Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 32 заметки реблог

    Понимаете, то, что делаю я – это омерзительно.

    То, что я живу дальше, и вполне счастливо, это омерзительно.

    А то, что ты поднимаешь руку на девушку; то, что говоришь ужасные вещи и обещаешь бить дальше, нет, это все не омерзительно. Это в порядке вещей.

    Две недели назад, когда ты в очередной раз решил меня ударить, обзывая разными словами, я четко поняла, что все, с меня хватит. И мне уже не больно, во мне нет сожаления. Ой, да ладно! Во мне не осталось ни-че-го.

    Есть такая вещь, как точка невозврата. И я добралась, доползла до этой финишной прямой.

    Нас ничего не связывает больше, надо было остановиться еще тогда, в сентябре, чтобы не рушить хорошее отношение друг к другу.

    Знаю, буду иногда вспоминать, может, скучать. Но не буду жить в том времени, когда я была глубоко несчастна.

     

    Ах да, ты говоришь, что мои слова ничего не стоят. Бревна, молодой человек, из ваших глаз так и торчат. За ними даже не видно какого прекрасного цвета глаза. Были. Когда-то. Для меня.

      Ссылка на пост
  2. 33 заметки реблог

    Доброе утро, вьюи!
    Я просто обожаю воскресенье за то, что этот день я могу провести с Тёмой и никуда не отходить от него. Так как в субботу у меня учёба, а у него работа, а потом английский, то я не считаю это день за выходной и он постоянно получается у нас в некой суматохе.
    Вчера мы отсыпались, а потом еще долго валялись в кровати и разговаривали. После встали, Тёма решил приготовить плов (настощий плов в нашей семье готовит только он и очень редко, так как времени на готовку у него просто-напросто нет), а я ему помогала нарезать овощи и по всяким мелочам.
    После мы пошли вместе в душ, там и помылись и не помылись(странно для меня писать такие интимные подробности, если что извините), после пообедали и стали собираться на встречу с Юлей и Лёшей, их вы можете видеть с нами на фото. Мы уже давно договорились с ними пройти какой-то квест и вот этот момент настал. Мне было ооочень страшно, я всё время была в одном напряжении. Я такой человек, что от малейшего испуга могу просто зареветь и очень сильно испугаться. Я не считаю это чем-то плохим, так как все люди разные. 
    Квест был интересный, правда первые 20 минут мы только соображали что от нас хотят. Я постоянно оглядывалась и ждала когда на меня кто-то выскочет (звучит смешно, но я действительно думала, что там должен кто-то выпрыгнуть и напугать). А когда выключился свет так я вообще схватилась за Тёму и начала ему ныть о том, что мне страшно. После того как мы его прошли мне было стыдно за своё поведение, надеюсь Юля и Лёша вошли в моё положение и не посчитали меня сумасшедшей))
    После квеста мы еще немного постояли с ними, поговорили и разошлись. Они пошли гулять, а мы в тканевый магазин за кружевом для платья и за резинкой для штанов Тёмы.
    Зашли в бугрер кинг, купили себе по мороженко со вкусом баунти, съели его в машине и поехали к семье.
    Там потусили немного с сестрой, дедушкой и котом. Поболтали об учёбе и узнали как у них дела.
    После семьи заехали в кондитерскую купить всяких вкусняшек и поехали домой смотреть фильм "Маленькая мисс счастье".
    Сегодня я планировала проснуться вместе с Тёмой, но моя лень меня переборола и я проспала до 9.
    И вот уже необходимо собираться на учёбу, поэтому я по традиции сумбурно заканчиваю свой пост и желаю вам приятного дня и хорошего настроения :)

      Ссылка на пост
  3. 38 заметок реблог

    Прикуривать две одновременно, чтобы потом одну отдать. Обмениваться сигаретным дымом. Пить красное сухое, наблюдая за проходящими мимо кораблями. Целоваться, пока машина едет под 100. Засыпать на плече по пути домой.

    Такое бывает в жизни?

      Ссылка на пост
  4. 46 заметок реблог

    От безделья я начала много готовить или заказывать еду, а это значит, что прибавились лишние кг. 

    Ужас!

    Я в принципе к еде отношусь очень своеобразно, я люблю вкусно поесть, но например, когда я чем то занята или работаю или учусь, я забываю покушать. У меня нет чувства голода или чувства насыщения. Я могу либо не есть два дня, либо съесть сразу много. 

    Поэтому я стараюсь следить за своими приемами пищи, иначе голодаю по 3-4 дня, а потом становится худо. 

     

    В итоге, я ленивая жопа, отдыхаю уже 5 день и каждый Чертов день я заказывала доставку: то пиццы, то суши, то в маке еду брала. И сейчас я боюсь подойти к зеркалу. 

    Мне должно стать стыдно и я должна взять себя в руки. С завтрашнего дня буду следить за своим рационом, и завязываю с калорийной едой на неделю. 

    А здесь написала, что бы стыдно стало. И что бы завтра это желание не пропало. 

    лч 
      Ссылка на пост
  5. 32 заметки реблог

    Вот да. У меня сразу отторжение какое-то. Даже если мне говорят, что я просто нравлюсь, то мне, может быть, и хочется ответить взаимностью, но всегда будто спотыкаюсь об эти слова. Ни разу не сказала, что мне кто-то нравится. Вживую. А через сообщения - пару раз в жизни.

    Боюсь, что Илья начнет мне в чем-то признаваться, а я сдам назад. Такое уже было, когда он говорил, что я ему нравлюсь, а я просто отвечала "Ага", а "Ты мне тоже" далось тяжелее, чем жим 20 кг. Опасаюсь чувств, наверное.

      Ссылка на пост
  6. 37 заметок реблог

    Обязательно нужно о себе напомнить. Написать сообщение, которое должно у меня вызвать море эмоций. Выставить фотографию, чтоб я знала, что ты не грустишь.

    Да хорошо, да, пожалуйста!

    У меня иногда перехватывает дыхание, сердце бьется быстрей. Но я-то знаю, что могу с этим справиться. Раз уж сказал «прощай», так не надо о себе постоянно напоминать.

    Сейчас у меня есть тот, кто целует меня в лоб каждый раз, как только загорается красный сигнал светофора. И пока мне этого достаточно.

     

    Просто, я хочу тебя попросить. Оставайся в прошлом. И никогда не приходи.

      Ссылка на пост
  7. 32 заметки реблог

    А с понедельника новый этап в моей жизни.
    Перед НГ я решила, что 2016 станет особенным и всё сбудется. Но это не значит, что я жду чуда. Я пересилила себя и завтра у меня будет -1 сильный страх, через несколько недель +1 исполненное желание, через месяц -1 комплекс. И это только то, что я знаю абсолютно точно, а сколько ещё приятных сюрпризов мне подкинет жизнь....!
     

      Ссылка на пост
  8. 31 заметка реблог

    О, ебать, сегодня был момент, от которого мне захотелось слиться со стеной, стать молекулой или бозоном Хиггса, раствориться в диване, лишь бы не быть там. Дело в том, что у меня не так давно на заставке телефона стоит его фото. Не считаю это чем-то тупым, у меня довольно долго стояло фото Яна, потому что он красивый и поднимал мне настроение. А фото Ильи очень поднимает настроение, ведь он там такой милый улыбашка.

