Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 10 заметок реблог

         Сегодня умер муж бабушкиной сестры. Впервые слушала в трубке шмыгающий бабушкин голос. Она сегодня выезжает в город. 
         Я не была очень близка с этой ветвью нашей родни, но регулярно бывала у них в гостях. То посылки передаем друг через друга. То бабушка приезжая в город живет у них, и я приходила с ней повидаться. Дядь Гена был такой человечище. Так пусто сейчас на душе и в голове. Страшно от того, что люди, которые нас окружают в один день остаются только в воспоминаниях своих родных. Больше никогда не увидеть его задорную улыбку. Не услышать славных шуток и баек. Больше не прозвучит его коронное "Ангарочки мои. Самые вредные и самые красивые" на застолье. Его просто больше не будет рядом. Все, что осталось, только в памяти.  Бедная теть Валя. Никакие мои личные  мелкие проблемы не сравнятся с такой потерей.
          Осень окрасилась в траур.

      Ссылка на пост
  2. 11 заметок реблог

    У меня появилась новая навязчивая идея, целыми днями хожу и думаю, как бы мне разбогатеть. Все наблюдения сводятся к тому, что для начала нужно научиться быть умеренным в тратах и не тратить больше 50% от заработанного, тем более, что я живу с родителями, квартиру в Москве мне снимать не приходится, потому что есть своя, и я могла бы копить, но. Я работаю с детьми и их очень сложными богатыми родителями и у меня просто адский уровень стресса от работы, даже при том, что во второй раз меня взяли на пол ставки и я работаю в месяц дней 10 (но по 12 часов). И для меня купить что-нибудь бесполезное и успокаивающее - реальный способ себе помочь. Мне хочется сделать дом максимально уютным и "своим" местом, но, сюрприз, в икее не продают диваны за улыбку и чтобы их купить, нужно работать, а работа это стресс, а это замкнутый круг. Мне помогают книги, дорогие духи, красивые коробки для стеллажей, а еще деньги на врачей (проблемы с челюстным суставом), и вообще кругом деньги, деньги, деньги. В связи с тем, что я решила, что хочу идти в аспирантуру, перспективы найти сильную работу вообще мало и я уже не знаю, куда мне деваться.

      Ссылка на пост
  3. 11 заметок реблог

    Проблема в том, что мне не хватает сил. Я вообще не чувствую в себе энергии.

    С завтрашнего дня я возвращаюсь в работу. Снова буду писать для двух проектов - музыкального и их нового. Но моя зп оставляет желать лучшего. Это средняя зп, да, но... У меня был вариант совмещать эту работу и паралелльно работать няней. Но работать няней с 14 до 19, а ехать туда полтора часа, то есть выходить нужно уже в 12.30, а приезжать я буду в 20.30. После работы я точно буду не в состоянии писать на два проекта (там реально большой объем работы) а до... Ну, нормальный человек бы встал в 7 утра и до 12 за 5 часов бы все успевал. Но зная себя, я буду вставать в 10, потом буду паниковать и ничего не успевать и в итоге всех подведу. Вопрос в том, почему я не могу взять себя в руки и быть тем самым нормальным человеком и начать уже зарабатывать нормальные деньги.

    Я отказалась сегодня от этой работы няней и не почувствовала облегчения. Мне стало грустно, что я теряю дополнительный заработок. Да еще и семья была хорошая, милый ребенок и хороший дом, адекватная мама. 

    Две неделеи назад я была уверена, что выйду на эту работу и буду все совмещать. Что вот, я отдохну и наберусь сил и приед и возьмусь за всё сразу. А в итоге я снова в тревоге и меня переполняет отвращение к себе. Да еще и семья шутит на тему, что я ленивая, или что я не хочу работать и прочие гадости. Мне жутко неприятны такие шутки, я работаю, пусть даже из дома, но ведь люди делают то же самое в офисе, в чем разница? Мама говорит, что во мне никогда не было упорства, что я никогда не была талантлива в чем-то. Это прям режет по живому, если честно. И я начинаю ругать себя еще больше и только глубже ухожу в себя и чувствую разочарование во всем, что связано со мной. Во всех моих решениях, во всех моих чувствах, во всех поступках, в каждом своем выборе и в том, что я забила на свои мечты, растеряла все амбиции. Сплошное разочарование и ничего больше.

      Ссылка на пост
  4. 10 заметок реблог

    С женщиной не надо соревноваться, тем более воевать. Она в любом случае "сдаст тебе Москву" , чтобы выиграть баталию в целом.

