bartra

иногда я хочу убить себя, потому что у меня нет причины что бы жить, но потом я хочу найти причину почему я хочу убить себя и понимаю что и ее нет

если он не твой родитель и твой брат или сестра, он никогда не узнает как ты рос и чего боялся в детстве. никогда и никто кроме него не будет помнить о тебе столько же или даже больше, чем ты.
если этот человек не взрослел вместе с тобой, он никогда не узнает чем ты дорожил, чего хотел, и к чему стремился. никогда не испытает вместе с тобой той же яркой радости, что и ты от одного и того же события.
если этот человек не обладает теми же знаниями, что и ты, он никогда не поймет, о чем ты говоришь на самом деле. никогда не угадает твоих мыслей, и никогда не сможет удивить тебя. никогда не узнает когда нужно замолчать, а когда говорить.
не важно жив он, или мертв.
я никогда не смогу найти ту грань, за которой заканчивается оценка человека, как набора ценностей и полезных фишек. настолько тонкая, что легко перепутать комфорт и жизненную необходимость.
я, наверное никогда не узнаю, достаточного основания для того, чтобы без всяких оценок приравнять свою жизнь к чужой. где достаточное основание для слепой тревоги за благополучие кого-то кроме себя?
может быть, если оно чувствует твоё тепло, и реагирует на свет, издает звуки. почему не представить, что оно всё понимает, но просто не говорит? дать имя, заботиться и, обладая достаточным количеством веры, думать, что оно тоже дорожит тобой, скучает по тебе, ценит тебя.
должно ли быть живым, то ради чего я буду жить. должно ли подпадать под понятие живого то, что я сделаю своим собеседником. может ли быть достаточным основанием само существование вещи.
я могу согреть камень в руке, я могу подарить ему имя. я могу верить в то, что он узнает меня и понимает.
я могу отметать ненужное до тех пор, пока не останется только тепло моих рук, и мои мысли, глубоко внутри которых спрято не обладающее ни лицом ни именем нечто, обладающее достаточным основанием.
сколько мне нужно на самом деле?
на самом деле мне нужно всё.

Would you mind if I hurt you?
Understand that I need to
Wish that I had other choices
Than to harm the one I love.

я хочу любить и быть любимой, чтоб меня обнимали и целовали также сильно, как обнимаю и целую, хочу гулять и валятся на земле в остатках снега, хочу болеть рядом с больным дорогим человеком и говорить “эй, выздоравливай, сука”
хочу чтоб потом этот человек ругал меня за это, а потом целовал, хочу человека, хочу чтоб у меня было все. чего я хочу и на пополам с тем, кого я люблю. хочу еще кофе и яблок, хотя не, яблоки у меня еще остались
хочу чтоб у всех все было, да, даже у тебя.
хочу, по утрам без труда просыпаться, чтоб ноги держали и глаза не слипались. хочу но ночам спать и эти глаза сраные слипались, потому что утром хуево.
и тут я поняла что еще хочу спать, даже не смотря на то что на улице солнцестояк
я хочу быть собой и чтоб все остальные научились воспринимать меня такой, какая я есть и не пытались изменить ПОТОМУ ЧТО ИМ ТАК ХОЧЕТСЯ, хочу что вы все были собой. да, и даже ты.
хочу оставаться собой, такой же наивной, моментами тупой и странной, извращенной и маразматической припадошной идиоткой. но ведь благодаря этому я собственно и отличаюсь от некоторых из вас?
я желаю быть собой, желаю быть мной, желаю чтоб вы поняли на сколько это важно.
я хочу чтоб руки не дрожали и по спине не бегали мурахи, когда пишешь хуйню рода этого, хочу чтоб в голове собиралось побольше мыслей, но не дерьма, которое и на текст перевести не удается
я хочу
я желаю
и, еб твою мать, золотая рыбка, где же ты сука?
я хочу конец концов жаренной рыбы
я хочу любить и хочу чтоб мои желания исполнялись
я всего хочу

мой тамблер https://justwaalk.tumblr.com/

«Полюби меня, полюби,
Скажи, что любишь меня.
Поцелуй меня, поцелуй,
Скажи, что скучаешь по мне.
Скажи мне то, что я так хочу услышать».

без пульса. без вздоха. без жизни в глазах.
ни слова вымолвить мне из тебя.
внутри словно айсберг ледяной
скоро накроет тебя с головой.
закройся от мыслей, спрячься от чувств.
убей в себе все, что было в жизни чуть-чуть.
доза за дозой, вот кома пришла -
звуки приборов угнетают меня.
лица людей скрыты под маской,
вопрос без ответа: "ты помнишь меня? "
ярость в глазах, кровь на стене.
прибор запищал
и время пришло -
маски раскрыты, их лица убиты.
но лишь они могут скрыть, что творится внутри, -
радость за то, что умрешь сейчас ты.

