plus que jamais

День 9: Список любимых блюд

здесь лидирует, пожалуй, жареная картошка.. и котлеты по-киевски, которые в моей семье, к сожалению, не готовят, поэтому ем их в гостях или в каких-нибудь кафе. ещё люблю различные овощи - жареные или запеченые. мясо в любом виде. креветки и раков - очень. лимонные пончики и чизкейк. ой, люблю еду, вобщем.

День 10: Список любимых школьных предметов

если говорить именно о школьных, то любила английский, французский и литературу. ещё нравилась физика и химия, наверное потому, что понимала, хотя и не учила ничего.

а в университете ничего выделить не могу, так как большинство предметов читается всего один семестр, после чего всё сразу забывается. нравятся многие предметы по специальности и те пары, на которых интересно слушать или работать (и это часто может быть чем-то совсем неожиданным, вроде статистики).

сегодня с утра мало того, что еле заставила себя встать, так ещё и настроение с вечера осталось никаким. хотя, оно оказалось чуть лучше, когда я вспомнила, что под утро мне приснился один мальчик из университета - мы вместе ходим на физкультуру и он вызывает у меня невероятную симпатию.

а пока я стояла в ванной и чистила зубы, мама положила мне в задний карман джинсов деньги на поездку в Ялту. я её поблагодарила и сказала, что папа наверное будет злиться. а оказалось, что это он дал деньги, но не захотел мне отдавать их лично. такие вот дела. и я теперь довольна. только меня расстраивает один факт: я еду туда с тремя одногруппницами, с одной из которых у меня хорошие отношения, с другой я общаюсь довольно близко, но она меня порой раздражает своей навязчивостью и гиперактивностью, а третья в последнее время стала мне очень неприятна и ведет она себя довольно холодно по отношению ко мне. но я смотрю на всё это с другой стороны: неделя у моря в январе - это то, чего я так сильно хотела и скоро получу. ничто и никто не сможет испортить мне эту поездку.

а ещё на учёбу я ехала в одном автобусе с тем мальчиком, который снился мне с утра. здорово же. но чувствую себя пятиклассницей, когда думаю о таких глупостях.

недавно в университете нам предложили поездку в Карпаты в январе. когда я рассказала маме, она воодушевилась и сказала, что нужно обязательно ехать и что я поеду. а на днях появилась ещё одна возможность: в начале января поехать на неделю в Ялту. и я так этим загорелась - жуть. мне захотелось не обременять родителей и я решила, что выберу Ялту, ведь это на тысячу гривен дешевле. я никогда не была в горах, в смысле на горнолыжном курорте, и никогда не видела этих заснеженных вершин. но, чёрт возьми, как же мне хочется увидеть море зимой!

я сегодня перечитывала нашу с ним переписку почти годичной давности. тогда у нас был долгий перерыв в общении. я думала, что насовсем, но он нарушил нашу договоренность и не смог мне не писать. год назад, в ноябре или декабре, я сказала ему о том, что очень хочу побывать зимой в Крыму, и он разделил это моё желание. тогда мне этого так хотелось, что я готова была взять билет на поезд и поехать одна, лишь бы побыть у моря пару зимних дней. а теперь, спустя год, нам предлагают эту поездку и я уже предвкушаю, насколько это здорово..

но не тут-то было. сегодня папа сказал, что делать там нечего. на мои слова о том, что это дешевле поездки в Карпаты, он сказал, что и в Карпаты меня никто не отпускал, и начал попрекать меня ремонтом и предстоящей платой за обучение. я прекрасно понимаю, что на это уходит много денег, но в то же время отлично знаю, что деньги на поездку у нас тоже есть. и мне жутко обидно от этого. папа всё время говорит мне о том, что я ничего не делаю, никуда не хожу и ничем не интересуюсь, а всё время сижу в интернете. но видимо хочет, чтобы я и зимние каникулы провела за компьютером - ведь наверняка так оно и будет, если я никуда не поеду.

и ещё жутко стыдно, что я уже написала заявление и завтра должна в срочном порядке принести нужные документы и деньги, а мне в последний момент говорят, что я никуда не еду. я, конечно, надеюсь на снисходительность мамы и что всё ещё получится, но шансы невелики.

я ведь так хотела к морю..

p.s.: ты болван, почему ты мне не пишешь, когда мне так нужно с кем-то об этом поговорить? нет, не с кем-то, а конкретно с тобой!

