Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 14 заметок реблог

    Всем большой 안녕하세요!

    Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

    Как живете, чем занимаетесь?
    Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

    Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
    Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
    А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

    Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

    Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

    Издатель говорит: «Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона».
    Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

    Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде «В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

    --

    В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть нормальным взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

    (via sevens)

      Ссылка на пост
  2. 16 заметок реблог
    Странные вещи происходят в жизни. Я планировала всю жизнь прожить без операций и с одним человеком, которого я полюбила бы однажды и насовсем. Но впереди замаячила возможность операции и отношениям, похоже, пришёл конец. Недовольство и раздражение копилось два с половиной года и вдруг я перегорела. Не то, чтобы я злилась или устала, хотя я и злилась, и очень устала, просто чувства закончились в один момент. Кажется, что все это было не со мной. Страшно расставаться с привычками, но как-то легко, когда думаю, как все будет.
      Ссылка на пост
  3. 12 заметок реблог

    Может я, конечно, заядлый пессимист, но мне немного непонятно, как воспринимать всерьез книги по мотивации от зарубежных авторов_ок, когда все детство ты провела в российской глубинке, поселке, в котором освещение есть только в центре, у здания администрации; где весной, когда все тает, дорога до школы переименовывается в "попробуй не умереть челлендж"; где твои родители, отдав всю жизнь и здоровье государственной работе, зарабатывали 15 тысяч рублей, имея тридцатилетний стаж, а их зарплата не росла; где зимой в деревянном доме на земле нет горячей воды и приходится чистить зубы ледяной водой из колодца, что зубы аж скрипят; где новый год отмечаешь порой без электричества; где нет путепроводов и иногда приходилось несколько часов ждать, пока километровый состав, наконец, тронется и пропустит тебя в мороз -40. 

    Как там пафосно говорится? Кто не пронюхал жизнь с самого низа, тот не понял вкуса жизни? Серьезно, я уже давно все познала, давайте дальше. 

      Ссылка на пост
  4. 10 заметок реблог

    сумбурности пост

    Да, кажется, прийти в свое заведение с постоянными гостями, которых в лицо знает каждый официант и менеджер, было большой моей ошибкой. Еще бОльшей было напиться там. Хостесс вчера сказала, что менеджер была очень недовольна и моей компанией, и моим поведением. Хотя самым страшным было то, что я споткнулась на лестнице. Завтра я буду с ней работать, и мне страшно. Уверена, что она скажет управляющей, и та мне все выскажет. Ладно, похер, главное, чтобы не уволили. :D С другим менеджером, парнем-кавказцем, который мне нравится куда больше другой, у нас более легкие отношения, и вчера он, после многочисленных шуточек моих коллег надо мной (по-доброму!), пошел смотреть камеры с пятницы. Мы стояли и громко ржали в его офисе надо мной. Я даже засняла на видео момент своего падения. :D И Антону скинула. Он, в свою очередь, говорит, что перед ним и Сережей мне не должно быть стыдно, что всё нормально и было только весело.

    Я, конечно, идиотище: напиться в своем же заведении! Это жутко некрасиво, но я ведь не планировала. Ладно. С кем не бывает... Очень боюсь завтра и реакцию Маши. :((

      Ссылка на пост
  5. 16 заметок реблог
    Я говорю что мне хорошо с собой. Но я вру. Каждый раз видя чьи то отношения мне становится до опиздения грустно, потому что у меня их нет. Каждый раз просыпаясь я надеюсь что вечером моя голова уткнется в чьё то плечо, а не в подушку. И чем больше сопротивляюсь, тем больше это одиночество становится. Одна иду в кино, одна иду гулять, хорошо хоть пить в одного не начала, это будет финальная стадия.
    artur 
      Ссылка на пост
  6. 18 заметок реблог

    хочу лежать с тобой в нашей постели, в нашей маленькой уютной квартире, и смотреть гарри поттера, есть наш вместе приготовленный ужин, ходить по дому в нижнем белье, и в твоих больших футболках. хочу теплую зиму с тобой, в нашем маленьком уютном мире

      Ссылка на пост
  7. 11 заметок реблог
    середина ноября 2018

    Или период какого-то дичайшего затишья (я щас прикиньте забыла слово "затишье" секунд 40 вспоминала)

    Короче реально тишина, я никуда не хожу, ни с кем не вижусь, не разговариваю, и мне совсем никто не пишет не звонит.

