снимаю порчу, лечу запои. и avon

"да о чем с тобой трахаться?" - пожалуй, это фраза действительно войдёт в историю.

понимаешь, прощать нужно тогда, когда об этом самом прощении тебя просят.. "прости меня, это был последний раз, на этот раз действительно, прости". я не просила тебя простить меня..

о другом тебя попрошу. не прощай меня. не прощай меня, это был последний раз, на этот раз действительно.

не прощай.

встречалась со свадебным организатором. так как я опять не смогла ответить ни на один из его вопросов, он спросил - "а вы замуж-то вообще хотите?".

не ответила.

ну, то есть ответила, но молчанием. ибо нехуй приставать с такими важными вопросами к невесте с дурным характером!

не умею наслаждаться моментом. мой вечно рефлексирующий мозг всегда думает какую-ту не нужную мне думу.

и это сильнее меня. как и моя гордость. она, конечно, спасала меня неоднократно. но и убивает регулярно.

так и живу. в царстве вечного блядства.

меняю русло.

кто-то по весне сбрасывает шкуру, а я меняю русло. хочу других берегов.

иногда очень важно отпускать. закрыть глаза, выдохнуть и отпустить ситуацию.

дебютировала на сцене.

на большой. перед большим зрителем.

понравилось!!! и я понравилась)

хочу. я кошка, а на дворе март.

хочу.

ставлю перед фактом.

хочу.

есть мысли, которые могут появиться только после хэппибёздыя. так сразу и не разберешь, осознанные они или же просто похмелье, диалог это или монолог, но они есть. они появились вдруг и из ниоткуда, а значит, с ними нужно что-то делать. как любой мизантроп, я предпочитаю мысли записывать. это как с тараканами – их травишь у себя дома, а они просто бегут в соседнюю квартиру. не люблю тараканов в своей голове. пусть убегают в чужие.

обычно для поздравлений у меня есть заготовка – «оставайся таким/ой же..» и дальше идёт перечисление качеств, за которые я люблю этого человека. и вот сейчас я хочу сказать это сама себе (это не значит, что я себя люблю. это значит, что вдруг я нашла в себе то, за что себя уважаю).

оставайся такой же.

такой же дурой с разбитыми коленками, которая ничему не учится и вечно наступает на одни грабли.

такой же вечно чего-то ищущей, озирающейся, разглядывающей.

такой же неразговорчивой и несговорчивой.

такой же нездоровой на всю свою и без того больную голову.

такой же неравнодушной, вечно себя грызущей и, пожалуй, гордой. ура (троекратное, чтобы не сбавлять градус пафоса) !

вчера мой 4-летний племяш желая мне, чтобы мои мечты сбывались, почему-то перепутал и сказал – «пусть все твои мечты спускаются». это лучшее пожелание. мечты, спускайтесь уже! спускайтесь уже с небес ко мне на землю! я как бы жду.

за сим прощаюсь, всегда ваш борис моисеев.

вчера встречались с организатором свадьбы. это был мужчина. сей факт и удивил (думала, что свадебный распорядитель - сугубо женская профессия), и обрадовал (с мужчинами мне проще найти общий язык). это раз.

теперь два. он попросил наши совместные фото. ну, чтобы понять, что мы за пара и с чем нас есть. этим я и занимаюсь всё утро. разбор фото-полётов выявил, что совместные фото у нас, конечно, есть. и даже много. но не те… 98% наших фото - это хроника из сми, фотографии "по должности". ещё 1% - это я снимаю его с поклонницами. и последний 1% - это фотографии из поездок, где я что-то снимаю, а он снимает, как я это что-то снимаю. самая содержательная и совместная фотография из нашей последней поездки в амстердам - это когда мы ждали посадки в шереметьево и я зачем-то сняла наши билеты. на билетах наши имена. и кто скажет, что это не совместное фото - тот сам дурак! все остальное картинки - люди, места.. вот такая у нас совместность. и эта корявая совместность дороже и ближе мне, чем террбайты совместных фото, на которых запечатлен каждый шаг. ненавижу фотографироваться. мне уютнее по ту сторону объектива. и как вписать в это свабедные фото - ума не приложу. если честно, я бы сама снимала всё. ну кто лучше меня снимает мою свадьбу? только мама после трёх бокалов вина на айфон. блядь, это утопия.

это получается не свадьба, а обнормальнивание. утопия о том, как два идиота пытаются обнормалиться.

отчаянно хочу чего-то отчаянно захотеть.

очень давно ничего по-настоящему не хотела. чтобы сильно, до зуда в сердце. моё "хочу" давно превратилось в вялое "не против". хочу хотеть.

скажи мне "фас"

наверное, я никогда не привыкну, что люди обещают и не сдерживают свои обещания. даже если это просто обещание перезвонить.

понаблюдав за этим 2-недельным шоу с Римскими Папами хочется отметить, что быть православным - скучно и коммерчески невыгодно.

первый сеанс по удалению татуировки лазером прошел неебически тяжело. я про моральную сторону. это же как аборт. я убийца.

"знаешь ли ты, что таит в себе женская любовь?" ёптить, кто пишет тексты лепсу?! я б женилася)