Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 36 заметок реблог
    "Ой, ты такая худая, как повезло, это потому что молоденькая"... Заглядываем в рабочий холодильник: у меня контейнер с домашней едой+фрукт и горстка орехов, а у них шмат колбасы на половине булки подольского, дошир и чипсы. И так всю неделю. Да, мне тааак повезло, дело именно в везении и молодости!
      Ссылка на пост
  2. 32 заметки реблог

    Через полторы недели я уже буду гулять по любимым улицам столицы.

    Все события, происходящие в жизни, не имеют никакой смысловой нагрузки. Я не размышляю, а просто пережевываю свои внутренние проблемы.

    Сегодня утром, стоя в ванной со слезами на глазах, я лишь губами произносила «прощай». Прощай, прощай. В который раз? Прощай.

    Я знаю, где буду через полторы недели. Может быть буду с кем-то, а может буду ходить одна.

    Хочется немного опередить время и заглянуть в будущее, на секунду, лишь для того, чтобы точно удостовериться, что там все хорошо.

     

    Хорошо же? Должно быть.

      Ссылка на пост
  3. 43 заметки реблог

    Сколько вообще должно пройти времени, чтобы на выжженном поле почва снова стала плодородной?

      Ссылка на пост
  4. 38 заметок реблог

    События в жизни так и пестрят разными цветами радуги. Вчера подруга сказала, что я напоминаю ей то время, когда ей было восемнадцать лет.

    И тут ко мне приходит осознание, что у меня просто сорвало «крышу». Ведь, когда все веселились, я была с бывшим человеком, и по сути, мы спокойно жили, всегда были вдвоем, не было никаких сумасшедших вылазок куда-либо.

    Хочу, чтобы пришло время, когда я перебешусь. Когда стану спокойнее. Когда перестану думать о нем.

    В голове до сих пор сидят его слова о том, что мне не будет лучше с кем-то еще, потому что никто не будет терпеть меня с моим характером. В общем, никто не будет меня любить так, как делал это он.

    Я знаю, что все это не правда. Потому что в большинстве своем, мне было с ним плохо. То есть я очень редко чувствовала себя любимой, нужной (да, степень хреновости я определяю на чувственном уровне, хотя, мне было достаточно того, что я ему отдала все, что могла). Желанной – да, но, увы, это не особенное чувство. Да, желанная именно в физическом плане.

    Я знаю, что меня могут носить на руках, водить по дорогим ресторанам, раскидывать лепестки роз по всей квартире, приезжать ночью и делать какие-то вещи, чтобы, проснувшись с утра я была удивлена, счастлива.

    Как мне перестать вспоминать о бывшем человеке? Как перестать бояться того, что меня действительно не полюбят так сильно?

     

    Наверное, я очень глупая. Потому что я понимаю головой, что у нас бы все рано или поздно закончилось бы. Понимаю, что он очень плохо со мной поступал. Но душа так по нему тоскует, и время не очень-то и помогает.

      Ссылка на пост
  5. 41 заметка реблог
    Самое бесячее, что местный кружок "кому за 40" навязывается ко мне в мамки. "Заведи свою ложку", "чё ты на каблуках", "наклоняешься-жопу видно", КАЖДОЕ МОЁ ДВИЖЕНИЕ ЛОВЯТ И КОММЕНТИРУЮТ. И коронное: -сколько твоему лет? -ровесник -ой, даже не трать своё время. У МЕНЯ СВОЯ ГОЛОВА ЕСТЬ И СВОЯ МАМА!!! ЭЙ!
      Ссылка на пост
  6. 37 заметок реблог

    С моей Моникой кое-что не так. 
    Вы все знаете, что у меня котеночек, которая переживала операцию и мне кажется, что она после нее до сих пор не отошла. 
    Нет, не в том плане, что она плохо себя чувствует, тьфу-тьфу-тьфу, а в том, что она теперь очень нервная стала. 