    Вчера вот только напилась с подругами, потом они разошлись по своим парням, а я помыла голову и собиралась идти в клуб одна бухая (прости господи)

    Потом села краситься и долго глядя на себя в зеркало поняла что на самом деле просто хочу лечь в кровать.

    И легла.

    Одиночество порождает одиночество, иначе я не знаю как объяснить вот это ощущение, что я вроде бы хочу какой-то движухи, но когда дело доходит то я сразу зарываюсь обратно в свой кокон.

    Ах да кстати, завтра будет ровно год как я рассталась с Женей. Не знаю что мне кажется более невероятным, что я вообще состояла в серьезных отношениях, или что уже год как не состою.

    Уединение как болото затягивает. И я не знаю что это, затишье перед бурей или просто на мою долю хватило событий пока. 

    artur 
      Ссылка на пост
  8. 15 заметок реблог
    Коротко о главном: я напилась вчера, и Антон проводил меня прямо до дверей блока. Блять. Блять. Бляяяять. Мы ходили ко мне на работу втроём, с нами Сережа был. Пили пиво, потом текилу, потом снова пиво. И вот моя душа не вынесла такого, видимо, поэтому я прям опьянела. Частично не помню вечер, но помню, что на работе это видели. Антон сначала хотел ещё куда-то пойти, но я была не особо в состоянии, поэтому их развлечением было доставить меня домой. Перед дежурной тоже неудобно... «Можно я поднимусь, чтобы просто ее проводить? Я сразу спущусь» - спросил. Потом звонил ещё, но я уснула, как только упала на кровать, и не видела звонка. Кажется, я выбрала потрясающего мужчину. Но оно ему надо? P.S. Позвонил сейчас, потому что я просила меня разбудить. Минут двадцать болтали. Он просил прощения, что так получилось, и я за то же самое у него просила прощения. :D Два дурака. Как он мне нравится
      Ссылка на пост
  9. 16 заметок реблог

         Жизненная Санта-Барбара наконец спокойно завершается. Итог таков: пробуем восстановить старые отношения. Знаю, что это может быть очень большой ошибкой, но я этого хочу. И другого ничего не хочу. Не чувствую внутри себя правильным решением выскакивать сейчас замуж за первого встречного, пусть и хорошего человека. Не вижу правильным отсекать всех от себя, прекрасно понимая, что есть чувства к человеку, которым далеко до угасания, как это было в прошлых отношениях. Сердцу не прикажешь, хоть голова и была другого мнения обо всем этом.

    P.S. А заявление в загс мы все таки подали через госуслуги и пошлину оплатили. И отменить его теперь нельзя, теперь только просто не прийти в выбранное время на регистрацию, чтобы истек срок. Парам-пам-пам, фюить!

      Ссылка на пост
  10. 14 заметок реблог

         Веселые будни на работе. Сейчас решаем вопрос по поводу бракованных втулок, долгая история, общаюсь с технологом другого цеха. Парень чуть старше меня примерно. Пару дней назад звоню ему по рабочему телефону, беседуем, он говорит "Ирина, у вас по телефону такой приятный голос", я посмущалась, поблагодарила и забыли. Сегодня отдавали технологическое заключение представителям тех.контроля, стоим потом в коридоре беседуем с ним, и он говорит "Вы знаете, Ирина, вы очень симпатичная девушка", а когда уходил к себе в цех "Пока, красавица", просто вот ну что это xD 
         Приятно на самом деле очень. На работе я выгляжу конечно приличнее, чем в расслаблено-бомжарском состоянии дома, но все равно, даже на работе чувствую себя бомжом, у меня всегда растрепаны волосы, я практически всегда ненакрашена (только брови, иногда немного туши), огромный рабочий халат, который как мешок из-под картошки скрывает всю мою фигуру. И даже не смотря на это все услышать комплимент своей внешности в перерыве диалога о том как и сколько втулок будут изымать со всех цехов и складов, потому что они рассыпаются при развальцовке - это просто по-человечески безумно приятно. Чувствовать, что я действительно могу еще нравится другим мужчинам (Сказала я, человек, который чуть не выскочил замуж за практически незнакомца)

      Ссылка на пост
  11. 17 заметок реблог

    Настроение: пойти в ближайший Фикс-прайс, накупить кучу всякого новогоднего стаффа, по типу гирлянд, шариков, зведочек, наклеек, свинью-копилку, каких-нибудь ярких блокнотов. Прийти домой, налить себе горячего шоколада, вывалить из рюкзака все купленное добро и включить Billy Mack - Christmas Is All Around.

