Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 32 заметки реблог

    /разговор по телефону/

    репетитор по английскому: приезжай ко мне завтра утром, позанимаемся часа три-четыре
    голос ее мужа на заднем плане: а она не умрет? 

    хороший способ сказать, что в ближайшие три месяца я буду здесь очень редким гостем. я люблю вас

      Ссылка на пост
  2. 54 заметки реблог

    Есть у меня один приём, которым я пользуюсь с того момента, как меня взяли на работу в Сургутнефтегаз.
    Мне приходится ходить на интервью к разным людям – от слесарей и поваров до больших начальников. Большинство из них очень хорошие люди, но есть и противные экземпляры с манией величия и пренебрежением к корреспонденту. В особенности это проявляется, когда я вхожу в их кабинеты, они смотрят на меня, и на лице у них: «Ба, да ты еще молоденькая! Молоко на губах не обсохло. Сколько тебе? Семнадцать?». А далее по сценарию: они разговаривают со мной со снисхождением, будто я недалекая наивная девочка. А оно мне надо?
    Поэтому мой метод таков.
    Я ношу «обручальное кольцо».
    Да-да, именно.
    Вроде бы мелочь, а отношение меняется разительно. Видимо, в глазах людей наличие мужа – показатель состоятельности и + пару лет к моему возрасту. Так что этим бесхитростным, ненавязчивым подлым приёмом я очень упрощаю себе задачу.
    Охохо.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  3. 31 заметка реблог

    Утром мне его вырвали.
    На учебу не поехала, так как болело все.
    Весь день проспала, ем только творожки и йогурты. (Хотя так хочется нормальной еды)
    Чувствую себя разбитой и выпавшей из реальности. 
    Берегите свои зубки. 

      Ссылка на пост
  4. 38 заметок реблог

    От нечего делать вчера открыла свой блог на самых первых его страницах и встретила вот эту запись:
    «Мне просто не нравится, что ты злой. И что красивый, как какой-то чертов прекрасный принц.
    Я по улицам хожу и вижу много других, но все они слишком улыбчивые, слишком простые.
    А я уже зависима от твоего равнодушия
    ».
    Набор неясных фраз. Какие-то они неловкие, изломанные, как голос у мальчиков-подростков.
    Но боже мой! Не знаю, о ком я это написала тогда, четыре года назад, но это до ужаса применимо в современности.
    Я не меняюсь.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  5. 58 заметок реблог

    Это было день рождение, когда всё на своем месте. Солнце светит высоко над головой, рядом близкие и даже учеба вызывает улыбку.

      Ссылка на пост
  6. 32 заметки реблог

    Ой чёрт! И девочки! Спасибо вам огромное за поддержку! Все, кто пожелали удачи в погоне за мечтой, это очень мило с вашей стороны:)

    На моё резюме так никто и не откликнулся, так что мечта постепенно загибается, но не сдаётся:) Думаю, что пора, наверное, дать объявление о репетиторстве, зря я что ли языки учу столько лет. Да и опыт есть, глядишь не пропаду.

    А мечта немного видозменилась и отсрочилась, но стала лишь лучше:) И я нашла человека, с которым мы будем стремиться к ней вместе. Верим, котики, верим!

      Ссылка на пост
  7. 35 заметок реблог

    Как-то я выпадаю из вьюи и мне это не нравится. Я, как и многие здесь, простыла:( Все выходные провалялась с "Танцем с драконами", так что поздравьте меня, я дочитала все вышедшие книги из серии "Песнь Льда и Пламени"! Ну или посочувствуйте, поскольку следующая книга лишь в 2017, а Джордж Мартин там столько интриг накидал!*__*

    В четверг ходила на первое собрание по ЕГЭ. А, я же сюда об этом не писала:) Я буду внимание, пафос:D федеральным общественным наблюдателем на ЕГЭ. То есть сидеть во время экзамена на задней парте и несколько часов смотреть на затылки детей:D Проблема в том, что поскольку я НАБЛЮДАТЕЛЬ, то я должна буду исключительно смотреть и нельзя с собой книгу или ещё что-то) Даже бутылку с водой без этикетки, скуууука. Ну да ладно, хоть позлорадствую:D

    А на следующий день, в пятницу, меня пригласили на награждение по викторине немецкой литературы. Честно, я делала всё с помощью великого могучего гугла, впрочем, как и все участники:D Натыкала ответов за 10 минут и получила грамоту за третье место:D Хотя все участники заняли все три места (на первое и второе было по 2 человека), так что по сути я лох:D Но с грамоткой:D 

