plus que jamais

так. никаких флешбэков, никаких воспоминаний, никакой тоски по тому, что было. ничего такого, что ты так любишь делать. это всё совершенно не нужно. хорошо?

спасибо, что веселишь меня, сам того не зная

ах эти чёртовы блядские совпадения!!!!11

теперь у меня стресс

иногда хочется всё упорядочить, расставить по своим местам, если таковые имеются, если нет- их приходится придумывать. и вот ты берешься за это. а когда видишь результат, понимаешь, что до этого было лучше.

спешить куда-то, опаздывать, сесть в троллейбус, задуматься и проехать свою остановку! аплодисменты!

если это действительно так, то я, должно быть, снюсь тебе каждую ночь. прости..

вот за что спасибо, так это за снег

я не понимаю, в чем дело. у меня просто опускаются руки. ничего не происходит, а я плачу. от безысходности. я не могу. мне плохо очень

такая хуета этот ваш новый год. прям блевать хочется от всех ваших поздравленийпожеланий. а ещё больше- от ваших этих "в новом году всё изменится!!!^^"

да нихуя не изменится. совершенно ничего не может поменяться от новой цифры в календаре. может быть для того, чтобы что-то изменилось, нужно поднять свою задницу и что-то сделать? хоть малейшее усилие для каких-то изменений? а так и просидишь до конца своих дней говоря "ооо, в следующем году всё изменится.. всё будет намного лучше". да хрен! даже не надейтесь.

так вот о чём я.. да блевать мне хочется от всей этой суеты. я сегодня ёлку наряжала с такими же чувствами, с какими обычно рефераты пишу. и в этот момент я окончательно убедилась, что ненавижу этот праздник.

и это в большей степени от того, конечно, что я чувствую себя ничтожеством. от того, что я знаю, что в новогоднюю ночь с ним рядом буду не я, а кто-то другой (и я даже знаю кто, к сожалению). фуууу, ну что за нытье? а хотя. да. каким бы мудаком он ни был, я не хочу никого кроме него. но с этим пора бы завязывать. чёрт! почему нельзя просто отпустить всё? почему я такая дура?

завтра ещё наверняка начну плакать. потому что в такие моменты.. ну как там говорят, я не знаю, когда ты в самый главный праздник должен быть со своей "половинкой".. а у меня её и нет блять! и тогда вообще наступает такой пиздец. до того хочется сдохнуть в эти моменты. и я чувствую, всем нутром своим чувствую, что это приближается. апогей моей ничтожности.

это такое дерьмо, когда у тебя был кто-то, а потом не стало. и он с кем-то другим. а с тобой никого. это значит, ты одна. одна. я смирилась давно. но это тяжело очень. я хочу его обнять и почувствовать его запах. всё, мне не надо ничего больше. а прошло больше, чем полгода. а я всё такая же дура. да кого это волнует?

блять. как же хуево.

можно как-то отменить этот новый год? ну как-то, я не знаю. что-то сделать с этим? я просто не хочу всего этого.

и я ненавижу всех и всё. хоть все и всё ни в чем не виноваты.

такая хуйня.

я сегодня очень нервная. прям всё бесит!

и вот сижу я в контакте, и вижу в новостях "как можно назвать хомяка?"

обоже! ты спрашиваешь у людей, как назвать твоего хомяка! ну что за..? и кто-то ещё что-то советует (а какие варианты.. ммм..). . бедные мои нервы..

да назови хомяка Анатолием. или Винегретом. или Деканом. да хоть Хомяком! ему же похуй! он хомяк!

вот уже 29-е, а я не купила ещё ни одного подарка.. да у меня и идей-то особо нет..

только что собралась выйти что-то купить, а потом вспомнила, что мне на сегодняшний вечер нужны деньги. а дома никого. и денег нет, кроме тех что у меня в кошельке. пришлось остаться. значит нужно завтра идти за подарками.. да уж, я бы ещё 31го пошла.. ну что я за человек-то такой?

когда я закрываю глаза, меня начинают грызть отвратительные мысли- то, о чем мне думать нельзя, а в воображении появляются еще более отвратительные картины. я снова начинаю прокручивать какие-то ситуации. если глаза открыть, всё исчезает. всё бы хорошо, да только спать мне теперь как?!

когда тебе вдруг пишут одноклассники, с которыми ты полтора года не общалась, становится как-то страшно..

сегодня тебе написал такой вот одноклассник, а потом ты ждешь, что тебе на голову упадет метеорит.

вот знаешь, я бы хотела поговорить с тобой по душам. без всех этих фальшивых "всё хорошо" и "мне всё равно". без всего этого напускного цинизма. твоего и моего.

если бы только у меня появилась возможность посмотреть тебе в глаза, я бы всё тебе рассказала. было бы больно, может не только мне, но я бы сказала всё то, чего ты не знаешь. о том, что мне безумно не хватает твоих рук и твоих глаз, твоего голоса и запаха.

я, нет, не страдаю. я же решила закончить это. это просто.. какие-то очень теплые воспоминания. но чтобы завязать с этим, мне нужно всё рассказать. и вот если бы ты ещё хоть раз пришел, я бы рассказала тебе всё. рассказала и освободилась.

сегодня распрощалась со всеми зачётами. 5 5 5 3 4 4 4. не лучшее что могло быть, зато симпатично смотрится (в зачётке это, безусловно, важно).

каникулы, привет! теперь можно законно ничего не делать. можно лежать под одеялом до обеда, есть в постели, смотреть "друзей". теперь всё это можно. как я по этому скучала..

а ещё мы уже отметили с кафедрой новый год. всё было не супер, но довольно хорошо. я решила пойти в последний момент и не пожалела.

вобщем, всё неплохо. когда освобождаешься от проблем, связанных с учёбой, чувствуешь себя свободной. причем во всех смыслах. и мне это нравится.