8.11.2012,1:32

—. .отношения это сложнее, чем тебе кажется
- нет, - сказал я вслух сам себе, внимательно рассматривая ноготь на предмет того, что еще с него можно обгрызть, - все еще проще. они как ванна: бывает слишком горячая или слишком холодная вода и тебе приходится залезать в воду постепенно, чтобы привыкнуть, или разбавлять её. бывает вода в ванне - самое то, и ты сразу залезаешь в неё и получаешь истинное удовольствие, не сидишь рядом в ожидании, когда всё будет так, как тебе нравится. но как бы там ни было, скоро вода остывает окончательно, становится грязной и мутной от мыла, и тебе уже хочется вылезти, но снаружи будет еще холоднее, и ты сидишь до последнего, пока тебе не становится мерзко от всего этого и тогда ты быстренько семенишь в душ, чтобы смыть с себя всё это.
ванна это временное решение.
но если море, ты не ждешь у моря, когда оно станет теплее или холоднее, ты просто срываешь с себя на бегу одежду, разгоняешься и, поднимая тучу брызг забегаешь в него. ты даже и не задумываешься сколько времени можно провести рядом. и шторм и штиль.. вода в море может быть мутной, но грязной не будет никогда.
в ванне же можно только пустить мыльные пузыри.
я отгрыз особо большой фрагмент ногтя и плевком послал его в раковину, встал, потянулся за полотенцем и, поскользнувшись, с грохотом улетел обратно в холодную мыльную воду.
если отношения это ванна, то я хочу купаться в море.

я сломаю тебе ноги, чтобы ты никуда не ушел
переломаю тебе руки, чтобы я была последней, до кого ты дотронулся
я отрежу тебе язык, чтобы быть последней с кем ты разговаривал
я жадная

когда люди в твоем окружении перестают слушать гуфа, ак-47 и прочее дерьмо на подобии русского говна о любви, становится на душе легче, ибо понимаешь что их мозг не до конца деградировал, но поскольку им надо же что-то слушать, они берутся за самое популярное. они берутся за твою музыку. но ты же слушаешь ее годами, и когда какой-то утырок забивает свои аудиозаписи группами на подобии пласибо и нирваны, ты понимаешь что когда этот говнарь слушал богом забытую ересь — это было не худшее, что вообще могло быть.
когда твоя любимая группа стаёт благодаря вот таким мудакам мейнстримом, становится не по себе, ведь все тыкают в тебя пальцами и обзывают таким же отморозком, который слушает их благодаря волне популярности
мне стыдно, и одновременно тошно, что люди не могут сами себе подобрать музыку, теряясь во вкусах окружающих

уже давно не имеет значения, сколько бы тебе сегодня исполнилось лет.

время одновременно убивает и лечит, но ты — ты стал его частью.

ты возведен в числа вечного.

сегодня, я хочу сказать «спасибо» тому курту кобейну, который заставил весь мир запомнить его имя, затронул миллионы сердец своим талантом, объявил негласную войну общественному разуму, свел с ума и разорвал в клочья себя самого, а самое главное — стал моим идолом.

я хочу посвятить эти слова тому заботливому, благородному и милому тихому парню, который помимо музыки, умел жить простыми человеческими ценностями.

он просто жил, имел свои маленькие радости, свои слабости.

возможно, вы высокомерно морщите нос, когда о нем вспоминают – мол, с самого начала дни его были сочтены. пусть.

он любил всех, но ненавидел себя

он был наркоманом, и самым хорошим в мире отцом.

ты – тот, кто своей неаккуратной рукой, неловкими движениями переписал летопись музыки.

ты останешься навсегда в наших сердцах и в нашей памяти.

чудак, с самыми голубыми в мире глазами и самой доброй улыбкой.

в этом мире так много людей, которые идут по твоим стопам, следуют твоей жизненной позиции и выдержке.

мы любим тебя, курт

с днем рождения, мой гениальный бог

я ненавижу ее.

ненавижу ненавижу.зачем все это?

говорит что хочет дружить со мной, а поступает отвратительно.она меня только использует.сегодня я поняла у меня нет друзей.

я одна.

Есенин С. А. — «Ветер веет с юга и луна взошла»
Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.

Люблю ли я тебя?

Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

Как я люблю тебя? Позволь мне описать, до какой степени.
Я люблю тебя с такой глубиной, размахом и высотой,
Каких только может достичь моя душа, когда незримо чувствует
Приближение конца Бытия и идеального Милосердия.
Я люблю тебя до высоты ежедневной
Наиболее острой потребности, при свете солнца и свечи.
Я люблю тебя свободно, как мужчины, сражающиеся за Право;
Я люблю тебя чисто, как те, кто отворачивается от Восхваления.
Я люблю тебя со страстью, черпаемой
В моих старых печалях, и с моей детской искренностью.
Я люблю тебя с любовью, которую, мне казалось, я утерял
Вместе со своими старыми святыми - я люблю тебя своим дыханием,
Улыбками, слезами всей моей жизни! - и, если позволит Бог,
Я буду еще больше любить тебя после смерти.