    Обычно я меняю заставку, когда еду к нему, чтобы он не увидел, но тут забыла. И как ни в чем не бывало, лежа у него на бедре, достаю телефон, чтобы что-то проверить. И тут он такой: "Чтооооо?". Сидит, весь в шоке, улыбается. Я тут же начала оправдываться, мол, ну нравится мне твое фото, оно поднимает ме настроение. А он в голосину ржал, да тискал меня повсюду, мол, мое фото у тебя на заставке!

    Естественно, я очень засмущалась, он меня пообнимал, поцеловал, сказал, что ничего плохого не имел, когда засмеялся и что ему приятно, на самом деле. Еще проверил, как он у меня в телефоне записан (просто Илья Лазуренко) Но фото я все равно сменила. Хотя он сказал, мол, все равно же поставишь. А вот теперь не поставлю! 

    Блин, ну это было очень не очень.

      Ссылка на пост
  9. 41 заметка реблог

    Как бы желая самой себе что-то доказать, я решила сделать то, что у меня получается: испечь что-нибудь. Так как масло мама трогать запретила, а времени было мало, пришлось делать лимонное печенье. Вот, чем все кончилось. Отвечаю, у меня опять истерика началась, только я не могла перестать ржать.

    Ну в итоге получилось милое печенье, приготовленное с любовью и небольшой истерикой.

      Ссылка на пост
  10. 35 заметок реблог

    Я не умею забывать людей. Это абсолютно точно.
    Для кого-то я никогда не была интересна. Мне мог быть интересен человек, но в ответ я не получала той же заинтересованности в общении, которая была у меня.
    И так было чаще всего. Я привыкла. Это и не страшно, человек, действительно, ко всему привыкает.
    Но знаете что больнее всего?
    Оказалось, что больше всего боли может причинить не тот, кто годами не обращает на тебя своего царского внимания, а тот, кто сначала его дарил, а потом ушёл из твоей жизни.
    В данном случае не важно кто вы друг другу, просто как факт, что если уж вы привязываете человека к себе, то не бросайте его просто так, без объяснения причины. 
    Не все готовы впустить новых людей, кто-то дорожит теми, кто уже есть. Или был. 

      Ссылка на пост
  11. 31 заметка реблог

    Я не знаю, что делает среди гифок эта фотография :DDD Листала в поисках написать еще кое-что, а в итоге наткнулась на это фото и стала дико смеяться. 

    Просто мой первый парень. Он считал себя дико умным и говорил красивыми фразами, а еще его глаза. 
    Как сейчас помню момент, когда он говорит " Викуль, ты веришь в сказки и ждешь принца?"
    Я киваю.
    А он " И не зря это делаешь, потому что принц - это я "

    Он читал умные книги, его любимый фильм Гаттака, который я смотрела с ним, но так до конца и не досмотрела ни разу. Хотя вроде фильм стоящий, но слишком много воспоминаний. Писал стихи и поэмы. 
    И короче, он так напоминает мне кое-кого :DDD
    Почему я выбираю парней таких одинаковых?
    Вот вроде вкус совсем другой, смотрю на других, а влюбляюсь и теряю голову именно от таких смазливых, ранимых, с раненой душой мальчиков.

      Ссылка на пост
  12. 38 заметок реблог

    Я тут решила подумать немного. Ну куда двигаться дальше. Со времени моего увольнения прошло уже две недели вроде, так что скоро начну ходить на собеседования. 

    То, что я хочу опять в общепит - точно да. Потому что у меня большой опыт, потому что в общепите большой поток людей, потому что можно познакомиться с кучей интересных людей и научиться чему-то новому.

    Плюс ко всему, я люблю когда голова забита и люблю общаться с людьми.

    Я как-то работала в магазине продавцом и честно, я чуть не умерла. Может дело было в том, что там была маленькая проходимость, а может в том, что я стояла и не знала куда себя деть. Но мне было слишком скучно и уже на второй день я сбежала по дальше, потому что это совсем не мое. 

    Единственный вопрос, это кем.
    Кассир - опять связывать себя с деньгами, если честно, не очень хочется.
    Я могу быть менеджером, но во-первых долго учиться, во-вторых нужно сдавать кучу всего и опять что бы влетало за все подряд.

    Я тут подумываю опять поработать офиком. До июля. Все равно собираюсь в Корею. Но опять бегать с подносом :DDD
    Я не пытаюсь сейчас как то себя превысить. Просто после того, как ты поработал НАД ними, стать опять офиоком, тяжело морально.
    Тяжело будет подчиняться, снова отнеси-принеси.

    Я помню, как два года назад я пыталась в Токио сити устроиться. Я тогда месяца три отдыхала, гуляла, потом пришла устраиваться. 
    Ступени обслуживания сдала в первый день, все дико удивились. На второй я стала сдавать меню. Мне даже распечатки не дали, но я уже знала меню, потом что все лето туда ходила поесть. И короче там работали одни девочки, конкуренция и все такое, стали гнать на меня и шептаться за спиной.
    Я тогда посмеялась, забила на них и ушла в другое место. Потому что зп предложили выше.

    А вот теперь подумываю, наступить на свою гордость, на все свои загоны и поработать до июля месяца. Офиком я буду иметь около 60 тыс в месяц, причем сразу. Без каких-либо задержек. А менеджером такая же зп, но везде в Питере зп ждешь по месяцу, а то и больше.

    Так что на днях уже буду решать. Куда идти я тоже вроде как придумала. Схожу туда на равездку и если все хорошо, пойду устраиваться :)) 

      Ссылка на пост
  13. 32 заметки реблог

    Я не умею писать рецензии. Не умею я написать свои впечатления так, что бы вам всем тоже захотелось увидеть. 

    Но я не могу промолчать сейчас. Потому что утром я посмотрела последнюю 6 серию сериала "Война и мир". 

    Я считаю, что каждый человек в своей жизни должен прочесть этот роман. Не обязательно в школе, не в 20 лет, не в 30, а тогда, когда появится желание.
    Лично я в школе не смогла вникнуть в это произведение. Хотя я с самого детства любила читать и всегда все дочитывала до конца. Но эту книгу я бросила спустя страниц 100 наверно.
    Меня раздражали французские вставки, не нравилось метать глазами то вверх, то вниз. Не нравилось держать такой большущий том в руках.

    Я решила, что вернусь к нему когда-нибудь. Но точно не тогда. Сочинение кстати я написала на 5 :D Спасибо интернету. Я даже не помню про что именно писала, ибо все имена у меня сливались в кашу.

    Совсем недавно я наткнулась на сериал. Я слышала что что-то снимают, потому что помню, как закрывали вход на Дворцовую площать в связи со съемками. И сейчас я могу его увидеть.

    Я тот человек, который любит, когда привносят что-то новое. Мне понравилась экранизация Анны Каренины, хотя все плюются от нее и ее убогости. Я люблю Гордость и предубеждение с Кирой Найтли. Я люблю новые экранизации старого времени и не вижу ничего плохого в том. что что-то меняют, что то добавляют.

    Боже, я так ушла от темы, ахах.
    В общем, те чувства, что вызвал во мне сериал не описать словами. Я влюбилась в каждого персонажа.
    Я полюбила Наташу Ростову с ее очарованием и улыбкой, сначала показалась слишком поверхностной и глупой, но в последних двух сериях я ее полюбила. Она просто слишком открытая, слишком поддается свои чувствам.
    В какой-то степени напомнила мне себя.
    Мне полюбился Балконский. В первых сериях он был как-то слишком сух. Я не совсем до конца поняла его героя. Но он сильный и гордый. И я так плакала вместе с Наташей над его кроватью. Хотя и знала прекрасно, что так будет.
    Мне понравилась Марья, Долохов, Николай Ростов.

