Это просто Вьюи блог

одинока я только глубоко внутри себя, а счастлива снаружи.

но, на учёбе я действительно счастлива, у меня там друзья, мне весело.

такого позитива как с ними я не получаю, я по истине люблю этих ребят.

Ксюшу, Алину, Таню, Ирину, Гошу.

я правда очень полюбила их, они маленькая моя семья, уже как два года.

сегодня у чудесного человека, по имени Никита -день рождения, я ему написала поздравление:

"милаааш, с днём рождения тебя: з

желаю тебе всего самого-самого-самого наилучшего, никогда не грусти, ибо ты даешь такой заряд энергии ^^
так, что там дальше по списку банальных поздравлений.
а, здоровье!желаю тебе здоровья, да, никогда не болей, если будешь болеть, я пришлю тебе шарф теплый-теплый ^^
счастья конечно же, без него никуда, хотя мне кажется ты итак достаточно счастлив, для счастья тебе не хватает любви, но любовь прибудет с таким полным списком.
и улыбайся чаще, у тебя такая замечательная улыбка
желаю тебе, в далекие будущие 80 лет, жить на Мальдивах в окружении жарких красоток из твоих альбомов, играть на барабанной установке, и жить долго и счастливо, хотя куда ещё больше-то?:о хотяяя, с таким списком ты точно дотянешь, с днем рождения милаш !"

почему-то я искренне привязалась к нему, он хороший очень.

я кидала как-то сюда ссылку с просьбой проголосовать, и его группа выиграла, я счастлива, я весь день просила проголосовать всех за него, хотя впредь этим не занималась.

мы похожи в самых мелких мелочах.

хм, странно звучит.

все равно, с 22-летием тебя, милаш.

он безумно-безумно милый человек.

я взялась в этом году за учёбу, не хочу разгельдяйства, хочу постоянства.

постоянства во всём, даже в мелочах.

вас 45, я благодарю всех и каждого, что вы следите за мной, ваша юля.

опять это состояние, когда от каждой мелочи хочется плакать.

доброе утро, хотя нет практически обед, я заболела.

очень-очень сильно, вчера пошла на учебу и отпросилась, отсидев час, меня отпустила наша милая Зулейха Сафиуловна.

она тоже болеет и сказала, чтобы я выздоравливала.

наверное это из души идет, когда мне особенно тоскливо, я всегда болею.

мое тело, мой организм перенимает болезненное состояние моей души.

порой хочется иметь такую комнату, где не будет слышно ни звука, но ты будешь орать так, что твое горло будет разодрано, но никто никогда не услышит твоего крика и мольбы о помощи.

мы ведь люди и мы должны были сильными.

сильная личность…сильный человек, каждый день мы слышим это, но в чём это проявляется?наверное, не показывать своей тоски и перетерпливать всё -всё, а может даже наоборот.

сильная личность.

да чёрт возьми, не знаю я, что это такое, не удавалось мне узнавать что это такое, потому что я пишу сюда.

а сильная личность не показывала бы своих эмоций на обозрение.

кстати, вас 41 следящий.

я рада каждому, спасибо вам огромное всем и каждому из вас спасибо.

вы мне сопереживаете, и помогаете преодолевать эту боль.

вы моя опора.

у меня такая обида сейчас на весь мир, я просто плачу, из-за каждой мелочи, все началось с моих больных ног, безумно болят, потом обида на маму, которая очень сильно меня обидела, теперь я просто плачу и пишу пост, меня скоро вырубит ребят.потому что мама дала снотворного и успокоительного, так что заранее простите.

я просто плачу, безумно, истерично плачу, как маленький ребенок, маленький младенец.

у меня отняли всё душевное равновесие, у меня отняли жизнь по частицам и раскрошили её.

я хочу спокойствия, или наоборот крушить все что попадается под руку, я хочу ЖИТЬ.

как же сложно жить…

а слёзы.солёные, крепкие продолжают течь по моим щекам

привет, мои дорогие блоггеры, в понедельник была физкультура, бегали с 1 по 3 этаж 9 кругов.

да-да физрук у нас садист, икры болят по сей день, безумно, я аж плачу.

