Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 33 заметки реблог

      

    (via nancychipmunk, judydepp)

      Ссылка на пост
  2. 36 заметок реблог

    Временный пропуск в ад

    Что с более или менее нормальным человеком способно сделать первое сентября?

    Я зомби, которое не успело заправить кровать и осознало, что нужно помыть зеркало (простите уж ребёнка).

    У всех первое сентября прошло отлично, а я включила и интроверта и просто стояла в стороне от всех. Что такое прийти в новую школу в 11 классе? Это когда все плачут из-за "последнего" первого сентября, смотрят на первоклашек и вспоминают себя и, конечно, делают первые снимки в школьный альбом. Что делала я? Я стояла и не понимала, что значит "я буду скучать по родной школе", не понимала почему все рыдают и чем мне себя занять, чтобы я не думала о том, что хочу оказаться в старой школе. Я просто закрывала уши от аплодисментов и ужасных звуков микрофона и ждала, когда всё это наконец-то закончится. Я давно столько не молчала в новой компании. Мальчик, с которым мы познакомились в ОЦ, наверное, афигел от таких резких перемен во мне, ибо там меня было не остановить и я болтала без умолку, хотя там не было особо знакомых лиц (кроме Арины, но это другая история). 

    Хотите хорошие новости? Хотя я не знаю хорошие они или нет.
    У меня крутая классная руководительница. Она просто очень милая. добрая, но с  характером, а я это очень ценю и люблю в учителях. И первое чем она меня покорила было "Письмо в будущее". Когда-нибудь я напишу вам о том, как нужно писать не просто письма в будущее, а письмо Вселенной, но сейчас, увы, не об этом. Я просто написала то, что хочу сделать за этот год (меньше, до 25 мая). 

    Первокшлашки очень классные *.* Я влюбилась в этих детей! Они до того очаровашки, что мне совсем не хотелось сегодня уходить из начальной школы и остаться с ними играть и общаться. Так круто было вести их в класс))

    Я попала в общество красивых и дружных людей. Это самый дружный класс на моей памяти, ибо они нормально общаются и никто не выделяется среди них, они милы и дружны. Но это всего лишь первое впечатление.Но то, что я знаю точно - там нет ни одного не красивого человека. Среди них я чувствовала себя как жирное пятно от курицы на белоснежной скатерти.
    Девочки очень красивые, все худенькие и миленькие, весёлые. Мальчики симпатичные, высокие и с хорошими голосами.

    Но, похоже, в этом году я буду заниматься только учёбой. Иначе согнусь в этом мире от одиночества и собственного несовершенства.

    Думаю, что у вас день прошёл лучше :))) И да, спасибо солнышку, за его тепло :3 

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  3. 43 заметки реблог
    [Вам потребуется Flash 9, чтобы слушать аудио.]

    Собственно говоря, пришла пора подвести итоги лета. Ничего сверх меры интересного не произошло, но и жаловаться я не собираюсь. Путешествий не было (кроме как в Днепропетровск), особо крутых концертов тоже, ибо ситуация в стране нестабильна. Но я набралась сил перед выпускным годом, прочитала много хороших книг, повысила уровень английского (ибо все лето занятий с репетитором не могли пройти бесследно) и познакомилась со многими интересными людьми, так что жаловаться действительно не на что.
    Настроение лета: хорошее, иногда взволнованное.
    Яркое событие лета: концерт Arms & Sleepers, концерт Артура Буряка.
    Несбывшаяся мечта лета: концерт Океана Эльзы, поездка куда-либо (но не суть важно, потому что все это еще будет).
    Человек лета: несколько людей с viewy, Аня, Лера, Дима.
    Блюдо лета: китайская лапша с овощами.
    Песня лета: Dead Man's Bones - Lose Your Soul (впрочем, как и прошлым летом), Keaton Henson - Sweetheart, What Have You Done To Us, Metronomy - Radio Ladio, Eddie Vedder - Long Nights, Земфира - Самолет, Океан Ельзи - Відпусти, Артур Буряк - Пела и плясала, а также Праздник (Мир завоюет мир).
    Фильм лета: "В диких условиях".
    Сериал лета: "Гримм" и "Торчвуд".
    Книга лета: Джон Кракауэр "В диких условиях", Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности", Иосиф Бродский "Малое собрание сочинений".
    Вещь лета: рюкзак, наушники.
    Одежда лета: футболка с цитатой из "В диких условиях" ("Happiness only real when shared").
    Подарок лета: потрясающие книги и фильмы, о которых мне рассказали.
    Покупка лета: "Малое собрание сочинений" Бродского.
     Разочарование лета: тяжелое положение в стране. Понимание, что человек, которого долгое время считал другом, на самом деле тебе и не друг вовсе. Но разочарование, скорее, даже не в этом, а в том, что долгое время упорно не признавал этого и не хотел выдворять его из своей жизни. Но плюс в том, что месяц назад я таки решилась на это.
    Оценка лета по 10-ти бальной шкале: не вижу в этом смысла.

    song: Океан Ельзи - Відпусти
    illustrations: tumblr

      Ссылка на пост
  4. 38 заметок реблог

    Добро пожаловать в мини ад, детка.

    И вот уже завтра я начну отмечать дни до момента, когда мой маленький ад в виде 11 класса закончится. 
    Первый день в новой школе, последнее первое сентября в виде школоты, самый серьёзный и непонятный год. 

    Знаете как выглядело моё первое сентября в первом классе?
    А вот так:

     

    Что-то мне подсказывает, что именно этот момент и эта фотография определили все последующие 11 лет школьной жизни.
    Расстроилась я тут потому что меня посадили на последнюю парту, а я хотела сидеть на третьей. Меня вообще не очень любила учительница начальных классов... Как и я её, что уж скрывать.

     Но я настойчиво пытаюсь заставить себя думать, что у меня будут самые лучшие одноклассники и одноклассницы, я очень хорошо закончу 11 класс, сдам ЕГЭ и поступлю на бюджет и у меня не будет ужасных проблем в школе. 

    Но эта фотография не даёт мне спокойно жить :D

    Всем удачи завтра, коты!))
    Хорошей учёбы в универе и в школе!!! Я вас люблю <3 

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  5. 39 заметок реблог

    Итоги лета

     Это лето прошло намного лучше, чем я ожидала. Точнее мои ожидание отчасти сбылись, но остановиста бейба, август все перевернул вверх дном. Поэтому (точнее мне лень) не буду каждое мелкое событие раскладывать по полочкам «июнь», «июль» и «август». И если же быть откровенным, то мое лето прошло примерно так:

       

      

    Настроение лета: то смеюсь, то обижена на весь мир. В этом вся я;
    Яркое событие лета: ну-с либо у меня память короткая, либо жизнь никакая. Одно из двух никак иначе;
    Несбывшаяся мечта лета: съездить за границу;
    Человек лета: Ди;
    Блюдо лета: маффины с черникой и белым шоколадом; 
    Песня лета: Marilyn Manson|Target Audience (Narcissus Narcosis);
    Фильм лета: «Если я останусь»;  
    Сериал лета: «Темное дитя»;
    Книга лета: «Гордость и предубеждение» Джейн Остен;
    Вещь лета: любимый iPod на века; 
    Одежда лета: платья;
    Подарок лета: еще одно доказательство моей ничтожности, никто ничего не дарил мне;
    Покупка лета: эпилятор (половину зарплаты потратила на него); 
    Фраза лета: не видать мне ничего, как члена Камбербетча;
    Разочарование лета: алматинская подружка Кристина;
    Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 6.5.
    Что еще хочу сказать? Только что вышла на улицу и вымокла до нитки за 15 минут. Осень, здравствуй.