    Боже, да каждый персонаж представляет из себя что-то. У всех есть и плохие и хорошие стороны, они такие настоящие и живые.

    И больше всего я влюбилась в Пьера Безухова.
    Еще когда я в школе начинала читать книгу, я смеялась над ним. Что на неуклюжий, странный, трусливый парень. Которому очень повезло с наследством. И нес он какую-то чушь.
    Но сейчас, посмотрев все серии и читая книгу, я влюбилась в него всею своей душой.
    Актер, который сыграл Пьера - покорил мое сердце раз и навсегда.

    Сейчас я постепенно читаю книгу. И сейчас она дается мне с невероятным интересом. И читая в группе отзывы, не одна, кто вдохновился сериалом, дабы прочесть роман.
    Значит ребята старались не зря. Раз столько людей прочтут роман, стольким людям вновь стала интереса история, которая была написана давным давно.

    Девочки, если не смотрели, то бегите смотреть! Правда.
    Всего 6 серий, но они, как целый мир, погружают тебя в ту пору и заставляют рвать и метать и плакать. Столько эмоций.. 

     

    ASK 

      Ссылка на пост
  14. 35 заметок реблог

    Мама начинает отрицательно относиться к тому, что я не ночую дома. Главные аргументы: 

    Мы его не знаем

    Я волнуюсь, когда тебя нет

    Ты можешь забросить универ

    А вдруг ты реально переедешь

    Переезжать мне нельзя, по ее мнению, потому что она считает меня безответственным ребенком, мол, я без подпинки даже посуду помыть не могу. Разницы между тем, что дома это все делает мама и я просто не хочу, а там это делать некому, и мне приходится, да и хочется на самом деле, она не видит. Говорит, ты должна жить с нами, пока не закончишь универ и вообще, у тебя одна каша в голове, ты ничего не можешь сама сделать, а тут тебе еще и за мужиком ухаживать. Основной аргумент против - ты уже жила у Даши и забросила учебу. Мам, я учебу забросила еще за полгода до этого, когда с вами жила. И сейчас она находится в таком же состоянии. Но мама этого как будто не слышит.

    Во-первых, никто не собирается никуда переезжать. В ближайшие полгода. Во-вторых, откуда во мне возьмется ответственность, умения какие-то, когда все делают за меня, контролируют каждый мой шаг и чуть ли не дают инструкции постоянно, да поучают. Ничего плохого не вижу в поучениях, когда с ними не перебарщивают. Меня до сих пор считают ребенком, хотя я уже давно готова жить хотя бы одна. 

    Мне тяжело жить в родителями. Уже тяжело. Не знаю, 20 лет для меня - тот самый возраст, когда нужно переезжать. Потому что ты вроде как уже достаточно взрослый, но еще не начал привыкать к тому, что во взрослой жизни за тебя все делают и ты несамостоятельный. На самом деле, мама просто не хочет меня отпускать, она привыкла, что я всегда рядом, живу под боком и она может меня контролировать.

    Вопрос к тем, кто уже живет не с родителями: как вы это преодолели? Просто уехали и все?

      Ссылка на пост
  15. 31 заметка реблог

    Какой-то сумасшедший сегодня день.
    После пар мы с По должны были пойти к цирку и купить кое какие вещи для моего подарка Тёме на 14 феврали, а после дойти до голубого за тканью. Что за вещи говорить пока не могу так как Тёма иногда почитывает мой блог. 
    После второй пары мы пришли с перемены в аудиторию, у Поли падает телефон (читай айфон) и разбивается переднее стекло. При чём так, что никакая противоударная плёнка ей не помогла и теперь фронтальная камера как будто в тумане. Она конечно же в шоке, чуть не плачет, бесится. Я позвонила Тёме и узнала где её можно поменять. Она решает не сидеть последнюю пару, а рвётся ехать в сервис и узнавать стоимость ремонта.Ну а я с ней, так как не хотела оставлять её одну.
    Мы садимся в маршрутку и доезжаем до голубого, узнаём что ремонт будет стоить 6200 и уходим, так как денег таких у неё сейчас нет.
    Зашли еще в один сервис-центр, ничего там не узнали и пошли посмотреть мне ткань, всё равно по пути. Уже в магазине я стою, выбираю, а она говорит мол я домой, разворачивается и уходит. Я вообще в шоке была.
    В итоге я прошлась по нескольким магазинам ткани, купила нужную мне и попёрлась до цирка за необходимыми мне вещами.
    Мои руки отваливались от тяжёлой сумки и я натерла себе мазоль на пятке, так как недавно мне Артём вкрутил в сапог шуруп из-за того, что он начать отклеиваться. До сих пор не знаю почему я не поехала сразу к цирку.

    Не понимаю и никогда не пойму этой шумихи, которую сегодня устроила По. Да, печально, да большие деньги, но было бы страшнее если бы она его потеряла. Тем более мама поддержала её и сказала, что они заменят стекло.
    Если я раньше хоть немного хотела себе айфон, то сейчас всё желание отбило то, что сегодня было. Потому что нельзя настолько загонятся насчёт гаджета. 
    Не в обиду всем владельцам айфонов. 

      Ссылка на пост
  16. 64 заметки реблог

    Папа чинит кровать, на которой хорошо попрыгали дети, мама ему помогает. Тут мама уходит готовить мелкой завтрак и спрашивает у папы: "Я тебе сейчас не нужна?" (в смысле помощи в починке кровати), а папа отвечает:
    "Ты мне всегда нужна"

    Просто awww ♥_♥
    Надеюсь, в жизни каждой из нас появится такой мужчина, который будет так говорить. 

      Ссылка на пост
  17. 35 заметок реблог

    Ужасно бесят такие дни, когда ты чувствуешь себя крайне некрасивой. Вот ты уже и накрасилась, а лицо напротив в зеркале тебя просто раздражает, и ты видишь все недостатки, которые жутко выводят из равновесия.Особенно, когда ты собираешься на работу и уверенно себя чувствовать просто необходимо. И лицо, казалось бы, все то же, что и вчера, только восприятия настолько разные, что хочется просто умыться и остаться дома.

      Ссылка на пост
  18. 33 заметки реблог

    Он спит вот с таким выражением лица. В детстве я боялась, что меня укусит волчок, а теперь я с ним сплю, лол.

    Илья Игоревич Волчок.

      Ссылка на пост
  19. 63 заметки реблог

    У меня есть собака по имени Моня, которую я безумно люблю. Она породы лабрадор и довольно милая даже среди своих. И все поголовно говорят, что она большая в размерах. Но для меня она всегда милый маленький пес. И правда, я искренне удивляюсь, когда мне говорят, что у меня такая большая собака! Смотрите, какая она маленькая, даже в фотографию не влезла :D Всегда думала, что не замечаю ее размеров, потому что она для меня привычна и любима и потому что я видела ее еще совсем крохотным щеночком, и росла она на моих глазах. Для меня она всегда крохотный щенок. 