    Забыла ещё рассказать о том, что билеты на марсов мы продали причем дороже, ай да мы, ай да спекулянты, я эти деньги отложила, останутся до лучших времён. Так что на вчерашнем концерте меня, увы и ах, не было. Да и учитывая мою простуду, это к лучшему. Зато скоро опять в КПД начну ходить, деньги не пропадут:3 

    Ещё я тут шарилась в фотках телефона и обнаружила, что у меня завалялся отфотанный рецепт панкейков, а я про него и забыла. С новогодних каникул лежит) Так что на днях постараюсь вам выгрузить столь популярные ныне "американские блинчики":) 

    Пейте чай с мёдом и малиной и не болейте, котики:3

      Ссылка на пост
  8. 37 заметок реблог

    Наверное, сейчас у каждой есть такая резинка-пружинка.
    И каждый знает, что она имеет свойства растягиваться.
    Поэтому предлагаю вам лёгкий и быстрый способ её реанимировать :) 

      Ссылка на пост
  9. 51 заметка реблог

    Планировалось, что эта неделя будет последней учебной. Но сегодня я пришла в универ, и преподаватель (единственный, у которого остались с нами пары), сказал, что все пары спишет, и нам не нужно ездить на учебу. Потому что материал уже вычитан…
    Тогда я зашла в деканат проверить расписание тестирований, которые начинаются со следующего понедельника, и обнаружила, что нас в таблице нет. Потому что в моей группе не было таких дисциплин, по которым проводятся экзамены. А для этой аттестации выделено две недели. Целых две недели, в которых у нас не будет ни одного мало-мальского зачётика или коллоквиума.
    То есть эта неделя у нас не учебная, следующие две – тоже. Потом сразу начинается практика, затем госы, потом подготовка диплома длиною в месяц, и его защита. Всё.
    И вот, выходя из здания университета в сырой прохладный день, я вдруг поняла, что моя учёба закончилась.
    Всё, ребят. Я закончила университет.
    До получения диплома мне еще три месяца. Но дело-то в другом.
    Больше не будет пар, ради которых встаешь рано-рано утром и едешь на дребезжащей восьмёрке. Не будет пластикового стаканчика с кофе из кофейного автомата. Кофе, которого всегда наливают слишком мало. Не будет этого момента ожидания в коридоре и прислушивания к шагам, ради того, чтобы услышать – это идут мои девочки. Не будет безостановочной болтовни на переменах и во время пар, не будет хитрого забалтывания преподавателей и побегов в столовую на двадцать минут раньше звонка. Не будет грудного, весёлого хохота Маши, пошлых шуточек Алёны, фраз «Дай бог памяти» от Даши, подшучивания над Кристиной-товарищем-Сталиным. Диана больше не будет теребить меня за щёку, и я не смогу кусать Анжелу, когда захочу. Не будет бесконечных разговоров с Мариной по пути домой. И я уже не смогу воровать у девчонок еду из тарелок. Не знаю, как уж так вышло, но с первого курса примерно 2% еды, которую они покупают, я безнаказанно тырю. И мне это позволяют.
    И я уже не приду после старостата с плохими новостями, на которые девочки закатят глаза и скажут: «Ой, бля…».
    Блин, я буду по этому скучать. Дико скучать.

           

    P.S.: Журналист-аквалангист.
    P.S2.: Это моё место. Это мои вещи.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  10. 32 заметки реблог

    Какие всё таки люди лицемеры, они уже тонут в этом.

    Знайте, если я стала старостой- то я в любом случае зазналась.

    Никогда, никогда, никогда не соглашайтесь учиться в чисто женском коллективе. 

      Ссылка на пост
  11. 31 заметка реблог

    ну, кто подписан на меня в инстаграме, уже поняли, что я вчера была на даче))

    обожаю такие почти спонтанные поездки, когда не успеваешь ни отмазаться, ни расхотеть:) поехали вечером, в деревню эту.. не знаю, что у меня в башке было, что я согласилась в 7 вечера туда катить. я немножко не такая, мне нравится ездить утром, днём.. но не вечером!) 

    но было круто! я на этой даче была в последний раз в мае 2014, и там было только отстроенное пустое здание, а жили все в каком-то гаражике)) а сейчас там уютно-уютно, ещё не доделано, но уже прям даааача) вооот, покушали шашлыков, посмотрели холостяка, прибрались.. муж надрался водки и стал вести себя как свинина, но я решила просто делать вид, что я не с ним, дабы не портить себе настроение. поэтому всё шло нормально до того момента, пока мы не сели в машину. кстати, поехали на дачу абсолютно налегке! впервые такое:) так вот, он зачем-то стал пихать хлеб в бардачок, с хлебницей перепутал, или чо.. а сегдня утром я выяснила, что он пакет с мусором в багажник положил, и (просто браво!), не завязал его. так что сегодня развлекла себя извлечением рассыпавшихся бутылок, банок и обрезков зелени. 