      Ссылка на пост
  6. 48 заметок реблог

    Сегодня мы с Яной выбрались в лес на фотосессию, и остались ею очень довольны. Даже комары, пауки и прочая лесная живность не расстроили нас. Потом вообще пошёл дождь, который тут же заставил мои волосы виться, но и это ничего не испортило.
    Последний день лета прошёл замечательно! Спасибо любимой подруге за то, что вернулась с отпуска и снова радует меня одним своим присутствием, смехом и новыми фотосессиями!


    Fredo Santana
    – Double Up (ft. Gino Marley) 

    (via nancychipmunk, judydepp)

      Ссылка на пост
  7. 31 заметка реблог

    Прощай, Русалочка!

    Всю свою сознательную жизнь я "болею" мультфильмом "Русалочка". Всё детство мечтала быть внешне похожей на Ариэль. Около 5 лет назад мне пришло в голову покрасить волосы в красный цвет. Мало мне было самого мультфильма, так это ещё и стало очень модно.
     Долго мама не хотела меня красить. Сначала я скупала тоники для волос и "красилась" ими. Тот, кто пользовался отечественными тониками знает, что большая часть из них смывается за два-три раза. В возрасте 13-14 лет я вполне себе хорошо мыла голову всего один раз раз в неделю (чудесное было время, когда не нужно было губить волосы ежедневным мытьём), но каждый раз возиться с этой противной штукой мне не хотелось. А ведь цвет становится всё хуже и хуже. 
     И вот в новый год (кажется, 2011) я уговорила маму и меня покрасили в ярко красный. Счастью не было предела. Я стала похожа на эту несчастную русалочку, которая никак не могла исполнить свою мечту и стать человеком. Наверное, совпадение, но и злая колдунья была на подходе (аж в двух экземплярах!), да и принц не заставил себя долго ждать. 
     Забавно, что даже у новых друзей я стала очень быстро ассоциироваться именно с Ариэль. Знали бы вы как меня отговаривали от покраски в другой цвет. Доходило до угроз. Ну как же я и без краснющих волос? 
     К чему я всё это. Каждую осень начинается какая-то особая новая жизнь. И чтобы я не делала мне не избежать сильных перемен в своей жизни. Так почему бы им не поддаться и не начать самой? Даже с просто цвета волос. Пора сказать прошлому "пока" так же, как я говорю "пока" Ариэль. 

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  8. 35 заметок реблог

    Девочка симоронавт?

    Думаю, что кто-то уже слышал о таком термине как симорон. И я, честно, не помню писала ли в этот блог о симороне, так что для тех, кто понятия не имеет что это за штука объясняю:

    Симорон - техника исполнения желаний с помощью ритуалов и веры.

    Хотя ритуалы это громко сказано. Я симороню очень просто - щёлкая пальцами, как, наверное, и многие знающие о симороне. 
    Когда эта штука пускает корни в твою жизнь, то ритуалы чаще всего исчезают, ибо потребность в них пропадает.

    Я об этой технике узнала, когда попала в первичку. Мои руководители стали практиковать эту штуку и рассказывали нам о ней на совершенно простых, но забавных примерах.
    1. Захотелось одной из них шоколадку, она об этом подумала, представила эту шоколадку, щёлкнула и забыла об этом. Вечером, придя домой она обнаружила дома шоколад, который она хотела. Мелочь? Мелочь, но весьма приятная штука.

    2. Маршрутки у нас ходят еле-еле, стоит ли говорить о том, что они никогда не успевают к намеченному расписанию? У нас есть всего один автобус, который более или менее следует расписанию, но с ним тоже не угадаешь в те пол часа его проезда мимо твоей остановки ты пришёл или нет. Так вот. Одна из руководителей опаздывала и ей нужно было, чтобы эта маршрутка пришла. Что она сделала - представила маршрутку и сказала " (такой-то номер транспорта) приедет через 5 минут (или точное время, допустим в 18:45)", щёлкнула и стоит ждёт. Через 5 минут приезжает её маршрутка и она успевает куда ей нужно.

    Эти маленькие примеры внушили нам доверие в этот способ исполнения желаний. И, кончено, мы сами стали практиковать эту штуку.
    Все примеры очень трудно упомнить, но у кого-то с помощью этой штуки парень появился (и, по-секрету , не один), кто-то экзамены на ура сдавал, кто-то поехал туда, куда очень давно мечтал, но всё никак не получалось.
    У меня классная руководительница потеряла мамин номер, когда я прогуливала школу. И родительское собрание резко отменялось или у мамы возникали какие-то дела из-за которых она не могла туда пойти.
    Перед своим днём рождения я загадала, чтобы мне дарили только деньги. Не поверите! Все, кто дарил обычные подарки, подарили мне деньги, а те, кто дарил из года в год одну и ту же сумму увеличили её примерно на 50%.
    Вот и не верь после этого в чудеса.

    Я уже год, как забила на эту штуку, а мои знакомые часто её практикуют и у них чудеса чуть ли не на каждом шагу... Кажется, вы поняли, что я буду делать весь 11 класс ;)
    И вам советую заняться! :)))

    Для тех, кто хочет ещё больше узнать про эту потрясную вещь есть книга, которую я очень люблю "Фейерверк волшебства".  Читая её нужно будет немного подумать, чтобы понять всю суть, но оно того стоит.

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  9. 40 заметок реблог

    Блиииин! Какие ж вы у меня классные *О* 
    Вот как мне так повезло, а?
    Не, серьёзно. Спасибо вам большущее!))
    Я над этой темой думала уже года три, даже один раз решилась, но недолго существовала в этом месте, ибо уехала в Питер, да и Он подвёл меня немного :С

    В следующем году пойду туда. Обязааательноооо пойду!
    Не иду в этом только потому, что не хочу там быть ребёнком и снова обращаться к Нему за помощью, ибо знаю, что я её не получу и только зря расстроюсь, ибо без этой помощи меня не возьмут. А в 18 с моей Дашкой пойдём.
    Думала бы без вас ещё года три.
    Какие же вы клёвые! Спасибо)))

    И ещё кое-что. Я тут поняла, что ближайшее время придётся завязать с личными постами (личные посты для меня это тема Него, проблем в семье и друзей, а это, блин, почти всё время тут), поэтому если у вас будут предложения с темами, то вперёд на некто, можно и в ответы, но я обычно смотрю их всего дня два после отправки поста. 
    По-моему, я сегодня вообще никакущая и плаксивая, второй день какой-то хлам в голове, поэтому личное какое-то время будет в голове и посты будут более... Даже не знаю как это будет выглядеть.  
    Надеюсь, что всё нормально... 