    Сегодня мы ехали в такси с Ильей. И пока Илья забегал за деньгами в банкомат, таксист мне сказал, что Илья очень большой размерами. Я как бы это знаю, помню, что еще при первом знакомстве сразу его отсеила, потому что он слишком большой и высокий, а для меня это неудобно (157 рост же). Но сегодня я заметила, что не вижу его большим. Да, я вижу, что он больше меня, но не настолько, насколько это есть на самом деле. Особенно, когда он спит, он сразу такой маленький, как ребенок. Не знаю, из-за чего это. Может из-за того, что я вижу его тогда, когда он беззащитен и весь такой домашний. Обычный человек, как и все. Но для всех большой, а для меня - маленький.

      Ссылка на пост
  20. 64 заметки реблог

    Совсем чуть-чуть меня в вашу ленту :D

     

      Ссылка на пост
  21. 51 заметка реблог
    Меня все удивляет

    Что это значит, когда парень с утра стоит у дверей ванной и просто смотрит, как ты расчесываешься, красишься или чистишь зубы?

    Что это значит, когда он спонтанно берет тебя за руку в такси или когда играет во что-нибудь?

    Что это значит, когда он не может пройти мимо, чтобы не пожекотать/хлопнуть по попе/потрепать волосы?

    Что это значит, когда ты порой ведешь себя несносно, а он все равно хочет видеть тебя?

    Что это значит, когда утром он не будит тебя, а укрывает одеялком?

    Что это значит, когда он начинает строить планы на тебя и на будущее?

    Что это значит, когда он собирается знакомиться с родителями?

    Что это значит, когда он делает что-то довольно важное впервые с тобой?

    Что это значит, когда он смотрит на тебя с радостью и заботой почти всегда?

    Что все это значит???

      Ссылка на пост
  22. 47 заметок реблог

    Добрый вечер, вью!
    Сегодня у меня прям девичий вечер.
    Мой любимый мужчина уехал к другу на день рождение, а я осталась дома.
    Осталась я не потому, что меня не берут в его компании, а потому что они празднуют в бане, а я стисняюсь перед незнакомыми мне людьми находиться в купальнике. Проходил бы день рожденье где-то в другом месте я бы обязательно пошла.
    Поэтому раз я сегодня провожу вечер в одиночистве я поедаю ролы, смотю бредовые видео на ютубе и делаю себе маникюр и всякие масочки.
    Надеюсь ваш вечер проходит так-же уютно как и у меня :)

      Ссылка на пост
  23. 31 заметка реблог
    Недотепа

    Вот знаете, хочется все равно произвести хорошее впечатление на него, особенно с хозяйственной стороны, потому что если все будет хорошо, нам придется вместе жить. Поэтому я пришла домой, убралась, помыла посуду, навела красоту и со спокойной душой легла поспать. Проснулась, а через полчаса пришел он. И сразу наехал на меня, что я воду не поставила для пельменей. Черт, я же не знала, когда и во сколько он придет. Приготовила бы, а они были бы холодные в итоге. 

    Ну ладно, поставила воду, она закипела, я закинула пельмени и сразу же посолила воду, так как запамятовала это сделать до. И тут он заходит, начинает говорить, что я все неправильно делаю и все такое. Естественно, все это в шуточной форме, но все равно неприятно.

    Дальше круче. Через пару часов я проголодалась и решила пожарить вездесущие пельмени. Оторвав хлястик у открывашки бутылки с маслом, я пыталась открыть ее ножом, в итоге порезалась. Илья пошутил, что мне нужно дать премию "Неуклюжесть года". Потом я не выключила плиту. Уже была на нервах, так как весь вечер делала все не так.

    И тут решила помыть посуду. И, блять, разбила тарелку! Он даже не услышал. Я все собрала, убрала, домывать посуду не стала, потому что уже на грани истерики была. Подсаживаюсь к нему и прошу сильно не ругаться. Сказала про тарелку, а он такой: "Ну и ладно, на счастье". А потом начинает смотреть на меня долгим взглядом и спрашивать, все ли нормально. В итоге я разревелась, а он обиделся, потому что я считаю его тираном.

    Блин, как ему объяснить, что я не считаю его тираном, а просто хочу все сделать правильно, а в итоге все делаю не так. Тупая неуклюжая недотепа! Он теперь думает, что я нифига не умею и не могу. Да, он сказал, что он так не думает, но наверняка просто потому что я плакала. На самом деле мне теперь вряд ли доверят даже вещи сложить, потому что я все бью, падаю на ровном месте и не умею варить пельмени (хотя я умею готовить, и готовить вкусно, это кто угодно подтвердит). В общем, я неудачник, он меня бросит, потому что я ничего не могу, хотя я могу, но почему-то при нем не получается.

    И честно говоря, я не понимаю, почему он позвал меня к себе в воскресенье после такого.

      Ссылка на пост
  24. 43 заметки реблог

    Блять, да что со мной не так?
    Всегда, когда общаюсь с людьми по интернету, всё отлично. Я нравлюсь людям и всё такое. Но, когда настаёт время встретиться вживую, так после встречи я прям чувствую, что я противна людям. Так было уже много раз. И с парнями была раньше такая хрень. Когда ещё до встречи просто общались, так они сохли и чуть ли замуж не предлагали. Как встреча, так всё, оборвать все контакты. И чтобы такое было ещё и с девочками, и с теми, кто не общаетс ради дальнейших "отношений любовных". Хотя я стараюсь всегда быть милой, типа интересной, стараюсь общаться с человеком, и общение точно такое же, как и в интернете. Неужели, блять, у меня настолько отвратная внешность, что со мной вообще не хочется больше контачить? Или в чём причина, когда сразу же после встречи, я становлюсь людям противна и я прям ощущаю это?
    Пиздец. 

      Ссылка на пост
  25. 35 заметок реблог

    Начала читать «Если бы ты знал», обрадовалась, ведь в тексте я вижу себя, свои эмоции. Редко можно найти в чужих словах настолько точное описание своего состояния в какие-то определенные моменты.

    Кстати, у меня все хорошо. И я больше не хочу писать письма.

    Кажется, пришел момент, когда я разделила свою жизнь на до и после.

     

    Просто хотела сказать, что я живу. У меня все хорошо.

      Ссылка на пост
  26. 45 заметок реблог

    Почему я такая слабая? Тело просто говорит "нет" всяким тусовкам. Может у меня провалы в памяти и я не помню, как всю ночь помимо танцев/ссор/драк таскала мешки с песком? 

    У меня болят все мышцы на руках, ногах и попе. Болят до такой степени, что я почти уронила чайник, в который хотела добавить кипяточек. А когда я подняла своего котика, я осознала, что мой максимум - это перевернуть подушку на другую сторону. 

    Убейте меня, пожалуйста, адская боль :DD

    п.с. На фото мы с Мером вышли встречать опоздавших и сделать фото :))

      Ссылка на пост
  27. 38 заметок реблог
    04.02.2016

    Это точно должно остаться в моём блоге, потому что сегодня я впервые встретилась с девочкой со вью не с моего города, а аж с той, которая живет чуть ли не за 5000 км от меня. Эх, это здорово.

      Ссылка на пост
  28. 39 заметок реблог

    Я прекрасно знала, что так будет. Поэтому я ни о чем не жалею. Ну то есть, я понимала, что мы не сможем не общаться. И что мы посремся обязательно. 

    Вообще первые 5 часов я его игнорировала. Он постоянно смотрел в мою сторону, говорил "завалить ебало и выйти из комнаты". Я на него не смотрела, не реагировала, не отвечала. Но постоянно в любой моей фразе он слышал какой-то подвох и кричал мне, что бы я заткнулась. 

