Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 39 заметок реблог
    4

    О нем.

    Тот самый день, когда он поцеловал меня на платформе. Я хотела попрощаться, просто обнять. И в тот момент он повернулся ко мне, свершилось (да, специально, как он мне сообщил впоследствии). Я была в полнейшем недоумении, но была счастлива.

    С того дня мы общались практически каждый день (пока он был в Германии, пока я была в Греции), а увиделись только спустя полтора месяца, когда он приехал в СПб.

     

    Теперь я знаю, что он пьет чай без сахара и любит вещи, которые я терпеть не могу. А еще он любит меня и, кстати, сказал он об этом спустя месяц (может чуть раньше или позже - вариативно). А я весьма скептически отношусь к подобным заявлениям, в особенности, если учитывать нашу ситуацию. Однако, поверить все-таки пришлось.

      Ссылка на пост
  2. 35 заметок реблог

    Привет всем. Я поменяла ник. Пока этот, но я раздумываю над новым или вообще создать новый блог, я не решила еще. 

    Все дело в том, что мне прямым текстом сказали, что нашли мой блог и читают и когда я злая ушла, а потом вернулась надо мной еще раз пошутили "Удалила, да?"
    А я как раз, мало того, что скрыла его, так еще и ник поменяла и записи все связанные с Максом поудаляла. 
    Короче психанула жутко. 

    Из нового, у меня на работе ремонт. Закрылись на две недели, что бы передать и перекрасить все-все, а потом открыться заново и с шумом и под другим названием. 
    Я пока сомневаюсь, что я останусь тут. Ибо все еще висит конфликт между мной и инвестором. И хотя я не говорю Дане, что плохо к нему отношусь, он не перестает повторять мне, что проведет собрание, где посадит нас всех вместе и попросит относится друг к другу хорошо и без негатива. 
    Я понятия не имею, от куда они вообще взяли, что у меня есть к ним какой-то негатив. С одним я, якобы однажды не поздоровалась, на второго смотрю зло, а третьего вообще послала нахер и закрыла тусу, а он просил продлить. 
    Я короче какая-то сука получаюсь на словах. 
    А они, нет что бы в лицо мне это сказать, жалуются Дане. И я реально не испытываю ни к кому ненависти, просто нас толком не представляли друг к другу и я пока не общалась с ними и воспринимаю всех троих, как просто гостей или друзей Дани.

    С работниками у меня все тоже так себе. Даня будет увольнять их всех, что бы набрать новых. Наши все ребята разленившиеся, не приучены к нормальному сервису, к тому же кальянщики - дибилы, которые такую чушь несут при гостях, что мне потом за них дико стыдно перед гостями. А они даже не понимают в чем ошибка. Я миллион раз повторяла, что говорить нельзя, но до них не доходит. 
    Поэтому Даня решил всех поменять. 
    Жаль только офиков моих, к которым я привыкла и подружилась можно сказать. И я обещала, что их не тронут, при открытие, но тут уже я не могу решать. Только если капать Дане на мозги и уговаривать оставить хотя бы Наташу. Он вроде соглашается, пока снова не передумает...

     

    В личной все глухо и пусто..
    Ну только если не считать того, что я периодически смотрю на Макса. Ничего не могу с собой поделать. Не говорю, что это влюбленность.
    Просто какая-то привязанность. 

    От куда она взялась? Я сама не понимаю. Зато поняла, что он очень похож на моего бывшего. 
    Поэтому стараюсь по меньше думать о нем и говорить с ним, что бы снова не втянуть себя в тоже самое, что было в прошлом. 

    Одна радость у меня. Мои любимые котики, которые ждут меня дома и я безумно полюбила готовить. Чувствую себя отлично, когда берусь за какое-нибудь сложное блюдо и довожу его до конца. Мне прям нравится быть дома, прибираться, приготовить покушать для бабули и себя, посмотреть фильмов и не хочется ни куда идти. 
    Я отказываюсь от походов бары/клубы, пока не хочу, устала работать. 
    И через день появляюсь на работе, убираюсь еще и там. 
    Посмотрим, что будет дальше. Всем хорошего настроения :3

