Это просто Вьюи блог

сидим на паре по истории, на перемену дурачились и на костяшках написали свои имена.учительница такая смотрит на наши костяшки (на 3 человека) и говорит:"ребят знаете, мне ваши надписи на костяшках напоминают владимирский централ ветер северный, там всегда писали на костяшках свои имена, типо с нами связываться опасно "ахаха лол

по-моему у меня нервный срыв вчера случился.
я сидела и смеялась, потом плакала, потом била рукой по столу и снова плакала и смеялась.
я билась головой об стену, и кричала.
за всем этим наблюдала маша, затем выпила пол-пузырька валерьянки и сидела спокойная как кот.
безумно болит голова и рука.

мне уже совсем не страшно, мне кажется я смирилась с тем, что ночью в зале могу услышать топот, или какой-то смех.
мне уже совсем не страшно, что предмет только что лежал на столе.и он упал, хотя лежал от края далеко-далеко.
мне уже не страшно предсказывать некие события.нет просите меня погадать, я не знаю как этим управлять.
мне уже не страшно видеть лица в толпе, которых нет в живых.
я говорила об этом с дедушкой, он сказал, что у него тоже самое было, потом он стал апатичен(я уже таковая).
я нахожу понимание в лицах мертвых людей, я люблю быть на кладбище, их фантомы они живы.ведь когда мы умираем, от нас остается сгусток энергии, смеетесь?а вы задумывались о тех людях, которым вы во время ссор говорите больные вещи?слова: да чтоб ты сдох, да чтоб ты был проклят, да чтоб ты раком заболел ?ведь нет сильней проклятия, чем слова близких людей.не говорите таких страшных слов, пожалуйста, никогда, никому.ни за что.вы проклинаете сами того не зная.пожалуйста не стоит.лучше перетерпеть.

я на грани нервного срыва…

вы не представляете, что сейчас творится в моей жизни, любимый человек в такой жопе.

любимый мной, и не представляет он насколько…

милый мой, если что случится, ты знай я с тобой.

я никуда не денусь, я не предам.

порой настигает такое, что я боюсь потерять некоторых людей.
нет это всегда в моей душе, просто охватывает паника.
таких людей в моей жизни на данный момент, да вот список.
1 моя мамочка, она самая лучшая, если было бы одно желание, которое точно сбудется, я бы загадала, чтобы она не болела, и была вечно со мной.
2 мой дедушка, он мой отец, я считаю его своим отцом, он мне дал гораздо больше воспитания, чем папа.мой дед-идеал, сильный, стойкий, но с тонкой тонкой душой.
3 бабушка, в последнее время снится, как она умирает.и как я кричу, наверное, это опять предчувствие.она оченннь много ругается и вообще скандальный человек, но я её очень люблю, мне снится как она умирает все в подробностях, и я просыпаюсь в слезах.

да что тут говорить, хочу чтобы все мои близкие родственники долго жили.1 мои друзья, я без них не представляю жизни.

я хочу сказать, пожалуйста цените своих близких, я писала этот пост и плакала, я часто говорю своим близким что люблю их, практически каждый день, боюсь недосказать, но так редко звоню моим бабушкам и дедушкам.цените пока они живы.

что же будет потом -мне незивестно.

что же будет тогда, когда я умру.

и внутри меня вновь тесно.

я тебя к себе заберу.

а это моя любимая девочка-Катенька.

у неё есть очаровательная доченька!

не знаю почему, но мне безумно просто отказываться от людей, мну ушел человек так ушел, что теперь поделать, хотя смотря какой это человек, насколько значим для меня, ну не умею я держать людей, не умею и всё.
устала я, да мне если честно плевать.

снаружи такой позитивный человек, как я, но на самом деле порой действительно черти раздирают изнутри.

а это моя милая Катенька, мы с ней так далеко, но все же невыносимо близко.

Мне сегодня совсем не хочется отвечать
на чьи-то звонки,
то ли от тоски,
то ли от проклятой лени.
Мне сегодня не хватает чьей-то родной руки,
и хочется,
чтоб кто-то обнимал мои колени.

изменила тему в блоге, смотрю Гарри Поттера и понимаю, что ничего впринципе и не надо.

я люблю вас мои дорогие следящие.

вы не представляете, как я устала.

я устала, что все люди, которых я люблю, умирают.

анечка жолобова-отравилась этилом, не проснулась.

рита-запал язык.

саша-лейкемия.

артур-разбился на мотоцикле.

лера-меланома.

таких людей много, а вы задумывались когда-нибудь, сколько людей придется ещё хоронить?ВАЖНЫХ ВАМ ЛЮДЕЙ

родители, дедушки бабушки, тети дяди, братья сестры.

мне страшно, безумно страшно.

вы меня простите, что я всегда вам только ною и не рассказываю ничего такого доброго, веселого хорошего, вашу критику анонимную я приму тут.и так же отзывы о моем блоге

тыкаем сюда, и пишем отзыв или критику

знаете, но вы у меня просто та публика, которая собирается время от времени и слушает меня, и это греет мне сердце, мне становится легче, и я понимаю, что я не одна.

если кто-то со мной хочет общаться, пишите, не бойтесь, я рада общению, но раскрываюсь я однако, очень сложно и долго.

у моей горячо любимой мамочка сегодня день рождения.я сделала ей подарок, приготовила покушать.

она была в восторге.

я пытаюсь учиться и быть примерной девушкой.

в жизни все не так плохо, любовь светит мне.

жуткая обида на лучшую подругу, все думают.я железная, а я опять сижу и плачу, пишу этот гребанный пост.

в наушниках

Тоник (Куца лава) feat. Ай-Q – Останься сном

в голове человек по имени В.

в душе опять наплевано.

но мне уже не больно практически.

я уже не верю людям.

в моём мире итак уже слишком пусто.

ах да, вас 50, это мой маленький юбилей.пойду выпью мартини за вас.мои дорогие

я поняла, что люблю этого человека, когда я уезжала, и чем дальше я уезжала, тем больше понимала, что мое сердце оставлено в моем городе, именно с тем человеком, которого я знаю совсем недолго.
и готова сделать что угодно, даже заплатить миллион.

это любовь, однозначно, она накрыла меня.

ребята, зубрежка, и это ещё надо понять, базальная мембрана, поперечно-полосатая скелетная(сердечная м.т.)

нуяжврач.

вы что, яжврач.

я брежу.

я хочу спать.

боже, как я хочу спать

так, спокойной ночи мои, милашки.

оставляйте свое мнение о моем блоге тут, пишите свои чудесные посты, а я буду их читать ^^

всех целую, ваша шизофреничка.

и под всеми этими масками далеко-далеко-далеко.

если копнуть чуть-чуть глубоко.

прячусь я, такая обычная.

со сломанной душой, когда-то сломанной под тяжким гнётом этого общества.

мне становится тошно и горько.

и налейте мне водки грамм сто.

всё равно во мне скребется чуждое что-то.

просыпается то ужасное оно.

ведь наверное в каждом из нас, есть могилы людей, которые однажды, переломали, перегнули нас, как зеленую веточку ивы.

и ведь прекрасно знаем все мы, что эти рубцы с того самого мешочка, перекачивающего кровь, мы не уберем никогда, те невидимые, и временами кровоточащие раны, не запить, не залечить, это изъяны, той самой девственной шизофрении, которая поимела когда-то нас всех.

и вновь чувствую себя прекрасно, моя душа-это моя маска.

порой просто не хочется жить вообще.