    Потом мы напились все очень сильно и Алина снова полезла ко мне целоваться. Даня приревновал её очень ко мне, стал злиться. 

    И потом просто стал на меня гнать. Я уже была довольно пьяна, меня уже накалило это все и я стала ему отвечать. 

    Алина с Даней посрались. Он стал говорить мне, что я хуевая подруга, ведь я против их отношений. Я прямо при Алине спросила, говорила ли я когда-либо что то плохое о Дане при ней, настраивала ли её против него, и вмешивалась ли вообще?

    Она сказала нет. Что я наоборот только за всегда была. 

    Даня облажался. Он ожидал услышать, что я говорю какое он говно,но такого не было. 

    В этот момент ребята были , кто где. Кто-то купался в бассейне, кто то в бане, кто то ставил музыку. Алина в слезах ушла на кухню. 

    В комнате были два человека, я и Даня. Вместо того, что бы пойти и успокаивать её, он сидел и кричал на меня. Что я должен быть довольна, что разрушила. Что я стопудов получила кайф. 

    Наши ссоры продолжали около двух часов. Мы ругались, иногда угорали, посылали друг друга. 

    Он сидел и выводил меня на эмоции, когда это было раньше. Он видимо реально получает кайф, когда видит, как я бешусь/злюсь. 

    Уже сто раз с Алиной помирился, но продолжал реагировать на моё присутствие, где бы я ни была. 

    Потом на кухне произошёл апокалипсис. Я вообще стояла говорила с Никитой, а тут Даня вмешался. Сказал мне что-то очень сильно обидное, а ещё на вопрос Алины, целовались ли мы сегодня с Даней или нет, он сказал да и полез ко мне целоваться. Это было больно. В плане физически, он больно схватил за шею. 

    Короче далее кто-то из ребят сказал Алине, что мы действительно целовались. Но мы ненавидим друг друга, и я бы никогда больше в жизни не поцеловала его больше. 

    На этой почве опять случилась ссора. Он меня вывел. Стал кричать. Я стала его бить. Меня оттащили. Держали у стенки. Даню тоже держали. Мы орали друг другу, что убьем друг друга. И что пожалеем ещё. 

    Короче у меня случилась истерика. Я так хотела его ударить. Потом его увели в другую комнату. Но у нас было окно между нами. И Алина попросила его из уважения к ней извинится. Он стал кричать мне, что он извиняется. Я сказала ему вообще меня не трогать и не смотреть в мою сторону. 

    Потом ушла Алина. И он опять стал говорить мне какую-то херню. А потом за каждое слово мат в мою сторону, он получал пощечину. 

    И честно, мне кажется ему это нравилось. Я ударила его раз 10 наверно. А потом он спросил " Прощаю ли я его и довольна ?"

    Я ушла. 

    Потом после рек слез/истерик мы успокоились. Мы с Алиной включили музыку, стали пить и танцевать. И Даня стал бросать в меня всякие крышки/пробки. 

    Такое чувство, что я в детском саду. 

    Так все это конечно выводило. 

     

    Я ещё парилась, что я поплакала и поистерила и что ребятам пришлось нас разнимать и успокаивать. Но этот дом - проклятое место. И каждая девочка , а нас было 5 человек, устраивала какой-нибудь пиздец. Все плакали, все поссорились, все загнались. 

    Даже пара, у которой все вроде хорошо. От которой мы ну ничего не ожидали, девочка ревела, потому что приревновала его. 

    Короче повеселились мы конечно круто. Я знала на что я иду. Что будет. Возможно даже хорошо; что я выплеснула все свои эмоции. 

      Ссылка на пост
  29. 31 заметка реблог
    Один дома

    Как-то так вышло, что я в среду вечером поехала к Илье. На два дня. Да, офигеть, даже в будние дни я уже у него ночую. Это все потому что на выходные он уезжает, и как-то так вышло, что он позвал меня к себе. Да, теперь он хочет видеть меня даже после работы, когда он злой и уставший.

    Я подарила ему настоящие комиксы о Дэдпуле прямиком из США. Он охренел на полчаса. Дрожащими руками перелистывал страницы, а мне было так приятно, будто это мои комиксы. Благодарил, умилялся, радовался, сказал, что так нечестно. Я не понимаю, что в этом нечестного. Мне захотелось подарить ему что-то и зазорным я это не считаю. Да, он мне еще ничего не дарил, но у него зарплата только 15-го, а до этого дня ему кое как на еду хватает денег, да на проезд. Правда, сказал, что пока они полежат у меня. Чую, это не только пока...

    Утром проснулись (точнее, проснулась первой я по его же будильнику, а потом будила его кое как), я поехала в универ, а он на работу. С универа я уже вернулась и совсем одна у него дома. Не то, чтобы мне заняться нечем или мне скучно - есть комп, телевизор, можно сходить покурить. На самом деле, мне очень комфортно здесь уже. И вообще рядом с ним.

    Вопрос: что приготовить на ужин, если в холодильнике только пельмени, сыр, капуста и майонез с кетчупом? :D

      Ссылка на пост
  30. 45 заметок реблог

    Почему-то в последнее время хочется себя чувствовать как-то по-особенному.

    Хочется носить шикарное белье просто так, а не потому что какой-то повод. Носить туфли на высоком каблуке, платья. Маникюр, макияж, украшения.

    Кажется, я все-таки схожу с ума.

    Купила себе вчера кружевное боди, черную шелковую блузу.

     

    На самом деле, я и так практически каждый день хожу в платьях, каждый день на каблуках. И слышу кучу комплиментов, но мне все равно кажется, что я недостаточно хороша.

      Ссылка на пост
  31. 34 заметки реблог
    Доброе утро!

             Кто-то просыпается в слезах, кто-то просыпается от того, что падает/умирает/кричит/храпит. А я сегодня проснулась от СМЕХА. От СВОЕГО СМЕХА.

             Впервые у меня такое. Ржала во сне над тупостью подруги.

             А еще я сплю обычно с приоткрытым ртом и в итоге у меня не смех получился, а хрюканье какое-то. От этого мне стало еще смешнее. И вот я реально лежу, ржу и не сплю больше. Всегда бы так:)

             Если бы я спала не одна, меня бы сдали куда-нибудь, а то сами посудите: начала хрюкать, проснулась и начала ржать ахахаха. До сих пор смеюсь!

      Ссылка на пост
  32. 31 заметка реблог

          Есть молодой человек (я уже писала о нем здесь), у которого, по его словам, есть чувства ко мне. Ну и мы "были вместе" (не уверена, что это так можно назвать) в августе-сентябре 2014. На самом деле я не понимаю, как он меня терпит. Я огрызаюсь постоянно, раздражаюсь без причин. Да и в том 2014 я его просто кинула, оборвав все связи. Мы достаточно долго не общались. И у него остаются чувства ко мне? Как? Я бы на его месте себя послала уже давным давно.

           Но. Есть "но". Мы понимаем друг друга без слов. В прямом смысле этого слова. У нас очень-очень схожие взгляды на жизнь, ОЧЕНЬ! Я впервые встречаю человека, который меня понимает НАСТОЛЬКО. И у нас схожие черты характера, поведение. Иногда я что-то рассказывала из прошлого и он за меня заканчивал рассказ, основываясь на том, как бы он поступил в той ситуации, и он всегда угадывал. Часто я задаю ему какой-либо вопрос, уже зная ответ. Потому что я бы ответила так же, как и он. Это странно.

