ну вот опять… опять это состояние ничтожности… был у меня человек, который разделял мое плохое настроение и разочарование во всем, но теперь у него появилась девушка и он счастлив… я за него конечно оочень рад, ведь он ее много лет любил, но я топерь осталась совсем одна. и хоть он и говорит, что по-прежнему меня понимает, но я ему не верю…
сейчас я осознаю всю ничтожность своей жизни, как и многие разы до этого. и так, что на сегодняшний день я имею? у меня нету ни одного хорошего друга. есть а. с которой можно сходить в клуб и иногда о чем-нибудь поговорить, но она не лучший друг который поддержит в любую минут и поймет, у нее есть своя жизнь. есть с. который меня понимает, но у него тоже своя жизнь и что-бы выйти с ним погулять, это невозможно. плюс у него девушка появилась, так теперь это - вобще дно. есть у меня л. но это даже тяжело сказать, что она у меня есть едь я ее ни раз е видела и не слышала, мы общаемся только вк и то толком ни о чем. есть у меня с. но о ней я тоже не могу сказать, что она у меня есть, ведь с ней я тоже общаюсь только вк, но в отличии от л., с ней мы ожем друг-другу пожаловаться на свою влюбленность и тд. есть у меня с. но он мой яко-бы парень, яко-бы бывший, ну в общем официально мы не встречаемся, но тем не менее, мы вместе. он единственный человек с которым я общаюсь и провожу большую часть своего времени, но мы с ним постоянно ссоримся, что просто высасывает мои сили, но и с ним обо всем не льзя поговорить. есть еще м., но тут точно уже очень абстрактно, ибо у него девушка, своя жизнь и общаемся мы сним в основном на парах и только иногда вк, но сам он ооочень редко пишет. поговорить с ним можно о чем-то далеком, но он меня понимает.
и так, что получается? получается то, что есть куча людей с которыми можно поговорить обо всем разном, но нету того одного человека с которым можно было-бы поговорить обо всем этом.
семья моя меня убивает: с мамой постоянный ссоры. она ссориться со всеми. тупой брат. бабушка которая постоянно капает на мозги. ни от кого нельзя услышать похвалы или сожаления. живем как в комуналке: каждый сам за себя… единственный хороший человек это - дедушка. его я люблю. он никогда не кричит, по крайней мере очень редко и пытается этого избегать. всегда меня жалеет и заступается за меня если есть в этом нужда.
учеба… пфф.. печаль полная. я - отличница, но это так скучно… мои одногрупники никак не развиты и с ними не о чем поговорить кроме учебы.
короче я совершенно разочарована.. возможно это- депрессия, но я очень устала…
а еще меня бесят все эти парни которые хотят со мной погулять, потрахаться и тд, потому-что они все мне не нравятся даже… а те кто нравятся по тем или иным причинам не делают чего-то хорошего.
вот так вот… вылила я свою душу и мне немного полегчало, но завтра будет то же….
ах да забыла еще то, что все те люди которые есть их нету, потому что смотрю я и вижу как люди веселятся, гулять ходят и тд., а я сижу днями дома как дура и никому не нужна. никто не позвонит и не напишет... пишут только те мудаки о которых говорилось выше…
в общем я одинокий лох… брависсимо…!!