    вот, приехали домой в час ночи.. опять же, где была моя башка?) скорее всего, я б осталась там ночевать.. а не рулить во тьму. страшно, пипец! когда ты-пассажир, так вообще на всё срать: хочешь-видами любуйся, хочешь-спи. а тут едешь, дороги не зная.. бррр) 

    а завтра я работаю) так волнительно и странно:) забыла написать главный плюс-я иду в абсолютно новый магазин и, соответственно, коллектив. не придётся прорывать блокаду закадычных подруг-хахатушек. пусть всё будет хорошо. 

      Ссылка на пост
  12. 35 заметок реблог
    Я никогда не забуду этого хорошего отношения к себе. Плохое можно простить и выкинуть. А хорошее всегда будет греть душу через года. Даже если что-то пойдет не так, я никогда не забуду того, кто вытирал мои слезы.
      Ссылка на пост
  13. 33 заметки реблог

    Тут недавно Он решил выпендриться: "Да я о тебе знаю почти все!"
    Я: "Сомневаюсь ;D Какой у меня, например, любимый цвет?"
    Он: "Черный?"  (с)

    И знаете, Он бы никогда не догадался, что это цвет свежей очищенной мокрой моркови. Такой сочный и яркий, я бы залипала часами только в цвет! ;3 А вообще морковь не люблю, но цвет... 

      Ссылка на пост
  14. 42 заметки реблог

    Я не хочу никаких детей и никакой жены, кроме тебя. Ты мой ребенок и моя жена.
    Эрих Мария Ремарк. Три товарища

    ХОЧУ.

    via literator

      Ссылка на пост
  15. 41 заметка реблог

    Вчера у Него был день рождения. Сначала съездили на море, потом завалились к Нему. Он задул свечи на тортике, поужинали, выпили вина. Романтично. Сказал, что это его лучший день рождения. Врет или нет, уже даже не важно

    Проснулись, залезла в вк, а там сообщения от подруги: "все плохо, давай встретимся, хочу поговорить!" У нее жених военный, и не поверите сколько она страстей рассказала насчет Украины и России. Я в диком шоке. Так жаль каждого погибшего в этой бесполезной "войне". Один сплошной ужас. Но без подробностей.

    Встретились с ней, бегали по всему городу в поисках вышивок ;D Она сама не знает какую картину хочет, но мы все магазины обошли. Позвонили Ему, он нам экскурсию по мануфактурным магазинам сделал.

    Потом завалились в Фишбон. Покушали. Не буду туда больше ходить. И все из-за одной девоньки, которая меня на дух не переносит. Кому вообще будет приятно, когда при виде тебя - глаза закатывают и каменное лицо делают? Никогда не умела дружить с девочками. Причина вообще не понятна. Вроде бы парня не увела, почку не украла. Ведет себя как маленькая

    А еще... Тут или Он перестарался, или я вчера на море слишком замерзла, но у меня все болит. Даже сидеть толком не могу ;D Неприятные такие ощущения.

      Ссылка на пост
  16. 36 заметок реблог

    Какие всё таки бабы дуры.

    Познакомилась моя одногруппница с парнем в клубе и всё, люблю, обожаю, жить не могу.
    Через неделю знакомста она решила "сделать ему подарок" и купить новигатор. Мы долго отговаривали её (она сама попросила дать ей совет) и говорили, что невозможно "купить" человека, что она его почти не знает и что это будет неправильно с её стороны. В итоге она согласилась написать ему только письмо.
    И вот еще через неделю она нам заявляет "девочки, вы наверное будете меня ругать, но я купила ему подарок-серебрянную цепочку на шею".
    Я была в шоке, так как считаю это глупостью.
    Одна недавно тоже купила своему "любимому" кошелек за 1500 и через неделю они расстались. Смысл тратить деньги на человека, которого знаешь от силы две недели?
    А потом орут почему у них такие отношения.

      Ссылка на пост
  17. 38 заметок реблог

    Хотя кого я обманываю. Куда я смогу уйти отсюда. Я же люблю viewy. 
    Перебесилась и успокоилась.
    И спасибо вам, девочки, кто написал. Вы подняли мне настроние и настрой.

    Однако, здравствуйте.