    Котята же обычно спят по 20 часов, да? Так вот Моника в среднем в сутки спит 5-6 часов и то в любой момент вскакивает, стоит ей услышать шорох.
    Раньше она была ласковая, все время просилась на руки, лежала на ногах, а теперь только берешь ее в руки, она начинает истерично мяукать и вырывается. 
    Если подходишь к ней, когда она мурлыкает, начинаешь гладить, она снова мяукает и отодвигается на 5 см. Потом снова руку к ней тянешь, гладишь, она снова встает и двигается чуть дальше, что бы ее совсем не трогали..
    Такое чувство, как будто она боится, что я снова отнесу ее на операцию и сделаю ей больно. Так обидно за нее, что она теперь дико боится всего на свете. И из очень ласковой кошечки, стала нервной и пугливой.
    Короче я стараюсь лишний раз ее не мучить, если ей не нравится, но безумно за нее обидно и я переживаю, что она толком не спит. 

      Ссылка на пост
  7. 39 заметок реблог

    У меня какая-то грусть/печаль/тоска. Толком не могу объяснить по какой причине, но совсем ничего не хочется. 
    Такое чувство, что я не знаю, зачем я просыпаюсь каждое утро. 
    Мне скучно, мне грустно очень и ничего не вдохновляет. А еще навалилось кучу проблем, которые даже расписывать не охота. 
    Совсем апатия какая-то, не хватает вдохновения 

      Ссылка на пост
  8. 36 заметок реблог

    можно ещё немножко поныть на тему работы?

    это становится проблемой, потому что даже после двух выходных уже в первые часы работы я хочу закрыться где-нибудь в техкомнате и не выходить до вечера. на самом деле я хочу это сделать ещё даже не придя на работу. тут не помогает никакой отдых, никакая смена обстановки. первые два выхода я думала, что вот вроде я вернулась из микро-отпуска и всё в порядке, мне удалось как-то развеяться и выдохнуть. но нет. всё уже вернулось на прежние места. меня бесит так рано просыпаться, бесит идти на работу, бесит здесь сидеть и видеть все эти лица (исключения есть, но они уже не спасают), больше всего бесит выполнять чужую работу. я понимаю, что просто устала от людей, от работы в этой сфере. а уйти не могу, потому что ничего лучше нет. и так работаю за копейки, а все другие варианты ещё более жалкие. и в принципе я вижу, что такая ситуация повсеместно, то есть даже переезд не особо поможет.

    а ещё периодически преследует ощущение того, что это всё не по-настоящему. что ты сейчас просто играешь во взрослую жизнь, ведь буквально вчера ты сидела на паре по микроэкономике и вам задали сделать презентацию, а незадолго до этого вы с одноклассниками в 28м кабинете сочиняли сценку для новогоднего концерта. а до этого ты бегала по двору от мальчишек, которые стреляли в тебя зелёными абрикосами. так что непонятно, как так вышло, что с тобой случилась вся эта взрослая жизнь. работа и ранние подъёмы - это же не про тебя и не с тобой. вот ты позавтракала и в 6:00 уже заправляешь постель, собираешься на работу, но это же не навсегда, это просто игра такая, совсем скоро можно будет не играть, можно будет остаться под мягеньким одеялком и опять быть собой, смотреть "кенана и кела", "эй, арнольд", "жизнь с луи" и есть горяченькие тосты с маслом или макароны с сахаром. но потом осознаешь, что всё: это по-настоящему и это твоя жизнь. у тебя даже каникул больше никогда не будет. как свыкнуться с тем, что теперь это навсегда? игра в работу не закончится, дальше будет только больше и ты не можешь отказаться или сдаться, или спрятаться под столом, наблюдая из-под скатерти за шагами бабушки с дедушкой и слушая лейтенанта коломбо по телеку.

      Ссылка на пост
  9. 36 заметок реблог

    Вот так рассуждаешь в пятницу о том, что проведешь выходные дома. Спать в 23.00 ложишься, высыпаешься (о чудо!). Все так же никаких планов нет, и ты просто делаешь, что хочешь.

    А потом внезапно ты уже где-то загородом, празднуешь день рождения человека, которого видишь всего лишь третий раз в жизни. А если честно, то я очень рада, что познакомилась с этими ребятами. Но лучше всего то, что я, судя по всему, уже влилась в компанию.