мама говорит что я симулянтка, и чтобы не выкобенивалась, обычно она не такая…меня огорчает это.

ну ладно, это не важно, я вот думаю о доверии к людям.

ведь что люди из себя представляют?то самое доверие, мы когда знакомимся с кем-то уже подсознательно знаем будем ли мы доверять ему или нет.

и мы начинаем по-тихоньку раскрываться или наоборот замыкаться.

и для кого-то мы становимся целым миром, а кто-то для нас.

мы и есть весь этот мир.

и у каждого из нас есть своя вселенная.

я продолжаю любить его, и верить что у него все будет хорошо, он моя вселенная, моя мини-планета, которая только моя и всё.

я вот так думала, а может появиться внезапно?
хотя эти глупые попытки приблизиться к тебе вновь были провалены с треском.
да след остался огромнейший от тебя, самыйсамыйсамый большой, рубец, который к сожалению ни убрать, ни залечить.
но всё же, хотя бы на минуточку подумать, если бы всё тогда было досказано, сказано, ты был бы, и я была бы.
и всё было бы по -другому.
да ты и сам знаешь, как тогда было сказано, она единственная, которая разогрела любовь во мне ко всему этому миру.
нет.все давно забыто.да нет.я дура, не забыто, просто мы думаем что забыли, а память-то она навсегда, такие чувства не забываются.6.5 лет.
да это неважно, счастья тебе.

ты смеялся, а потом плакал.

здравствуйте мои, дорогие.

пришла учеба, времени маловато остается на интернет, вот проснулась сегодня рано, аж в 5 утра, и решила написать сюда пост.

учеба идет пока смирно, идут только лекции, практика на следующей неделе начнётся, меня пугает это безумно, там столько учить >.<

анатомия, основы микробиологии, вирусологии, иммунологии, медицинская генетика, да там много всего такого, очень.

недавно мне на мой формспринг написали "

если бы сейчас вернулся Вова, простила бы ты его?приняла обратно?"

и у меня слёёёёёёзы.ах, да, вы же не знаете кто это.

Вова -это моя первая любовь, человек, которого я любила 6 лет, безумно любила, любила настолько сильно, на сколько это возможно, он был моим миром, моим маленьким миром, моей планетой, моим всем.

мою рану заставили вновь кровоточить, самую больную, ту которую я пыталась последний год залатать.

а теперь я влюблена в человека, который так же как и я, когда-то, принадлежит душой, другой девушке, ОН ЕЁ ЛЮБИТ, она его нет, она с ним играла, так же, как когда-то и Вова, ведь он знал, что я его всегда приму и никогда его не брошу, я просто не посмею этого сделать, понимаете?

господи, ну когда же мы будем любить тех людей, которые будут любить нас?

хочу взаимной, чистой, искренней любви, я всегда влюбляюсь не в тех.

здравствуйте, мои дорогие читатели.

сегодня был первый день учебы, учеба прошла незаметно, и когда я пришла домой, я поняла, меня тошнит от людей, меня пиздец как тошнит от людей.

такая мерзость на душе.

сегодня когда, я пришла на учебу, мне подруга оттуда сказала, что лучше меня она все равно никого и никогда не найдет, она сказала, что я лучшая в её жизни, я растаяла, мне безумно приятно.

а я влюблена, хотя и я клялась, что не буду влюбляться, но вы же помните я вам рассказывала?так что убейте меня пожалуйста, и похороните за плинтусом, я так влюблена, просто писец, я готова пойти на многое, ради счастья этого человека, даже пожертвовать своим.

ещё я путаюсь в себе, не понимаю, чего я хочу, я до боли апатична, мне насрать на других людей, кроме парочки близких людей.

хочется кого-то крепко-крепко обнять, и не отпускать.

завтра конечно же шикарное расписание =='

2 пары анатомии.

медицинская генетика.

мне страшно люди, очень страшно, во мне что-то умирает, даже наверное кто-то, во мне умирает мое маленькое я, самое маленькое, но значительное.

сегодня, когда шли с моей подругой по учебе в магазин, в след нам закричали парни: "ммм, какие птички".

так повеселило.

люблю Ангелину, она живет во Франции, и она моя.

