Hi,i'm stupid

Сегодня четверг, и это значит, завтра домой (наконец-то). Сессия через месяц, мы почти не спим, сон - от силы часа четыре в сутки. Таблицы, конспекты, зачёты, запары, заборы колючие, тёмные тучи.

Стипендию задерживают на три дня, в общаге голод, нищета и беспорядки. Время тянется ужасно долго, но сегодня я подумала: "Что, уже всё? Вы уверены, что неделя почти кончилась?"

Всё равно выходных нет - есть только два рабочих дня, только вместо парты у тебя кровать и кружка горячего чая неподалёку.

Я всё чаще думаю: есть ли смысл в том, что я делаю? Какой стимул учиться на профессию, в которой я не хочу работать? Почему я не занимаюсь делом, которым мечтаю заниматься?

Один педагог недавно сказал нам: "Сейчас вы все, по сути, проходите курс молодой мамочки. Вы выпуститесь отсюда с полным вооружением того, что нужно знать о ребёнке: от анатомии и простейшей медицины до принципов развития ума и личности. Так что не переживайте, даром 4 года не пройдут."

На переменах девчёнки судачат о том, что надо валить.

Не знаю, прав ли он. Не знаю, правы ли мы. Жизнь тем и коварна - в кромешной тьме ты видишь тусклый свет фонарика на пару шагов вперёд, и пока ты не сделаешь шаг - никогда не увидишь, что впереди.

У меня концерты через день, нас показывают на ТВ, мы прошли на область во всех конкурсах, Женя и Ульяна наперебой зовут работать. Но при всё при этом у меня незачёт по музыке :DD ахахахах. Приколы нашего городка, а да.

Я совсем перестала рисовать, зато мои железные внутренности подают признаки жизни. Мне страшно и сладко одновременно.

Меня посадят за совращение малолетних.

Сегодня я первый раз в жизни узнала, как это- когда тебя рвёт от нервов.

Проблёвываешься всей своей болью, обидой и горечью, перемешанными с ужином.

Старые проблемы вернулись на круги своя.

я не хочу больше жить. я не хочу больше так жить

Проспать после концерта 13 часов - это уже привычно. Заставить себя прснуться от мысли, что нужно подобрать песню и раскидать её на 4 голоса - это что-то новое.

Вообще, я до сих пор не понимаю, как в 7 стандартных дней можно впихнуть столько событий. В голове калейдоскоп, и вы не представляете, сколько всего хочется вам рассказать, мои любимые.

Начнём, пожалуй, с главного - я прошла прослушивание, и теперь буду работать с лучшим педагогом города по вокалу. Когда мне объявили время и дату первой репетиции, я не могла поверить себе, серьёзно.

— Куришь?

— Нет.

— Как с семечками?

— Вообще никак.

— Шоколад, газировка?

— *через смех* А вот это тоннами.

— Узнаю - выгоню. На репетицию четырнадцатого придёшь.

Я прыгала по улице, как сумасшедшая, я пела вслух, и мне кажется, весь город в тот день узнал о том, что я прошла, хоть шансы и были малы.

Конечно же, на общажный Хэллоуин, который мы готовили с самого понедельника, моё настроение вылилось взрывной волной- конкурсы прошли на ура, много смеялись и веселились. Особенно меня порадовало, что неожиданно много ребят откликнулось на нашу идею - больше половины зала пришло наряженными нечистью на все лады, а после концерта мы все вместе переворачивали общежитие с ног на голову до глубокой ночи.

А на следующее утро, сонные и невыспавшиеся, мы красились, отглаживали костюмы, носились с текстовками, репетировали, качали минусовки - 15 девчёнок в одной тесной комнате.

— Девочки, где нитки?

— А где подводка?

— Нитки никто не видел?

— Да где же эта подводка?

— Если вы не дадите мне нитки, вы пойдёте все без костюмов, ясно!

— И страшные, вот!