    жзн 
      Ссылка на пост
  18. 37 заметок реблог

    Вот вам напоследок моя фоточка :D

      Ссылка на пост
  19. 44 заметки реблог

    в последнее время я жила строчками из песни the группы "love is a dangerous game to play. hearts are made for breaking and for pain. i'm selfish and I'm cold. i promise you i said: never again! never again! no never!" думаю, и без перевода все понятно. это был мой девиз, в котором я выражала свое отношение к the группе, но после концерта,который был вчера, я с уверенностью могу сказать, что мой девиз - one day we'll meet again

    я начну рассказывать все с самого начала, чтобы вы поняли, в каком я была состоянии. это был сложный день, потому что я училась с 8 до 5, а это кошмарно. целый день я волновалась, мои ноги не держали, а голова гудела. я переживала. переживала, что будет все настолько плохо, что я буду плакать не от радости, а от горя. я приехала за 10 минут до начала запуска, ведь торопиться было некуда, потому что мой билет - сектор. мы зашли, разделись и потопали в зал. когда мы пришли, я увидела, где мы будем сидеть и расстроилась больше. наш сектор около стены, весь наш вид загораживала большая колонка. круто, да? и тут спустя пару секунд я поворачиваюсь посмотреть на фан и понимаю, что нет никакого ограждения. понимаете? НЕТ ОГРАЖДЕНИЯ ВООБЩЕ. и билеты, кстати, никто не проверяет. мы переглянулись и ломанулись в фанку. мы с билетами с сектора за 2к, пошли в фанку с билетами за 3,5к. я не знаю, что я такого сделала, но вчерашний день был моим днем. мы стояли у самого ограждения, который разделял фан и суперфан. Томиславка был у меня как на ладони, я видела подружку Шеннона и самого Шенни, я чуть-чуть видела придурка Джареда, который носился из стороны в сторону. я видела своих ребят. очень хочу отметить, что зал был очень маленьким. если его сравнивать с крк уралец в екатеринбурге, то наш ск был в два раза меньше. 

    либо мелкого научили, либо он сам понял, что наш город нужно произносить с мягкой р, то есть Перьмь, но не Перм. вот какой был разговор с залом:
    - перм?
    - ноооу
    - перьмь?
    - еееееа
    - порн?
    - ноооууу.. еееаааа :D

    маленький вывод: пермские организаторы - самые лучшие организаторы в мире, которые не проверяли билеты на входе в зал. люди, которые были в зале, были самыми лучшими людьми. меня никто ни разу не толкнул, не ударил или что-то еще. я была около ограждения, но никто не пихал никого. представляете? я впервые вижу такое. поэтому, если вы хотите домашнюю, теплую, спокойную обстановку, то приезжайте к нам :3

    они улетели, но обещали вернуться <3

    сейчас, когда я писала этот пост, мне приходит сообщение от Мани: "господи, Маша, они в Жемчужине, езжай быстрее, пусть хоть у кого-то будет фото с автографом". знаете, я не настолько готова бегать за людьми, тем более за ребятами. пусть отдыхают и набираются сил перед следующим концертом. надеюсь, что они не замерзли <3

    некто

      Ссылка на пост
  20. 46 заметок реблог

     

    Я давно уже не в фандоме. Но примерно с месяц назад на меня нахлынула такая тёплая, нежная ностальгия, и я скачала себе первый, самый любимый их альбом, поставила его на непрерывное проигрывание и, лежа на кровати, по памяти спела каждую песню. Было здорово.
    Два дня назад мимоходом увидела заметку о том, что Зейн не выступал с ребятами на одном из концертов. Подумала – чушь.
    А позавчера вечером бомбануло.
    Зейн покинул группу.
    Вспомнились все его партии в песнях, все моменты в клипах, все смешные видео, где он дурачился вместе с ребятами. Вспомнились мои фанфики, черт возьми.
    Это случилось очень неожиданно для всех, и для меня в том числе. Гарри вон плачет на концерте… Фандом сходит с ума. И мне тоже грустно. Что уж там! Вся их пятёрка снилась мне сегодня ночью! В столовую мы с ними ходили. Смешно. Но больше всё-таки грустно.

    «Наша группа никогда не изменится,
    мы навсегда останемся пятью поющими идиотами...
    »

    У меня даже слов нет... Лишь один вопрос: почему не было прощания с ним? Почему всё просто случилось так резко и неотвратимо?
    Удачи, ненаглядный Зейн. И будь счастлив! Мы любим тебя.

    Illustrations: (х)

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  21. 62 заметки реблог

     

    ...но люди, созданные друг для друга, соединяются, увы, так редко.

    Не страшно, когда людей разделяют километры, куда страшнее, когда они разделены одной жизнью. Как же меня потрясла история о том, как Анна Ахматова случайно нашла на вокзале в списках расстрелянных под 33 номером Гумилева и только тогда поняла, что по-настоящему любит его.