сегодня поговорила с тем самым человеком, и знаете, у него рана, огромная, кровоточащая.

и я ему написала письмо

"знаешь, вот все это на самом деле ужасно, эти чувства, эти слова люблю, дорожу, нужен.

это на самом деле ужасно.
отвратительно любить человека, отдавая ему себя полностью, всего в себя, а в замен получая ничего, или слова брошенные на отъебись.
вот люди говорят, почему бы не отдаться чувству полностью, и просто любить и наслаждаться этим.
это странные слова, это невозможно, ведь все равно хочется чего-то взамен, хотя бы обыкновенного человеческого общения, но потом ставки растут, и хочется чего-то большего.
но только потом, когда уходит человек, он не задумывается.какую он кровоточащую рану оставляет в сердце, какой он огромный кол вставляет в душу, как он плюет на все твои поступки, и на тебя самого, это отвратительно, человек не понимает, как долго затягиваются эти раны, да знаешь, они никогда не затянутся, это рубец,, шрам, невидимый, который не уберут ни люди, ни время, время от времени ты будешь вспоминать и все будет опять кровоточить, и опять эмоции и даже какие-то подсознательные чувства"

да на самом деле это правда.

огромная.

боль.внутренняя, подсознательная.

в общем я решила больше никогда не влюбляться.

знаете почему?это страшно, и всегда влюбляюсь не в тех людей.я отдаюсь в любви полностью, ради любимого человека готова сделать многое, да безумно многое.

но страшно любить человека и быть просто его другом, да может даже и не другом вовсе быть.

я всегда обжигаюсь, и это страшно, по истине страшно, я уже вся в ожогах, понимаете?

эти ожоги и раны душевные, и время от времени они кровоточат так сильно, будто опять те наложенные швы, превращенные в шрамы-расходятся.

на душе спокойно, но я точно решила, что не буду влюбляться, не хочу, я устала.

хотя, если когда-то найдется тот человек, которвц искренен со мной, я пойму и изменю свое решение.

и влюблюсь со страшной силой, с новым чувством, именно новым.

привет, это снова я-Юля.

у меня все хорошо.все по-тихоньку налаживается, лишние люди уходят из моей жизни, нужные приходят, и уже я нашла замену.

мы помирились с моим лучшим другом Сашей Шаталовым, и я счастлива.

так же я познакомилась с прекрасным человеком, парнем, мы очень похожи, и я рада.

хочу на учебу и на работу, любовь меня не отпускает, не думайте, просто так получилось, что есть люди и они отвлекают меня очень сильно, от всего.

в душе радость.

здравствуйте, меня зовут Юля, и меня предали.

знаете, я никогда не думала, что могу посориться настолько крупно с моим лучшим другом, он меня предал, растоптал просто, наплевал на мои чувства, он обиделся и всё.

ну не смогла я приехать, не смогла просто напросто, я все объяснила, ну зачем же так, билеты в Питер, обратно, стоят денег, плюс гостиница, еда, поездки все эти.

знаете, посмотрите на Луну, она огромная, полнолуние.

обычно, когда Луна приближена настолько близко к Земле, на земле происходят всякие землетрясения, наводнения, всевозможные аварии, а у меня потеря людей.

я растеряна…я..я. разрушена просто напросто…

меня растоптали, кинули в грязь, убили внутренне, опустошили, ограбили, забили, плюнули в самое нутро.

знаешь, если ты прочтешь, то знай, я так ждала этой поездки, причины ты знаешь…я ждала больше чем ты.

и все-таки, так не делают…3 года дружбы.

ТРИ

ТРИ

ТРИ.

я больше никому никогда не доверюсь, не привыкну, я устала, я слишком устала.

устала.устала.устала.

бесконечно

ещё, я заметила, что ко мне постоянно возвращаются люди.

подруга с которой я не общалась полгода, она сказала, что безумно не хватает ей меня, что мои мудрые и жизненные советы помогали всегда ей в жизни, что ей просто не хватает меня, потому что она всегда говорит со мной по душам.

чёрт, вообще я не знаю как начать этот пост совсем, уже пять минут стираю, и пишу.

вообще я бы хотела поговорить о любви, да о таком громком слове, как любовь.