      Ссылка на пост
  12. 21 заметка реблог
    Почему

    не существует какого то нормального способа подкатить к мужику?

    Может кто помнит про моего красавчика с 15 этажа, я тут спалила какая у него машина, и где она всегда стоит.

    И вот будь я мужик, а он девушка, как было бы просто! Вложила б под дворник розу и записку "тратата ты красивая, позвони мне"

    А вот мне что делать? Носки на капот? Фотку со мной и кастрюлей борща в руках? 

    Я даже не могу придумать что то адекватное в записку.

    "Я пырю на тебя уже полгода, выпьем кофе?"

    задам сразу тон общению, ага

     

    artur 
      Ссылка на пост
  13. 10 заметок реблог

    считаю себя тем самым человеком, который будет дико рад за друга, жутко зол на несправедливость в адрес друга и сильно расстроен из-за обидной или неприятной ситуации, возникшей с другом.

    что я получаю в ответ на это?

    - слушай, у меня такие новости! все получается! меня хвалят! хотят привлечь еще вот к этому!

    - здорово, конечно, но вот просто обидно, что не зовут, например, меня, ведь я бы не прочь, но кому я там вообще сдалась со своим желанием

     

    что? какое желание? не появляться у научного руководителя месяц? прямым текстом говорить, как не хочешь что-либо делать по научной работе? где желание-то?

     

    и вот так каждый раз! стоит мне начать говорить о работе или какой-то новой перспективе, как я тут же жалею об этом!

     

    - много работы, устала, не все получается

    - ну, у тебя хоть есть эта работа

     

    - снова дали много образцов, не успеваю обрабатывать, боюсь накосячить

    - ну, тебе хоть что-то дают делать своими руками

      Ссылка на пост
  14. 18 заметок реблог
    "помни: тебя тянет обратно не потому, что любовь или
    судьба
    а потому, что так работает зависимость)
      Ссылка на пост
  15. 12 заметок реблог

    Репрезентация - это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать!

    В сотый раз скажу, что я не люблю инстаграм. Раньше это была милая уютная социальная сеть, куда знакомые кидали тусклые глупые и по-домашнему теплые фотки своих посиделок, свою собаку и шашлыки на заднем дворе. Сейчас все это превратилось в (ну даже не знаю как сказать) в бизнес что ли, в хорошую такую площадку, чтобы показать себя. Знаете, я ведь тоже пыталась. Вернее, я попробовала вести блог о косметике, но мне не понравилось. Чисто сам формат. В телеграме это делать было намного удобней. А за последние годы так много развелось блогеров, что уже и тошнит, если честно. Года полтора назад в глазах рябило от энельщиков, а сейчас рябит от СЕКС-гуру...

    Дисклеймер: я очень, очень и очень поддерживаю современное мышление. Говорить о сексе нужно, прям обязательно нужно. О феминизме, толерантности, бодипозитиве, социальных проблемах - я всеми руками и ногами "за".

    Но последнее время я все чаще и чаще натыкалась на блогерок, которые просто фоткают свое тело в открытом нижнем белье и пишут о своем сексуальном опыте через призму обычного человека.

    До определенного момента мне все это заходило, было интересно, но потом блоги обычных девчонок заслонили собой блоги профессиональных сексологов и стало просто невыносимо.

    Секса стало слишком много! Причем, не всегда это было полезно и познавательно читать. Не раз натыкалась на девчонок с сексистским мышление в духе "девочки, в постели нужно быть шлюхой, а в обычной жизни - девственницей" и так далее.

    Эта тенденция стала просто необъятных масштабов. В это дерьмо уже ударились даже те блоги, которые я читала на протяжении 4, 5, 6 лет. Было обидно. Одна блогерка (которая работает фотографом) даже завела постоянную рубрику с советами о том, как надо вести себя с мужчинами. То есть как бы простая девушка, не психолог, не психоаналитик (да вообще никто с приставкой "психо") начала вдруг учить жизни. Я думала, такое дерьмо осталось где-то в телике и на форумах, где еще рекламируют чушь по типу каких-то курсов "идеальной жены". 