    Ринат Валиуллин

      Ссылка на пост
  5. 21 заметка реблог
    Я не знаю, как там выживают люди, которые спят по 2 часа за двое суток, но я уже всё. Мозг наполовину в отключке, иногда что-то скажу, а потом вспомню об этом.. и думаю.. это точно я эту хуйню сказала? А ещё, если положить на лицо тканевую маску, то через полчаса она будет почти сухая. С губ и век кожу можно снять, как шкурку со змеи. В выходные планируешь выспаться до усрачки. В итоге - три часа только засыпаешь, потому что всё тело напряжено и пружина в жопу впивается, а в сб встаёшь в 4:45, в вс в 9, потому что много дел. Ложишься на часик днём - звонят с работы. А я не помню, какой сейчас год, какие там рабочие дела? Памагити
      Ссылка на пост
  6. 10 заметок реблог
    Моментами я настолько заебалась, что уже представляю, кем и как хочу быть в следующей жизни. Ибо понимаю, что в этой я уже выше не прыгну и для многих вещей поздно. И ещё : не пишите мне мотивационную срань. От этой херни "просто не грусти, просто делай, живи каждым днём" тошно просто. Эти слова о том, как всё просто уже оскомину набили. Нихуя не просто, когда ты лошара.
      Ссылка на пост
  7. 10 заметок реблог
    так ребята, SOS

    я очень сильно хочу написать "бывшему" (в кавычках, потому что мы не очень то и встречались)

    по одной простой причине

    хочу секса. 

    а поскольку захотела я это увидев какие-то порно картинки на вьюи, то вам же и слушать моё нытье)

    поэтому давайте я лучше сюда это всё солью, но хоть сохраню свою честь и гордость 

    честно говоря помогло слабо(

     

    ммммм черт

    artur 
      Ссылка на пост
  8. 25 заметок реблог

    12 октября мне будет 25. Я до сих пор студентка. Работаю по выходным, но совсем немного.

    Когда мне было 15, я думала, что в 25 у меня будет хорошая работа и муж. И дело даже не в отсутствии работы и мужа, дело в отсутствии стабильности. Понятно, что наличие работы и замужества не обеспечило бы стабильность на годы вперед, но всё-таки. Я даже не знаю, где я буду через год. В каком городе, в какой стране? Я бы хотела на юг Франции, мне там было нереально хорошо. На севере Франции совсем не то, во всяком случае в этом городе. Когда J уезжает на несколько дней, я вообще не вижу смысла быть здесь. Начинаю дико скучать по семье, Москве, подругам, аж до слез.

    Жду своих 25 лет только потому что ко мне приедет моя Анастасия. Прям ко мне, сюда! Самолет+поезд. Хорошо, что у нее есть открытая тур.виза! Через 3 недельки увидимся во Франции. Мы с ней уже были вместе на юге Франции, были в Париже, а теперь вот на северо-западе встретимся. Вот так. А пока я хочу в Москву, потому что быть в городе, где нет ни семьи, ни друзей, никого - так себе.

      Ссылка на пост
  9. 19 заметок реблог
      Ссылка на пост
  10. 25 заметок реблог

    Я проучилась два дня и уже ненавижу универ и ебаную французскую привычку все делать по группам. Я в русской-то школе это терпеть не могла, хотя там и по-русски, и с друзьями.

    А тут проблема начинается с того, с кем работать в группе, когда не общаешься ни с кем вообще и все уже разбились по друзьям/подругам. Только искать жертву и приебываться к ней. Ненавижу.

    Было за эти два дня три предмета - по всем трем работа в группе ссссуккааааа

      Ссылка на пост
  11. 12 заметок реблог
    Я не самый логичный человек: уезжая из Воронежа оставляю тут людей, которых люблю больше всего на свете, но беру тех, от которых всю жизнь бежала как от огня. Успокаиваю себя тем, что это временно и я всё смогу. Я знаю ради чего всё это делаю и надеюсь, что всё получится. Но этот диссонанс внутри меня убивает.
      Ссылка на пост
  12. 16 заметок реблог

    Каждый день думаю о том, что я готова сдаться, а потом становится страшно. Вдруг осталось совсем чуть-чуть, а я уже опустила руки? И тогда приходится продолжать.

    Где я беру силы на это все, я не знаю. Очень устала и хочется только одного. Знать, что все это не зря.