Поводом такой суеты стал огромный концерт по поводу юбилея колледжа. В зале (помимо несметного количества студентов и учителей) нас встречало всё министерство образования и мэрия области. Больше 150 человек выступающих, два с половиной часа концертной программы, свет, который нам не хотели включать и из-за которого концерт начался на 40 минут позже. Мы танцевали, пели, выкладывались по полной на кривой прогибающейся сцене. Девочки из колледжной балет-студии улыбались залу, с каждым шагом загоняя в босые ступни новые занозы. Вокалистки уверенно гуляли по всей сцене в то время, как их высоченные каблуки проваливались в дыры и застревали в щелях. Грамоты, цветы, подарки, костюмы, софиты, люди за сценой, на полу, на ступенях, друг на друге.

Когда занавес опущен, и остаются считанные минуты до начала концерта, ты вполне реалистично чувствуешь себя куклой в коробке кукольного театра. Но тебя это не угнетает, совсем наоборот - ты чувствуешь себя на своём месте. Вот оно, твоё предназначение: ведь на самом деле ты не умеешь существовать вне сцены, вне своей коробки, даже просто в зрительном зале. Это психологическая наркота, и если ты на ней с детства, ты просто не сможешь остановиться.

Мы закрывали концерт, и это приятное ощущение разогретого зала, благодарных глаз, искрящихся улыбок. До того, как занавес опустится, ты собираешь все аплодисменты, которые зал копил весь концерт. Хочется говорить: "Спасибо!" до тех пор, пока килограммы ткани совсем тебя не спрячут.

И вот, ночью ты приезжаешь домой и спишь 13 часов. Что ж, пойду искать песню для квартета. Видимо, это судьба такая.

В моём мире весны человеческой не придумали -
Только если прохладно-апрельское лето.
Оно пахнет здорово: гарью и амаретто,
От которого мы вечно на мели.

Этот март пропитан душистыми простынями,
Что старухи сушат в своих дворах -
Дети бегают в их крахмально-тугих шатрах,
Несмотря на запрет своей старой няни.

И теперь не время искать в суде
Кем мы были и кем мы стали -
Всё что "до" - оставлено нищенкам на вокзале -
Мы пускаем нимбами зайчиков по воде…

(Анна Зефир)

Ты просыпаешься в 4:03 от смс. "Куда ты пойдёшь, там же холодина! Иди ложись и спи!" - мама кричит из комнаты. Возвращаешься в кровать, закрываешь глаза.

Через 7 минут встаёшь и молча начинаешь одеваться. Мама долго ворчит и потом закрывает за тобой дверь.

За окном минус 10, дышится легко и просторно. Городская черта, а на небе столько звёзд, сколько и южные ночи соберут едва-едва. Руки в карманах, мягкие следы на изморози. Выпускаешь струйку тёплого пара вверх.

В 4:36 ты уже на месте. Он замёрз ужасно, ёжится на ветру. Ты сидишь на бордюре в центре города, смотришь снизу вверх. Даже в фонарной дымке раннего утра его глаза такие зелёные, что смотришь - и июнь в них. И вокруг тоже июнь.

6 часов на морозе, а тебе совсем не холодно. Вы смеётесь долго и часто, немного нервно. Говорите, говорите, говорите. Постоянно отводишь взгляд.

Вы сидите на вокзале последние пол часа, ты молчишь, он рассказывает, крутит замок чемодана, поправляет твой упавший с плеча шарф.

Он ныряет в маршрутку, не оглядываясь. Ты разворачиваешься на носочках и почти бежишь оттуда, съежившись, как поздние воробьи у озябшей от мороза лужи. Наушники на полную громкость, спрятанное в шарф лицо.

Вечером ты почти ни с кем не разговариваешь. Тёплые уютные носки, плед, одна и та же песня поставлена на повтор.

Мама молча наливает бокал терпкого душистого вина. Кошка спит на спинке кресла, свернувшись комочком. За окном догорает яркий, почти африканский закат, горячий, как его руки, жгучий, иссиня-алый, как вино в бокале. Холодный, как твои пальцы, как октябрьская ночь с её первым, колючим снегом, падающим и тающим, падающим и тающим…

Дышать - мало, говорить - мало, изнутри стучать - мало. Вселенной мало.