    Он добивался её 6 лет; два раза предпринимал попытки самоубийства из-за отказов; подтолкнул её издать первую книгу; писал «Назвать нельзя ее красивой, но в ней все счастие мое», посвящал ей сборники стихотворений. У них никогда и ничего не складывалось гладко, и никто не может точно утверждать, что Гумилев любил Ахматову до конца жизни. Однако если бы она позвала его однажды, разве он смог бы не прийти?

    А Ему просто надо было умереть, чтобы она его полюбила.

      Ссылка на пост
  22. 46 заметок реблог

    Не знаю как вообще она приняла у меня зачет, я хреновый устный переводчик. У меня омерзительная память (телефонный номер то не могу уже 3 года запомнить, да что там! на завтрак что сегодня ела - не помню). В общем, сдала ;D

    Мне надо побыть одной. Остаться наедине со своими мыслями. Заколебали телефонные звонки, дебильные пиликающие сообщения, соц. сети, работа. И всем. Обязательно. Надо. Со мной. Поговорить.

    Не знаю почему, но мне хотя бы раз в 2 недели надо быть одной. Чтобы даже писка человеческого не было слышно. Иначе я не просто злая, я конфликтная, агрессивная, меня легко вывести из себя (а последнии недели все этим только и занимаются). 

    Мне хорошо в одиночестве (социопатия, во всех ее проявлениях).

    На репите:
    1. Damien Rice (feat. Lisa Hannigan) – 9 Crimes
    2. aqualung & lucy schwartz – cold 

      Ссылка на пост
  23. 35 заметок реблог

    У меня очень беспокойные сны, которые пугают даже моего мужчину.
    Вчера например сначала мне приснилось как машина сбивает собаку, при чём я вообще не знаю откуда это в моей голове, ведь я никогда в жизни не видела как кого-то сбивают.
    А потом Тёма говорит, что ночью я встала, давай смотреть в окно испуганно, показывать туда и что-то бормотать. Мой мужчина страшно перепугался, прижал к себе и я продолжила дальше спать. При чём я этого вообще не помню.
    Откуда у меня такое странно поведение во сне?
    Серьёзно подумываю пойти в церковь, ибо другого выхода я просто не вижу. 

      Ссылка на пост
  24. 37 заметок реблог

    Только представьте моё настроение и состяние, когда в Молдавии сейчас уже где-то +12, травка зеленеет и люди во всю гуляют в лёгкой верхней одежде, а в Омске сейчас минус и дикий ужас на улице. И это фотография еще в хорошую погоду, сейчас взглянув в окно вообще ничего нельзя увидеть из-за снега.
    Я привыкла встречать весну уже в начале марта, привыкла к быстрому теплу и привыкла к теплой весне.
    Я хочу тепло. 

    Фото не моё, а одногруппници Али. 

      Ссылка на пост
  25. 54 заметки реблог
    Надо поотрывать ноги разработчикам вузовских сайтов. Абитуриенты меня поймут
      Ссылка на пост
  26. 33 заметки реблог

    Все разрешилось, ну как всегда, я его целый день игнорировала, и он приехал вечером, весь испуганный, я выходить не хотела, но пришлось. Объяснил все, сказал, что любит меня, что никуда без меня не уедет, проблемы денежные, + у него же был бизнес, с дядей. Из-за падение маната, мы «прогорели» и тут его дядя (родной) действует через свою жену. Жена звонит его матери, и ругается с ней, что вот так, то пусть возвращает деньги. Я говорю, пошли ее, и его дядю тоже, ты же не виноват, что теперь делать, мы и так все погасили, ничего себе не оставили, у нас остался лежать товар, который мы не продали, потому, что сейчас продавать смысла нет, доллар поднялся, манат почти ничто, товар был куплен долларами, и сейчас цена товара ппц какая дорогая, люди не купят, и ему совестно продавать за столько, надо выждать когда манат хотя бы подымится, и он себе ничего не взял. От его дядьки я в шоке, сколько раз мама моего мужа, подымала этого …. За все лечение его оплачивала, когда он в прошлом году слег, ему требовались операции, и так деньги высылали, и так помогали, а в итоге?? Муж говорит, что дядя не в курсе, что жена за спиной действует, а я не верю, говорю позвони скажи дядя, а он нет, жалко жену, она беременная, вдруг дядя что-то с ней сделает… Дядька его контуженый. После войны, служил, воевал и т.д. его реально лучше не трогать. Может и правда он ничего не знает, и жена отсебятину несет. Поэтому, придется по тихому разобраться. Я не знаю, что мне делать, я настолько убита всем этим, его тупое поведение, нанесла вред нашим отношениям. Мои обрадовались, когда я им сказала, что все идет к расставания, я рассказала им по причине того, что они весь день меня спрашивали где он, когда приедет и все такое, и мне уже надоела и я сказала, не знаю, мы в ссоре… и т.д. и когда он начал мне писать, испугался, и т.д. все началось, я опять вышла врушкой, которая их подвела, они хотят чтобы мы расстались. Уже даже не хотят, чтобы мы поженились… я их понимаю, понимаю маму, она переживает за меня, я сама переживаю, не знаю, стоит ли быть с человеком который в порыве злости может наболтать лишнего… уже ничего не знаю, даже наши года ничего не могут оправдать. У меня нет сил. И я в тоже время его понимаю, как я могу его оставить когда он со мной поделился проблемами. Мы поговорили, все обсудили. Он даже не ругался за цвет моих волос, спокойно принял, в шоке был, говорил когда ты успела, я не ожидал, что ты такое сделаешь, сказал, что я слишком сильно похудела, говорит мне нельзя уезжать, я уезжаю, и потом не узнаю тебя, ты все худее и худее становишься. По дороге позвонила мама, он была очень зла и расстроена на меня, говорит не прощай его. Приезжай домой. А мой меня отпускать не хочет, говорит, я очень тебя люблю, слегка поссорились из-за того, что я сменила пароль на одном сайте, и сказала, что не дам пароль, он из себя вышел, начал нести ревнивую ахинею. Я разозлилась, и уже подумала, если будет на нервы действовать, скажу, что не нравится то… знаешь выход. Но все обошлось. Он даже когда ко мне ехал, забыл все документы дома, права и т.д. лол. 