      Ссылка на пост
  13. 19 заметок реблог
    И вот настал этот момент- момент, когда я могу пойти и подать заявление на увольнение. Ноооо... Блин, как решиться на этот шаг? Как быть в этот момент сдержанным и спокойным? Как не сломаться и выдержать все «почему?». А что будет дальше? Как не подвести своего мужчину и в дальнейшем работать в фрилансе и в своё удовольствие? Я уже вторую неделю не могу положить этот листок на стол своему детектору, с начала были отговорки, теперь они закончились и я просто начала их придумывать. Печальнее всего то, что я понимаю, что если я сейчас такая нерешительная в своей жизни, то я нерешительной буду всегда.
      Ссылка на пост
  14. 16 заметок реблог

    Я, наверное, самый понимающий человек на планете, потому что мне, чаще всего, наплевать на чужие грехи, косяки и деяния. Мне проще их понять и забить болт, чем акцентировать на этом внимание, уделять время на осуждение и качать головой в приступах благочестия. Но есть вещи, которые я никогда не буду понимать, принимать и игнорировать.

    Я прекрасно помню, как эти самые люди кричали мне, что никогда не простят того, что случилось с их любименьким сыночком. Что именно я со своим дурным влиянием виноват в том, что этот моральный урод закончил свою жизнь малоприглядным образом. Воспитали сволочь они, а виноват в этом, конечно же я.

    И они исчезли. И не появлялись до сегодняшнего дня, очевидно, впав в старческий маразм, раз вспомнили, что у их любимого и дорогого есть генетическое продолжение. Я был понял, но был бы против, если бы они решили заявиться у меня на пороге и предъявить свои права на человека, которого они видели от силы три раза в своей жизни и всячески сомневались, что это вообще от их любимейшего сынульки. Но втихаря заявиться к моему ребёнку в школу и ездить ему по ушам со своими охуительными рассказами о том, каким потрясающим был его отец, и если бы он не сдох, то обязательно бы его воспитывал — это пиздец.

    Сегодня я в очередной раз порадовался, что всегда был предельно честен с собственным сыном и не скрывал того, что не являюсь ему биологическим отцом. Радовался и едва сдерживал порыв зарыть их в одну могилу с их любимым отпрыском, который, разумеется, по их рассказам выходит святым мученником, а я — ублюдком, который столь бессердечно разлучил любящего отца с его продолжением. И ведь не постеснялись описать в красках каким чёртствым, бездушным и отвратительным человеком я являюсь.

    Понятия не имею как ему хватило выдержки не сорваться на истерику когда он мне всё это рассказывал. И не представляю, как хватило силы воли вообще это дерьмо слушать. Я правильно воспитал своего ребёнка, потому что ни единого упрёка или сомнения в свой адрес от него не услышал. Он всё сделал правильно: спокойно высказался и выслушал мою точку зрения на этот счёт. 

    Я не знаю нахуя столько лет отсиживаться в своих окопах страданий и безутешного родительского горя, а потом пойти и похерить свою единственную возможность на установление каких-никаких связей. Зная своего сына и его нетерпение к критике в мой адрес, эти люди потеряли у него даже крохотную возможность на уважение, симпатию или банальную вежливость.

    Нельзя, блять, ненавидеть меня столько лет, а потом претендовать на то, что благодаря мне вообще ходит по земле! Почему-то любящие родители не упомянули, что именно я, а не их заботливый выродок заботился о его беременной на тот момент супруге, пока он под моим именем тёлок пялил; не их сынуля ебался с тяжелой беременностью, родами и последующими месяцами бесконечных памперсов, режущихся зубов и прочими, блять, прелестями отцовства. Зато он в грудь себя бил, бухал и рассказывал, что отцом стал, пока не начал думать, что его, благородство, идеал мужчины и самца, наёбывают и не отказался от своего ребёнка, потому что охуенный отец. Они почему-то не рассказали, как их любимый долбоеб за это "любимую" супругу горячо и страстно попытался приложить лицом к радиатору батареи, чтобы выбить из неё, что это мой сын, а его лохом и козлом отпущения сделали. Именно из-за этого я сломал этой мрази обе ноги и нисколько об этом не жалею, потому что если у тебя есть проблемы, то обращайся к их источнику — ко мне. Но это жалкое ссыкло могло демонстрировать силу только на тех, кто слабей него. Но они об этом умолчали. Для них он святыня, которую обманывали и водили вокруг носа все кому не лень, а он такой невинный агнец всячески терпел и не творил дикую хуету. 

    Я сделал то, что должен был сделать: обезопасил свою семью от дальнейших поползновений в их сторону. И никогда не буду в этом раскаиваться. Сделал бы тоже самое, лишь бы мой сын рос в психически стабильной обстановке, без попыток выебать ему мозг чем-то подобно сегодняшнему. Я никогда и никому не позволю вмешиваться в мою семью, нести хуйню и надеяться, что она останется безнаказанной. 

