют. Ведь я не спешу после работы детей кормить и мужа. Я могу прогуляться и выпить кофе. Могу пойти на тренировку или поехать домой и лечь спать.
Мне повезло с парнем. Вот я сейчас понимаю, как сильно повезло. Мы смотрим в одну сторну, мы хотим одного и того же. И пусть пережили мы не лучшие времена. И можно на тему отношений рассуждать бесконечно, но сейчас не об этом.
Когда я училась в школе, мой внутренний творец просыпался в районе 11 вечера и не давал мне уснуть, по меньшей мере, часов до 4, принуждая к рисованию, фотосъемке и посвящению текстов моим прекрасным зазнобам (которых они так и не прочитают из-за моего, тогда ещё, несмелого характера). Ближе к окончанию вуза мой творец стал сильно хворать и, в конце концов, впал в беспробудную кому. Так я и стала жить одна.
В свои 16 я не знала что отвечать на вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту. Я не знала ответ на вопрос и в 20. Но в 24 я хочу быть всеми на свете, моим интересам просто нет границ! Предложи помочь тебе, и я стану твоим колористом и режиссером, напишу тебе прекрасный текст, продающий или же с описанием эмоций, я слеплю для тебя любую скульптуру, буду личным психологом, сценаристом, редактором, критиком, буду всюду тебя фотографировать, сделаю любые декорации на праздник и украшу ими твою комнату, стану дизайнером любой херни, которая тебе нравится, я даже готова пробовать новое - играть на укулеле, учиться самой и учить потом тебя танцевать румбу или сальсу, возводить чудесные клумбы с прудами и даже целые дома.. Направлений в разные стороны для дальнейшего пути море, но остается проблема - не могу делать что-то для себя, всегда нужен кто-то, кому понадобится от меня услуга.
Не знаю, то ли это глупая игра старой привычки, что все всегда решалось за меня, то ли дефицит близкого друга, но знаю лишь одно - все происходящее очень напоминает хриплое бурчание под нос моего коматозника, а значит есть шанс снова не спать ночами. Прошло четыре года; вдохновение, я очень скучала.
Неужели выходной, объявляю день-тюлень открытым. За эту неделю мы почти всей командой сотрудников решили покинуть нашу работу после новогодних праздников, потому что это неблагодарный труд. Я чувствую, что не развиваюсь, а стою на месте. Хочу попробовать стать дизайнером все-таки, а если не получится буду копить на разные курсы по дизайну. Единственный плюс в том чем я занимаюсь это опыт, пожалуй больше плюсов нет. Монотонные вопросы, монотонные ответы…Тупые вопросы и очевидные ответы. Я даже не буду углубляться во всю суть этого бреда. Единственный светлый момент был, когда ко мне подошли две девочки и спросили: "Вы верите в Деда Мороза?", я ответила, что уже давно нет, на что сказали: "А он в вас верит!" и подарили крем для рук, это сделало мой день. Спасибо вам дети! Надеюсь, что вы сами понимаете, что заставляете поверить в новогоднюю магию взрослых людей и сделать их день намного лучше. Теплее одевайтесь и не болейте, у меня всё.