    И вот вам меня чуть-чуть.  Ждала пока комп начнёт нормально работать.

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  10. 34 заметки реблог

    ПРОЩАЙ, ЛЕТО

    Вот и подошли к концу каникулы. Как всегда у меня смешанные чувства. Особенно они начали проявляться с девятого класса, когда я пошла в лицей, ведь с тех пор, что в 9-11 классах, что в универе, учеба для меня - праздник. Я даже не жду карантинов, ведь всё веселье происходит с одногруппниками. Я рада, что возвращаюсь в универ к своим бро и любимым иностранным языкам. Кроме того, у меня ДР 1-го сентября, c-c-c-combo. Но! Я оооооочень ленивый пельмень, поэтому меня абсолютно не радует перспектива ежедневных поездок в центр D: И пусть моё лето было далеко не самым интересным, но и жаловаться я не могу, люблю сидеть дома. Пришло время подвести итоги, составить список летних фаворитов.

    Книга: "The Graveyard Book" Нил Гейман

    Фильмы: "Королевство полной луны", "Стражи Галактики"

    Группы: The Neighbourhood, The 1975

    Песни: Troye Sivan  – Happy Little Pill, Betty Who – Heartbreak Dream, The Neighbourhood – Lurk

    Поездки: Харьков, дача подруги

    Аниме: Free!, Tokyo Ghoul, Noragami

    Сериал: "Парки и зоны отдыха"

    Сайты: tumblr, livelib, youtube

    Игра: "Грибная эра" от nevosoft (не спрашивайте :'D)

    Открытие: божественные паблики вк - TYFABU и ЕВРОпедия

      Ссылка на пост
  11. 36 заметок реблог

    Noch mal Berlin. Meine persönliche Tver'.

    Blick von Berliner Dom.

    Möchte gern raaaus!!! ^^

      Ссылка на пост
  12. 39 заметок реблог

    А теперь я собираюсь поговорить о том, что пыталась скинуть в блог еще ночью.  Мне хотелось бы верить, что вы все еще умеете читать и проникаться чужими личными постами, но если нет, то мне, на самом деле, плевать до этого. Сначала это была часть поста с итогами, но она настолько длинная и важная для меня, что должна занимать свое место. И все же, если вы сможете меня понять и дочитать текст - было бы приятно знать, что вы до сих пор существуете, а мои слова обретают смысл.

    Я из тех, кто верит в равность плохих и хороших моментов в жизни. Всегда должно быть больше хорошего, но и к грусти нужно быть готовым. Так, если происходит что-то для меня значимое в положительном смысле - я настраиваю себя на спокойную реакцию, если резко произойдет равнозначное зло. В апреле я нашла двух достаточно странных и так подходящих мне людей. Никогда в жизни не удавалось отыскать друзей настолько быстро. Это было так ярко для меня, что непременно в воздухе ощущалось предвкушение чего-то все портящего, но - абсолютно ничего. Снова началась учеба и все было по-старому. Только у меня появилось двое чудесных друзей. Однажды, мы стояли после апрельской поездки на улице и в тысячный раз устроили минутку греющих объятий. И тогда я задала глупый, но необходимый мне вопрос:"-Ребят? -Да?-А мы ведь дальше будем общаться, правда?". Они долго смеялись, а затем Кирилл ответил: "Звучит так, будто бы девушка после случайной ночи спрашивает у парня, будут ли они встречаться дальше". И все же, мы продолжили общаться. Мы знакомы лишь несколько месяцев, не считая ту  встречу с Кириллом в лесу и пару встреч с Машей на мероприятиях. Кто бы мог подумать, что грусть после апрельской радости настигнет меня сейчас.

    Грусть первая: Маша. Я помню, как встретила Машу в первый раз. Это была такая классная штука -  гонки на собачьих упряжках.По-февральски пронизывающе холодно - я зашла в шатер к другим волонтерам. Спустя некоторое время в шатер влетел человек в огромном костюме хаски. Человек снял большущую голову костюма и оказалось, что это рыжеволосая девушка. Но окончательно мы познакомились лишь в апреле. За пару месяцев Маша каким-то образом стала человеком, которому я могу написать в любое время суток, который забудет важные дела и приедет ко мне в день рождения и останется на ночь, с которым можно горевать и часами петь разные песни, который стерпит все мои странности и истерики, который, если мне грустно-грустно, начнет кидать гифки со Стилински, дабы хоть как-то порадовать. Пару дней назад я проводила Машу в штат Айова на целый год. На вокзал пришло около 30 человек. Это помогло сдержать большинство эмоций, так как от ощущение толпы все шутили и старались не думать об отъезде человека в должном смысле. Мы успели приклеить на скотч к окну её купе деньги, поймать взгляд ненависти от проводницы и родителей Маши за то, что такие мы дураки. А еще мы сделали общие фото и сломали в купе балку с занавесками. Я бы не смогла держаться так, как Маша, обнять каждого и услышать, что тебя любят и будут ждать. Когда она зашла в купе и посмотрела на нас из окна, то тут до человека дошел смысл ситуации и никогда я не видела её такой. От этого стало тяжело всем. Когда я спрашивала у Маши "На кого ты собираешься оставить меня здесь?", она изображала Кирилла.

    Грусть вторая: Кирилл. Никогда не перестану смеяться с того, что мы в первый раз встретились в лесу. Кто бы мог подумать, во что это выльется. Его портрет и характер трудно обрисовать словами. Я очень люблю Кирилла за некоторую атмосферу, которую он приносит в общение, за его открытость и мысли, и за простоту в то же время, за то, что он старше и знает больше о том, чего хочет добиться. Последний раз мы виделись 23 июня в пять утра на перроне вокзала, а затем каждый попал в клубок проблем, поездок и забот. Все лето мы старались поддерживать общение. Наш диалог - это уютное место с тоннами лучшей музыки на свете.  Как-то так получилось, что вчера вечером мы внезапно оба нашли время. За два месяца мир немножечко успел перевернуться, столько всего изменилось, начиная с того, что отъехав от моего дома, мы остановились на лесной дороге, вышли и Кирилл закурил трубку. Вечером мы сидели в кофейне, а затем поехали на берег озера. Я наконец подарила ему калининградские подарки и он был в восторге от янтарного амулета, сразу повесив его на шею. Мы многое успели обсудить, а потом я просто забралась на скамейку у озера, обхватив колени, а друг сел рядом, закурил трубку и обнял меня. Небо стало багровым. Август такой пронизывающий, а когда ты у серого озера, кругом ветер, волны и даже руки покалывает, то багровое небо - самый теплый кусочек всего, что ты видишь. Мы поднялись на громадный камень у самой воды и стали вспоминать разные старые-старые истории из детства, вдаваясь в мельчайшее описание деталей, понимая, что действительно слушаем друг друга и оба мысленно представляем то, о чем речь. Заговорили о планах на будущее. Потом он повернулся ко мне и задумчиво сказал "Я дико хочу посмотреть на тебя лет через 5.  Какой ты станешь. Знаешь, когда ты не видишь человека годами, не представляешь, где он, что с ним, а потом вдруг встречаешь. Ты не можешь стать обычным человеком и не станешь. Не могу преставить тебя такой. Ты обязательно сделаешь что-то значимое, творческое и интересное. Серьезно. Я очень хочу увидеть тебя через несколько лет. И если мне не захочется сказать "Вау!", как сейчас, - ты получишь".  И настолько на меня оказали влияние эти слова.  А потом Кирилл сказал, что тоже скоро уедет. Очень-очень скоро, очень-очень далеко и надолго. Уже в начале сентября. А мне захотело спросить, не издеваются ли они? Все лето мне было спокойно от того, что я узнала весной - человеку нравится город, он не хочет оставлять семью, друзей, не сейчас. Вчера я услышала совершенно другое. Мне даже захотелось спросить, как на это отреагировали его родители, девушка. Оказалось, что все пытаются смириться с огромным трудом, но отпускают. Даже девушка. Она, кстати, как он упомянул, очень спокойно относится ко всему, но жутко ревнует его ко мне за наше общение, злится на сообщения, встречу и считает очень красивой. Меня во всей этой ситуации пробрало на смех - 20летняя особа ревнует своего парня к 16летней девочке. Однако, забавно. На обратном пути до машины говорил только Кирилл. Он расказывал мне о том, каким хочет видеть свое будующее. Это заходило вплоть до описания незначительных вещей о доме, интерьере, семье, работе и самом себе. Я до сих пор под впечатлением. Мне хотелось разреветься, потому что я ничего не знаю о том, каким хочу видеть мир вокруг себя, а от его рассказа в минуты нахожу. Мы ехали в машине под разные поднимающие настроние песни, дурачились под припев  M.I.A. – Paper Planes и все это время мне было паршиво. Он попросил показать новый начатый портрет и мне пришлось тащить папку с рисунками в машину. Мы долго сидели и слушали IAMX, а Кирилл рассматривал рисунки и снова начал говорить мне про талант. А все, чего мне хотелось, не отпускать человека, а продолжать крепко-крепко обнимать.

