Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 32 заметки реблог

    Как дебил мониторишь его страницу, с огромным пониманием, что ему насрать. И да, я буду продолжать писать в блог, пока концы не откину. Мне хочется рассказать кому-то, и раз уж у меня никогда не было друзей в реальной жизни, то пусть это будут люди, которых я даже не видела накогда. Тем более тебя это больше не касается. Да, я пишу о тебе, но придется потерпеть, уж простите, я тоже терпела многое. Я точно знаю, что тебе всегда было наплевать. Ты всегда вел себя так, будто я где-то грузом на тебе висну, мешаю тебе. Хотя я требовала и получала намного меньше внимания, чем многие девушки, которым никогда не предъявляли того, что ты высказал мне. О боже мой, мне не понравилось, что ты мне не пишешь неделю и что мы видимся раз в неделю. Да ладно! А тебе не кажется, что это не нормально, когда у людей настоящие отношения? Сама не заметила, как опять вкрутилась в свободную любовь, где свобода - это не возможность изменять, а возможность тратить на отношения минимум времени. Минут 15 в день, и то не всегда. Ну и раз в неделю по 4 часа (вместе с дорогой или сном). Потрясающе, не правда ли? Так вот, если ты хотел овечку, которая ни слова тебе не скажет, то ты ошибся еще на стадии фразы: "Я хочу серьезных отношений". Потому что ты их не хочешь, ибо овечка - это несерьезно.

    Я черт возьми искренне люблю тебя, а ты только пользовался моим желанием во всем тебе угодить.

    Больше никогда не буду подстраиваться под кого-то. Не нравится, что я запрещаю общаться с кем-то - иди в жопу. Не нравится, что я хочу чуть больше времени на встречи и переписки - иди в жопу. Не нравится, что я не люблю спорить на пустом месте - иди в жопу дважды, любитель вызвать на ссору. И все сразу, сразу, пока я не успела почуствовать к тебе что-то.

      Ссылка на пост
  2. 57 заметок реблог

    Дамы, милые, вы тут все охуели.

    У меня одновременно завелось три мадам в ленте, которые размышляют о том, чтобы наложить на себя руки.

    Суицид? Серьезно? Вы в конец ебанулись?

    О боже, он меня не любит, я несчастна / жизнь стала невыносимо ужасной / в семье я никому не нужна / меня никто не понимает.

    Вам сколько лет? Пятнадцать? Или все-таки уже за двадцатку, но мозги вы так в себе и не вырастили? 

    Я не собираюсь заниматься тут морализаторством в виде "да что будет с вашими родителями", "вы же еще такие молодые, жизни не видели", как и не буду пытаться смотивировать вас и начать убеждать, что "жизнь так хороша". Я просто скажу, что полтора года назад, отлежав в больнице в полубессознательном состоянии и пережив прочий набор проблем практически из всех сфер хуйни, о которых просто здесь не писала, я медленно и тяжело пережила нервный срыв и депрессию. Мне назначали антидепрессанты, я ночами не спала, и порой мне казалось, что это никогда не закончится. Но всякий раз, когда становилось совсем уж плохо, я смотрела на свой статус вконтакте (да, как бы иронично и тупо это ни звучало), где зацитированы слова с кольца Соломонова: "И это пройдет". 

    Так вот, милые мои ебанутые создания, которые решили взяться за мыло с веревкой. В полной мере понимая ваши страдания, я со всей жесткостью, за которую меня точно сейчас кто-то ругает, заявлю: пройдет. Абсолютно все. И не надо гуглить "Легкий путь самоубийства", ибо, я надеюсь, в ответ на этот запрос во весь экран вашего компа всплывет жирный шиш с маслом.

    Вы блять даже не знаете, что готовит вам судьба. Вместо этого раздумываете о суициде, мать вашу. Живете там, в своих мыслях варитесь и не пытаетесь пальцем об палец ударить, чтобы себя из этой жопы вытащить. Будь моя воля, я бы вас сейчас хорошенько избила, чтобы эту чушь из ваших голов выбить. 

    Ну и история напоследок: у меня есть знакомая, которая паталась наложить на себя руки, лежала в ПНД и прочее, прочее. Пиздец, в общем. Так вот недавно она вышла замуж и сейчас беременная и счастливая ждет ребенка, занимаясь творчеством и обустройством собственного дома. 

    Так вот хули вы блять?! 

      Ссылка на пост
  3. 33 заметки реблог

    Просто потому что я не умею красиво улыбаться. Но это единственная фотография, где улыбка выглядит не так уж и страшно.