    Я не против просвещения. Я против непрофессионализма. Я крайне не приветствую эту моду. Понятное дело, тема секса такая заманчивая, можно показать себя, свое тело. Наши люди такие темы любят, все любят порыться в чужом белье, да и хайп это хороший, чего уж скрывать. Но я все же предпочту читать профессионалов о сексе, а не перенимать опыт Маши из Самары, который она приобрела, позанимавшись сексом с Пашей из Волгограда. У таких обывательских блогов очень много подписчиков, что меня слегка пугает. Давайте все-таки не будем слепо верить всем Машам, а будем читать профессионалов. 

    П.с. кстати, вот ни разу не увидела у простой обывательницы ни слова о том, что не хотеть заниматься сексом и не заниматься им - это нормально. Все только и пишут о том, как же замечательно этим заниматься, как это всем нам нужно и так далее. Вывод напрашивается сам по себе.

      Ссылка на пост
  16. 24 заметки реблог
    Наша семейная собака всегда ходит в туалет на улицу, а не на территории двора(живём в частном доме). В субботу папа выпустил его пописать и услышал несколько выстрелов, выбежал со двора и увидел как какой-то отброс общества вышел из машины и выстрелил в нашу собаку из дробовика. Она стойко боролась за жизнь и сегодня ночью умерла((( Не могу перестать плакать. За что??? Просто желаю, чтобы этот урод сдох самой мучительной смертью. Если в мире есть такие люди и если мир перестал быть миром я наотрез отказываюсь тут жить. Я не хочу жить среди таких мразей. Мы уже все видели и с меня хватит.
      Ссылка на пост
  17. 14 заметок реблог

    Мне так непривычно... В пятницу Антон не писал весь день, поэтому на работе я была без настроения. В субботу тоже, но он написал часов в девять вечера, когда я была на работе. Потом ночью мы целый час болтали по телефону.

    Я стараюсь иногда писать ему первой, потому что когда раньше в общении с другими парнями я этого не делала, все заканчивалось грустно. Дело не в том, конечно, что я не писала первая, но тем не менее. Вчера ночью он спросил у меня, можно ли позвонить. Я, конечно, сказала, что можно. Он позвонил и мы разговаривали два с половиной часа. Два. С половиной. Часа. Да я никогда ни с кем так долго не говорила, кажется! Закончили разговор в четвертом часу ночи, договорились, что он позвонит мне сегодня в девять примерно, потому что пары в другой части города у меня заканчивались в восемь.

    Но он не позвонил, нет. Круче. Он написал в половину восьмого, до восьми ли я, а потом оказалось, что он с другом "случайно" оказался прямо около моего корпуса. Полчаса они меня ждали, просто чтобы забрать и отвезти домой. Встретились. Сережа, который сидел впереди, переместился назад. Они покурили, Сережа открыл мне переднюю дверь и сказал, что мое место - там. Мы приехали к моей общаге и еще час просто сидели и болтали. Договорились пойти в пятницу в мое заведение. У Антона была, конечно, попытка предложить другое место, но остановились на этом. И вот мне теперь очень стремно, что все ведь знают их в лицо, как знают, что мы не знакомы были раньше... В пятницу будет строгий менеджер, которой покажется подозрительным, что такая ситуация нарисовалась. Ладно, будут вопросы - скажу, что познакомились в столовке универа (учимся в одном).

    Был еще такой милый момент в машине, что он взял меня за руку. Причем, это выглядело глуповато. :)) Он попросил: "Дай палец", я протянула руку, он взял один и типа начал рассматривать (на самом деле нет), а потом взял руку полностью и какое-то время держал ее в своей руке.

    И да, это наш максимум - держаться за руку. Мы даже не обнимались ни разу. Я очень не хочу его терять, ибо мне хорошо с ним. Уже. В пятницу я попсиховала, а теперь вообще не парюсь, если уже, о боги!!, пять вечера, а он ни разу не писал! Такое спокойствие на душе. Кажется, никогда не знала этого чувства рядом с мужчиной еще. И да, возможно, тот факт, что он забрал меня в восемь вечера с пар, зная, какая задница там с транспортом в это время и как холодно на улице, может что-то сказать о его отношении ко мне.

    А еще мне дико нравится тот факт, что его лучшему другу, Сереже, я, кажется, нравлюсь как человек или потенциальная девушка Антона - хз. Он спалился, что хотел бы куда-нибудь пойти втроем. К слову, раньше они приходили к нам тоже втроем - Антон, Сережа и его теперь уже бывшая девушка

      Ссылка на пост
  18. 16 заметок реблог
    ку-ку?

    Привет, не ждали? А вот и я.