    Я трудно переживаю такие вещи. Между мной и Машей тысячи километров. Скоро столько же будет между мной и Кириллом. У меня останутся люди, с которыми можно будет проводить время, но это уже не то. Мне бесполезно пытаться объяснить, что люди не умирают, а живы и им хорошо. Для них поездка - это путешествие, новые приключения, новые места и люди. Моя граница - это возраст, это учеба, это я сама в какой-то степени. За лето я поставила перед собой множество целей, особенно творческих. Я хочу создавать идеи, портреты, которыми будут восхищаться. Есть люди, верящие в меня, но они не понимают, что сами являются частью моего вдохновения. Они уезжают,  а мне кажется, что у меня отбирают их одного за другим. Просто отрывают по частям. Справившись с отъездом одного человека, мне уже нужно на вокзал провожать следующего. Это сопровождается минимум ощущением того, что они уезжают на другую планету. Город становится пустым. Мне необходимо чувствовать их тепло и быть рядом. Я не справлюсь с третьим уходящим поездом.

    ---------------------------------------------

    ps: нужная ко всему этому ужасу песня в блоге.

      Ссылка на пост
  13. 35 заметок реблог

    Хочу рассказать, какие твари живут в нашем городе. Едем мы значит в автобусе сегодня, заходит кучка "парней". Знаете, сразу видно, что они очень не воспитанные, по их поведению, манере говорить и т.д. Их смех раздавался по всему салону, они перекрикивались, орали и чуть ли не прыгали на месте. Их никто не мог успокоить. Самое ужасное это то, что они не хотели платить за проезд! Представляете? Кондуктор (женщина, видно, что в возрасте) не мог их вышвырнуть и заставить платить, насколько надо быть такими наглыми? Если это правда, что по воспитанию ребенка можно понять какие у него родители, то это люди не далекие. Мне одновременно и жалко их (этих мальчуганов) и внутри родилось какое-то презрение и ненависть. Но нельзя так с другими людьми поступать. Кто до них достучится? Это было так ужасно.
    Так что будьте добрыми няшками и всегда улыбайтесь, хочется, чтобы было больше добра в этом мире.

      Ссылка на пост
  14. 37 заметок реблог



    моя принцесса по имени Вова

    illustrations: [x]

      Ссылка на пост
  15. 42 заметки реблог

    Сегодня делаю уборку в комнате. Несколько дней собиралась это сделать и всё никак.

    Пока стирала пыль вспомнила о переписке дяди и моего двоюродного брата (который бесил меня на поминках и вёл себя отвратительно). И поняла почему у меня проблемы с самооценкой. На эту хрупкую штуку влияет ни один фактор, а много много, но после смерти дедушки я стала поддаваться чужому влиянию и перестала ценить себя. 

    Дело-то фигня, на это даже внимания обычно не обращаешь, но чувствуется, что чего не хватает (это я про самооценку). Например, когда мужчины в твоей семье говорят тебе, что ты красивая. Для дедушки я всегда была умницей и красавицей, любимой мартышкой (я до жути не любила, когда меня так называют, но любила, когда меня так называл дедушка. только ему и можно было). 
    А после смерти дедушки всё изменилось. Опоры больше не было и жизнь стала совсем другой. Оно и понятно. Когда умирает близкий человек меняется всё.
    Но я не об этом.
    Кроме мамы и бабушки я больше не была ни для кого красивой. Мне очень редко подруги передавали, что кто-то сказал им что-то вроде "Девочка с которой ты сегодня шла очень красивая". На моей памяти такое было всего два раза. Хотя потом узнавала, что в разы больше. Девочки не очень любят, когда их подруг хвалят. Или у меня были такие подруги.
    А сегодня я окончательно поняла почему дядя и брат никогда не считали меня красивой - полнота.
    Дадада, все проблемы не от этого. А вот нифига. Все проблемы от самооценки, а если ты знаешь, что у тебя жирная жопа, которая не нравится мужикам в твоём окружении, то все проблемы как раз таки от этого.
    Так уж сложилось, что в моей семье все любят худеньких, а я пошла в папу. Он у меня крупный был все школьные годы, а потом стал худым и красивым. Самое интересное, что с чего такие перемены произошли в его организме непонятно, ибо особо он не занимался, а высоким был всегда. Поэтому я хоть и пытаюсь похудеть,но жду, что хоть чем-то хорошим папочка меня наградил, кроме всех наследственных болячек с его стороны от которых я всё время мучаюсь.

    А у нас в семье вообще мужики очень "добрые". Кроме дедушки, он был добрым и это без сарказма. 
    Мамин старший брат (мой крёстный) всегда называл её уродинкой. Любя. Понимаете, любя?! У мамы от этого всё отношение к себе испортилось. Она всю жизнь считает себя уродиной, хотя она красивая. Дядя мой просто нас за семью и женщин не принимает. Что я, что мама, что бабушка это средство выживания. Всегда можно переночевать у нас, взять денег и не вернуть у нас и сорвать всю свою злость на нас.
    А мы втроём держимся как можем. Бабушка у нас вообще ссориться не любит. Её переубедить сложно, но ругаться она не любит, поэтому молчит.
    Кстати, грамотная политика отношений. Я это себе на заметку взяла.