      Ссылка на пост
  3. 33 заметки реблог
    На фоне отсутствия более серьёзных поводов для переживаний начинаю париться из-за всякой ерунды. Например вот, занятно, что ты пытаешься забыть определённого человека, который упорно не хочет покидать твои сны, а когда, казалось бы, тебе удалось-таки от него отвязаться, это безумие выходит на новый уровень. Поздравьте, теперь мне снятся его друзья (или уже бывшие друзья, я не в курсе), упоминаний о которых в моей реальной жизни нет. То есть этот человек не даст мне о себе забыть, да? К слову, именно отсюда моя такая стойкая уверенность в том, что конкретно с ним мы ещё встретимся и произойдёт это вовсе не случайно. Может это всё из-за того, что в наших отношениях есть какая-то незавершенность, точнее даже неначатость? Иначе почему я так долго не могу успокоиться? Скоро почти год, как мы не общались. Я, конечно, не страдаю. Но это ненормально.
      Ссылка на пост
  4. 40 заметок реблог
    3

    Про знакомство.

    Прокручивая этот период, почти пять месяцев назад, я даже предположить не могла, что все выйдет таким образом.

    На тот момент у меня был вроде как мч, то есть я правда пробовала начать нормальные отношения. И тот, кто был, даже познакомил меня со своей семьей. Я не понимала для чего я остаюсь там, где быть не хочу. Помню, первого мая он отвез меня домой, потому что я хотела спать. Попрощались, я пришла домой, легла спать.

    Но почему-то решила ответить на звонок от коллеги. Он сказал, что приехал какой-то парень из Москвы, что они там все собрались, и что мне просто необходимо познакомиться с этим парнем. Я не хотела ни ехать туда, ни какого-то парня из Москвы я тоже не хотела. Мне нужен был сон.

    Пролежав в постели минут тридцать без сна, я все же перезвонила, сказала, что вызвала такси.

    Когда туда приехала, подумала, что зря. Так я и думала на следующий день, да и вообще достаточно длинный период времени.

    Познакомилась с тем парнем из Москвы, он нашел меня в вк. Добавила, решила, что через пару месяцев его удалю, потому что все равно мы с ним не будем общаться.

    Через десять дней я поехала в свой заранее спланированный отпуск в столицу. Только вот подруги со мной не было, потому что она решила заболеть.

    Там мы с ним встретились снова. Погуляли, на этот раз нормально поговорили. Когда я вернулась домой, сразу же ушла от мч, который был у меня на тот момент (в шутку называю его «парень на месяц»). Просто потому, что поняла, что я все делаю неверно. Что мне не нужен кто-то рядом, кто-то кого я не хочу совершенно.

     

    С парнем из Москвы мы начали периодически переписываться. И где-то через месяц увиделись снова. Мой любимый день, когда я познакомилась с девочками из Москвы, и встретила свою московскую кошку. В тот день то все и началось, и именно в тот день я поняла, что могу снова что-то чувствовать помимо безразличия.

      Ссылка на пост
  5. 30 заметок реблог
    День сегодня просто буэээ.. Новая начальница у нас появилась, так та, что была раньше типа начальницей, уже на гавно изошлась перед ней исполнять. Чуть не пятки лижет, фууу. Ещё приехали ревизоры, она перед ними начала тоже строить, такая "Я в субботу.. До 8 сидела.. Почту разбирала..", тётка-ревизор грооомко заржала и сказала "ну всё, родина вас не забудет"))) бля, что нормальному человеку обидно-этой дуре похвала)) за бесплатно отпахала, обсмеяли за это, а она сидит гордится) короче, домой хочу. Кстати.. Меня взяли на ту работу. Ждут меня:)
      Ссылка на пост
  6. 45 заметок реблог
    2

    О тех, кто был после.

    Их было много по моим меркам.

    Мне было сказано, что никто меня не будет любить так же, как делал это он. Почему-то я действительно поверила в это. Ведь как можно меня любить с моим непростым характером, нежеланием принимать чужие недостатки?

    Шло время, а я все доказывала (кому?), наверное, себе, что меня могут любить. И еще намного сильней, чем делал это он.

    Были дорогие рестораны, море цветов, громкие слова, забота. Да, я же ее так искала. Мне было очень плохо, нужно было чувствовать, что я нужна. Хотела тепла.

    Казалось, что я все это получаю. Но все было не то, я уходила из раза в раз. В след мне кричали, что я жестокая, что такие сильные чувства я никогда не получу. Я не оборачивалась. И больше не плакала.

    Я так и не смогла заменить человека кем-то другим. Просто перестала об этом думать. И с радостью общалась с новыми людьми.