    С нетерпением жду, что эти милые и внезапные родственники расскажут мне обо мне лично. Что-то мне подсказывает, что слова внезапно застрянут у них в глотке и можно будет считать, что в этот раз мы обойдёмся без драм.

      Ссылка на пост
  15. 14 заметок реблог
    мы дико угорали, видя, как те двое, падали на дно с огромной высоты, и знаешь, было бы не так больно, если б это были не мы.
      Ссылка на пост
  16. 18 заметок реблог
    Бывало ли у вас такое, что вот-вот случится то, чего вы ждали несколько месяцев и мечтали об этом, но вдруг понимаете, что это не то и не с тем?
      Ссылка на пост
  17. 11 заметок реблог

    Работаю две недели без выходных. Вечером сегодня шла домой, и уговаривала себя идти. На полном серьезе хотела лечь на асфальт и полежать. Реально, я стала понимать тех людей, которые просто лежат на земле/лавочках. 

    Если бы в нашем городе снимали фильм про зомби, я бы легко могла получить главную зомбороль.

      Ссылка на пост
  18. 10 заметок реблог
    Официально заявляю, 10 сентября - худший день в году

    Точнее мог бы им стать, если бы не моё внезапное хорошее настроение.

    Значит по пунктам:

    1. Я заболела, весь вечер пролежала в полумертвом состоянии кашляя как старый дед и жалуясь на горло. Кстати, кто мне миллион лет назад советовал имбирь в промышленных масштабах? СПАСИБО, уже сегодня утром я почти жива.

    2. Второй день критических. У меня он всегда самый тяжкий. Без комментариев.

    3. И апогей! Мой мальчик по которому я страдала предыдущие полгода женился. ЖЕНИЛСЯ блять! Это первый раз в моей практике, господи, зачем мы взрослеем?... Я еще когда последние 3 дня видела у него фотки, где среди нарядных мужиков он самый нарядный, думала, что вот если это его свадьба, то меня накроет. Но знаете... не накрыло, всё таки перипетии с другим мужиком меня здорово отвлекли.

    P.S. щас осознала что все мои хахали устроили свою личную жизнь.

    P.P.S.   А., кажется я тебя уже не трахну(

    artur 
      Ссылка на пост
  19. 20 заметок реблог
    Если вам говорят «хорошо выглядишь», отвечайте «и трахаюсь».
      Ссылка на пост
  20. 13 заметок реблог

    Помните как-то писала про сверстницу, у которой в 23 года уже трое детей от разных мужиков? Сына она бросила, оставила у своего отца. Не знаю, воспитывает ли сама вторую дочь... В общем, та еще КУКУШКА.

    И что мы видим? 

    Вот правильно говорят, что подобную хуйню репостят (и пишут) только отбитые идиотки.

    Девочки, а вы тоже будете рожать ребенка от скуки?)))))))))000))))))))0

    p.s. я понимаю, что это шутка такая. но лично для меня (и многих других девчонок) подобные шутки - не шутки. Давайте уже поумнеем. Пока мы будем ТАК шутить, ситуация не изменится.