    Брат, кстати, такой же. Он с него пример берёт просто. Выбирает себе девушек старше года на два-три (ему, блин 16, извращенец малолетний) и жутко худых. Поэтому сказать сестре, что она красивая - нет. Что человек я хороший - тоже не дождёшься, хотя никогда в беде не бросаю и всё детство от бабушки прикрываю и убираюсь за ним, когда он насвинячит.

     Хотя винить их не в чем. Это же я не такая, как нужно обществу, а не они. 
    Но я худею. Пытаюсь. Вес всегда отвратительно медленно уходит и иногда возвращается. Но это не беда, ибо самое важно то, что он уходит. Главное смотреть на всё с позитивной стороны, иначе можно впасть в уныние. Я надеюсь, что я сейчас это напишу и опять отключусь от этой проблемы. Ну, я сейчас стараюсь так и делать. Просто отключаться. У меня есть много хороших тем, которые нужно обдумать. Но плохие берут верх. 

    А! И самое главное! Я бы из-за этих двоих вообще писать ничего не стала. Обидно, но слишком мало поводов для переживания. Ко всему этому меня добил Василий (парень, которому я якобы нравлюсь). Я посмотрела девушек, которые у него были. Господи Боже. Они все до 16 лет и по массе больше чем я, а я ведь не маленькая. Из чего я сделала вывод, что он поэтому на меня и клюнул. И все эти девочки живут в разных городах. Т.е. это интернет отношения, они друг друга не видели, но любят. Вот то ли для него это огромный плюс, то ли я очевидный интернет задрот с не сложившейся личной жизнью, который знакомится с противоположным полом исключительно в сети, а в реальной жизни меня никто не любит.

    Это была фиговая пища для мозга. Опять загрузилась, но это пройдёт.

    Сегодня без картинки, простите.  

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  16. 65 заметок реблог

    Я всегда твердил, что судьба - игра.
    Что зачем нам рыба, раз есть икра.
    Что готический стиль победит, как школа,
    как способность торчать, избежав укола.
    Я сижу у окна. За окном осина.
    Я любил немногих. Однако - сильно.

    Я считал, что лес - только часть полена.
    Что зачем вся дева, раз есть колено.
    Что, устав от поднятой веком пыли,
    русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
    Я сижу у окна. Я помыл посуду.
    Я был счастлив здесь, и уже не буду.

    Я писал, что в лампочке - ужас пола.
    Что любовь,
    как акт, лишена глагола.
    Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
    вещь обретает не ноль, но Хронос.
    Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
    Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

    Я сказал, что лист разрушает почку.
    И что семя, упавши в дурную почву,
    не дает побега; что луг с поляной
    есть пример рукоблудья, в Природе данный.
    Я сижу у окна, обхватив колени,
    в обществе собственной грузной тени.

    Моя песня была лишена мотива,
    но зато ее хором не спеть. Не диво,
    что в награду мне за такие речи
    своих ног никто не кладет на плечи.
    Я сижу у окна в темноте; как скорый,
    море гремит за волнистой шторой.

    Гражданин второсортной эпохи, гордо
    признаю я товаром второго сорта
    свои лучшие мысли и дням грядущим
    я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
    Я сижу в темноте. И она не хуже
    в комнате, чем темнота снаружи.

    Иосиф Бродский
    illustrations: tumblr

      Ссылка на пост
  17. 76 заметок реблог

    О любви, так о любви

    Эту тему я за три года существования моего блога поднимала один, ну может два раза. Я не люблю об этом писать, я не люблю выводить это за рамки собственных мыслей.
    Но вчера вечером, сидя в своей кровати и просматривая очередное аниме, я вдруг вспомнила слова Тани: «Хороших парней разбирают еще котятами». И мне внезапно стало так грустно, что аж словами не передать!
    Я так много разочаровывалась в них за последний год. Знаете, сколько их было? Пять. Пять разочарований в период с сентября по май. Клюют они на меня, что ли?
    Я не рассказывала о них, потому что мне даже слегка противно вспоминать о них, об их мелочных поступках, недостойных звания мужчины.
    Стоило бы сказать: хочу влюбиться, но отныне я опасаюсь этого. Потому что стоит пожелать – и это сбудется, но в одностороннем порядке. Я позапрошлой зимой уже так промахнулась, и выпала из жизни где-то на год. Теперь пусть стороной проходит.
    Порой это пошатывает уверенность в себе: ну честное слово, мне уже двадцать лет, а в отношениях я никогда не была. Может быть, кому-то это было интересно. Так вот вам и ответ. Но сейчас я больше не списываю отсутствие парня на свой счёт. Я в этом не виновата. Рядом со мной нет достойных, а встречаться с тем, на кого плевать – удел модниц и pop-girls. Мои родители вложили в мое воспитание и образование так много сил, воспитали меня хорошей девушкой, на которую можно положиться, которая вкусно готовит, смешно шутит и любит читать. И вот теперь со всем этим драгоценным багажом, накапливаемым годами, мне нужно броситься на шею первому, кто просто посмотрит на меня, ради того, чтобы сказать: «Да, у меня есть парень». Нет, такого я не понимаю.
    Помню, однажды с Владом катались на коньках этой зимой, он меня за холодную ладонь взял, и вдруг посмотрел мне в лицо, потом отвернулся и с лёгкой злостью сказал: «Как у тебя может не быть парня? В Сургуте, что, живут одни придурки?».
    Я вообще не думаю, что сейчас нуждаюсь в молодом человеке. Наверное, нуждаются в нём те девушки, у которых уже был хотя бы один, и они привыкли. А мне не к чему быть привыкшей, вот я и живу, как умею, и не колышет меня всё это. Разве что фильмы о любви посмотришь, и вечером как накатит…

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  18. 53 заметки реблог

    «У судьбы нет причин без причины сводить посторонних»
    - Коко Шанель

    В марте я писала вам о Егоре. Пересказывать не буду, но если хотите, посмотрите здесь: (х). За эти пять месяцев мы с ним... переписывались, назовём это так. У нас с ним поразительное общение. Меня больше ни с кем подобное не связывает и вряд ли когда-нибудь свяжет.
    ... Мы как бы друг другу ничем не обязаны, нам бывает весело друг с другом, порой мы достаём один другого, а иногда вообще бесим и не общаемся от недели до месяца. Любопытно всё, не будем вдаваться в подробности. Кстати, если кто-то подумал о романтике – раздумайте обратно, вы ошиблись!
    Когда я была в Геленджике, он тоже там был, но мы с ним так и не встретились из-за его нежелания и моей лени… Я же говорю, всё очень любопытно.

    И вот мы уже полмесяца в Сургуте, через месяц он улетает на учебу в Швейцарию. Я сочиняю рецензию для своего дневника практики, и тут... Сообщение от Егора:

    «Куда подъехать? Буду через 10 минут».