    Больше месяца без viewy - это срок! Не тюремный, конечно, но для меня немаленький. Настолько долго я еще здесь ни разу не не писала. 

    Даже не знаю, что сказать. У меня закончилась долгая сессия, но прибавилось проблем со здоровьем. В ближайшее время надо как-то исправлять все это. Только вот как? 

    Желания писать все это время не было. Я просто листала ленту, лайкнула пару интересных постов.

    Давайте, что ли, челлендж какой замутим. Я вон накатала 10 фильмов, изменивших мою жизнь. Давайте тоже присоединяйтесь, это же интересно. Я вот всегда в поисках хорошего кино.

      Ссылка на пост
  19. 25 заметок реблог

    #10daymoviechallenge

    10 дней – 10 фильмов, которые на тебя повлияли

     1. Requiem for a Dream, 2000

    После этого фильма я еще несколько минут прихожу в себя, каждый раз.

    2. American History X, 1998

    Фильм, который прочно взрывает мой мозг каждый раз. Очень тяжелый.

    3. Gone Girl, 2014

    Любимый психологический триллер. На мой взгляд, вполне жизненный.

    4. Bоуs Dоn't Сrу, 1999

    О парне в теле девушки. Очень тяжелая драма, я после просмотра была в шоке и еще раз убедилась, что многие, очень многие мужчины - настоящие монстры. 

    5. Gran Torino, 2008

    Отличный фильм с Клинтом Иствудом. Грустный.

    6. Wicker Park, 2004

    Тоже психологический триллер об отношениях. Классный сюжет.

    7. Perfetti sconosciuti, 2016

    Как много мы порой не знаем о близких людях.

    8. Shutter Island, 2010

    Психологический триллер с Лео. Что еще нужно? Концовка взрывает мозг.

    9. Dolores Claiborne, 1995

    Одна из любимых стареньких экранизаций по Кингу. Оказывается, он неплохо понимал мир женщины, если можно так выразиться. Отличный фильм. Смотреть всем девушкам обязательно. И не только. Блестящая актерская игра Кэти Бэйтс. 

    10. Eden Lake, 2008

    Один из любимых фильмов ужасов. Тут нет монстров. Здесь монстры - люди. Очень тяжелый эмоционально фильм, после которого я еще три дня не могла прийти в себя. Смотрела один раз и больше никогда его не буду пересматривать. Но не потому, что плохой фильм, а потому что мне больно.

      Ссылка на пост
  20. 28 заметок реблог

    Скучаю по этому сайту. Это нормально, что я захожу сюда раз в неделю, прочитываю абсолютно все посты, что в  ленте и вновь ухожу, так ничего и не написав. 

    А ведь уже прошёл год. Последний раз я писала тут прошлой зимой. А последний пост так и вовсе про одиночество. И как мне комфортно. 

    Что изменилось?

    Всего по чуть-чуть. 

    Из глобального и насущного, я купила квартиру. Так долго мы к этому шли, вы бы знали. Я уже устала платить деньги в ни куда за съемное жильё, которое мне дико не нравилось. Просыпалась с утра и мечтала, как буду вставать в своей собственной квартире, как буду покупать только то, что я хочу и делать то, что мне нужно. Вообще мы очень долго тянули с этим вопросом, пока мама не психанула, и мы не пошли и не купили. Резко, срочно и сразу же переехали. Вообще сейчас зато мы мучаемся с тем, что надо было поступить по умному и вначале продать дом, вложить в квартиру и потом переезжать, но об этом уже поздно думать. 

    Сейчас мы с мамой вдвоём живет в нашей новой квартире. У меня своя собственная комната. Да, я сплю на матрасе, а мебель куплю только, когда продастся дом. Осталось просто дождаться. Но я все равно рада, что я тут. 

    Все-таки купить жильё реально, теперь я в этом убедилась. Плачу конечно больше, зато вкладываюсь в своё будущее. В любой момент можно продать, закрыть все и разделить деньги. А пока мы довольны. 

     

    Про одиночество, теперь я себя так не назову. Каким-то непонятным для меня образом, когда я больше всего наслаждалась тем, что я одна и мне никто не нужен, я встретила Ж. Просто вышла однажды в ресторан в центре, увидела его, его глаза и Влюбилась по уши. Но как у меня это обычно бывает, просто влюбиться мне было нельзя, он должен был уйти через 2 недели, причём собирался в армию и собирал документы, что бы уйти по контракту. 

