plus que jamais

я устала…

устала от того, что моя домашняя футболка линяет и рвется от малейшего прикосновения к ней.

устала от геля для душа с божественным ароматом средства для мытья посуды.

устала от отсутствия нормального душа.

устала от невероятного холода в этой квартире

устала и от того, что я из этой квартиры почти не выхожу.

устала отдыхать. сессия уже закончилась, и ещё предстоит одна неделя каникул. это слишком, я думаю.

устала от того, что я ничего не делаю. я только сплю, смотрю "друзей" и ем. о!

устала от того, что я ем и не наедаюсь. ем, ем, ем, ем, а потом ещё и ещё.. и не наедаюсь.

но! я несказанно рада, что сейчас это самые большие проблемы, которые меня беспокоят.

а следующую неделю попытаюсь провести хотя бы с минимальной пользой, чтобы в последний день каникул не сказать "ну вот, полтора месяца коту под хвост!". я найду себе занятие, честно.

череда моих воспоминаний связана с запахами. всё имеет свой аромат.

и вот я слышу на своих руках запах нового мыла и понимаю, что этот запах сопровождал какое-то очень важное событие в моей жизни. какой-то важный момент.

но я не могу вспомнить, что именно это было.

а некоторые запахи, которые имели для меня огромное значение, постепенно стираются из моей памяти.

и теперь я даже не знаю, хорошо это или плохо.

если вам врут знакомые -это херня.

если вам друзья врут - это херня.

даже если вам врёт человек, которого вы любите, - это тоже херня. всё херня.

но если вам врут ваши родители - это уже пиздец. да что там врут.. тупо наёбывают.

и кому вообще верить, если тебе врёт даже собственная мать?

я знаю все эти "ложь во благо" и прочую ерунду. но ложь всегда остается ложью.

и так паршиво от этого.

ненавижу, когда мне врут. ненавижу больше всего в жизни.

не врите, а..

я скучаю по вину, а оно по мне.

сдадим последний экзамен и будем бухать. да что там.. тут хоть бы культурно выпить.

серьёзно, очень надо)

довольно странно мне самой наблюдать за тем, что происходит внутри меня. просто снаружи не происходит почти ничего, поэтому остается только наблюдать за тем, что внутри.

последние несколько недель я могла плакать от того, что мне некого обнять, а сегодня я ничего не чувствую. и мне не то, чтобы хорошо, но довольно неплохо.

и так постоянно. от этого очень устаешь. всё по кругу.. сначала я радуюсь жизни и иногда даже просыпаюсь без мыслей о нём. потом начинается невероятная тоска - такая что я чувствую себя героиней мыльной оперы. после этого может наступить дикая озлобленность на всех и всё. а потом всё очень спокойно и ровно - так, будто бы жизнь налаживается и ты находишь верное направление. а потом БАМ! и всё заново. again & again & again..

я надеюсь, что на этот раз всё действительно устаканится и я перестану истерически смеяться/растускать сопли/биться о стену головой.

хочу спокойствия. хочу плыть по течению.

я хочу рассказать тебе всё, что на душе. тебе одному.

как раньше хочу. с тобой до 3х ночи. по душам.

от тебя всего-то требуется изобразить небезразличие и понимание. если у тебя этого нет.

поговорим, давай?

пожалуйста.

я никому другому не могу и не хочу.

это слишком долго длится. я хочу избавиться, но не знаю как..

[…] вот это - что-то особенное. Остальное - не особенное.

ты не имеешь абсолютно никакого морального права решать, какие вещи для меня особенные, а какие- нет.

не знаю, что там будет завтра..

но сегодня я торжественно клянусь всё отпустить.

я помню тот день, когда попросила тебя приехать в последний раз, чтобы попрощаться (потом оказалось, что то был далеко не последний раз). помню его, впрочем, как любой другой.