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  19. 53 заметки реблог

    На этот раз я хочу угостить Вас вкуснейшими маффинами. Именно с этого рецепта я и полюбила печь. Нашла я эти вкусности здесь, на вьюи (сюда), что прибавляет мою любовь к нашему всеми любимому сайту. Хочу отметить, что со вчерашнего дня я вернулась к правильному питанию, после 2-3 недель обжорства. Пора брать себя в руки, хотя именно эти слова я говорила и вначале лета, когда думала, что исключу из своего рациона хотя бы на 3 месяца мучное. Кто же знал, что я не только не перестану его есть, но начну пожирать в 3 раза больше. Так что пока буду только пускать слюни на эти шоколадные прелести, а сама поедать виноград.

    Я влюбилась в эти маффины, как только маленький кусочек растаял у меня во рту. Да что там - как только попробовала еще сырое тесто (это дело я люблю). Превосходный вкус, а как иначе, они ведь шоколадные! Готовка занимает время, но готовить столь вкусную выпечку - сплошное удовольствие. Единственная проблема, с которой я столкнулась - у меня тогда не было бумажных вкладышей и я запекала в железных формочках. Трудности у меня были с выниманием маффинов из форм. Благо, на вкус это не повлияло и мне так и не удалось, как бы я не старалась, оставить хоть один попробовать маме. Манящий аромат, так и дразнил: "Съешь меня, немедленно!" А разве такая шоколадная сладкоежка как я, может устоять перед подобным соблазном? В общем, приступаем в приготовлению.

    Способ приготовления: Возьмем темный шоколад (немного стоит оставить) и растопим его на водяной бане. В отдельной миске сбиваем масло с сахаром, чтобы образовалась кремообразная консистенция. По одному добавляем яйца, хорошо взбивая нашу смесь. Добавляем уже растопленный шоколад и еще раз взбиваем. 
    Смешиваем половину муки с разрыхлителем, солью и содой. Добавляем сухую смесь к шоколадной и перемешиваем до однородности. Затем идет черед кефира и оставшиеся половины муки. Вновь вмешиваем.
    Шоколад, который у нас остался, измельчаем. Высыпаем его в тесто и перемешиваем.
    Полученной смесью заполняем формочки на 2/3. Ставим в разогретую до 180 градусов духовку и выпекаем до "сухой спички" (20-25 минут).

    Приятного аппетита! 

      Ссылка на пост
  20. 55 заметок реблог

    Сижу перед процедурной с телефоном (с ним вообще не расстаюсь теперь), и приходит сообщение: "Юленька, доброе утро. Через 4 дня уже будем вместе". И сразу так тепло на душе стало, так настроение улучшилось *_* 

      Ссылка на пост
  21. 31 заметка реблог

    Третий раз пишу этот пост. Первый раз я сама случайно закрыла, а второй раз вьюша решил, что я слишком долго это делала. Нужно менять браузер, ибо он даже не копирует.

    Так. Чем я сегодня занималась? 
    Съездила в новую школу. Она чем-то похожа на мою старую школу. Представляете, у моей классной фамилия Бродская, а наш кабинет под номером 21. И в этом есть моя магия чисел. Если встретиться ещё подобный случай, то я расскажу вам про эту магию, ибо она невероятно сильно на меня действует.
    Определили меня в "Б" класс, чему я очень рада. Класс "А" не плохо, просто мне с ними не везёт. У нас это обычно мажористые классы и я не хотела туда.
    У нас 10 мальчиков и 7 девочек. Но на собрание я не успела, потому что у меня было ОБО. Отправила маму в школу. Она мне всё и рассказала. Уже жду первого дня в школе! Боюсь, но жду.

    Следующим у меня было ОБО. Это курсы с правилами нашего ОЦ, которые ведёт мой репетитор по литературе М.О.
    Простите, что всё сокращаю. Я не скрываю ничего собо, просто привыкла так писать в смс или в вк. Надеюсь, вы не запутаетесь.
    Так вот. На этих курсах мне было невероятно весело. Я и так 3-4 дня заставляю себя отстраняться от плохого (нет, вчера я так и не ревела, потому что успокоила себя очень быстро и настроила себя на что-то хорошее), а сегодня было ещё лучше! Все сидели такие тихие и зашуганные, и жутко хотящие домой, а я поймала волну М.О. и мы всё занятие контактировали и шутили. Мне было это очень важно. В итоге к концу занятия некотрые ребята подключились ко мне. Не так яро как я, но тоже круто)) За что я им очень благодарна. Сложно быть весёлой, когда вокруг тебя все негативят. Но спасибо М.О., который тоже был солнышком в этот дождливый день и мы друг друга заряжали позитивом. 
    Там же я познакомилась с мальчиком из моего нового класса. И от туда я вышла абсолютно другой. ОЦ очень влияет на самооценку и восприятие, в лучшую сторону, конечно. 

    Но тест по русскому я написала плохо. Если учитывать мой 10 класс, то ожидаемо, но я была разочарованна. 
    Но с нашей главной у нас возник разговор:
    -Ох, как мы с такими результатами на журфак пойдём?
    -Буду работать и стараться!
    -Да ты умничка!

    Мне сказали, что поставят меня в группу с моими результатами, но мне эти ребята будут казаться слабыми. И, если я напишу тест в ноябре хорошо, то переведут в группу сильнее, а если увидят потенциал, то будут готовить на 100. Я буду много пахать.

    Расписание на год уменя жестокое. Один неполный выходной. А нужно ещё в редакцию и писать, писать, писать в газеты.

    Но закончу я сообщением Насти к теме "ОН", которое меня порадовало, хотя особо не чем:
    " почти всегда) в вашем случае два варианта
     либо ты остынешь, либо он взглянет на тебя иными глазами"

    Спасибо!)))

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  22. 32 заметки реблог

    Ноябрь близится, а что это значит? Думаю, ответ очевиден, даже если вы не знаете о выходе Сойки-Пересмешницы (в чем я сомневаюсь), ведь все понятно по названию этого поста. Последние месяцы нам предоставляли тизеры, тизер трейлера и, конечно же, постеры. Я не писала о первой части, которые вышли довольно давно, дожидаясь второй партии. И подумать не могла, что они будут столь разительно отличаться и мне это нравится, чертовски нравится! Я помню промо-постеры с первого фильма, второго и рост, как говорится, на лицо. Очень качественная работа, задающая правильный тон предстоящему фильму.

       

    Не помню когда в последний раз писала о ГИ здесь, поэтому наверстаю упущенное. Греет душу, что в будущем мы увидим еще 2 фильма, так что прощаться бессмысленно, ведь это только экватор. Но печалит тот факт, что актеры - всем полюбившиеся мордашки, уже не соберутся вместе на съемочной площадке. Сложно поверить, что материал уже отснят и что теперь все в руках режиссера (в очередной раз скажу, что счастлива, что за работу взялся Френсис Лоуренс). Если разобраться, то нас еще ждет множество интервью, премьер, где мы и насладимся в полной мере любимыми ребятами, которые уж точно повеселят. Считаю, что каст ГИ - один из лучших, самых забавных и сплоченных во всем этом омуте экранизаций. Может я и не жду Сойку с тем большущим нетерпением, что раньше, но эта история стала такой близкой сердцу, ведь именно благодаря ней я и втянулась во всю эту атмосферу книг и их адаптаций. 
    Не могу сказать, что жду чего-то большого от фильма. Мои ожидания мизерны, что, как я полагаю, хорошо. Любимую часть из трилогии я увидела - "И вспыхнет пламя" и осталась полностью довольна. Много вопросов к следующему фильму, но ответы на них будут только 20 ноября. Осталось всего ничего, если разобраться, так что ждем, ребята. 