    В общем то меня ничего не испугало, глаза горели, сердце стучало как сумасшедшее. Общаться хотелось все больше и больше и вот, уже как два месяца мы вместе. И любим друг друга. Не знаю, через какое время люди говорят такие вещи друг другу, но мы уже прошли огонь и воду. 

    Чего только не было. 

    Главное то, что я обожаю проводить с ним время, болтать по телефону, держать его за руку и спать до обеда. Мне нравится, как он смотрит на меня, как улыбается, когда я закатываю глаза, как смеётся, когда мы начинаем петь, потому что голодные оба. 

    Обожаю, как он тонко реагирует на мое настроение и видит меня насквозь. 

    Нам ещё многое предстоит. Но начало положено. И я впервые за все время, просто счастлива быть вместе с кем то. А не думаю вечно свои думы, а то до это, а зачем, а надо ли. 

     

    Осталось изменить работу, и я буду считать, что год собаки, мой год, прошёл просто отлично. Надо вплотную заняться этим делом. 

      Ссылка на пост
  21. 10 заметок реблог

    Небольшое воспоминание навеяно постом Лены lynds. Пару месяцев назад я тоже установила себе тиндер интереса ради. И даже гуляла с одним парнем оттуда, но мы не сошлись характерами и интересами. :) И вот однажды я лайкнула профиль одного молодого человека по имени Феликс. Приложение показало, что это взаимно, но тут он написал: "Нет, я передумал, я слишком старый". Ему, к слову, 30. Мне вообще-то норм, лишь бы с мужчиной было интересно.

    - Да я вообще тут просто фотки лайкаю, - ответила.

    Слово за слово, переписывались до самого его отъезда из Астрахани короче. :D Оказалось, что он родился здесь, но сразу после 11 класса переехал в Москву, поступил, отучился и работает сейчас там. А познакомились мы случайно - он перепутал время прибытия с временем вылета и пропустил свой рейс. И такое бывает, да. Задержался в городе на сутки и установил это приложение, ха. В общем, мне было очень интересно с ним и, кажется, это было взаимно. Мы даже в телеграме списались и подписались друг на друга в инсте.

    - У тебя есть телега? - спрашивает.

    - Слушай, если я сельская, это не значит, что у меня есть телега, - потом дошло, что он про телеграм. - А, поняла, телеграм есть.

    - Да я не буду тебя чмырить за то, что ты из села, ты че.

    :D Короче, мужик с офигенным чувством юмора, вот то, что надо. Ему тоже было смешно со мной. Общались на языке сарказма и иронии иногда. Его позабавило, когда я сказала, что всегда думала, что если познакомлюсь с мужчиной в интернете и потом у нас появятся дети, мы придумаем историю поромантичнее для них.

    Ах, да, еще он очень-очень хорошенький и умный.

    Хороший такой опыт, я считаю. Даже жаль, что мы в разных городах живем, но я была бы не против увидеться, окажись мы в одном. Если, конечно, с Антохой не сложится. :D

      Ссылка на пост
  22. 13 заметок реблог
    а еще раньше я вполглаза читала посты о чужой личной жизни, а сейчас прям болею и жду продолжения, потому что своей нет вовсе
      Ссылка на пост
  23. 17 заметок реблог
    рубрика "советы от светы"

    Не совсем советы и не совсем от Светы, но тоже хорошо.

    Есть у меня подружка, и ее жизненная философия вылилась в 2 тезиса на все случаи судьбы.

    1. На самом деле всем похуй.

    2. Вокруг одни долбаебы.

    А теперь подставьте сюда любой свой вопрос о взаимоотношении с людьми и наугад тыкайте, один из двух точно подойдет.

     

    artur 
      Ссылка на пост
  24. 12 заметок реблог
    "отношения не должны измеряться месяцами или годами. это вопрос памяти. их влияние, их постоянство и степень, в которой они меняют вас
      Ссылка на пост
  25. 16 заметок реблог

         Бабоньки, вот если бы вас сейчас позвали замуж, вы б пошли? 

      Ссылка на пост
  26. 11 заметок реблог

        Все это сейчас реально похоже не хреновую мелодраму. 

      Ссылка на пост
  27. 23 заметки реблог

         Ситуация такая. Сейчас у меня две равные возможности. Попробовать восстановить прошлые отношения либо выйти замуж в новых. Прям реально поехать во вторник в загс и подать заявление с человеком, которого я знаю несколько дней. А как у вас прошли выходные?