Доброе утро, мир. Сегодня идёт четвёртый день с того момента, как я начала расписывать комнату.

Мы имеем на данный момент 4 банки истраченной краски, три испустивших дух на моих стенах маркера, а ещё меня, похожую на сумасшедшего Дали из-за передозировки химикатов в моём организме.

Именно сегодня я планирую закончить с основным рисунком, тенями и всё такое, потому что завтра уже уезжать на учёбу. Даже в свободном творчестве сроки ограничены, ну что такое.

Так вот, это я к чему? К тому, что мама ушла за тканью, кошка спит на подоконнике, краска ещё есть, маркеры на месте. Музыку громче, пожалуйста!

А ещё, если всё пойдёт по плану, сегодня вечером будут фотографии моих сумасшествий, ага.

Всем акуна-матата, котики. Творите, любите, слушайте хорошую музыку!

Случилось невероятное - первый раз в моей жизни прогноз погоды совпал день в день. Серьёзно, просыпаюсь, смотрю в окно, а там - он. Мелкий, колючий, острый, мокрый, сразу же тающий, но тем не менее - снег! Я прыгала по дому, как больной индеец. Собака вместе с котом явно не просекли тему моего сумасшествия. Но наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО! Привет, зима, я так ждала тебя.

Проснуться в три, пересмотреть "Бойцовский клуб" по миллиардному разу и с пяти утра начать рисовать.
В десять - за маркером, кое-как натянув джинсы и толстовку поверх разукрашенной кожи.
- Маркер, чёрный, толстый, несмывающийся.
Продавщица молча протягивает маркер, таращась на меня. Ну подумаешь, волосы, руки и левый висок в фиолетовой краске, с кем не бывает.
Вода с лимоном, коробка Тофифи, широкая кисть.
Жизнь, я люблю тебя.

Люблю проснуться в три ночи от желания пересмотреть "Бойцовский клуб"

Я обожаю сегодняшнее утро. Что уж там, вообще такие дни, как сегодня.

Когда ты просыпаешься в пустой квартире и распеваешься, лёжа в кровати. Когда ты понимаешь, что никакое прослушивание тебе не страшно.

Когда ты вспоминаешь, что в твоей комнате повсюду разноцветные краски, что стол перекрашен в ярко-красный, а кусок стены облит и обмазан цветами от бежевого до тёмно-сливового, и что в этом потрясающем безобразии принимала участие твоя мама. И ты счастлив, потому что тебя не ограничивают, как тысячи других детей, а поддерживают в любом сумасшествии.

Ты чувствуешь себя запредельно счастливым в такие дни.Ты встаёшь легко и безголовной боли, ты летаешь по дому, танцуешь и поёшь на кухне под радио, готовишь обед и ужин, чтобы вечер можно было посвятить краскам.

И что самое важное - ты веришь точно знаешь, что всё у тебя будет так, как ты захочешь. Что всё у тебя будет хо-ро-шо.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

На все мои замуты, причуды, дни и ночи на репетициях, побеги с уличными музыкантами, постоянные поиски творческих они только отмахиваются ("Двинутая", "Это пройдет"). Только это не пройдёт. Я танцую с ребятами, которые действительно умют это делать, я пою и играю со случайными людьми, я импровизирую - и это драйв. Это улёт, во время которого ты дышишь, ты смеёшься, ты настоящий. Ты… живёшь. И мир вокруг тебя тоже настоящий. И он настолько потрясный, что тебя сбивает с ног, и потом без этого ты уже не можешь никогда. Деньги? Ерунда. Социальный статус? Я плевала. Деньги на то, чтобы уехать куда-то, всегда найдутся, найди лишь хорошую компанию для своего дела, и вы перевернёте мир своей взрывной волной. Вы серьёзно считаете, что человек, который жил этим однажды, может отказаться от этого? Тогда я считаю, что вы больной.