такая хуета этот ваш новый год. прям блевать хочется от всех ваших поздравленийпожеланий. а ещё больше- от ваших этих "в новом году всё изменится!!!^^"
да нихуя не изменится. совершенно ничего не может поменяться от новой цифры в календаре. может быть для того, чтобы что-то изменилось, нужно поднять свою задницу и что-то сделать? хоть малейшее усилие для каких-то изменений? а так и просидишь до конца своих дней говоря "ооо, в следующем году всё изменится.. всё будет намного лучше". да хрен! даже не надейтесь.
так вот о чём я.. да блевать мне хочется от всей этой суеты. я сегодня ёлку наряжала с такими же чувствами, с какими обычно рефераты пишу. и в этот момент я окончательно убедилась, что ненавижу этот праздник.
и это в большей степени от того, конечно, что я чувствую себя ничтожеством. от того, что я знаю, что в новогоднюю ночь с ним рядом буду не я, а кто-то другой (и я даже знаю кто, к сожалению). фуууу, ну что за нытье? а хотя. да. каким бы мудаком он ни был, я не хочу никого кроме него. но с этим пора бы завязывать. чёрт! почему нельзя просто отпустить всё? почему я такая дура?
завтра ещё наверняка начну плакать. потому что в такие моменты.. ну как там говорят, я не знаю, когда ты в самый главный праздник должен быть со своей "половинкой".. а у меня её и нет блять! и тогда вообще наступает такой пиздец. до того хочется сдохнуть в эти моменты. и я чувствую, всем нутром своим чувствую, что это приближается. апогей моей ничтожности.
это такое дерьмо, когда у тебя был кто-то, а потом не стало. и он с кем-то другим. а с тобой никого. это значит, ты одна. одна. я смирилась давно. но это тяжело очень. я хочу его обнять и почувствовать его запах. всё, мне не надо ничего больше. а прошло больше, чем полгода. а я всё такая же дура. да кого это волнует?
блять. как же хуево.
можно как-то отменить этот новый год? ну как-то, я не знаю. что-то сделать с этим? я просто не хочу всего этого.
и я ненавижу всех и всё. хоть все и всё ни в чем не виноваты.
такая хуйня.