           И вот сейчас он спрашивает, смогу ли я провести с ним 13-14 февраля. С ночью, да. И я знаю, опять же, что он не будет "приставать" ко мне и всё такое. Говорит, что просто хочет провести время со мной. Знаю. Верю. Но хочу ли?

           Не хочу привязываться, не хочу отношений, не хочу давать надежду, не хочу делать больно. Это человек, который знает обо мне практически всё. И я своеобразно его люблю тоже, но именно своеобразно. И, честно говоря, боюсь "полюбить" в прямом смысле. Всё равно это не навсегда.

      Ссылка на пост
  33. 37 заметок реблог

    Этот момент настал.
    Я начала серьёзно задумываться о самой свадьбе, просматривать раличные платья, украшения, мечтать о том как она пройдёт.
    Все наши планы и решения меняются каждую неделю и наши родители устали слышать от нас очередную нашу задумку и менять свои планы.
    Во мне живут очень трепетные и тёплые ощущения и я хочу быть настоящей и самой красивой невестой.

    Сегодня девочки каждая высказывалась как она видит меня в образе невесты и 90% их представлений совпадает с моими желаниями.
    Было очень приятно это слышать.
    Может неправильно так говорить, но в тот момент я ощущала себя особенной раз такое событие тревожит столько людей и все с нетерпением его ждут.

      Ссылка на пост
  34. 63 заметки реблог

    Шоколадный брауни.

    Ингредиенты: 

    • 180 гр масла (пачка)
    • 100 гр темного шоколада
    • 2 яйца
    • 200 гр сахара
    • 50 гр муки 
    • щепотка соли 

    Приготовление:

    1. В кастрюле на маленьком огне растапливаем масло с шоколадом.
    2. Паралелльно в другой миске смешиваем яйца с сахаром.
    3. Маленькой струйкой вливаем шоколадную массу в яичную массу, перемешиваем миксером.
    4. Добавляем щепотку соли и муку, также перемешиваем.
    5. В противень выкладываем пищевую бумагу, смазываем маслом, выливаем тесто.
    6. Выпекаем в предварительно нагретой духовке до 180 градусов примерно 30-40 минут (лучше 40).

     В тесто можно добавить фундук или лучше грецкие орехи.  Можно сверху полить шоколадом, посыпать сахарной пудрой.  Также можно подавать с шариком шоколада. Получается очень вкусно. Особенно понравится любителям шоколада и любителям "мокрого" теста (лично я такое обожаю). Даже мой кот не мог устоять. Надо было снимать видео, как он хотел его стырить :D

    Приятного аппетита ! ;)

    P.S. Мои рецепты можно найти по тегу "кулинарим дома".

      Ссылка на пост
  35. 43 заметки реблог
    О том, почему много разговоров о 14 февраля

    Как известно, и не нужно это отрицать, но одиноких людей, которые не выбирали свое одиночество, раздражают немного парочки на улицах. Целующиеся, обнимающиеся, в общем, выставляющие свою любовь напоказ. Это особенность человека такая: если у другого есть то, что ты очень хочешь и он этим гордится и демонстрирует это, то человека будет это раздражать. Особенно если это что-то - любовь и любимый человек рядом.

    А теперь о том, почему люди так бесятся перед и в 14 февраля. Потому что на свете очень много одиноких. А в этот день количество парочек везде и всюда увеличивается в 10 раз. Куда не пойдешь - везде они. Плюс ко всему, у всех есть друзья, которые при тебе обсуждают, что будут делать или что подарят своей второй половинке. А ты сидишь и ведь тебе тоже хочется. Даже неосознанно. Не столько праздник отмечать, как быть с кем-то! 

    Поэтому так много постов перед 14 февраля. Поэтому они по большей части негативные - люди злятся на весь мир за то, что есть праздник, который в очередной раз довольно настойчиво показывает, насколько они одиноки.

    А не потому что мишура/валентинки/любовь. Я, например, каждый год грущу. И в этом году, похоже, буду грустить максимально.

      Ссылка на пост
  36. 37 заметок реблог

    Знаете, бывают такие моменты, когда к человеку лучше не обращаться и вообще его не трогать. Вот я уже такая второй день. Я срываюсь на всех и на всём. Во мне кипит одна злость. Я вчера писала 5 гневных постов, которые не опубликовала, и ещё 3 выложила, но сразу же удалила, ибо не хочу вам показывать эту свою ужасную сторону, и, возможно, разводить какой-то срач; к тому же, не хочу портить тут с кем-либо отношения. Но мне хочется орать на всех, грубить всем. Хочется просто убивать.

      Ссылка на пост
  37. 31 заметка реблог

    Доброе утро всем :3 

    Вчерашний вечер прошел довольно неплохо. Ехала в ресторан с неприятным осадком. Я до сих пор была в подвешенном состоянии и не понимала, будет у меня все-таки штраф или нет. Потому что Босс хотел меня оштрафовать. 
    Пока ехала, написала Юльке. А она меня обрадовала. Сказала, что Босс все-таки понял, что я не могла его обмануть и  украсть что-то, скорее это моя глупость и невнимательность, которая меня погубит. И поэтому никакого штрафа не будет.

    И еще негодование вызывал вопрос в том, что левачил кальянщик, а уволили из-за невнимательности меня. И все завадавались вопросом, почему так. В конечном итоге, вчера я узнала, что кальянщика уволили без выплаты зп и премий. Ну хоть где то есть справедливость. Пусть и запоздалая. Стоило только подождать.

    Пришла я к ребятам, подхожу на кассу. А там И. тот самый с которым у меня испортились отношения. Он подходит ко мне, ударяет в плечо и начинает докапываться "Пошли отойдем, давай поговорим".
    Я ему говорю "Мне не о чем с тобой говорить"
    А он начинает целую тираду "Вик, ну че ты ? Я между прочим сказал то, что мне сказал Босс. Я ж не сам все это выдумал. Он вышел с випки и сказал, что ты в слезах позвонила и всех нас сдала. Все это подтвердят"
    Я посмеялась. Босс над ними поиздевался, надеялся на чистосердечное признание хотя бы от них, от меня ведь не добился. А они повелись на его обман, но как бы и оправдываться ни кому не нужно было, как и мне, никто ничего не делал.

    Короче уже спустя 5 минут, я оценивала новых кальянщиков, которых набрал И. Поболтала с ребятками. Сдала деньги на коттедж.
    Забавно, как каждый, кто едет подошел ко мне и сказал "Викуль, надеюсь ты плакать не будешь? А то я тебя прибью"
    Я ж как сопливая дура ревела весь декабрь на каждой встрече под конец. Ну алкоголь развязывал что-ли, давала слабину и не выдерживала, начинала плакать.

    Но я уже давным давно успокоилась. И обещаю себе, что не буду плакать, а просто хорошо проведу время и отдохну.
    Полина, ты в комментариях к прошлому написала, что я словно цепляюсь за прошлое.
    Может ты и права, но на самом деле, тяжело вот так резко прекратить общение со всеми людьми, которые были мне почти семьей эти два года. Вот ты их видишь ежедневно, практически сутками, ездишь с ними отдыхать, гуляешь. Я правда там будто жила и дома редко появлялась. А тут я уволилась и тяжело просто забыть про них.
    У меня есть друзья, помимо этого ресторана, безусловно, но у всех своя работа, тяжело выцепить кого-то в будний день, а сидеть и тухнуть дома, я уже скоро с ума сойду.
    Поэтому, надеюсь, что я не привезу какую-нибудь дешераздирающую историю :DDD

    А еще, мне порой кажется, что я слишком много пишу. Ну в смысле один пост длинною в километр, может лучше разбивать и писать по несколько маленьких?  