    Утром я приехала домой. Переоделась, и на меня наехали. Кричали, ругались, словами плохими обзывали. То, они хотят чтобы я быстрее замуж вышла, что вот так не делается, без брака нельзя жить, то нет, с ума сошла, никакой брак! Я им, мама я не понимаю, что вы хотите, вы хотите, чтобы мы оформили отношения, я поговорила с ним, он сказал, что все сделаем, т.е до конца года сделаем, я ему сказала давай просто распишемся, и все.. А он говорит, нет, так не делается, мы до конца года успеем сделать нормальную свадьбу. Придется принять помощь его матери, потому, что мне этого ничего не надо, а он хочет, из-за мамы, он же единственный сын. И когда я сказала об этом маме, ей стало плоха, она сказала, нет, нет, ты от него уйдешь, ты не будешь за него выходить замуж. И сестра тоже ты больше с ним не встретишься я тебе не разрешаю. Я понимаю маму, я не хотела ругаться, я приехала спокойная, но знала, что ппц, меня дома ждет, я ждала от них понимания, я сама не знаю, что буду делать, я не повелась на его слова, я не простила его, но в то же время у меня нет повода, отталкивать его от себя, он ничего особо не сделал. Еще есть время подумать, мы же не завтра поженимся, я успею все отменить если все пойдет нет так, и если он решит уехать без меня, я сказала ему, ждать не буду. И когда я сказала, маме, что он хочет со мной уехать, мама сказала, я тебя отпущу. Ты с ним никуда не поедешь… И его мама тоже сказала, что ты как вообще на это смотришь, поедешь, без нее? А он я возьму ее с собой, а его мама, как так возьмешь? Мама ее для того, растила, чтобы ты ее увез от нее? Т.е без уверенности, без брака, и т.д. сделай все по нормальному и уезжай. Я это уже не стала маме говорить, потому, что мои слова еще больше бы ее разозлили. Она думает, что я ничего не понимаю, но я и ее понимаю, и его понимаю, но я разрываюсь, они тянуть меня, он хотя бы не настраивает меня против них, когда они орут на меня, доводят до слез, обзывают, и почти гонят из дома, мне сказали, собирай вещи и уходи, в грубой форме, чтобы до вечера тебя не было, потом еще сестра такая злая была, что ударила меня, врезала мне пощечину. Я не ответила ей, руки были занята, собаку держала на ручках. Я всего лишь сказала, что если она сделает какое-то мне Г. Я тоже в долгу не останусь. Мне надоела, что она постоянно оскорбляет его, я взяла и обозвала ее парня, т.е сказала, что если, что я по нему тоже словами проедусь.  На самом деле, мне это нахер не нужно, я не собираюсь ничего ей делать, и не собираюсь портить ей отношения, это она постоянно мне грозится, что опозорит меня перед моим мужем, скажет что я такая сякая, разве это нормально? Охереть. А мама в этот момент кричит на сестру, что не трогай ее, она способна все испортить, про меня, прикиньте, я способна ее оболгать, я вообще не собираюсь ее трогать. Пусть живет себе счастливо. Я у них прокаженная. Затем, сестра говорит ты мне позавидовала, что стала своего гнать быстрее с женитьбой, я ей ты в своем уме, это вы хотите, чтобы я быстрее замуж вышла, а не из-за того, что у тебя что-то намечается, и я с завести захотела тоже. Это абсурд! С какой стати мне завидовать! И мама ее поддержала представляете!!!! Мне настолько противно стало!!! Так больно мне еще никогда не было. Я в этот момент не хотела ни с ними не быть, ни к мужу возвращаться, если бы было куда идти, я бы бросила их всех. Мне настолько паршиво. Утром я когда проснулась меня тошнило, и когда я с ними была, меня еще сильнее стало мутить. Потом так довели, что мне воздуха не хватала, задыхаться начала, от нерв.. мама говорит, я с ним быстрее постарею, и здоровье свое угроблю, когда на самом же деле, когда мы немного в ссоре, я так не нервничаю как с ними. Они меня доводят, и до слез,  до непонятного состояние, вчера еще мама повесила на меня свой кулон с цепочкой, сказала поноси немного, потом отдашь, я сначала даже не хотела брать, сказала, не надо мам, оставь… А когда я пришла, она чуть погодя первым делом сняла с меня цепочку с кулоном, и сказала, хрен, что для меня сделает, что я ничего от нее не дождусь, что и на свадьбу на мою не придет, сказала сделает так, что с моей стороны никого не будет, опозорит маму мужу и меня. Потом сказала, ничего от меня не жди, ничего не куплю к приданному, я и до этого отказалась и всегда ей говорила, что не выйду замуж за человека который захочет чтобы я ему несла приданное, пусть меня такой принимает, а не мое состояние и т.д. мое приданное это я сама, и моя собака )))) сестра еще со злости говорит, пусть уходит, но собаку оставляет, не отдавай ей мама, лол. Фиг я ей собаку оставлю. Собака моя, пусть забирают, все что хотят, но собаку я им не отдам. + потом началось, я читала твой дневник, ты пишешь про нас плохо, и стали все перекручивать, я такое не писала, я не писала, того, что она на меня вылила, у меня такое отношения, что сестра настраивает ее против меня, и скорее всего этот пост они тоже прочтут. Но мне если честно плевать. Я люблю маму, и понимаю ее переживания, но это мой дневник, и я имею права писать все, что хочу, я не обманываю, и не перекручиваю, и если у них нет ни стыда не совести, пусть читают. Мне плевать. 