    Вот помню, сидим мы в бане, потому что дом закрыт, болтаем. И тут ребята отводят меня в сторону и начинают говорить о том, что я им нравлюсь, как человек. А потом начинается классная тема о том, что они хотят свести нас с хорошим человеком. И в этот момент, зная, что там происходит, открываю дверь, а хороший человек сидит в предбаннике и обнимается с одной мадам.

    А я уже и забыла каково это, когда тебя пытаются с кем-то свести. Забавно.

    А еще меня настойчиво зовет выпить кофе, человек, которого я знаю 24 часа.

    А есть еще один человек. И еще один. Сколько людей вокруг.

     

    А я немного скучаю по разукрашенному человеку. Самую малость.

      Ссылка на пост
  10. 39 заметок реблог
    Приснился сон о том, что высказываю всё, что думаю о своей работе и о своей зарплате начальству. В такой форме, что после этого оставалось лишь уволиться в тот же день. И такое чувство облегчения было, хоть и сопровождалось мыслями "что дальше?". Так что я прям расстроилась, когда проснулась. Потому что вряд ли скоро решусь уйти, потому что наверняка никогда не решусь высказаться. Какое-то время всё было в порядке, но вот позавчера я снова проснулась в 5:30 (я не живу в двух часах езды от работы), а в 6:45 уже вышла из маршрутки и тащила свою жопу на работу и чуть не плакала от безысходности. Я не хочу работу, на которую надо просыпаться в такую рань, я не хочу работу за 45 сраных рублей в час, я не хочу работу, на которой полдня должна выполнять не свои обязанности, потому что кто-то экономит на зарплате, я не хочу работу, на которой должна исправлять регулярные косяки напарницы (с которой никто ничего даже не делает) и извиняться за чужие ошибки перед клиентами. Я не хочу работу, на которой у меня нет никаких перспектив. Я не хочу работать на людей, которые снимают квартиру в 90 кв.м. на другом конце страны и по 3 раза в год ездят отдыхать, в то время как мы все на них пашем, а сами не можем себе позволить и одного отпуска. Но уйти сложно. Потому что полюбила коллектив или какую-то его часть. Потому что смотришь на чьи-то поиски работы и понимаешь, что работы нет, как и достойной зарплаты. Потому что не хочешь в итоге стать продавцом-консультантом или официантом, или вообще сидеть потом с голой жопой и вернуться в то время, когда надо было просить у родителей денежку на мороженое.
      Ссылка на пост
  11. 39 заметок реблог
    Вчера сидели с роднёй моего мужчины, а у него есть сестра двоюродная (кстати, из тех людей, на которых я смотрю, и не понимаю, как вообще рождаются такими красивыми), вот, а она работает на заводе, её успели пристроить туда незадолго до того, как начался кризис, из-за которого отказали в устройстве мне. получает белые 30-35, стабильно. И вчера она начала задвигать, что умирает с голоду жить на эти копейки, и хочет работу с зп повыше. За неё платят ипотеку, покупают машины-сама нихрена не делает. А я сижу, слушаю, и у меня просто начинает припекать.
      Ссылка на пост
  12. 99 заметок реблог

    О том, как со "сложными" детьми может быть легко

    Сегодня я целых 1,5 часа вел занятие в социальном доме. Для тех, кто не до конца понимает, поясню: там временно живут дети алкоголиков, наркоманов, проституток и иже с ними до отбытия в детский дом. И, как вы догадываетесь, дети там не самые простые.

    Честно скажу, когда я узнал, что мне предстоит, я немного поджал хвост, потому что у меня никогда не было опыта работы с такими детьми и я тупо не знал, чего ждать от занятия. Да и возраст группы нам (со мной была еще одна девочка) дали такой – от 7 до 11 лет – совсем разрозненный. Поэтому и планирование урока было немного расплывчатым. Когда мы поднимались, воспитательница нам сказала: "Притворитесь, что улыбаетесь", а другая сказала: "Главное – не бойтесь... крепитесь". Позитива это, честно говоря, не добавило.