      Ссылка на пост
  38. 42 заметки реблог

    На улице темно и штормит. И обычно в такую погоду люди любят сидеть дома, да и я тоже люблю. Но сейчас мне дико хочется туда, в эту темноту, в этот ураган, и хочется оказаться на улице, и без куртки. Хочется побыть свободной даже от одежды, которая стесняет меня. Хочется бродить по пустым местам, по лесам, подальше от города. А лучше оказаться у моря. Хочется смотреть на эти завораживающее волны, разбивающиеся о берег, и слышать шум моря. Хочется выкинуть все мысли прочь из головы, всю злость из себя. Хочется подышать свежим воздухом и ощутить штормящий ветер на себе. Хочется проветрить свою забитую всем и одновременно ничем голову. Хочется ощутить свободу от всего.

    И ещё хочется пиццы.

    Пожалуй, всё.

      Ссылка на пост
  39. 46 заметок реблог

    Я решила. Я поеду. Не хочу показаться слабой, словно я сбегаю и у меня до сих пор к нему что-то есть. 

    Но вообще, нечестно получается, он в курсе, что я там буду, а вот он ни разу об этом не дал знать. Я уточняла у девочки, которая собирает деньги. Все остальные не знают, что он там будет. Короче, посмотрим, что из этого выйдет. Я постараюсь не смотреть даже в его сторону. 

    А ещё я решила худеть. Мои щёчки уже не влезают в кадр :DD говорят худеет сначала лицо, что ж, проверим. 

      Ссылка на пост
  40. 36 заметок реблог

    Мои ребятки сняли коттедж на сутки завтра. И поставили перед фактом, что я еду. 

    Если честно в моей голове куча сомнений. 

    Во-первых, я сейчас безработная и тратить деньги на коттедж не совсем хорошо. 

    Во-вторых, там будет Даня, которого я ну совсем видеть не хочу.  

    Я понимаю, что я не обязана буду с ним говорить/общаться, что он будет с Алиной и что это давно пройденный этап. 

    Просто последнии наши диалоги были его претензии ко мне и это точно не тот человек, с которым я бы хотела провести вечер. И сама мысль оказаться снова в одной компании меня угнетает. 

     

    Вечером должна заехать на работку с подругой. И сдать денежку. И вот что-то очень противиться этому. 

    А с другой стороны, загород, домик, шашлык и весёлая компания и любимые ребята рядом, зачем отказываться из-за какого то одного человека, который вызывает во мне негатив. 

      Ссылка на пост
  41. 42 заметки реблог
    Остыла

    Я тут восстановила в памяти слова, сказанные им в субботу, пока он извинялся за тупую шутку. 

    "Как ты думаешь, хотел бы я просыпаться с тобой каждое утро и проводить все свободное время, все выходные, если бы у меня к тебе ничего не было?"

    Ну как бы да, глупо было думать, будто он ко мне ничего не испытывает. Да и вряд ли он так уж теперь привязан к бывшей. Он очень раним, на самом деле. Это все замечают и говорят. Даже в комментах под постом с перепиской кто-то написал, что он как девочка. А я такая же. Если тебе нанесли рану в сердце. Причем довольно подло, то это нелегко забыть. И нелегко начать снова доверять.

    Маша предложила поставить себя на его место. Если бы я только-только рассталась с Женей, а он уже полгода был бы один, мы вели бы себя наоборот. Помните, я рассказывала про очень хорошего парня, которому я нравилась. Так вот. У нас с ним ничего серьезного не было, даже не целовались ни разу. Но я все время вспоминала Женю, хоть он и был козлом, а Юра намного лучше! Даже не лучше, он просто замечательный. И мы расстались, потому что он устал ждать. А так, наверное, я была бы с ним, если бы он дал мне время. Мы с ним тоже где-то месяц гуляли. Но мы просто гуляли, ибо Юра мне больше как друг нравился. Я даже не представляла, что буду его целовать или что-то большее.

    Не то, чтобы с Ильей история такая же, у нас с ним все серьезнее намного. И не по моей инициативе. Я думаю, ему просто нужно время. Так же, как нужно было время мне. А все эти фишки с мгновенными бросаниями и разборками - не прокатят. Если я буду на него давить, он изчезнет. И это говорили мне его друзья, которые всецело за наши отношения. А сейчас он не пропадает, даже наоборот - стоит планы на будущее, в которых есть я. Он даже своему другу, который сейчас в армии, отправлял фото со мной, мол, я тут с Аней.

    И да, он про свои чувства к бывшей говорил мне числа восьмого. Уже довольно много времени прошло и с тех пор мы с ним о ней не говорили. Я завелась просто потому что увидела, насколько я отличаюсь от нее и потому что он вчера опять истерику устроил на ровном месте. А не потому что у нас все плохо. По моим постам видно, что хорошо. Что он заботлив, мил, добр, нежен и все такое. И хочет быть со мной, это даже ежу понятно. Просто для него "встречаться" - это нечто большее, чем то, что у нас есть пока. Не знаю, что именно, но, наверное, я потом пойму. И да, я перегнула. Менять он меня не собирается, так как понравилась я ему такой, какая я есть. Скорее, он во мне открыл какую-то девичью сторону, которая плачет, слушается иногда своего парня, умиляется ему и все такое.

    И он понимает, что я лучше. Он это говорит постоянно. Постоянно говорит о том, что я другая, что он хочет, чтобы я была рядом. И действиями это подтверждает. Так что, зря я так. Пожалуй, удалю тот пост. Оба поста.

      Ссылка на пост
  42. 45 заметок реблог

    Я вообще ничего не успеваю. А точнее не успеваю тут что либо написать, хотя как всегда собираюсь всю неделю и в итоге выходит что пишу когда уже все события прошли.
    Не знаю радоваться тому, что у меня полностью загружен день или наоборот грустить, но пока мне нравится такой темп жизни.

    В последнее время всё больше времени провожу с Тёмой на нашей новой кровати, кушаем вкусняхи, досматриваем уже второй сезон "Новенькой". Только с ним я могу спокойно смотреть сериал и не отвлекаться на что либо. И это моя маленькая победа. А еще неделю назад мы весь вечер валялись, болтали, обнимались и дурачились. Я просто обожаю такие вечера, кода нас никто не отвлекает и мы принадлежим друг-другу (на фото как раз запечатлён тот вечер).
    В воскресенье вообще как в 11 утра уехали, так в 7 вечера и вернулись. Попали в меге на огромные 70% скидки и я урвала себе сумку и куртку-косуху всего по 1000 рублей и Тёма уговорил взять супер-короткую для меня юбку. Уже с нетерпением жду весну и тепло. Сейчас  температура поднялась до -10 и находиться на улице стало очень комфортно.

    А еще вчера проходил Бал Выпусников, куда меня, По и Лизу пригласили. Мы пили чай, слушали тёплые слова от администрации и зав.отделений и получили свои заслуженные сертификаты. Лично мне было приятно находится на таком мероприятии. Чувствовала себя частичкой чего-то особенного.