    Fire burns brighter in the darkness.

       

    source: a-world-of-our-very-own

      Ссылка на пост
  23. 33 заметки реблог


    Слот, Louna, Смысловые Галлюцинации, Papa Roach, Lumen, Cry Excess, Ляпис Трубецкой, Drowning Pool, P.O.D., I am waiting for you last summer, Limp Bizkit, FTB, Skillet, Soulfly, KoЯn. Веду свой личный список, не нарушая порядка. И черт возьми, как же я горжусь, что я была на концертах всех этих групп, особенно если учесть, что живу я в том ещё Мухосранске:)
    (надеюсь, это нормально)


    Я не знаю, на кого мне оставить мое сокровище, нажитое таким непосильным трудом. Здесь есть автографы всей группы Papa Roach. И Limp Bizkit. И Korn. Боже. У меня есть автограф самого Фреда Дерста. И Джекоби Шэддикса. И Джонатана Дэвиса. И автограф Сержа Танкяна. И драммеров таких групп, как P.O.D. и Drowning Pool. А ещё Рустема Булатова (Lumen), Вани Алексеева (Noize Mc) и любимого моего Вовы Зиновьева (Stigmata). А еще Слот и Louna.  А ещё сет-листы, билетики, афиши, концертные фотографии, уааа :С Это же самое дорогое, что у меня есть, ой блииин

    А можно мне мою стенку с собой забрать, пжлста #плакплак

      Ссылка на пост
  24. 44 заметки реблог

        

    Ребят, с сегоднешнего дня я - студентка! Не могу поверить, что время пролело так быстро, и я стала взрослой. Впереди новая жизнь и я безумно рада ей. Осень, я тебя жду! 

      Ссылка на пост
  25. 59 заметок реблог

    Ой, сейчас от меня отпишется много-много людей, будет мелкий срач и куча злобных ответов. 

    И я бы могла промолчать. Но по какой-то неведомой мне причине я скажу.

    Украина и Россия. Вы знаете, я общалась с украинцами, у которых утро начиналось с того, что они отмывали своих близких от крови и спасали их. И общалась с теми, кого это даже не задело. Знаю людей, которые уехали из родной страны и живут тут лучше, чем мы. И знаю тех, для кого жизнь и сейчас не сахар, но они пытаются делать хоть что-то. У нас в России, в новостях передают одно, а у вас другое. Всей правды не знает никто из нас. И спорить абсолютно бесполезно. Я не восхищаюсь политикой Путина, ибо восхищаться, как мне кажется не чем. Был один момент, когда у меня появилась капля уважения к этому человеку, но сейчас не об этом. И даже не о том, что у власти Путин, с которым нам легче и к которому мы привыкли.
    Суть в том, что никто из мирных жителей не виноват в этих страданиях и никто не хотел войны. Люди страдают из-за того, что мальчишки заделались в политики и стали играть в войнушку.  Каждый пытается показать своё превосходство над другими и им наплевать на людей. 
    Всё что мы можем сделать это не выпендриваться у кого круче мнение, а помогать людям. Чем? Есть пожертвования, фонды. Есть дома, где живут беженцы, где они живут не очень хорошо, туда можно принести еду, одежду, помочь с чем-то. Даже просто отнести детям игрушки, в которые вы уже не играете. Знаете как детишки будут рады? Не у всех много денег и не все готовы чем-то жертвовать, но зато слов и мозгов у всех много, чтобы засерать друг друга.

    Я не принимаю ничью сторону. Я исключительно за жизнь без войны и потерь. Нам тоже не торт, когда наших мужчин забирают воевать. И я не хочу, чтобы дело дошло до самого ужасного. 

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  26. 31 заметка реблог
    просто оставлю это здесь. очередное позитивное мнение с некто.

    мне кажется, ты пересмотрела сериалов и примериваешь всю их фабулу на себя. а на самом деле, сидишь в какой-нибудь твери в двушке с бабушкой и родителями и ищешь очередную гифку для фико-поста. извини, но я не по наслышке знаю, что такое кухня, где готовят для массового потребления и прекрасно знаю, что простых прохожих туда не пускают. без медкомиссий, спец. одежды и мед.книжки. особенно в больнице. так что история про "ключики от кухни в больнице" и прекрасный торт, что ты там "испекла" оставь для сюжета своей выдуманной вселенной.

      Ссылка на пост
  27. 49 заметок реблог
    Как начать скандал на вьюи? Просто затронуть тему Украины ;D

    Прочитала тут: "бесят люди, которые не умеют слушать чужое мнение". Хм... А чем мое мнение... не мнение? Откуда такая истерика? ;D

    "Тебе лучше сидеть в своем Берлине да помалкивать"...Прислушиваюсь и повинуюсь. 

    Да, соглашусь, что не побывав ТАМ - судить не имею права. Окей. Но почти каждый день разговариваю со своими родственниками и друзьями из Киева. Им я как бы больше верю, чем девочкам с вьюи, которым до 20 лет. Уж извините меня! 

    P.S. В моем предыдущем посте не было сказано ни слова про само положение в Украине. Лишь про новости по ТВ, которые лучше не смотреть. 

    Приятного вам всем остатка дня. Давайте жить дружно.

      Ссылка на пост
  28. 38 заметок реблог

    Написала русский. Не знаю как. Но было легче, чем на литре, да и сочинение удачное попалось. Тема одна из моих любимых. Только я слишком эмоциональна и это проявляется даже в тексте ЕГЭ. Скорее всего это будет огромный минус. 

    Когда уходила из этого центра попала под ливень. Почему я так радуюсь дождю? Вернее... Он просто не портит мне настроение. Он портит мне макияж, одежду, укладку, но не настроение. Н - Нормальная. 
    Еле ленту дочитала... Хорошо, что собрали комп наконец-то. Только завтра будем переставлять мебель, разбирать вещи и моя комната снова станет моей. Уже скучаю по своим картинам, штурвалам... Скорее бы всё сделать так, как мне хочется.

    Написала сегодня Насте. Я устала и не хочу уделять слишком много времени Ему, потому что он и так занимает почти все мысли в моей голове. И я очень скучаю.
    Вот само сообщение:
     "Еду сегодня в маршрутке. По улице идёт мужик. По комплекции и стилю похож на Него. Всю дорогу пыталась увидеть он или нет. Не он оказался вроде. Потом еду в автобусе. Мужик на него чертами лица похож и причёской со спины. Но вроде смотрю руки не его, понимаю, что не мой.
    Это лечится?"

    Улицы этого города опасны для моей нервной системы. Мне так хочется его увидеть. Пока гуляла под дождём, думала как он встречается мне на улице с зонтом и мы разговариваем, ждём пока закончится дождь. Или в автобусе встречаемся случайно и обнимаемся. 
    Только вот в мыслях я с ним могу нормально общаться, а не деле ужасно боюсь. И двух слов связать не могу. Да и не обнимет он меня уже. Я была для не не очень близка, но была хоть кем-то, а сейчас, спустя год, он вообще меня не воспринимает.