     

    А что же после?

      Ссылка на пост
  7. 50 заметок реблог
    1

    Про человека, который был когда-то важен.

    От него не осталось ничего, кроме чернильной надписи на руке. Со мной она останется до конца, впрочем, надпись эта так и звучит. Все верно.

    Ни голос, ни походка, ни то, сколько ложек сахара он любит класть в чай. Не помню. Ничего из этого.

    Смутно в памяти всплывают моменты, обрывки чувств, когда думалось, что это самые любимые руки на свете, самые теплые глаза в этом промозглом городе.

    Ни-че-го. Нет ничего.

    Единственное, что помню, как мне было плохо. С ним, без него. Мне всегда было плохо, пока он присутствовал в моей жизни.

    Все-таки, оказалось, что не мой человек. Хотя, лечить свою голову после пришлось очень долго.

      Ссылка на пост
  8. 34 заметки реблог

    Познакомиться со своим мч в гостях у девушки, которую он трахал, когда ему бывало скучно. Почему бы и нет?

    Общаться с его лучшим другом, который уверен в том, что мы с ним когда-то спали. Хотя на деле он просто напился в хлам.

    Как можно говорить, что жизнь скучная штука?

    Ах да, забыла сказать. Надо же было влезть в отношения на расстоянии. Тьфу.

      Ссылка на пост
  9. 33 заметки реблог

     Здравствуйте, дорогие мои!

    Кажется, скоро вернутся мои дурные посты о болячках и тому прочее. Вчера резко стало плохо, упала в обморок прямо в автобусе. Прямо повисла на руках людей, спасибо им, что вытащили на свежий воздух, остановили эту адскую машину, переполненную людьми и вонючим дешевым парфюмом. В пятницу опять невропатолог, МРТ, этот ад начинается заново...

    На работе все как всегда  Страшно то, что рынок вакансий ничтожно пуст: или маркетинг с втюхиванием пылесосов и чемоданов с косметикой, или официанты с поварами. Буду работать пока не появится что-нибудь по специальности и с зарплатой выше 18 тысяч.

    С парнем тоже все хорошо. Кольцо мне подарил. Вот

    Ладно, пора идти. Приятного вам дня и вечера!

      Ссылка на пост
  10. 32 заметки реблог

    Так и живем, простите конечно. Жаль, но будущего у этих отношений на расстоянии (даже сейчас, когда я, казалось бы, тоже во Франции!) нет. Или..?

    Нет точек во Франции более отдалённых, чем наши города. Легких путей не ищем.

      Ссылка на пост
  11. 33 заметки реблог
    Так и не написала, что хотела, но обязательно напишу. А пока скажу, что J снова приедет ко мне на лазурный берег!! Вроде как на 4 суток. Я, конечно, буду работать всё время.. Но перерыв днем 4 часа и ночи вместе того стоят. А потом мы полетим на другой конец Франции, чтобы провести там еще 3-4 дня. Пускай ничего не сорвется! У нас будет неделя вместе.
      Ссылка на пост
  12. 37 заметок реблог

    насколько здорова железная уверенность в том, что с определёнными людьми жизнь нас ещё сведёт так же, как сводила ранее? и как перестать думать об этом до тех пор, пока это действительно не произойдёт?

      Ссылка на пост
  13. 34 заметки реблог

    мужики на работе сволочи. сначала таскают сюда торты и меня ими настойчиво кормят, а потом, когда я вечером начинаю собираться и по нескольку раз поднимаюсь на второй этаж, слышу крик на весь зал: "чё ты ходишь туда-сюда? ТЫ ЖЕ ТАК ПОХУДЕЕШЬ!". возьму и вам назло умру с голоду, нелюди.

      Ссылка на пост
  14. 39 заметок реблог

    блин, вот откуда есть в некоторых мужиках этот особый дар не то что фразой или улыбкой, а только одним своим появлением заставить тебя краснеть? вернулся один наш клиент, который уехал два года назад, и ещё зайти не успел, а я уже сижу улыбаюсь. и дело не в том, что он мне как-то нравится, абсолютно нет. первые месяцы работы он меня вообще жутко бесил, но вот он приходит и "ну скажи честно, ждала?", а у меня уже мозг отключился. ну кааак это? при том, что я зачастую очень скупа на эмоции и почти всегда могу как-то сдержать свои чувства, а тут понимаю, что ну вообще не комильфо так расплываться, но поделать с собой ничего не могу, как дура сижу хихикаю и краснею. оооо... просто килмиплиз.