    Это далеко не всё, чем я хотела поделиться, но мне надо уже бежать собираться на учёбу. Если вечером не будет дел, то обязательно еще напишу.
    Хорошей вам учёбы и теплых дней :) 

      Ссылка на пост
  43. 38 заметок реблог
    Мама такая мама. Она вечно жалуется, что я с ней мало общаюсь. Но при этом не хочет меня слушать! Пока мы ехали из уссур, она вечно писала "скоро?", "ну и долго ещё ждать?", при том, что ехали мы не так уж долго, с парой небольших остановок. И вот, я приехала, хочу ей всё рассказать-показать, а она кривится, и ничего знать не хочет. Почти каждый день она проводит со мной беседы, что я опять связалась с голожопым и ничему жизнь не учит. Что я не переживаю и не страдаю развод. Её БЕСИТ, что я не сижу дома. Я должна вечно сидеть дома! А если уж вышла, то рано приходить! Кстати, 21:00-это по маминым часам глубокая ночь. И её до невозможности раздражает, что я перешагнула тот возраст, когда она может запрещать гулять, с кем-то общаться, и тд. Но, вангую, что как только у меня закончатся деньги, у неё появится козырь "я тебя содержу-пляши под мою дудку". Кстати, мама после своего развода больше не строила отношений. Я, видимо, должна сразу в монастырь
      Ссылка на пост
  44. 32 заметки реблог

           Папа. Мы с ним похожи характером. И у нас действительно хорошие отношения (бывают исключения, понятное дело), но в целом - всё хорошо.

           Пару ночей назад я совсем не спала, ни секунды. Ложилась несколько раз, но, проворочившись пару часов, снова вставала. Так продолжалось до 8 утра - в 8 я решила, что ложиться смысла нет, да и всё равно спать не хочется. Рассказала это папе, он: "Нервы, нервы. О чем же ты таком думала, что тебя беспокоит?" Ничего, пап, ничего. Понятное дело, он не поверил. Он и сам такой - не спит из-за нервов. Вот в кого я такая!

           А еще мы курили вместе в Новогоднюю ночь. Диалог состоялся следующий: 
    -Лен, ты маме только меня не сдавай. Ну, что я тебе сигареты дал.
    -Ну, пап, это ТЫ меня не сдавай.
    -Секрет?
    -Секрет. 

      Ссылка на пост
  45. 50 заметок реблог
    Я никогда не придавала большого значения свадьбе, семье, да в целом, всей этой бытовой жизни. Всегда думала, что можно обойтись и без этого. Главное, чтобы можно было жить в своё удовольствие, ни в чем себе не отказывая. А сейчас смотрю, как подруги находят тех, с кем счастливы. Тех, кто о них заботится и любит. Тех, за кого они выходят замуж. И я безумно рада за них, за все эти прекрасные события в их жизнях. И в такие моменты, я настолько остро чувствую, что одна. Я даже сама на себя положиться не могу, зачем говорить о тех, кто вокруг? У меня нет ничего в жизни, за что я могла бы держаться. Я совершенно спокойно могу уехать в другой город, в другую страну жить. И у меня не будет сожалений, потому что у меня нет ничего, к чему бы я была привязана. Я сама по себе.
      Ссылка на пост
  46. 33 заметки реблог

    Вот я и посмотрела свои старые фотки. Не сказать, что я очень и очень изменилась, похудела, стала красивая и блаблабла, но всё таки 13 лет и 18 очень отличаются.

    1-13, 2-14, 3-15, 4-16, 5-18

     

     

      Ссылка на пост
  47. 47 заметок реблог

    Стоило мне написать пост о естественновсти и о том, что я не любитель косметики и краситься в принципе, как мама прислала мне целую посылку с кучей всего. 

    Благо мама меня знает и большинство из того, что она присала это всевозможные маски для кожи лица, крема, масла, пластыри от всяких дефектов и прыщей и лечебные штуки.

    У корейцев не зря очень чистая кожа. Они вообще болеют этой темой и у каждого в комнате есть всякие увлажнители, что бы не дай бог, кожа не стала сухой.
    Теперь и я стану сумасшедшей :D Шутка. На самом деле давно пора было заняться кожей, особенно на лице. Я ведь уже не подросток. Так что я исключаю сладкое из своего рациона, на который у меня типо аллегрия. И вообще постараюсь взять себя в форму.
    А позже может напишу пост, что понравилось, а что нет из корейской косметики. Я тут уже начиталась, что алое - чудодейственное средство для всего.  

      Ссылка на пост
  48. 47 заметок реблог
    Запомнился номер твой четко

    Я за всю свою жизнь помнила только 5 номеров: старый домашний, старый домашний Ярошенко(в те времена не было сотовых), новый домашний, свой мобильный и мамин. Сейчас помню только последние два.

    И еще один...

    Я помню его номер наизусть. Поверьте, такое впервые. И я не стремилась делать это. Сегодня осознала, что просто помню его и поняла, что с ним у меня многое впервые. И это так странно... 

    Кстати, мы знакомы месяц. А послезавтра будет месяц с первого поцелуя. Почему я это все хочу помнить?

    Не знаю, что у меня в голове, но в последние выходные, когда я вернулась от него домой, я не чувствовала себя дома. Я более комфортно чувствую себя с ним и у него. Конечно, на своей кровати спится лучше, но без него как-то одиноко, что ли. Похоже, в будущем я буду совсем не против переехать к нему. Впервые я не испытываю раздражения, когда долго нахожусь с кем-то рядом, кроме родителей. Впервые мне реально удобно спать с кем-то, впервые меня не бесят чужие привычки или то, как кто-то готовит или ест. Меня даже храп его не бесит. Поразительно.

      Ссылка на пост
  49. 38 заметок реблог

    Сойти с ума.

    Это даже не больно и обидно признавать, все проблемы действительно в нашей голове. Вот моя за последние 17 месяцев провертела столько ерунды внутри себя, бессмысленной, по своей сути, что мне захотелось только что, под влиянием какого-то импульса, очередного импульса, удалить все, что свидетельствует о том, что я действительно так думала, что я действительно следовала тому, что придумала голова. Хотя 17 месяцев назад я не была ни умнее, ни худее, ни красивее. Я не стала ни лучше, ни хуже. Меня слегка откинуло назад в оптимизме и понимании счастья, появилось во мне нечто реалистическое.

    И с сегодняшнего дня, точнее, с завтрашнего, я начинаю серьезно лечить свою голову, которой досталось очень много всего, она была под влиянием всяческих течений, но в ней сохранилось одно самое важное чувство, которое и будет заправлять всем лечением. Это стремление быть рядом с теми, кто приятен, кто нравится, кого любишь. Буду восстанавливать потерянное, хотя что-то уже не вернуть, ну и славно. Те хорошие качества, что я в себе откопала за это время, тоже стоит оставить.

    Сложная работа, она требует жертв. Так что не исключено, что я буду появляться все реже и реже, буду писать все короче и короче. Блог был для меня ценен, пока я могла уделять ему очень много времени. Это был настоящий дневник, который помог мне наловчиться печатать, хотя я и так умела быстро. Если не придумывать себе проблемы, чем я занимаюсь в 99 процентах случаев, то мне писать совершенно не о чем.

    17 месяцев? Неужели же это действительно со мной? И еще есть вероятность вылечить голову. Не-у-же-ли! Это надо отпраздновать.

     

    Хочется уже сейчас сказать: Добро пожаловать в новый мир, но все так быстро не делается, хотя… Все равно Добро пожаловать*

      Ссылка на пост