    Не много я о нём напишу, конечно. Напишу поздравлялку и пойду проревусь. Это не лечится. ни фига. 

    Гифка мне просто очень нравится. Ага.

    via verbenovna

      Ссылка на пост
  29. 43 заметки реблог

      

     Поняла, что я одна осталась из всех знакомых и друзей, кто не встречался ни с кем, в кого никогда не влюблялись, Феррет молчи, меня даже в щеку не целовали никогда. Ха-ха, я ничтожен.

     Мне, естественно, хочется кому-нибудь понравится, не знаю, в душу запасть, с кем-нибудь встречаться. Но увы и ах, когда я думаю об этом, понимаю, насколько я буду по-дурацки выглядеть. Поцелуи, обнимания, влюбленные глаза, глупые разговоры о любви - блах, появляются рвотные позывы. Плюс к проблеме века Феррет, то что никогда не умела разговаривать с парнями. Я серьезно и это меня гложет. Сразу замыкаюсь в себе, туплю взгляд с мыслями "пшл отсюда". Все идет с детства, как говориться. Если других девочек обижали стервозные девочки, то меня обижали кабелины мальчики. Обиды продолжаются по сей день, до такой степени, что в интернете не могу с парнями общаться. Знаю-знаю, не нормальны дела мои личные, но я только начала, день откровений назовем все это.
     Самое забавное, что некоторые просто уверенны, что у меня есть ебарь. Самое обидное, что некоторые просто уверенны, что я лезби. А самое-самое уму непостижимое, вторые перевешивают в разы первых. Это докатилось до такой степени, что Феррет появились сомнения в своей ориентации. Был один случай, что мне очень хотелось поцеловать подругу, но я думаю, что это еще не тревожный звоночек, а дурость. Проблема всплывает в том, что мне хотелось этого ни раз. Но мне мальчики нравятся...нравились? Я всегда влюблялась не взаимно сколько себя помню. Один раз даже призналась в своих чувствах объекту воздыхания, на что он мне рассмеялся в лицо, а после рассказал своим дружкам. Они издевались надо мной больше месяца, после чего я решила никогда не влюбляться. Прошло больше 2-х лет с того момента и я опять влюбилась. Хуже всего было, что мы не были знакомы и у нас не было общих друзей. По иронии судьбы, я все таки решилась познакомиться с ним, но когда я уже подходила к нему и прокручивала в голове "Привет, я Вероника", как к нему подошла популярная девушка школы и поцеловала его. Думаю, тут все понятно без объяснений, как я поступила дальше. Я любила его 3 года и была искренне рада, когда он уехал из города. Есть у меня знакомая, которая не обладает приятной внешностью, далека от ума, не умеет нормально общаться с людьми без понтов, но при этом меняет парней, как перчатки. А есть я, которая обладает тем же, что девушка выше, только без понтов, но я даже никогда не целовалась. Пожалуй, закончу своим любимым - Святые Лобстеры.  

     P.S. если это попадет в популярное, считайте, что себе добавили в копилку врага по прозвищу Феррет. Усекли? Лан, я же любя.

      Ссылка на пост
  30. 46 заметок реблог

    Двенадцать часов до Яны!

    Ну всё, ребят, день «Х» настанет завтра.
    Я не видела её с 28 июня. Ровно два месяца. ДВА БЕЗБОЖНО ДЛИННЫХ МЕСЯЦА. Без Яны – человека, который… ну, вы понимаете. О МОЯ ЯНЭ! Уже завтра я увижу тебя!
    С завтрашнего дня и по воскресенье проведём в разговорах. Я, по сути, отменила все дела, что у меня были, только ради того, чтобы нам с ней ничто не мешало.
    ЗАВТРА ЗАВТРА ЗАВТРА! Не могу дождаться!
    Хотя, с утра у меня будет одно дельце. По каким-то неведомым причинам меня пригласили на бесплатный макияж в салон «Inglot», а я возьми, да и согласись. Так что завтра буду блистать мейк-апом, который никогда не смогу повторить.
    Завтра, жди меня!

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  31. 31 заметка реблог

    Мои прекрасные тфп-шечки) Как же я люблю съемочки для души: командую, говорю, какую одежду взять, наслаждаюсь тем, что девочки умеют вести себя перед камерой. И да, я еще и по совместительству студийный свэг-фотограф))

      Ссылка на пост
  32. 44 заметки реблог
    Так приятно, когда человек, который тебе нравится, просто смотрит на тебя. Кажется, это цитата откуда-то. Не суть важно, просто действительно, когда он просто смотрит на тебя, или прямо тебе в глаза, хочется, чтобы это длилось вечно. И когда нюхает ещё приятнее, зарываясь в спину или волосы - говорят же, что партнера выбирают по запаху:) Думаю, мужикам сносит башню от женского запаха, что они заводятся с полоборота. Мой (мне хочется называть его мой) весь день обнимал меня, играл со мной, истории рассказывал, практически по любой мелочи внимание уделял... Остановится и смотрит на меня:) Вызвал сегодня на серьезный разговор, спрашивает "почему не веришь, что люблю? Что мне сделать? Всё сделаю, скажи только." (Опять двадцать пять!) Я говорю ничего не делай, он такой: как ничего?? Называл меня любимая и душа моя, а когда подзывал к себе, говорил любовь моя, подойди сюда :) Мелочь, а приятно:) В общем, в последнее время мы не ругаемся, я забочусь о нем, он помогает мне, мы работаем в атмосфере добра и взаимопонимания
      Ссылка на пост
  33. 71 заметка реблог

    «Больше всего женщина ценит в мужчине его отношение к ней»

           

    Взгляните на фразу в заголовке. Я вычитала её где-то очень давно, и не уверена в дословности, но уверена в ее правдивости.
    Это пост про Женю, моего друга, которого я полчаса назад проводила в Москву. Не знаю, на сколько: на полгода, на год? Если всё случится так, как мы мечтаем, то, увы, нам придётся встретиться только через десять месяцев где-то в районе Владивостока. Не знаю. Легче, конечно, было бы знать, что Новый Год мы отпразднуем вместе или хотя бы в одном городе.
    Он сейчас просидел у меня пять часов, и когда пришло время прощаться, я сникла. Опять эта Москва. Она забирает у меня их всех. Сашу, Влада, Женю… И каждый раз так надолго.
    С Женей можно хохотать без умолку, а через пять минут обсуждать курс доллара. И, возвращаясь к заголовку, – я люблю его отношение ко мне. Насмешливое, веселое и попросту доброе. Думаю, если бы он был моим братом, то между нами всё было именно так, как сейчас. Я очень сильно это ценю. И он ценит – я знаю.

    И история для атмосферы:

    У меня одна нога короче другой, уже очень давно я подкладываю под правую пятку подпятник, а дома хожу в одном летнем сланце. Пришел Женя. Я часа три просидела перед ним в таком виде, а потом подумала об этом, и спрашиваю:
    – Жень, а тебя не смущает, что я тут в одном тапке?
    А он отвечает:
    – Да нет. Для тебя подобное как-то естественно. Я привык.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост