plus que jamais

начинаю замечать за собой, что при каждой нашей встрече становлюсь всё бессильнее. буквально за полчаса до я могу смеяться с одногруппниками в университете и даже выглядеть более-менее живой, но стоит ему переступить порог, как вся живучесть улетучивается: ноги становятся ватными, я начинаю передвигаться со скоростью ленивца, даже голову поворачиваю в два раза медленнее. на его месте я бы начала беспокоиться о том, что рядом разгуливает зомби.

я либо уже обессилена из-за окончания семестра и свалившейся на мою ленивую жопу тонны заданий, либо происходит что-то странное. хотя, должно быть, я всегда такая, но заметила только сейчас. тогда всё, что написано выше, вообще не имеет смысла и не представляет никакого интереса.

я устала.

а ещё нужно поменять мелодию на будильнике (на первом, втором и даже третьем). от тех, что стоят сейчас, я будто бы ещё крепче засыпаю.

человек, у которого аудиозаписи забиты различными ГРОТами, Эпидемиями, Bahh Tee, Стасом Михайловым и даже Quest Pistols, уверенно называет песню Bobby Helms - Jingle Bell Rock херней. безусловно ты прав, чувак, о чём речь.

впервые за оочень долгое время иду спать максимально довольной. нужно лишь вспоминать вместе музыку из детства и невзначай заговорить о дне нашего знакомства. лучше разговора и не придумаешь.

я, кажется, поняла, зачем умышленно окружаю обновленное пространство воспоминаниями, от которых избавиться сложно и весьма болезненно. просто так мне теплее и уютнее существовать, может и жить. даже эта комната вокруг меня: год с лишним назад в ней не было ни капли жизни - только коробки с прошлым и я с воспоминаниями о старой квартире. через полгода кое-что изменилось и на тех серых мертвых стенах появился тонкий слой приятных воспоминаний. по случаю ремонта можно было, как говорится, начать новую жизнь и выбросить весь хлам из головы на помойку вместе со старым напольным покрытием и обрывками нелепых обоев с блёстками, но, как оказалось, в этой комнате хоть и стало приятно находиться, но не удалось легко дышать. именно поэтому я заполняю это пространство обновленными версиями воспоминаний - чтобы посмотреть на какой-нибудь предмет или определенную точку в пространстве перед сном и улыбнуться. тогда и одеяло становится теплее, и подушка мягче.

смотрю онлайн-концерт Бумбокса в Киеве.

столько эмоций, ребята просто невероятные.. если мурашки даже от онлайн-трансляции, то быть там - это незабываемо и непередаваемо. сколько раз ни была - впечатлений на месяц вперед.

если кому интересно, концерт будет идти ещё как минимум час, а посмотреть можно здесь.

что мне нравится в студенческой жизни?

скидки на билеты в кино. ну и всё, пожалуй.

"you know before i would be surprised if you told me, that you're single but now, not so much"

всё потому, что не нужно вести себя с людьми как последняя сука хамло.

тебе кажется, будто так, как ты, не чувствовал еще никто из людей, будто никто на свете не испытывал этих эмоций, этих переживаний, этого стыда, этой нужды, этой тоски, этой любви, этой ненависти, этой боли. на деле же - ты не один такой: были до тебя, есть сейчас и будут потом.

сейчас на улице +6 и прогноз на всю неделю вперед: от +5 до +9, облачно, временами дождь. такая зима

не было этой тоски опустошающей, пока не было тебя. жила себе спокойно и не знала, каково это - ощущать чье-то тепло, таять в объятиях, растворяться в поцелуях. это обязательное условие - отнимать? чтобы потом казалось, будто опустошили, хотя на самом деле просто лишили того, о чем до недавних пор и знать не знала.

девочки жалуются на несправедливость и хотят поскорее получить то, что у всех есть и будто лишь им неведомо. зря они. это всё ведь заберут однажды и останется лишь терзаться этой поразительной пустотой и писать душещипательные заметочки.

поплакать что ли

в моём случае исход один, даже при разном ходе событий. можно провести эту ночь с друзьями - весело и беззаботно, или же с родителями - тепло и по-домашнему. итог один в любом случае: тоска от того, что и в этот новый год меня некому обнять и поцеловать под бой курантов.

не понимаю людей, которые слепо восхищаются всем, что делают их так называемые "кумиры", даже если это объективно полная лажа.

ко мне вдруг пришло осознание того, что моё положение в сложившейся ситуации ещё и не слишком незавидное. кое-кому куда хуже сейчас, только она этого не знает. и как раз от того, что она ни о чём не догадывается, ей и хуже. может и существуют основания для того, что бы с ней так поступать, но думаю, она не настолько плохой человек, чтобы быть заслуженно обманутой. появилось даже какое-то почти ясное желание обо всём ей рассказать, потому что не нравится вранье. но потом желание утихомирилось, ведь зачем рушить чей-то покой – раз, и два – ложь вовсе не моя и права обличать лгунов у меня тоже нет, хоть и есть стремление к справедливости. хотелось бы поговорить по душам, я думаю, она всё поймет. но я точно знаю, кому это всё выйдет боком – мне в первую очередь. потому всё остается на своих местах. ну а всё тайное всегда становится явным, и для этого совершенно не нужно прикладывать какие-либо усилия, тем более мне.

со времени нашего переезда - а сегодня это как раз год и два месяца - я ни разу не выгуливала собаку. не то чтобы я этого не люблю, просто мне до того не нравится вся эта местность, что нет ни малейшего желания. но только что мне пришлось это сделать - мама задержалась на работе, а папа пошел в баню с друзьями. и мне как-то даже понравилось: вокруг в окнах домов горит свет, на улице холодно, сыро и по близости нет никого, кроме меня и собаки. как выпадет много снега, может буду почаще с ней выходить, особенно по вечерам.