    Но когда мы зашли в класс, все волнение куда-то ушло, одна девочка 11-ти лет сразу взяли меня за руку, другой рукой обняла за ногу и сказала, что будет со мной (что бы это ни значило), тут же другая девока сказала: "Неет, это я буду с тобой". Короче, порцию мимимишества я получил сразу, причем нехилую ^_^
    Но, к сожалению, в итоге этих девочек решили отвести в другую группу и оставили нам только мальчиков младшего возраста, двое из которых начали срывать урок, лезли к другим драться, и воспитательницы их тоже увели.

    И С ЭТОГО МОМЕНТА НАЧАЛСЯ ФАН! Блин, серьезно, я не думал, что это будет так круто, что ребята заинтересуются, вольются в занятие. Моя напарница в основном вела теоретический материал из серии "повторяйте за мной: what is that? it's a zebra", а я решил добавить немного движухи, типа "давайте прокричим название этого животного так, чтобы нас услышали в соседнем кабинете... а теперь чтоб на улице", а самые громкие получали конфеты :D Я никогда, наверно, не видел столько радости у детей на лице. Представляете, учитель не заставляет сидеть смирно, а заставляет орать (кстати, знаю, здесь много учителей есть – берите на заметку, с гиперактивными детьми это супер-работает).
    Периодически за правильные ответы я говорил: "Красавчик! Дай пять!", и дети тоже делали это с удовольствием.

    В общем, в конце они не хотели нас отпускать, обнимались, давали пятюни и просили прийти еще. Я даже представить не мог, что уйду от них с эмоциональным подъемом. Правда, после занятия воспитательница нам сказала, чтобы мы проверили свои карманы, потому что мальчик Саша очень любит брать чужое. Я не мог поверить, потому что Саша был главным обнимальщиком, пятюньщиком и вообще моим помощником, во время урока он снял с моей руки браслет, походил в нем, а после – добросовестно вернул.
    Так что вот, дети откликаются на хорошее отношение.
    Одним словом – крутяк!

    Ask|Twitter

      Ссылка на пост
  13. 35 заметок реблог

    иногда даже грустненько становится оттого, что я не начала вести блог раньше, что сюда не попали воспоминания о нашем знакомстве, полуночных переписках, первой встрече, все мои чувства на тот момент, все эмоции. это всё есть в моей голове, но было бы интересно перечитать именно те мысли, вспомнить именно те ощущения, ведь это всё было со мной впервые. и уже никогда не повторится.

      Ссылка на пост
  14. 38 заметок реблог

    обнять его, прижаться всем телом и лежать так, щека к щеке, забыв о времени, закрыв глаза, даже не слушая, что он говорит. и пусть я дура, но согласна ею быть, пока это делает меня хоть немного счастливее.

      Ссылка на пост
  15. 41 заметка реблог

    Можно меня узнать на фото конца 11 класса и на сделанном месяц назад? А это я :D

    Поверить не могу, что так изменилась за эти годы. 

      Ссылка на пост
  16. 31 заметка реблог

    Я не знаю, как мы оба в это ввязываемся. Но мы снова попали. Ваню чуть не лишили прав на 2 года. Мы снова выкручивались, как могли. И если честно, то я устала ввязываться во всякое дерьмо. 

    Когда Ваня сидел в машине, и сказал "ему", что я скоро вернусь с деньгами, тот задал вопрос Ване:"А ты уверен, что она тебя не кинет и вернётся?"

    а тот ответил "да! На 100%"

    почему? Почему я вечно оказываюсь рядом, когда он попадает. Это либо я такая невезучая. Либо нам вместе вообще нельзя больше кататься. Я не знаю, что ещё 

      Ссылка на пост
  17. 33 заметки реблог
    Хотите знать, что происходит в моей жизни? Полный пиздец. Вдруг трое парней заявили, что я им нравлюсь, что я хорошая, что каждый зовёт меня на свидание. И каждый, внимание, каждый надеится на отношения со мной. Пиздец как все перевернулось. Я сижу, просто хочу забиться в угол и чтобы меня никто не трогал. В итоге я запуталась, т.к боюсь ошибиться снова. На работа тоже пиздец, за три дня до сдачи ндс принесли 12 компаний. Я хотела в субботу посидеть дома, выспаться, не идти на пары, а в итоге надо идти на работу
      Ссылка на пост