ввиду вчерашних событий, то есть нашей встречи, сегодня я была очень умиротворенной, внутри. мне казалось, будто не улыбаюсь чаще обычного и вообще не выгляжу довольной. я надеялась, что удастся скрыться за своим вечнопечальным выражением лица. но после вопроса "а что это у нас такое хорошее настроение?" я поняла, что: а) я ещё не скисла окончательно; б) глаза не врут и порой сдают меня с потрохами.

день 7 пропустила, поскольку не о чем писать.

итак:

• Эрих Мария Ремарк "Три товарища "
• Джером Д. Селинджер "Над пропастью во ржи "
• Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита "
• Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани "
• Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков "
• Жан-Доминик Боби "Скафандр и бабочка "
• новеллы Анри Труайя
• стихи Бродского

ещё помню, что в школе очень понравилась "Гроза" Островского и "Капитанская дочка" Пушкина. а книгой, после которой я полюбила читать, стала "Ася" Тургенева.

ощущаю себя героиней дешевой мыльной оперы. нелепо и отвратно.

а ещё не понимаю, для чего разглагольствую. сегодня мы были вместе чуть больше трёх часов: это так много, хоть и кажется, что до смешного мало. а после мне пришлось открывать все окна, чтобы впустить немного морозного воздуха на смену твоему запаху, который, между прочим, очень долго не хотел покидать эти стены. если бы я могла, я бы максимально долго оставила всё так, как было после твоего ухода, не впустила бы ничего постороннего в воздух этих трёх с небольшим часов. но мы же скрываемся будто бы от всего мира. если бы только это было совсем ненужным..

я знаю: если отпустить это сейчас, то можно получить во много раз больше, чем если бороться за это, пусть и пассивно (так вообще возможно? разве плыть по течению значит бороться?). я на самом деле не стремлюсь к этой борьбе. просто не хочу ничего решать, совсем ничего. да и мне ли решать? я только знаю, что не могу ничего отпустить. учитывая какие-либо правила и чьи-то советы, нужно с этим покончить. но я снова привыкла ко всему. покончить с этим значит перестать общаться вообще. нельзя будет никакими способами. и если без встреч я ещё смогу, хоть первое время будет и сложно, то без простого общения снова стану загнанным в клетку зверем. вернутся нескончаемые мысли в голове и опустошенный взгляд. да, я знаю, что все без всех могут, но это сложно, разве нет? и вот, сколько бы я ни взвешивала все за и против, в итоге опускаю руки и иду дальше, потому что понимаю, что не хочу сама себе перекрывать кислород.

нет, правда, это так круто чувствовать обещанную поддержку тогда, когда тебе это действительно надо. конечно, я вру. какая поддержка? о чём речь? тебе её никто не обещал. и вообще она тебе не нужна. придумала тут глупости всякие.

кто-то говорил, что и поддержит в трудную минуту, и обнимет, когда надо, но что-то видимо несудьба мне разглядеть поддержку за всеми этими остротами и дерзостями.

• айпод - действительно любимый
• телефон - просто потому, что без него сложно

ну а других устрйств я не имею, да и не стремлюсь

порядок совершенно не имеет значения

• lopaoo . это не просто блог, это что-то большее. это как читать интереснейшую книгу или смотреть захватывающий фильм. а ещё я восхищаюсь и даже немного поражаюсь тому, что человек может писать настолько откровенно.
• letmedown . очень интересно читать посты этой девушки. она также привлекает своей открытостью и искренностью. но и без загадки здесь не обошлось.
• ondial . если вижу в ленте пост с названием после порядкового номера и красивой (всегда) иллюстрацией, то знаю, что это очередной интереснейший пост Елизаветы.
• nopost . эта девушка по имени Александра пишет безумно талантливо, безумно откровенно и проникновенно.
• abstraction , prostootvali , pan-da , listopad . прошу прощения, что поставила четверых в один пункт, но всех объединяет то, что слежу за этими девушками недавно, потому не много знаю о них самих. но мне ужасно нравится, что и как они пишут.

я вдруг вспомнила, что у нас в школьной столовой был очень вкусный чай. в буфете университета чайный пакетик заваривают каждому по отдельности, в пластиковом или картонном стаканчике. а вот в школе чай разливали половником из одной большой кастрюли по старым граненым стаканам. и он был в меру сладким и в меру крепким. хоть это помещение не вызывало особого доверия в плане чистоты, но чай там был отменным.

некоторые люди врут настолько глобально и настолько искусно, что поневоле начинаешь сомневаться и в подлинности собственного существования. а вдруг и ты лишь плод их воображения?

на самом деле я давно перестала смотреть вглубь многих вещей. вместо того, что бы анализировать, я лишь воспроизвожу чувства и эмоции.

интересно, как скоро я перестану мыслить?