plus que jamais

я просто перестала видеть в этом здравый смысл. боооже, если бы я только знала всё наперед и могла бы быть уверенной в том, что делаю что-либо не зря.. мне с одной стороны хочется прекратить эту тягомотину, но с другой стороны не хочу терять кого-то важного, очень не хочу. но в голове крутится "чтобы много иметь, нужно иметь силу воли от многого отказаться".

это просто сумасшествие какое-то. я хочу спокойствия, гармонии мыслей и чувств, умиротворенности, здравого рассудка в конце-концов!

просто воротит от собственного непостоянства. ещё летом я решила быть дохрена сильной, ну или хотя бы просто не подавать виду, вскоре опустила руки и пропало даже желание сопротивляться. некоторое время меня вобщем-то всё устраивало, то есть не было каких-то невероятных мук и всего такого, от чего хочется выть. да, были минутные слабости, когда хотелось просто зарыться в одеяло и жалеть себя, но ведь со всеми бывает.

до недавних пор я ничего не имела против этих встреч, что уж таить - я оживаю, когда ты рядом. но внезапно что-то щелкнуло и мне уже не хочется, чтоб ты даже писал, и я не вижу никакого внятного объяснения твоему поведению и моей ответной реакции, не вижу смысла в этих встречах. вдруг появилась абсолютно чётко определенная неприязнь к тебе и твоим поступкам. быть может это надолго, а может всё изменится за считанные часы. и наверное, если в ближайшие дни ты захочешь приехать, я соглашусь. потому что я в любом случае скучаю - это во-первых, а во-вторых - хочу убедиться в серьёзности этих моих мыслей и чувств. возможно, это будет последняя наша встреча. и мне страшно. я хочу решить эту проблему и отпустить с лёгкой душой, но не хочу с тобой прощаться. кажется, у меня никогда не будет однозначного ответа на все мои вопросы.

так забавно зайти в магазин и услышать там ту же музыку, что играет в наушниках

самое глупое - это не сказать "приходи, я хочу тебя видеть", а притвориться настолько беспомощной, что не можешь сама обновить антивирус.

папа: ты завтра никуда не идешь?

я: а что?

на этом папа решил закончить беседу и начать игнорировать меня. WTF?!

вот он, вот он снег моей мечты!

наконец-то это случилось. а ещё сегодня наконец-то случился последний день учёбы. и он превзошел все мои ожидания. я думала, что мы с девочками посидим после пар максимум часов до четырех. но мы пили вино и шампанское у одногруппницы, ещё какой-то ликер, готовили пиццу, фотографировались, смеялись, обнимались, обсуждали всё насущное, а когда всё засыпало снегом, пошли на улицу и вдоволь насмеялись, набегались и набросались снега. вышло, что из дома я вышла в девять, а вернулась в половине одиннадцатого. такой теплый и по-доброму глупый день в компании девочек. иногда это именно то, что нужно.

ребята, СНЕГ ЗДОРОВЕННЫЙ!

ты не забудешь моё имя хотя бы потому, что всякий раз, когда хочешь мне написать, тебе приходится вводить его в поиске, а это примерно 2-3 раза в неделю. 8 букв + 5 букв, возможно не один раз за вечер, несколько раз в неделю, в течение вот уже почти года. тебе ещё не осточертело?

мне 19 и мне нельзя закрывать дверь в собственную комнату. не то чтобы запрещено, но у папы от этого начинается истерика. наверное, думает, что закрыв дверь, я сразу начинаю здесь смотреть порно, пить, курить, материться, принимать наркотики, заниматься сексом и резать людей. внимание, вопрос: для чего дверь?

ненавижу стечение обстоятельств. ненавижу этот дурацкий закон подлости, идеально работающий по отношению ко мне. ненавижу этот чёртов дождь за окном, усиливающий мою ненависть к остальному.

почему именно сейчас? почему именно со мной? я согласна пропустить десяток сеансов в кино из-за несложившихся обстоятельств, не отметить все предстоящие праздники, пропустить концерты любимых групп, но только не этот день. только не 21 декабря, обещавшее быть лучшим днём, но не сдержавшее обещание.

сегодня всё против меня. окей.

ненавижу

пусть только кто-то попробует испортить мне завтра. любые обстоятельства, любые люди - я им не позволю.

вчера мне наконец-то привезли кровать, чудесную. к слову, у меня её никогда не было - своей собственной настоящей кровати. лет с шести я спала на раскладных креслах и диванах, а теперь у меня есть кроватушка, чему я несказанно рада.

только вот что меня смущает: оказалось, что застелить её - задача не из легких. пока вчера заправила простынь, я устала и чуть не свихнулась.

а ещё, такое дело.. сколько бы раз я ни пробовала, эта штука со "сплю на новом месте.." у меня никогда не срабатывала. мне либо ничего не снится, либо же снится полнейший бред. эта ночь вообще превзошла все мои ожидания: я видела штук 5 разных снов. я побывала в стольких местах, со столькими людьми, знакомыми и нет, делала столько всего, что даже памяти не хватило. и чем дольше я спала, тем причудливее были сны. всё началось с моря и песчаных барханов, а закончилось чёрным кварталом посреди столицы и летающими лошадьми.

а суженый мой ряженый-то где, а?

чёрт возьми, снег, где тебя носит?!

ты ещё в самом-самом начале сказал "если мы начнем встречаться, мне кажется, мы не расстанемся". факт расставания есть, а расстаться действительно не можем. парадокс?

если бы ты приходил чаще, то я бы читала больше. так-то у меня только по выходным получается читать. но у меня есть возможность прочитать по крайней мере одну главу, пока ты ездишь на своих танках. потом ты, конечно, замечаешь моё молчание и начинаешь возмущаться, что я совсем потеряла совесть и не уделяю тебе внимания. какой же ты ребенок..