      Ссылка на пост
  21. 11 заметок реблог
    К о м п л е к с ы

    Комплексы это мое второе имя. Обзавелась я ими в подростковом возрасте и до сих пор они со мной. Говорят, чем больше ты держишь в себе, тем сильнее это поглощает тебя изнутри. Я никогда не говорю о своих комплексах, я прячу их внутри себя, кормлю своими страхами. Сегодня я решила о них заговорить, точнее, написать о них. Первый комплекс это странная болезнь, которая не поддается лечению, и врачи не знают чем это вызвано и почему это происходит, название этой болезни гипергидроз (повышенная потливость). Из всех людей на планете этой болезнью страдает около 2-3%, и я мать вашу в их числе. Вспомните какой то очень волнующий момент из вашей жизни, момент, когда вы настолько переживали, что у вас начинали потеть ладони (и не только), неприятные ощущения, да? Так вот, со мной так всегда, то есть, для моего организма не нужен излишний стресс (или у него просто постоянно стресс?) и у меня всегда повышенное потоотделение, что очень мешает жить полноценно. Из этой болезни у меня получился «приятный бонус», название которому – гаптофобия это страх прикосновений (если я знаю, что мне нужно пожать кому-то руку или меня кто-то хочет взять за руку, у меня может начаться паническая атака). Второй комплекс тоже связан с какой-то проблемой в организме. На моем теле слишком много волос. В наше время с этим можно бороться с помощью депиляций, эпиляций и еще много чего, но я бы очень хотела быть нормальной девушкой, а не той, которая с 15 лет депилирует руки. Третий комплекс - моя улыбка. Один мой зуб был очень искривлен, из за него я стеснялась улыбаться, в 20 лет я решилась на коррекцию, сейчас у меня все зубы ровные, но я до сих пор комплексую из за своей улыбки. Четвертый комплекс – фигура. После того как я резко поправилась, а потом обратно похудела, на моем теле появились жуткие растяжки, от которых к сожалению почти невозможно избавиться, может с помощью каких то дорогостоящих косметологических услуг, на которые у меня нет денег. Пятый комплекс – проблемная кожа. До 18 лет кожа на моем лице была идеальной, при том, что я питалась чипсами, сухариками чуть ли не ежедневно, газировки, море сладкого, мучное и тд, а потом меня начало обсыпать, я начала бегать по дерматологам, скупать таблетки, мази, болтушки, но ничего не помогало. И до сих пор, я не знаю в чем проблема и так и мучаюсь с высыпаниями на лице (питаюсь я уже не так как раньше, если что). Ну вот, выговорилась … не полегчало как то. Меня бесит слушать такие советы, как: «нужно любить себя таким, какой ты есть», «никто не идеален» и так далее. Я не согласна с этим. Если вам что-то не нравится в себе, если есть то, что доставляет дискомфорт вам, то от этого нужно избавляться, с этим нужно бороться. У меня были моменты, когда мне хотелось забить на все, смириться и быть такой, какая есть, но нет, я хочу чувствовать себя комфортно в своем теле, хочу смотреть в зеркало и улыбаться себе, хочу узнать как это – любить себя. 

      Ссылка на пост
  22. 12 заметок реблог

    Когда мой друг сказал, что у меня есть эмоциональная привязанность к моему мужчине, я уверяла его, что это не так, но при последних попытках расстаться я поняла, что действительно привязалась к нему за эти 8 месяцев. Я никак не могла поставить точку в наших отношениях, но сегодня произошло то, к чему все долго шло. Мы обсуждали мой отпуск, в итоге разругались из-за того, что я отказалась указывать его в отеле, чтобы на работе не было лишних слухов, типа "Хочешь - приезжай днем в отель, не хочешь - тогда извини". Он высказал мне как много он терпел, но больше не намерен, я его больше не услышу, и не увижу. Стало так обидно и больно, что когда мы могли расстаться по доброму, он не отпускал меня, говорил, что будет ждать и терпеть, в итоге он отправил мне аудиозапись и заблокировал. Сука. Заблокировал. Ненавижу. Я лишь хотела извиниться и сказать, что мне очень жаль, что я была такой стервой и сказать ему, что желаю ему всего самого лучшего и не держу зла ни на что. Но, наверное, лучше с корнем вырвать эту боль, чем потихоньку травить друг друга, чем мы и занимались. Я ведь хотела расстаться еще в начале июня, тогда бы было сделать это так легко. 
    Как здорово, что есть вьюи. Мне реально полегчало. Я успокоилась и уже слезы не наворачиваются. Хотя, я не прочь всплакнуть по своей несбывшейся любви. 

     

    *****

    А-а, н-нет. Он все таки ответил мне. Я такая тварь, что говорила ему, что люблю его. Ну не гад, а?! Сначала он заставлял меня сказать эти 3 слова, я долго не говорила, а потом сказала, потому что надоело это нытье и я подумала "Ладно, скажу, не сломаюсь же". Но ведь последний месяц на его вопрос "Ты меня любишь?", я отвечала "Нет", это как, блин, не считается?

      Ссылка на пост
  23. 13 заметок реблог
      Ссылка на пост
  24. 12 заметок реблог

         Вчера меня первый раз в жизни укусил пес. Гуляли мы со своим собакеном на Острове Отдыха, все как обычно, ничего не предвещало беды. Пришли на свое любимое место для купания (я там стелю себе пледик на травке, кидаю собаке камешки, он бегает, плюхается в воде, жует травку, в общем наша стандартная прогулочная идиллия). Место бывает занято, но нас особо это не беспокоит. Вчера там гуляла девушка с маламутом. Изначально наши псы подошли поздороваться, её собака начала рычать, наш поставил холку, она предупредила, что её пес может нашего потрепать (Ну да, хер ли ты тогда его не подозвала сразу к себе или не надела намордник или еще что-то, та еще загадка). Мы отошли в сторону, места много, наше рыжее чудище хоть и любвеобильное, но он в состоянии не лезть к тем собакам, с которыми не получилось подружиться, поэтому мы играли в другой части нашего маленького залива, ни к кому не лезли. Потом пришли женщины с еще одной собакой, маламут с ней спокойно поздоровался (к сукам относится норм, значит нетерпимость к своему полу, а не общая агрессия), маленько с ней порезвился, а потом целенаправленно пошел к нам.    
          Я вот просто вообще мало имею опыта общения с собаками, которые проявляют агрессию. Когда он начал подходить, я даже не подумала, что он что-то задумал. Вера в добродушность всех песиков неубиваемая, потому что каждый день смотрю на свою собаку и не понимаю, как может быть собака злой. 
          В общем, он к нам подошел, начал кидаться на мою собаку (Лайтуха у нас оказывается не только любвеобильный, но еще и мужественный, защищал свою честь, не прятался, не пугался, не скулил, давал отпор на равне с соперником, который раза в три больше его самого). Маламут довольно крупный пес, хозяйка не смогла его сразу оттащить, я всеми силами пыталась не дать в обиду свою собаку, в какой-то момент неудачно выставила ногу, теперь на колене огромный опухший синяк и поцарапанная кожа. Радует, что не прокусил ткань штанов, в больницу обращаться не стала. 

         В какой-то прострации зашла домой, мч усадил на стул, обработал рану, теперь хожу по дому и повторяю:"У меня рана, купишь мне мороженое?", "Нальешь мне чайку, у меня же рана" :D 

         На девушку особо обиды не держу, просто не понимаю иногда таких как она. Её собаке три года. Значит она прекрасно знает о проблеме своего пса нетерпимости к своему полу. Собака крупная. Все эти отдельные факты должны наталкивать на мысль о том, что рано или поздно может что-то произойти (или уже происходило) и что стоит подходить к прогулкам как-то более отвественно что ли. Это ж не чихуашка, которую можно отопнуть от себя. Вот такие пироги) 

      Ссылка на пост
  25. 12 заметок реблог

         Официально закончился первый месяц работы, на следующей неделе получу свою первую зп, ура! По зп не все так плохо, как ожидалось. За август я получила 5к аванса на руки плюс на следующей неделе зп придет 22к. Сначала я думала "Эх, опять маленькая зп", а потом вспомнила, что ни разу в жизни не получала за свой труд даже приблизительно такую сумму :D (Большая стипендия не в счет, всегда рассматривала её как какое-то везение).
        С сентября нам поднимают зарплату на заводе, пока неизвестно на сколько, но приказ о повышении есть. Директор завода готов на все, лишь бы в воскресенье все помчали голосовать за него на выборах. 

         Пока за этот месяц я еще ни разу не пожалела, что пришла сюда работать. На следующей неделе поеду в гости на старую работу, посмотреть на выданный титульный лист патента, где есть моя фамилия в авторах и обсудить вторую нашу заявку на патент, которую составляла уже я лично, поскольку это касалось темы моего диплома. Говорят, заявка прошла уже проверку по существу и решение положительное (вообще мне кажется там что-то путают, не верю, что моя заявка может реально убедить фипс, что наше изобретение действительно новое, иновационное и классное :D ).

         В общем так и живем, работа, дом, встречи на выходных с друзьями. Такой ритм прям по мне. Сейчас очень комфортно чувствую себя в этом периоде жизни. Не знаю что будет дальше, сейчас всё классно, наслаждаюсь этим)

      Ссылка на пост
  26. 25 заметок реблог
    Так мило, когда на работе пьяные дядьки признаются тебе в любви, когда ты им продаешь виагру
      Ссылка на пост
  27. 11 заметок реблог

    Я думал, что заебывать этот учебный год меня будут только студенты да администрация. Но нет. Прилетело откуда не ждали. Стоило ей появиться в дверях, как я сразу понял: это пиздец. И мы либо потрахаемся, либо убьём друг друга в конечном счёте и судя по тому как сильно она меня выводит из себя — второе.

    — Вы всегда такой мрачный?

    — Нет. Обычно я ещё хуже.

    Наверное, ей забыли объяснить, что я — не самый лучший объект для попыток в заботу и со мной лучше вообще не пересекаться выше положенного вежливостью уровня, либо она настолько отбитая, что глуха к любым здравомыслящим предупреждениям. Тебя взяли на работу или, блять, волонтёршей к отщепенцам от общего стада типа меня? Чтобы мы не чувствовали себя одинокими, ведь людям сложно представить, что тебе проще ОДНОМУ, а не сбиваться в кучки и ссать друг другу в уши ненужной информацией. 

