plus que jamais

просто когда ты настолько устала, что не можешь вилку в руке держать. настолько, что можешь расплакаться от того, что хочешь умыться, а ванная занята.. тогда слёзы- это нечто необходимое. и тогда ты идешь по квартире, а после тебя остаются солёные капли на полу.

просто день сегодня такой. не только тот, что раз в 456 лет. и не только день сидения в универе с 8 до 18. просто сегодня год с тех пор, как мы познакомились. хотя, кому какое дело? кроме, разве что, меня..

и стоило ждать этой даты, чтобы проснуться и подумать "это сколько я себя извожу? не пора ли прекратить? нормальные люди так не живут.." ?

просто думаешь о том, что врядли это кому-то нужно кроме тебя. да не вспомнил он. он врядли помнит даже, какое время года было. да и ты бы лучше не помнила..

время - вода? ты будь песком. всё пройдет. просто живи дальше. живи и не считай дни до первого знакомства, первой встречи, первого фильма, первого поцелуя и всего другого первого. ты закончила отсчёт. одного года будет достаточно, я полагаю.

просто хочется, чтобы ещё через год это было всего лишь 21 декабря 2011 года, а не 2 года нашего знакомства. мы не семья, не родня, не любовники, не друзья, не приятели, чтобы помнить тот день, когда мы познакомились.

да и тот день, когда мы познакомились.. он был не таким, как сегодня. он был очень ленивым, снежным и радостным. а сегодня, как видишь, всё по-другому. время само решило за тебя. с самого первого дня всё иначе. ты просто поддайся течению. и всё будет хорошо. всё будет хорошо.

пожалуйста, в следующий раз когда он напишет, пошли его нахуй.

пожалуйста, сделай это ради себя.

ему от тебя ничего не нужно. только занять своё время.

пошли его, пожалуйста.

ты же ничего не потеряешь. ты уже давно потеряла всё, что могла.

ради себя. пожалуйста. ну

я не понимаю что происходит. в чём дело?

папа не говорит с мамой. мама не говорит со мной. а я не говорю с папой. у нас никто ни с кем не говорит.

проблема в том, что никто ни с кем не ругался.. ну, разве что я с папой.. но почему они не разговаривают? почему мама не говорит со мной? точнее, она говорит.. сказала пару слов.. но все ходят так, будто испытывают чувство вины.

такое случалось раньше.. временами такое происходит у нас в семье. но сейчас на это нет особых причин. и мне страшно. потому что мне впервые не безразлично. потому что я впервые не понимаю. искренне не понимаю.

вот бывает такое: вспоминаешь, что прочитала где-то что-то интересное/красивое/трогательное/душевное, а где именно- не помнишь. помнишь общий смысл, но ни одной фразы. и тогда оно становится таким важным для тебя, таким невероятно необходимым. и тогда начинаешь вспоминать, что бы это могло быть. и не можешь. вот не можешь и всё тут. и уже даже не можешь забыть. тебе нужно это вспомнить и немедленно найти. и все эти поиски сопровождаются отчётливым ощущением того, что твой мозг пульсирует. ты действительно это чувствуешь. и это ощущение тебя не покинет, пока не найдешь. зато, когда наконец находишь, такое ощущение умиротворенности и спокойствия наступает..

я сегодня видела Санту

ну ладно, борода не такая, просто очень похож. не встретишь же у нас в супермаркете Санту, верно? но он был такой.. совершенно не наш тип внешности. такое худое лицо и совершенно белые волосы. и белая борода. и глаза.. ясные голубые. и от него веет добротой. славно очень

а ещё первое зимнее падение прошло на отлично.

сегодня хотела лечь пораньше, а он вдруг написал

как же я люблю людей, которые говорят "я позвоню тебе вечером"

или "я позвоню тебе завтра, ладно?"

или "да-да, я напишу тебе.."

или "увидимся на следующей неделе"

или "мы же туда сходим, да?"

и всякий раз. всякий раз эти люди тебя наёбывают.

и когда ты слышишь в трубке "вечерком позвоню", ты уже знаешь, что никто тебе вечерком не позвонит.

ты просто осознай, что ты не заслужила. ну не заслужила ты счастья. и прими это. жить станет легче.

я вот тут всё нервничаю из-за этой дурацкой ситуации.. бред. да пусть она врёт. неважно.

важно то, что он мне позвонил.

он мне не звонил с конца августа.

а тут я вдруг слышу, что звонит телефон.. и вижу на экране его имя.

я в действительности не поверила своим глазам. всё сразу так поплыло..

я подняла трубку. да, это был он. и меня сразу же бросило в холодный пот. так почему-то всякий раз, как он мне пишет, ну а теперь ещё и звонит.. с тех пор.

разговор не удивил. всё как обычно. преимущественно молчание. я так и не научилась разговаривать по телефону. тем более- с ним.

а это на память.

— ну что тебе сказать?
- скажи мне "спокойной ночи "
-……..
- нуу
-… ладно.. спокойной ночи
- спокойной ночи
- стой. ты мне в следующий раз позвонишь через полгода или. . никогда). .?
- посмотрим на твоё поведение) спокойной ночи
- спокойной ночи)

какова бы ни была причина твоего звонка ["мне просто скучно" с вероятностью в 89%. "признаться в любви" с вероятностью в 1%. "мне нужна твоя помощь" с вероятностью в 10%], спасибо. я была рада слышать твой голос. я скучала.

должно быть всё-равно. и всё должно быть ровно.

забей.

сука!

ещё одна ложь ("смолчать" тоже приравнивается к обману) - и ты валишь нахуй!

не хочу, чтобы меня окружали такие твари!

я и так долго молчала. а теперь..

если это подтвердится, то я просто скажу тебе "иди-ка ты нахуй, дорогая"

и я серьёзно.

я конечно, понимаю, что ты не очень-то много потеряешь..

но знаешь, милая, "твои девочки" или все эти ЕГО одногруппники не спасут тебя, когда тебе будет хуево. не им ты позвонишь реветь в трубку. совсем не им. потому что на этот случай есть я. и я буду помогать, даже если ты мне насрешь в душу. да что там.. уже насрала, честь и хвала тебе!

да, ты права. ты мразь. вот теперь ты можешь себя так назвать.

бесишь меня! ненавижу, когда мне врут!

куди подівся смак їжі? куди поділася засніжена зима? куди поділося задоволення від прослуховування пісень? де всі ті краєвиди із заходом сонця? де все взагалі? де ти? та й взагалі де я? та й куди поділися усі ті наші нічні балачки в айсікью? де те все? де перегляди фільмів в твоїх обіймах? де терпке червоне вино і грейпфрути? де оті ображені погляди? куди подівся запах твого одеколону? де твої дотики? а де мої дотики? де поцілунки на смак як цитрус?
куди, чорт забирай, подівся смак життя?

меня уже не первый раз называют привередой. это мило, но стоит задуматься

за сегодняшний день успела дважды промокнуть под дождём. да ещё и под таким холодным и мерзким. когда пришла домой, еле отогрелась.. а потом, безусловно, уселась за компьютер.

а только что вот вышла на балкон, и в окно даже не посмотрела..

папа спрашивает:

— что там, снега нет?

— хаха, пап. какой снег?… ой. лежит!

— ну серьёзно!

— правда. снег лежит!

такая радость)

а могла бы вообще весь вечер просидеть и снега не увидеть. вот как бывает..

вернула себе свой телефон

справедливость восторжествовала

цена справедливости- 200 гривен