ты сидел передо мной в кресле с показным безразличием и прятал лицо за ворот свитера (интересно, о чём ты думал?). я сидела напротив и пила красное вино из кружки (зря я это тогда). ты всё бросался колкостями и различными фразами а-ля "мне нет дела до всего этого. я вообще не хотел приходить".

и так меня угнетало это дурацкое молчание. так глупо смотреть на тебя и молчать. и слышать твои "ну что? что?.. что?".

а потом после долгого молчания я спросила тебя "о чём ты сейчас думаешь?". я никак не ожидала этого.. ты сказал "я думаю, что хотел бы тебя обнять и поцеловать, но.."

и это было так.. внутри просто оборвалось всё. и эти слёзы.. огромные горячие капли на моих джинсах, откуда такие берутся?

а ты.. тут же вскочил, сел передо мной, начал трогать мои колени и руки и просил, чтоб я не плакала. ты говорил "немедленно перестань!" и плакал сам.

а потом так спокойно стало в твоих объятиях. ты усадил меня к себе на руки и твердил "всё хорошо". кто знал, что этому "хорошо" может прийти конец?

а потом ты сказал, что хочешь кушать. и я смотрела как ты ешь у меня на кухне. если это не самое лучшее, что может быть в жизни, то оно точно может претендовать на это звание.

претендовать на это звание после твоего тихого "мм.." и зажмуренных глаз, когда ты всё моё тело прижимаешь к своему под одеялом или без него.

я запомню это на всю жизнь. не потому, что хочу запомнить, а потому, что такое не забывается.

а я вот подумала и оказалось, что я с 3 января сижу дома. я вот уже почти неделю никуда не выходила, правда.

а ещё мне на мобильный звонит только бабушка. да и то раз в неделю.

а смс мне приходят только от оператора. как ни печально, но я не вру.

мне бы сейчас ещё грустных песен и всё будет по правилам.

а ещё в таких случаях можно кофе и сигареты, но это, к счастью, не обо мне..)

а самое ужасное во всем этом- то, что тебе самой себя жалко. когда испытываешь к себе чувство жалости, хуже и быть не может.

одногруппница в ответ на моё дерьмо называет меня сукой недотраханной.

папа меня называет мегерой, злюкой, грымзой и прочими милостями.

а однажды после моего очередного выпада я услышала от подруги "..откуда в тебе столько желчи?"

и это, безусловно, не всё.

это так странно быть для большинства людей какой-то примерной скромной девочкой, очень тихой и по умолчанию довольно умной. а иногда происходят такие моменты, когда люди узнают о тебе что-то такое, чего бы они никогда и подумать не посмели. вот человек узнает, что ты материшься как сапожник или любишь выпить (в лучшем случае- это просто "выпить") и у него уже глаза на лоб лезут.

ну а некоторые мои поступки удивляют и меня саму. я иногда просто недоумеваю, откуда во мне столько дерьма? мне очень часто хочется всех исправлять и придираться к каким-то словам и фактам. а ведь можно просто промолчать. но когда понимаешь это, уже поздно: ты уже испортила кому-то настроение. и тогда становится немного стыдно. о своей любви поязвить я вообще молчу. истерики тоже случаются иногда. вот бывает.. без особых причин всё это дерьмо выливается наружу. самое ужасное- то, что это зачастую происходит с самыми близкими.

иногда думаю, что лучше бы я удивляла окружающих, громко матерясь и распивая спиртное, чем вот так..

если живешь не в инсектарии, то насекомые по стенам - не совсем нормально. и приятного здесь мало, а точнее - его здесь совсем нет.

все эти родственники-друзья.. что вам нужно? сидите дома.

а то начинается.. "срочно убери там, вытри здесь, это порежь, то почисти, сюда поставь, здесь перемешай, там пригорает- переверни, это спрячь, то достань" и прочая херня. и всё ради того, чтобы они пришли, 3 часа пожрали и свалили. а ты потом до часу ночи мой посуду и убирай после них.

но в этом есть и кое-что положительное. например, еда.