огромная, сильная, неповторимая любовь.

я знаю что такое любовь, любовь нас окружает везде, всегда и постоянно.

наверное самая первая любовь в нашей жизни, взаимная-это любовь родителей к детям, детей к родителям.

мне сейчас очень трудно, неимоверно трудно писать это все сюда, я как будто вынимаю частичку души, я не привыкла говорить о любви напрямую, что такое, как она выглядит и как происходит.я привыкла говорить косвенно…

я в каждый свой пост в блоге вкладываю, часть души, но в этот я просто отдаю все что чувствую, все свои эмоции и чувства и переживания.

вообще со словом любовь у меня связаны и приятные впечатления и даже грустные.

любовь-это нежность, взаимопонимание, личная свобода своему любимому человеку, полное доверие, нет, не обязательно рассказывать все свои тайные мечты, тайны, просто доверять, хотя бы на чисто любовном уровне.

любовь-это любить человека просто так, ни за что.разве любят человека за деньги, за красивы глаза или ещё за что-то, конечно первое впечатление мы производим на внешнем и внутреннем уровне, но, а потом -это даже не важно.

если вы задумываетесь, за что же вы любите свою вторую половину, хм а знаете почему именно вторая половина?потому что мы всю жизнь в поисках, мы ищем такого человека, чтобы он дополнял нас, мы ищем идеального для нас человека, характер внешность, но стоп, это все нами же навязанные идеализированные люди, так вот, если вы задумываетесь почему вы любите свою вторую половину, то вы её не любите.

вот например, за что вы любите свою маму?просто потому что она мама.мне кажется на такую невинную любовь надо равняться.

любовь-это быть с человеком не только в радости, но и в горе, в жизненном кризисе, который рано или подзно происходит у каждого человека.

мне сложно, просто эмоционально сложно писать это.

обычно я предпочитаю писать в тишине или при легкой музыке, но тут я метаюсь, я не могу писать и ни при громкой музыке и ни при тихой.

а сейчас я жду человека одного в онлайне, последний его заход был в 21:30, я совсем не знаю этого человека но…

мне сложносложносложно.

я путаюсь в своих мыслях.сама себе противоречу.

я одна и вокруг меня люди.люди.люди.многомного людей, а я все одна, со мной черная ручка, лист бумаги, блог на вьюи и черный крепкий, несладкий чай, который со мной всегда.

я сейчас дико люблю одного человека, у него майка зеленого цвета, точнее футболка и глаза красивые.

я очень люблю тебя.

жуть.

ты этого не узнаешь никогда.

stigmata-одиночество, все по плану.

в легких что-то хрипит.

мои руки холодные, как никогда, легкая улыбка, изжога, и эта чёртова любовь к тебе!

но ты моя опора, и ты снова онлайн, так редко, но…но я тебя люблю, и я конкретно влипла в это.

а, если ты это будешь читать, то ты сто процентов не догадаешься, что это о тебе.

я спать, я устала.

я совсем от всего устала.

пришла домой, мама подошла с конфетками и чаем с вафлями.мама сказала, что любовь пройдет, а испорченный желудок останется.

а может я не хочу, чтобы эта любовь проходила?может я вижу в нём ту опору, которая была дважды сломанная, но которую я один раз сумела восстановить, а другой раз, по сей день не могу.

может я внутри, как кисель или даже быть может желе, я как человек без костей, я как человек без души.

я не хочу, чтобы ты проходил, и уходил, только пожалуйста, не надо.

ты мое маленькое все.я люблю твое дикое распиздяйство.

и я сумела дико полюбить человека всего за два месяца общения, именно полюбить, всем этим мешочком, всей этой мышцей, которая так болит, и выполняет жизненно важные функции в организме.

я люблю тебя, а ты даже не подозреваешь, и ты даже не знаешь на сколько.

а ты ведь мой мир, ты моя маленькая вселенная, ты моя невидимая опора, которая мне так требуется.мне бы хотя бы общаться с тобой.

а внутри все ломается, и я не хочу тебя терять…

ты только не уходи, ты только не растворяйся, мой маленький мир, моя маленькая вселенная, среди которых мы две огромных звезды.