          А если серьезно, то обдумывая эти варианты, я прихожу к мнению, что нужно не ебать мозги себе и оставаться в одиночестве. Это тупо, ненавижу делать какой-либо выбор даже в мелких вопросах, а тут решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Это крайне странно, в один и тот же день слышать от двух абсолютно разных людей практически одинаковые фразы "Не важно что между нами по итогу произойдет, ты всегда можешь мне позвонить и я приеду, ты всегда можешь на меня положиться, я всегда тебе помогу". Прям ирония судьбы, то никого рядом, то сразу все. 

      Ссылка на пост
  28. 11 заметок реблог
    Несвоевременность - вечная драма.
    Вот написала пост что мне круто быть одной, кажется среда была. К вечеру четверга мне написали просто все, кто только мог, всех отшила. Сегодня весь день хожу в мыслях "вот бы с кем нибудь увидеться, пофлиртовать под винишко". Угадайте сколько предложений поступило? *смайлик рукалицо*
      Ссылка на пост
  29. 25 заметок реблог

    Что там из последнего:

    - во франции неплохой тиндер (хотя в России им не пользовалась, не знаю, как там)

    - встретилась с одним красавчиком (прям очень симпатичный), понравилась ему, договорились о 2ом свидании, о возможной поездке к нему - мы из разных городов

    - J решил вернуться, умоляет дать шанс, говорит, что все понял, я была права во всем, а он мудак

    - коллега J спалил меня в тиндере и сказал об этом J - минус жизни в маленьком городе

    итог один - я не знаю, чего хочу

      Ссылка на пост
  30. 17 заметок реблог

    Сука, да только если бы я могла простить, всё было бы. Но я просто НЕ СМОГУ. Я уже устала пробовать, у меня не получается прощать людей. Я ничего не могу поделать. Я на все готова пойти ради человека, на все что угодно. Но у меня просто не получится простить. И кажется, что все на расстоянии вытянутой руки. Но на самом деле слишком далеко, чтобы даже прикоснуться.

      Ссылка на пост
  31. 17 заметок реблог
    Заехал бывший. Подарил букет цветов и отдал письмо, на трёх листах расписал о всем произошедшем, о нас, много всего. Сижу реву.
      Ссылка на пост
  32. 14 заметок реблог

    ахахах, бля, это просто пиздец, я по ходу вляпалась в новые отношения. иногда хочется спросить "Блин, ну вот что за день такой?", а получается "Охренеть, че это за жизнь такая?" 

      Ссылка на пост
  33. 16 заметок реблог
      Ссылка на пост
  34. 16 заметок реблог
    а вообще

    я словила кайф от "быть одной"

    и это не от злости на "все мудаки", наоборот,

    (ща каминаут)

    мои бывшие так то нормальные ребята, и много хорошего мне дали, да только вот не срослось.

     

    просто иду я тут по аллее, погода не сильно мерзкая, музыка в наушниках

    и я такая "а ведь кайфово"

    спокойное такое принятие

    artur 
      Ссылка на пост
  35. 21 заметка реблог

    Можно выдохнуть. :) Мы виделись!

    Накануне ночью он спросил мой номер телефона на случай, если планы поменяются, и оставил свой. И в этот момент я начала переживать еще больше, что вдруг это специально и он уже не хочет видеть меня, а завтра вот позвонит и скажет, мол, вызвали на работу, не смогу. И что вы думаете?

    Договорились на 20:00 в ресторане. В 18:15 я еду в маршрутке в общагу, он звонит, приветствует и говорит: "Меня сегодня срочно вызвали на работу..." Я думаю: "Ну яяяяяясно. Не очень-то и хотелось". Но не тут-то было. Он продолжает: "Поэтому я освобожусь раньше. Тебе будет удобно, если увидимся раньше восьми? Ты ведь около универа живешь? Я тебя заберу". Ну здрасте, заберет. А в божеский вид я себя когда приведу??? Ладно. В семь звонит снова, говорит: "Я стою недалеко от ворот синего здания, черный ниссан (дальше не помню). Не торопись. Я сказала, что мне бесполезно называть марку машины, так как я в них не разбираюсь. В 19:20 я вышла, нашла его машину, он открыл мне дверь и сказал: "Садись, не стесняйся". Поехали. Начали о его работе, оказалось, что он в отпуске и работать выходить не должен был в этот день. Потом была какая-то пауза, я сидела, как стеснительная бука, ручки сложила и молчу. Я не думала, что у него есть машина и он будет на ней. Мы вроде как договорились, что будем что-то пить. Я спросила насчет этого. Он сказал, что мы просто воспользуемся услугами трезвого парня. Я подумала, он таксиста имеет в виду, ан нет - своего лучшего друга Сережу, которого я видела столько же раз, сколько и Антона. Они вместе всегда приходят.

    Приехали. Оказалось, он забронировал столик (хаха, я думала, он принципиально это никогда не делает - ну у нас уж точно). Нас проводили, подали меню. Он сказал: "Не стесняйся, заказывай, что хочешь". Но я не знала, что хочу, и он предложил взять по стейку. "Да, давай, никогда их не ела", - говорю. "Ну, с почином", - улыбается.

    Потом он взял винную карту и я понимала, что он выбирает, пытаясь угадать мои вкусы. Я говорю: "Блин, ты можешь взять пиво, ничего такого в этом нет". "Да нет, не хочу, тем более, здесь вряд ли есть пауланер". :D В итоге он решил взять бутылку Ламбруско. Официант уточняет: "Красное или белое?" Смотрит на меня вопросительно, киваю, мол, сам решай. "Давайте сначала красное". Сначала. :D "Честно говоря, кажется, я никогда не пил игристое вино", - говорит. "Ну, с почином", - передразниваю.

    Принесли бутылку, потом минут через 15 - стейки. Попробовала, мне понравилось, хоть я еще неделю назад думала, что никогда не буду есть стейк прожарки медиум. Ага, не буду. Потом он протянул мне вилку с кусочком своего стейка, чтобы я попробовала (у нас разные были). Наверное, это выглядело очень странно и, может, мило. Разговаривали. Не было пауз. Было смешно и интересно. Заказали вторую бутылку, уже белое. В один момент я поняла, что дико хочу в туалет, но стесняюсь. Думаю: "Он выпил столько же, сколько и я, пусть первый пойдет". Но я не выдержала и пошла. :D Смеюс до сих пор с себя. И вот настал момент, когда он сказал: "Я бы покурил сейчас". Я предложила пойти с ним или остаться, а он сам пойдет в случае, если надо передохнуть. Он сказал, что не устал, просто не хочет доставлять мне дискомфорт тем, что мне надо надеть пальто, поэтому можем не идти. Но я настояла, что пойдем. Вышли, вернулись, снова болтали. Затем он попросил счет. Принесли, он взял его себе, а я мельком увидела сумму и охуела. Четыре тысячи. Мне стало очень неловко, но он достал деньги, без разговоров их положил. Я предложила: "Давай я хотя бы чаевые оставлю". "Зачем? Я оставил". Я призналась, что не знаю, как это все бывает (на тот момент он знал, что отношений у меня не было с 2014 года). Он посмеялся: "Я, конечно, за равноправие полов, но считаю, что мужчина должен платить за женщину, особенно в самые первые их встречи. Вообще я бы мог обидеться", - улыбается. "Блин, я просто не знаю, как это бывает". Он потом по дороге к машине вспоминал и смеялся с некоторых моих фраз. Это так по-доброму выглядело.

    Приехал Сережа, они повезли меня в общагу. Антон вышел проводить меня до дверей, и напоследок мы всего лишь пожали друг другу руки. Он сказал: "Как-нибудь будет свободный вечерок, можем еще куда-нибудь сходить. Ты ведь не против?" Конечно, не против, но меня это смутило. Я думала, все быстрее будет, но мне так даже нравится. :D

    Ночью он написал, поинтересовался, на месте ли я. Мы были все-таки слегка пьяны, и все, на что меня хватило - сходить в душ и умыться.

    Как же хорошо мне было с ним. Давно забытое чувство. Дико хочу, чтобы дальше было только лучше.

      Ссылка на пост
  36. 15 заметок реблог
    #мысливслух

    где взять силы и мотивацию для спорта, развития речи и изучения языков. я так хочу, а с чего начать и как себя мотивировать понятия не имею...... мне постоянно нужно, чтобы меня кто-то контролировал. почему так сложно быть мной господибожемой

      Ссылка на пост
  37. 10 заметок реблог
    Двадцать один год, а человек всё ещё думает, что интервенция и интроверт — одно и то же. У кого-то это будет очень весёлая и последняя сессия. Спойлер: этот кто-то — не я.
      Ссылка на пост