      Ссылка на пост
  4. 32 заметки реблог
    Ну вот, я переехала. Чемодан разбирать я не хочу, чем заняться пока что не знаю. Пойду Шерлока досмотрю что ли.
      Ссылка на пост
  5. 34 заметки реблог

    иногда думаю, может не нужно это, может не получится ничего, раз всё так туго и нелегко. с моими загонами, основанными на нашем с ним опыте, с его заморочками в голове, кажется, будто это никогда не прекратится, зачем друг друга мучить.. но потом я вижу его и успокаиваюсь. готовлю ужин, он носит на руках кошку, разговаривает с ней и я улетаю в какие-то мечты, возвращаюсь после слов "сейчас мы тебя покормим" и хихикаю про себя. через какое-то время оказываюсь на диване и уже смеюсь несколько минут не в силах остановиться, а он просто лежит на мне всем своим весом и ждёт, когда я успокоюсь. прижимает меня к себе, утыкается носом в ключицу и я знаю, что скоро всё будет хорошо, нужно только дать ему выдохнуть после всех этих битв. и успокоиться самой, как в его руках в теплой ванне, когда он ложится не напротив, а рядом, и крепко обнимает. зачем истерики, зачем ссоры на пустом месте? зачем сочинять в своей голове миллион вопросов, когда всё может просто идти своим чередом, когда уже идёт? всё ещё с трудом осознаю, что обо всём происходящем буквально полгода назад я только тихонько мечтала и думала, что я дура, потому что такое бывает только в кино. но потом он просто берёт меня за руку во сне и я забываю обо всём на свете: о своих страхах, которые имеют разрушительную силу, о том, что грызёт меня, когда он не рядом, о своей неуверенности в том, что смогу всё это сохранить. у нас всё получится. сегодня он спустя полтора года совместных поисков наконец вышел на новую работу - именно такую, которую искал. уверена, что эти перемены повлекут за собой череду новых и это начало чего-то хорошего.

      Ссылка на пост
  6. 48 заметок реблог
    Бабские мысли, да-да-да, давайте, налетайте

    Я реалист, поэтому если я когда-нибудь побываю на свадьбе, я даже не буду вставать из-за стола, когда все дамы будут ловить букет невесты. Потому что ну сами понимаете, зачем напрягаться, если замуж не выйдешь, а приметы только обнадеживают? Конечно, я утрирую, ради смеха можно и поучаствовать в этой забавной игре. В прошлый раз я букет поймала :D Правда это было в 14 лет и вряд ли можно верить данной примете после такого. А вообще, я сегодня увидела свадебное платье своей мечты, и продавалось оно не в свадебном салоне. Ну и грустные мысли как-то сами влезли в голову. 

    Мама сказала, что одной ехать куда-то дешевле, поэтому необязательно выходить замуж, чтобы поехать в гастрономический тур по Испании. Я посмеялась, но задумалась. Можно все в этом мире делать одной. Но ведь иногда хочется побыть с кем-то важным. Иногда прекрасные моменты хочется наполнить важными людьми. Вы меня понимаете? Я хочу, чтобы вместе со мной пробовал шикарную еду кто-то еще!

    В общем, страх остаться одной не дает мне спокойно жить... Я слишком домашний человек, чтобы постоянно выходить на улицу общаться с людьми, хотя гулять я люблю. А еще я очень хочу в гастрономический тур по Испании :(

      Ссылка на пост
  7. 40 заметок реблог
    Сейчас у меня нет ни работы, ни машины. Вся жизнь уместилась в один чемодан и в одну сумку. Стукните меня по голове. У меня поезд завтра в 17, а я все так же боюсь переезжать.
      Ссылка на пост
  8. 49 заметок реблог

    Две недели я рисовала дерево (много мелких деталей, высокая концетрация). И за три часа создала прекрасную девушку. Не знаю, что за наплыв творчества в моей душе в последнее время, но мне нравится. Может, есть смысл купить акриловые краски

      Ссылка на пост
  9. 35 заметок реблог
    hist. 11

    Конец декабря. Квартира на Новом Арбате. Утро.

    Он просыпается и говорит: "Мне надо срочно кое-что проверить! Жизненно важный вопрос! Это правда очень-очень важно".

    Спрашиваю: "Что такое, что проверить?"

    Отвечает: "Шел ли снег!"

    Во Франции нет снега (почти, в зависимости от региона), поэтому снег был отдельной темой всего пребывания J в России. Каждое утро началось с проверки, шел ли снег ночью. Ассоциация с ребенком, который ждет первый снег. Это очень мило. И как назло снега не было.
    Хотя все-таки один раз мы попали под небольшой снегопад, сколько радости было! Выходим из метро и: "Элена, снег идет!! Ты видишь, снег!"

    Вчера в Москве выпало достаточно снега. Был тот снегопад, которого так ждал J, крупные пушистые хлопья. Спасибо, погода, ты опоздала.

      Ссылка на пост
  10. 37 заметок реблог

    после того небольшого конфликта с нашей управляющей (хотя конфликтом это сложно назвать, уже в следующую мою смену всё было как обычно) я всё равно постоянно нахожусь в некотором напряжении и стараюсь миллион раз подумать, прежде чем что-то сказать, а то опять окажется, что я вечно недовольная и клиентам не улыбаюсь (+миллион смертных грехов и вообще я худший администратор). так вот.. парилась я, парилась, пока сегодня не пришла одна клиентка, которая с порога заявила "ой, слава богу сегодня вы. я люблю, когда вы работаете". я прям дар речи потеряла и вся засияла. после того говна, которое мне на голову вылили, это очень греет душу на ряду с улыбками и благодарностью других клиентов. поэтому я решила, что пора забить, кто там что думает. лицемерно улыбаться клиентам и расстилаться перед ними я всё равно не стану, а те, кому я от души рада, отвечают мне взаимностью и этого мне достаточно.

      Ссылка на пост