    Но ни мой мрачный вид, ни глухая стена молчания не наводят её на мысль завалить и испариться в тщетности бытия. Её умение вывозить любую беседу без собеседника — целое, мать его, искусство, которым большинство просто не владеет. И ведь она не тупая дура, судя по её речи, манерам и общению с другими людьми. И она умеет молчать! Это я видел собственными глазами. 

    — Что вам от меня надо?

    — Мы же коллеги, а коллеги должны взаимодействовать между собой.

    Пиздец. Ты видишь этих самых коллег? Я даже не знаю как зовут большинство из них, не то что какое-то там взаимодействие, блять. Я не душа этой компании, уж смирись с этим и приставай к кому-то, кому нравится, когда до них молодые и не в меру долбанутые докапываются. Я сам по себе и нехуй пытаться это изменить.

    А, ну и судя по тому что я видел, девочка ещё и справляется со стрессом тем, что режет себя. После того, как я случайно "спалил" следы, которые уж точно ни с чем другим не перепутаю и выслушав путанные "упала, напоролась, бла-бла-бла". Очень часто и очень тонко падает. Но это немного объясняет её подсознательное стремление установить со мной контакт. Вот и не верь потом, что мазохисты и садисты на подсознательном уровне чувствуют друг друга. 

    Но это всё равно нихера не оправдание такого поведения. Тебе весьма жестко и понятно объяснили, что твоё общество нежелательно — слушайся. Хотя, может, это личный вид удовольствия: доёбывать, доёбывать, а потом получить по полной. Я уже ничему не удивлюсь.

    Казалось, я только-только со всем этим разобрался, привёл себя в относительно стабильное состояние и обходился без рецедивов. Но нет, нужно обязательно послать мне очередную ненормальную и отбитую девку, которой такие как я в кайф. Идите вы нахуй с такими испытаниями.

      Ссылка на пост
  28. 23 заметки реблог

    Такая ситуация: мы платили за учёбу материнским капиталом, он закончился, платить нечем.

    Чтобы перевестись на бюджет, мне нужно было закрыть сессии за год без троек. Я пыталась сделать это ещё в прошлом году, но так как я заболела во время сессии, по одному экзамену меня отправили на комиссионную сдачу (хотя я не должна была идти на комиссию, это должна была быть абсолютно отдельная пересдача, но всем как всегда похер), а на комиссионной сдаче выше тройки не ставят, и преподавателям было насрать на мои слова, что я сдаю экзамен не в третий, блять, раз, мне и влепили тройку. Подумала, ладно, сдам в следующем году всё без троек, пока деньги на капитале материнском есть, и год будет не особо трудным. Но эта сессия летом была адовая, потому что старший курс спалили с наушниками. И я сдала всю сессию без каких-либо пересдач, но с единственной тройкой. Пошла я в августе писать заявление о пересдаче этого экзамена на оценку выше, описала там ситуацию свою. А мне директор наш отказал. Сегодня я с ним ходила разговаривать, он это аргументировал тем, что за мной пойдёт пол курса пересдавать на оценку выше, а им это не надо. А на мои слова, что я никому не говорила и не собиралась говорить, потому что я всё понимаю, он просто усмехнулся. А на мои слова, что нам действительно нечем платить, он, скажем так, развел руками и сказал, что его ответ нет.

    Ну что ж, классно. А у этого директора ещё целый цикл и экзамен в этом году. А после такого вообще нет никакого желания учиться в этом университете. Хотя это желание уже давно пропало из-за того как нас учат и кто нас учит, из-за рассказов людей, что декан всех говном поливает на парах своих, из-за некоторых реально идиотских преподов, которые не ставят тебе хорошие оценки (или вообще просто так не ставит оценки), потому что ты в 5 группе, а значит ты тупой (я это серьезно, он сам так говорит). И ладно бы не было у меня причины, чтобы пересдать на оценку выше этот экзамен, ладно бы я была дурой конченной, которая постоянно ходит на пересдачи. Но я ведь хорошо учусь и я далеко не глупая.

    Ну и вот теперь я, вся в растерянности, не знаю, что мне делать. Работать я тоже не могу, учёба будет тяжёлая в этом году. Семья у нас далеко не богатая и даже не очень хорошо обеспеченная, ну в том плане, что на это денег точно нет. Да и деньги отдавать, если честно, очень жалко, потому что нет абсолютно никакой гарантии, что меня не отчислят. На 5 курсе сейчас около 15 человек на отчисление, а это ещё не все пересдачи прошли, их будет больше. И в принципе жалко отдавать деньги за такую уёбищную учёбу, потому что нас, откровенно говоря, не учат нормально. 

    Короче, нет слов.

      Ссылка на пост
  29. 23 заметки реблог
    а мне бы до утра забыть про то, что где-то с работы ты идёшь совсем к другому человеку
      Ссылка на пост
  30. 11 заметок реблог

    Иногда вот думаю, а какой будет моя жизнь через год, когда я закончу универ?

    Я как-то привыкла себя ассоциировать с вечной учебой, парами, зачетами, экзаменами. Я студент уже, дайте-ка подумать, восьмой год, ужас. Приятный такой ужас.

    Эта неизвестность меня пугает. Хотя мозгами я понимаю, что нифига не поменяется, просто пройдет время, я стану старше и все.

    Все-таки, есть в этом какое-то очарование. В отнесении себя к социальной группе "студенты" ;)

      Ссылка на пост
  31. 16 заметок реблог

    Ситуация следующая: мне 23 года, я работаю, учусь, не дибилка, не наркоманка, не пью, не курю, не проебываюсь по жизни, у меня нет кредитов и ипотеки, в принципе, все вполне неплохо.

    Но сегодня мне придется просить денег у родителей на еду. Мне тупо не на что купить покушать. 

    И я как бы работающий человек, ага. 

    В чем проблема? Да мне просто не платят зарплату вовремя. Никогда. Ни разу в жизни.

     

      Ссылка на пост
  32. 10 заметок реблог
    Как меня разочаровал сентябрь:( я обожаю осень, но ненавижу дождь. А дождь был почти всё лето и теперь вот.. каждый день. Сука. Каждый. День.
      Ссылка на пост
  33. 18 заметок реблог

    Интересно, когда мужик на моё "у меня есть кошка" начинает рассказывать о своей аллергии, то он понимает что я мысленно уже обняла свою девочку, а его послала нахуй?)

    artur 
      Ссылка на пост
  34. 30 заметок реблог
    Пора признать, что мне хуево везде, потому что в своей собственной голове хуево, вот и все. В пизду.
      Ссылка на пост
  35. 12 заметок реблог

    Мне кажется, только люди-идиоты могут придумать себе повод погрузиться, сидя дома 24 часа в четырех стенах. Нет, а если серьезно, то я хочу просто написать это сюда, чтобы потом вспоминать и каждый раз удивляться.

    В общем, сидела вчера в два часа ночи вконтакте, дай, думаю, послушаю Coldplay. Включила аудиозаписи, какие были в поиске по порядку. И когда заиграла Clocks, с первых секунд я так подорвалась на диване, это надо было видеть. Сразу отчего-то сердце забилось и мурашки пошли. А до этого у меня сердце не билось, да да

    Хватило нескольких секунд, чтобы понять, что песня из мультфильма моего детства "Большое путешествие". К чему я это все веду?

    Прошло много лет. Очень много. Вчера я встретила своего двоюродного брата. Он не изменился, лишь лицо покрылось мимическими морщинами. А я, будто мне все время 15, только и успеваю закрепить мысль в сознании, что, але, как бы и ты, дорогая моя, не молодеешь. Наверняка, брат запомнил и меня малолеткой.

    Боже, время, ты почему такое беспощадное? Самое обидное, что ты никогда не сможешь вернуться в свое счастливое детство, не посмотришь "Большое путушествие", поедая мороженное, купленное специально для тебя мамой, пришедшей со смены. Больше никогда не поедешь с отцом на машине встречать маму с работы: машины уже 6 лет как нет, а родители вышли на пенсию.

    Ты больше никогда не пойдешь в школу, не будешь делать домашнее задание на выходных. Больше никогда родители не купят тебе тетрадей в школу, не повезут тебя в больницу из-за простуды.

    Не сходишь в гости к бабушке, в шутку отмахиваясь от ее поцелуев и объятий, ведь бабушка умерла два месяца назад...

    Черт, я не хотела взрослеть. Зачем так жестоко?

    В общем, мне дай только повод повспоминать детство. Это было самое лучшее время. Родители окружили меня стопроцентной заботой и любовью. Порой вот думаю, чем я заслужила такую любовь. 

    Вы не подумайте, я не пессимист, ноющий о безвозвратно утерянном времени. Я просто люблю вспоминать что-то дорогое сердцу. О будущем я тоже задумываюсь.

    Даже плакать захотелось.

      Ссылка на пост