      Ссылка на пост
  15. 34 заметки реблог
    hist. 4
    Коротко и пошло, но памятно. Когда J улетал, я решила проводить его, поехать в аэропорт. Самолёт был в 18.30, мы приехали где-то в 16.30. Вышли из электрички, думаем, что делать. J целует меня и говорит: "Я снова тебя хочу". Снова, потому что в течение суток в общем количестве времени, предназначенному для "любви" (в 97% француз скажет "заняться любовью", а не иначе) мы перевалили за 6 часов. Да, последние двое суток было особо страстно - сказывался последующий отъезд. "И я тебя хочу", и это было правдой, хотя я, казалось бы, не любила раньше долгий (действительно долгий) секс. J: "Тут явно есть отель поблизости", я: "Час до самолета", J: "Два"- улыбается, подмигивает и вот мы снова в отеле. Конечно номера не сдавались по часам, только на сутки, так что J пришлось заплатить за комнату на двоих за сутки - в районе 8 тыс рублей вышло. В итоге мы были там примерно полтора часа с 16.30. Опомнились в 18, а самолет J через полчаса. Всё, бегом в аэропорт, хорошо, что у него только ручная кладь была. Подходит к стойке регистрации - регистрация окончена. Но в итоге девушка все-таки оформила его. Последний поцелуй, "Встретимся через месяц, теперь ты летишь ко мне?" - об этом я уже упоминала. По факту пройдет больше, но надеюсь, что все-таки смогу слетать снова туда, где была в июле. Я очень по нему скучаю, правда.
      Ссылка на пост
  16. 58 заметок реблог

    Так, я становлюсь слишком сентиментальной дурой. «Только бы не размякнуть – непозволительная роскошь».

    Но так странно, когда такие слова не вызывают кривой ухмылки и желания покрутить пальцем у виска. Рано что-то загадывать, но сейчас я хотя бы понимаю, что с ним я могу все это иметь.

      Ссылка на пост
  17. 31 заметка реблог

    Вчера приобрели типа тумбы под обувь в прихожую, я как дебил радовалась этому факту. Еще скоро табуретки купим, а то у нас их всего две - нам-то хватает, но когда кто-нибудь приходит в гости, то это становится проблемой. Вообще счастья полные штаны будет:D 

    Черт, сама себе удивляюсь, как у меня ценности кардинально поменялись. Наверное, это хорошо)

      Ссылка на пост
  18. 36 заметок реблог

    Не припомню, чтобы я чувствовала настолько паршиво в последнее время. Просто сижу и смотрю в одну точку, пытаюсь умерить свое сердцебиение и изо всех сил сдерживаю слезы.

    «И все полетит к черту».

      Ссылка на пост
  19. 38 заметок реблог
    Блять, я не знаю. Вчера договорилась снова уйти пораньше, на другое собеседование, очень туда хотела, недалеко от дома, все делы. В итоге, прихожу передавать кассу, а мне говорят-никуда не идёшь, некому работать. Отвечаю, что не мои проблемы. Начали ругаться. Дали номер более высокого руководителя. Я ей позвонила. Долго разговаривали, закончилось всё фразой "жаль, что вас никто не слышит" и моим нервным срывом. Я полтора часа сидела в коридоре гостиницы и ревела. Ко мне подошли какие-то мальчики, стали жалеть, я сказала, что на работе обижают. Минут через 10 я умылась, пошла на почту, смотрю, а там эти мальчики что-то узнают, говорят, мол, ваша девочка в коридоре сидит плачет. Я быстро под шумок собрала свои вещи и убежала. Эти ребята потом меня искали, но я уже была далеко. Не знаю, что им наплели, но вид у них был уже не самый приветливый. За мной приехали и увезли домой. Я не знаю, как завтра пойду туда и что там будет. Не права, что так беспалевно свалила, это позор, конечно. Но с другой стороны, я же не пойду вся зарёванная с дрожащим голосом к клиентам.
      Ссылка на пост
  20. 36 заметок реблог
    Последние дни здесь я бы назвала "Охуей. Еще сильнее охуей. Охуела? Недостаточно, вот еще порция". Простите, конечно, но это именно так. Позже расскажу.
      Ссылка на пост