    Мне реально обидно, что они говорят, что я завидую, когда я не завидую, и реально очень рада за свою сестру. Мне реально, очень больно, что мама так плохо обо мне отзывается, и какими словами плохими меня обзывала. Я не ожидала, и мне грустно, оттого факта, то что наверно они говорят при мне, это цветочки, я даже представить себе не могу, какими словами они меня обзывают, когда меня не бывает дома. Я у них враг. Я у них непонятно кто. Они сама же довели меня до слез, а потом говорят, ты чего это зареванная, ты что ночью плакала, я маме, мама, я не плакала вчера, а сегодня ты меня довела, и да я реву, это из-за вас у меня опухшие глаза, и нервное состояние, это вы довели меня, а не он. Он не идеален, и я знаю это, но то, что делают они, тоже не хорошо. Я не знаю, что мне делать, если я поступлю как хотят они, разве они будут счастливы? Не думаю. Мне ужасно больно. 


      Ссылка на пост
  27. 55 заметок реблог

    добрый день, ребята! как ваше настроение? :) в прошлом посте я спросила у вас много чего, а мне ответила одна лишь Валери :с грустно, что никто не отвечает, будто ты сам с собой разговариваешь. давайте возьмем хорошую привычку - отвечать на все посты, м? это ведь классно читать комментарии <3 

    ну ладно, не хотите, как хотите :D в прошлую субботу я уже заработала первый автомат на летнюю сессию ;D "бюджетный учет". слава богу, этот предмет закончился. ура!

    настроение у меня сейчас хе-хе ну просто супер-пупер, думаю вы это заметили, потому что уже завтра ыао я иду на концерт. пусть это сектор, пусть у меня зрение -8, но я буду плясать и отрываться как никогда раньше. сейчас у меня такое волнение в душе, которого не было перед концертом в екб. серьезно. видимо, это гордость за свою дыру, что в нее кто-то приезжает :') сразу после учебы я поеду в ск. и пусть я буду очень уставшей, потому что буду учиться с 8 до 17:00, но ничто не испортит этот день! :)

    знаете, я хочу с вами поделиться с вами ссылкой профиля иг и некоторыми фотографиями. нужно ведь как-то украсить текст поста :)

      
      

    я желаю вам теплого настроения! не грустите, солнышки <3

    пост получился ужасным, ничего информативного в нем нет, но ыыыааааоооо я вся на эмоциях :')

      Ссылка на пост
  28. 84 заметки реблог

    Никакие деньги мира не стоят того, что бы с утра просыпаться с нелюбимым мужчиной. Или так: неважно ничего, кроме того, что вы любите. Это самое большое сокровище, которое у нас есть - любовь.

    Никогда не делайте вещей, которые вам не нравятся. Просто не делайте. Не мучайте себя и почувствуйте, как чудесно жить.

      Ссылка на пост
  29. 34 заметки реблог

    Все настолько плохо, что я не хочу рассказывать, может еще рано давать огласке, ведь может что-то изменится, скорее всего, все изменится, так всегда бывало, однако хочу ли я? Мне не то, чтобы больно, вся это ситуация, вносит смятение.  Вчера он написал, как всегда наехал, приревновал, потом включил «безразличность». Написал, что уезжает, я спросила, куда ты на ночь, глядя, собрался? На что, пишет, что хочет уехать в город, в котором учится, перевестись на очное. Про меня не слухи не духу, упомнила о себе, он ответил, не знаю, спросила мама в курсе, он мне, пока нет, перед отъездом сообщу. Спросила причину, говорит там все дешево. Тут его все достала, проблема, на проблеме. Я ему от проблем не убегают, проблемы тебя и там достанут, это тупое бегство, ничего не решит. Нужно научиться справляться с поражением, он не может принять свои не удачи, с таким подходом, да у него и там ничего не получится. Пусть делает, что хочет, я устала, не буду его отговаривать. Мне не нужен человек, который не может справиться с ношей. Может он пишет, так, чтобы меня позлить, скорее всего, так и есть, но стоит задуматься, о том, что даже если он приводит пример, чтобы позлить меня, то кто даст гарантию, что он никогда со мной так не поступит? Не хочу, жить на пороховой бочке, не хочу, такие тупые проверки, не хочу, чтобы меня выводили на эмоции. Я не буду реагировать, не буду скандалить, уедет, удачи, приедет, поджав хвост, не приму. Нахера? Он, что думает, что все там новое, не станет через какое-то время привычным? Там, он один, ни за кого ответственности нести не надо, легко, гуляй, не хочу, а тут я, тут его мама, которая контролирует его. Даже не знаю, как быть, когда его мама начнет ко мне звонит, и просить, чтобы я его привела в чувства, ибо только меня он слушает. А так и будет, без меня он пропадет, но я умываю руки. Уедет, и пусть забудет обо мне, в первом же деле, выброшу номер телефона, удалю все совместное. Я не собираюсь ехать с ним, даже если он мне предложит. Или ехать, чтобы возвращать его, через какое-то время, нужно будет уехать, но уж точно не в этот город, и тогда бы я приняла его отъезд на ура, потому, что так надо. Но, то, что делается сейчас, все его отношения, это перечеркивает все года. Уж лучше бы он мне изменил. Полюбил другую, легче было бы отпустить, это другое разочарование, а когда стараешься, делаете все вместе, вкладываете друг в друга, или одна вкладываешь, а он теряя всякую веру, решает облегчить себе жизнь, уже даже забывает, что я есть, и что у него в голове, ничего, она подождет, а я пока поедут развеюсь, охерел, что ли? Я не собираюсь его ждать, пусть говорит, что я предательница, что я его не люблю, что бросаю его, но это он первый начал, все слова которые он мне сказал, будут 100 раз, хуже того, что я его отпускаю.

    Я уже выключила интернет на телефоне, не хочу, чтобы он мне писал, сообщение, просто не читаю, на звонки тоже отвечать не собираюсь, пусть сходит с ума. Я бы телефон выключила, просто не хочу домашним ничего рассказывать, и тревожить их своими проблемами, на днях у них радостное события, так, что кто я такая, чтобы все портить? Дотяну до конца недели, если ничего не изменится, то сообщу маме, сообщу его матери, придется с ней говорить, и все.

    У меня вчера кд пошли, сейчас так живот болит, еле на ногах стою, и руки ноют, вчера столько тяжести таскала. Потом еще спортом занималась, затем собаку купала, сушила, поскорее бы у нее дни течки закончились, сил нет наблюдать за ее слабостью, вот вроде живая, игривая, но иногда замечаю, что ей больно.

     

    Есть еще одна работа, с высокой зарплатой, с хорошей должностью, в элитном месте, больные, отпускные оплачиваются, выходные присутствует, обед + разводят по домам. Минус в том, что работа в 12 заканчивается. Т.е вторая смена. Пару дней назад, я еще думала, что наверно откажусь, а теперь думаю, с какой стати? Терять уже нечего. Знание 3 языков присутствуют, проблем не будет. 

      Ссылка на пост